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何だか腹が立つ、やな感じの投稿読んじまった5

1 :名無しの心子知らず:01/09/17 20:48 ID:GgHRrIsY
前スレが大きくなって開かなくなったので立てました。

http://www.mrsant.net/katei/

2 :名無しの心子知らず:01/09/17 20:59 ID:Ir1QefeU
>>1さん
ありがとう。
大感謝です。

3 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:00 ID:6ScuFAA6
夫婦より。本人の希望通り、辛口レスたくさん(w

件名:そんなに私が悪いでしょうか?
ハンドルネーム:キャロル
投稿日時:2001/9/17 18:38:33

4 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:02 ID:nTDYrVik
希望通り書くと、本人の意志より・・・
あの人達が削除するからなぁ・・・・・・・怖い

5 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:08 ID:6ScuFAA6
>2
どういたしまして。

6 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:37 ID:6SUyTbpQ
>1さんお疲れ様でした。感謝。

>3今全部読んできたよ<キャロたん
辛口どうぞって書いてあるもんだから
まぁストレス溜まってる豚さんたちは書き放題ですな(w
あと、同じく夫婦版のオリーブたんのスレも痛かった・・・・
一生飼い殺しにされていてほしい・・・・(w

7 :名なしの心子知らず:01/09/17 21:46 ID:fmh4EN5.
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件名:疲れきっています。
ハンドルネーム:ほとほと
投稿日時:2001/9/17 21:29:21

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1歳の女の子と4歳の男の子の母です。
今日は4歳の子の幼稚園が休みだったので、
1日中大変でした。
1歳になったばかりの女の子は、歩き出して家中、
階段上ったり、机にあがったり、片時でも目を
離すと危ない状態で、その上、4歳の男の子は、
私にべったりで、少しでも姿が見えないと、「ママー
ママーどこー」と声をはりあげて、必死になって探すので、
今日は気が狂いそうでした。
いらいらして、どれだけ今日は声を張り上げたことか・・・
上の子は昼寝をしていないので、眠たそうだけど、
私がいないと眠れなくて、それでも私は寝室から
抜け出して遊びに行く下の子についていかなくては
なりません。
一刻も早く一人になりたいのに、それもかなわず、
いらいらが募るばかりです。
私ってほんとに子育てに向いてないです。
子供を遊ばせていても、退屈で、本を読んだり、テレビを
見たりしています。
子育てが楽しいとはどうしても思えません。
かわいいとは思うのですが、しんどいし、楽しくありません。

家事もろくに出来ない、そして忍耐力もない、だめな母親です。

8 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:51 ID:nTDYrVik
夫婦のオリーブの文章を読んでいると目が破壊されそうだ。

9 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:55 ID:ohk.vu0o
オリープたん、なんでネットはできるんだろうね?

10 :名無しの心子知らず:01/09/17 21:58 ID:nTDYrVik
あにめちゃの16日の書き込みが・・・

11 :名無しの心子知らず:01/09/17 22:18 ID:qn.GHNBg
メルヘンですね。

件名:妖精
ハンドルネーム:フェアリー
投稿日時:2001/9/17 2:30:54

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テレビで、妖精を見たという言っている人がいました。
また、妖精と称する写真も本で見たことがあります。
でも、こんなに小さい人間の形をしたものって本当にいるんで
しょうか?

ちょっと信じ難いけれども、実際に見た人、いますか?

12 :名無しの心子知らず:01/09/17 22:30 ID:ae5NxDY2
オリーブたんやキャロルたん、ユーザー削除してるね。
みんなとことんイジメたからね〜。
オリーブたんの個性的な文章は、どんなにハンドル変えても
あそこでもすっかりバレちゃってるし(w

13 :名無しの心子知らず:01/09/17 22:35 ID:nTDYrVik
あとさ、約一名辛口の意見を書いた人の後に
必ずレスをいれる奴がいる「そんないい方は意地悪で〜す!」

14 :名無しの心子知らず:01/09/17 23:05 ID:nTDYrVik
テレビの頭わるいやつ・義両親に復讐の削除は良いんですか?
あの言葉使いを削除しないんだったら、他の奴削除するのやめないよ。

15 :名無しの心子知らず:01/09/17 23:44 ID:qB4OypKw
今、消されたあ〜。>キャロスレ
ま、いいや全部見られたから。

16 :名無しの心子知らず:01/09/17 23:56 ID:ntDySB52
2世帯の大量削除はなんだったの?

17 :名無しの心子知らず:01/09/18 00:00 ID:INK84nkg
>14
ごめ〜ん。テレビの頭悪いヤツって書いたの私。捨てハンドルだから
どうでもいいけど。
今見てきたら消えてたよ。
3時間弱しかもたなかったか。

18 : :01/09/18 00:18 ID:zV3gHscY
管理人室も大量削除されてたよ。
あーん前スレ見たかった。

19 :18:01/09/18 00:25 ID:zV3gHscY
ダブりスマソ。
前スレ、800台でもう見られないのね。別の板で1600発言なんてとんでもない
のが見られたから、ちょっとびっくりしたよ。

20 :名無しの心子知らず:01/09/18 00:29 ID:htjG9NrU
二世帯の「私の復讐(復習)計画」・・
なんじゃこりゃーー
それにしても全部賛同レスだな。

21 :名無しの心子知らず:01/09/18 01:48 ID:2QUxdCtk
脱力ぅぅーーーーーーーー・・・

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件名:遺体写真のサイトって・・・???
ハンドルネーム:つるまげどん
投稿日時:2001/9/18 0:11:21

こんばんは、いきなりですが、教えてください!
この前、なんとなく、遺体写真・・で検索したら、
たくさんの関するサイトがあり、ある一件にアクセスしたら、
女性の物ですが、ばっちりと載っていました・・・が、
なんだか、○○フェチサイト??のような文面と一緒に載せてあり、
でも、遺体をいじくったり、放置する・・と言う事は違法なんですよね???
やっぱり、あれは、お遊びなんですよね??
あまりにもリアルなんで、信じていましたが・・・。
詳しくご存知の方・・教えてくださいませんか??
ばかな事聞いて、不快な思いされた方・・ごめんなさい。

22 :名無しの心子知らず:01/09/18 02:09 ID:Y07E1l/A
件名:公園のホームレスが恐い
ハンドルネーム:1歳児ママ
投稿日時:2001/9/17 16:06:52


1歳半の息子がいます。
最近はようやく涼しくなったので、公園に行くのですが
必ずホームレスがいるんです。
近くの公園ではホームレスが縄張り争い?でこの前けんかしてたので
少し遠い公園へ今朝は行きました。
1人のおじさんが「かわいい子だね。これをあげよう」と
きれいな石鹸おきをくれました。
馬鹿な私はそのまま「ありがとう」と受け取ったんです。
すると、「たばこ1本分くらいはほしいなぁ。あ、お金がいるって
いうんじゃないよ」って。
すぐに返しました。
それを見ていたおばさんが「あれはホームレスだよ。ところで
うちの孫は心臓が悪くて歩けないんだけど、あなたの子供はよく歩くね」と。
なんだかこれも不気味。
ふっと見ると、ベンチに20歳くらいのヨレヨレのTシャツの男も。
みんな、恐く見えて帰ってしまいました。
朝の10時の出来事です。
隣には保育園があり、なんとなく安心してたのに・・。
もう少し遠い公園は、犬のふんだらけ。
どこにいけばいいんだろう・・。
私がお人好しに見えたのかな。
いろんな事件があるので、息子をつれて公園へいくのも恐くなりました。
でも、お金をせびろう?としたホームレス、恐かった。
すぐに公園から出ていったけど。
子供を守るため、自分はなにができるんだろう。
ホームレス、どんどん増えてます。一見普通に見える人もそうだったり。
恐いです。

23 :名無しの心子知らず:01/09/18 02:11 ID:Y07E1l/A
スマソ

省略部分

私がお人好しに見えたのかな。
いろんな事件があるので、息子をつれて公園へいくのも恐くなりました。
でも、お金をせびろう?としたホームレス、恐かった。
すぐに公園から出ていったけど。
子供を守るため、自分はなにができるんだろう。
ホームレス、どんどん増えてます。一見普通に見える人もそうだったり。
恐いです。

24 :名無しの心子知らず:01/09/18 08:32 ID:NnCLF9GA
「私の復讐計画」読んでて胸が悪くなってきた・・・
だいたい、1歳の子を高級レストランなんかに連れてこうなんて考えるなよ。
はた迷惑なやつ・・
子供が騒いで大恥かくのは自分たちのほうじゃねーの?

25 :名無しの心子知らず:01/09/18 09:05 ID:Chvx0gQI
>17ご苦労様でした。さて、私も頑張ろう>何を

26 :名無しの心子知らず:01/09/18 11:46 ID:iI/f52P2
復讐計画削除だ。
管理人はここのスレを見て削除してるだろ。

27 :名無しの心子知らず:01/09/18 12:07 ID:KCX9Q25k
復讐計画読めなかったよ・・・・
管理人は向こうを覗く前にこっちを見て
それから削除対象のスレを決めていると思われ・・・・

28 :名無しの心子知らず:01/09/18 12:13 ID:NnCLF9GA
自分の母親に義父の接待させて、その間この人は何してたんだろう?
イライラしたのは母親のほうだっつーの。
間に入ってどうにかしてやれよ。

件名:運動会のお弁当
ハンドルネーム:ほいほい
投稿日時:2001/9/18 10:14:23
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先日、小学校の運動会がありました。
両親、義両親とも招待しました。

で、お昼になりました。
義両親の間に、両親が座るような形になったんですが、
義両親(特に爺)は、なにもせず座って、その横で、私と母が皿やお茶を配ったり、
ばたばたやってたんです。で、皆で食べようとなったときに、義父は自分で
料理をとろうとしないんです。(明治時代に暮らしてるような人です)
まあ、ほっとけば義母が何とかするだろと思ってたのに、なにもしない。
両親は遠慮して、なかなか料理に箸をつけられない。夫と子供たちは、もうぱくぱく
たべてるし。

おい!ばばあ、爺の面倒みろよ!っていまにもきれそうになったとき(言えないけどね)
父が、「お義母さん。お義父さんにとってあげて。うちのばあさんじゃ、好みが
わからないし。」って婆にいったんですよ。でも、「い〜え、うちのおじいさんは、
何でも良いから」ってぬかしおった。結局、食事中ずっと、となりにいた母が義父の
皿にせっせと運んでました。

殿様のようなじじいと全然気の利かないばばあ、やっぱり別居して正解です。
両親も、同居→別居って決めた時、お前の我慢が足りないのでは?って言ってたけど
今回のことで ちょっとはわかってくれたかも。同居してた8年間は これ以上の
『????』な出来事が、いっぱいだったのよん。
あ〜、でも疲れた。数時間でも一緒にいるだけで、イライラの連続でした。
--------------------------------------------------------------------------------

29 :名無しの心子知らず:01/09/18 12:22 ID:wY7Whbsw
ほいほい大ばか者に一票。

30 :名無しの心子知らず:01/09/18 12:23 ID:uZ6gUaPE

                                        国際会館 鞍馬─岩倉─宝が池─八瀬遊園
                                              │              │
                                            北大路          一乗寺
                                              │              │
              ┌等持院─北野白梅町          今出川          出町柳
              │                              │              │
  ━嵯峨嵐山━┿━花園━━円町━━┓          │              │
              │                 二条 ───烏丸御池────三条京阪─東山──蹴上
  嵐山──帷子ノ辻 ─蚕ノ社 ──┐  ┃          │              │              │
                         ┌─西院 ╂─大──四条烏丸─河原町 四条             │
                         │   └─╂─宮      │              │             御陵
  嵐山    ┌─── 西京極┘       ┃          │              │              │    ┏
   │     │                      ┃          │             七条             ├┐  ┃
  松尾──桂        ┏━━━西大路┻━━━━京都━━━━━┳━┿━━━━━━━┿山━┻
          │        ┃                      ││          ┃  │              └科──
        東向日   向日町              東寺 九条      ┗東福寺━┓          │
          │        ┃                      ││              │    ┃          │
       長岡天神  長岡京 ←ココです        竹田          深草 JR藤森      醍醐
    ┏━━┿━━━━┛    ~~~~~~~~~         │                │    ┃
  高槻  高槻市                              └───────丹波橋┐┃
    ┃    │                                                  │

どうぞよろしくお願い致します。

31 :名無しの心子知らず:01/09/18 13:02 ID:bJyIMSWg
>29義・両親両方とも問題ない。嫁・娘の立場のあなたの気配り心配りが
出来ないだけでしょ。これで義両親がお弁当をせっせと食べたら
これまた腹が立って愚痴を書き込むんだろうね。

32 :名無しの心子知らず:01/09/18 13:43 ID:HNHeDImU
その場で言えばいいのに。それにしても、改行多すぎ。
その1

件名:ゴルフレッスンにて
ハンドルネーム:マリオ
投稿日時:2001/9/17 21:38:10

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今日は、週1回のレッスン日でした。

私は初心者です。

ほかの7人程のメンバーは、
ゴルフ歴は長くても、
自己流が、身に付いてしまったので、
初心に返って、先生に習ってうまくなりたい、
と言う人で、コースの経験も、
私よりはある人ばかりです。
(つまり、私が1番へタッピ)

レッスンは、2時間なのですが、
今日は先生は用があり、
1時間半で帰ってしまい、
後は自由に練習してよし。
と、なったのですが、
先生が帰った途端、50代のジジイが
私の後ろに来て、なんだかんだと、
指導を始めました。
つま先広げて、、だの、思いきって、、だの。

まあ、ソイツは確かに
”私よりは”うまいとは思います。

でも、生徒という、同じ立場なのに
なんでアンタに、、、?
と、怒りがふつふつ、、、。
確かに、私は1番注意されてはいるけど、
アンタだって、よく同じ事言われているじゃん!
人に言えた身分かよ?

33 :名無しの心子知らず:01/09/18 13:46 ID:HNHeDImU
その2

挙句に、勝手に私のクラブを取って、
私の打席に入り、
「最後までボールから目を離さずに!」
なんて、打ち始めたと来た!
10球位、タダ打ちしやがって、
代金は私が払ったカードの中の、
貴重な10球なんだよ!

ちなみに先生は、よくこの様に
デモンストレーションで、各席で、
その人のクラブで打ちますが、
それは、あくまでも、”先生”だからであって、
その素晴らしく、寸分狂わないフォームと、
飛距離にホレボレしてしまい、
何とか、それに近づきたくて、
むしろ、どんどん打って下さい!
といった所です。
それを、見ず知らずのジジイに、
先生の足元にも及ばない打ち方で
おんなじ事されたくないわ!

脂ぎった、きたねー手で私のクラブを触るな!
偉そうにコウシャクぬかすなーーーー!
お前は何様だ!
先生ヅラするな!
(先生は、同じ50代ですが、知的で
スマートな方です。)

ああ、スッキリした!

(途中で、言葉使いがヒドクなって
申し訳ありません。)

いっきにコピペしたところ「改行多すぎますよ」という
エラーメッセージがでたわ。

34 :落ち着け。:01/09/18 14:31 ID:dTgdwBYY
            ./ /
           / /
           / /
         ./ /_Λ     , -つ      
         / / ´Д`)   ./__ノ
        /    \ / /   ⊂_ヽ、
        .|    へ/ /      .\\  Λ_Λ
        |    レ'  /、二つ       \ (´_ゝ`)
        |     /            >  ⌒ヽ
       /   /             /    へ \
       /  /              /    /   \\
      /  /               レ  ノ     ヽ_つ
     / ノ                /  /
   _/ /                /  /|
  ノ /                  ( ( 、
⊂ -'                    |  |、 \
                       | / \ ⌒l
                       | |   ) /
                      ノ  )   し'
                     (_/

エレガントに

35 :名無しの心子知らず:01/09/18 21:24 ID:dvdhGwNc
単純だなあ。好きとか軽々しく言う奴はロクでもないだろう。夫婦のレスより。

件名:私も・・
ハンドルネーム:(o^∇^o)
投稿日時:2001/9/18 20:48:24

--------------------------------------------------------------------------------

私も今、出会いサイトで知り合った人と
メールしてます。
その人と、毎日メールや電話してるだけで
楽しいんです。
「会いたい。」「好きだ」「愛してる」など
言われると、すごくドキドキしてしまうんです。
もう結婚前に戻って、恋愛してる感じなんですよね。

でもこれは、主人には絶対
死ぬまでヒミツ、
話すまい。っと心に誓ってます。

36 :名無しの心子知らず:01/09/18 21:32 ID:UeiqU08c
>>35
この投稿のほうが 削除にあたりそうなのに
すぐ上のが消されてるよね
なんの投稿だったの?

37 :名無しの心子知らず:01/09/18 21:43 ID:dvdhGwNc
ヴァカ女続出。
>36 すぐ上のは私も見損ねてしまった。

件名:Re:私も・・
ハンドルネーム:カリン
投稿日時:2001/9/18 21:21:32

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なじめまして。 わたしも 同じ立場です
先週メル友さんと 初めてあいました。
公園を散歩して コーヒを 飲んだだけ。
メールをしていて ずっと ドキドキ ときめいていました。
でも それは 自分にとって すごく 充実していて
毎日が 楽しくて 。
一度結婚したら 永遠に 心変わりは許されないの?
不倫とかを越えて 圧倒的に好きな人を追うことは
悪いの?
恋 をする こと。
これが 私の生き方。
私は いまの自分が 一番 好きでし 楽しいです。
わかる人には わかることだし わからない人には 永遠に
わかってはもらえないでしょう。
心の栓を 抜かないと・・・

38 :  :01/09/19 01:55 ID:iX4r.URQ
復讐計画さんが復讐してるよ。

39 :名無しの心子知らず:01/09/19 05:17 ID:jHdLpbic
>37
 非難轟々。明日には削除されるでしょう(笑)

40 :名無しの心子知らず:01/09/19 09:13 ID:Nik6kHRs
この内容、この書き方…まちがいなくバスの中で歌を歌ったり
ママ友達のリーダーにかげ口したらとれて逆ギレして
文句いってたあの人に違いない(ワラ

件名:やかましさが、異常な子連れのぐんだん
ハンドルネーム:大迷惑
投稿日時:2001/9/19 7:42:20
大迷惑しました。私の、知人の子連れのの集団に。
その中で、私と同級生の人の子供が、以上にやかましかった。
虐待されてるような、逆上しているような、渾身の力をふりしぼって、きちがいみたいに
ないてる子供だった。
ほかにも、全体的に、やかましかった。
親が、ぜんぜん注意しない、のばなし、ほったらかし、ほかの人のめいわくなんか、ぜん
ぜんかんがえてない、周囲に甘えてばかりの人々でした。
そのとき、私は、命に別状をきたす大病をして、たいへんな時期だったので、ゆるせませ
んでした。
いろんな形で、注意や、苦情や、なおしてもらいたいとこ、改善してもらいたいことをい
ろんな、かたちで、提案しました。
心あるひとは、直してくれたり、やかましさが、異常な子供が、保育所や、幼稚園等にい
き、だいぶ静かになりました。でも、やかましかった人の親は、誰一人として、やかまし
くて、すみません、めいわくかけてすませんの一言も、ありませんでした。
さんざん周囲に大迷惑かけて、隣近所より、どなりこみの苦情が、くるほどの異常なやか
ましさです。
なかまうちみたいなとこなので、周囲も、子連れに寛容だし、甘いので、子連れのみんな
も、周囲の親切にあまえすぎ、周りに気配りの必要が、あまりないような、環境なので、
子育てに専念して、あまり、まわりのきもちをかんがえたり、くむということは、しない
ひとばかりです。
私が、一番腹立つのは、それだけ、大迷惑かけたのに、周りに一人も、あやまらないこと
です。
さんざん、注意や苦情をいった私にあやまらない。
わたしが、いろいろ、いわせてもらったりしたことを第3者の人とか、指導する立場のひ
ととか、こちらの行動や、人格を非難するような、ところが、あった。でも、もし、私と
同じ立場に立たされたら、だれだって、おもいっきり、腹立つとおもうし、怒鳴り込みに
いくと、思います。
なんで、もっと、周囲のめいわくを考えてくれないのだろうと、思います。
子育てする中での発達段階かも、しれないけど、同じくらいの子供や、孫が、いるひとと
か、わりと、多いのでとても、子連れに暖かい雰囲気だけど、生死に直面する大病をして
いるひととか、いろんな、病気のひと、具合の悪い人が、子連れの世帯数の何倍も、いる
ようなところで、なんの配慮も、できない、注意や苦情をいつてきた人間を自分たちが、
さんざんめいわくかけてることを棚にあげて、避難するのは、ぜったい間違ってると、お
もいます。
なんで、やかましくて、すみません、めいわくかけてすみませんの一言が、いえないのだ
ろうと、おもう。
子育てとは、まったく関係の無い人のきもち、やかましくやられて、大迷惑してる人のき
もちを相手の身にたって、かんがえてもらいたいです。
でも、はたから、みてたら、子供の世話で、精一杯で、いくら、私がいっても、御願いし
ても、受け入れる素地がない、心の余裕が、無い感じでした。
そういうときに、言われたら、逆切れしか、うまないのかしら。
こちらを非難することしか、できないのかな。
ほんのちょっとでいいから、具合の悪い人のきもち、めいわくしてる人の気持ちを考えて
くれたら、いいのにな、と、おもう。
子育て期間中は、一生懸命子育てしてたって、どうしても、周囲にお世話になったり、迷
惑かけたりするのだから、そういうことも、考えて、周りに、ほんのちょっとでいいか
ら、配慮してもらいたいです。
いくら、いっても、無理かしら。
いってくる人間の人格の否定や、非難しか、できないのかしら。
子育て真っ只中の、乳幼児をかかえて、余裕のないひとは。
どういえば、私の意見を抵抗無くきけて、私の、のぞむことが、かなうと、おもいます
か?

41 :名無しの心子知らず:01/09/19 09:46 ID:H2ZL2PHs
>40さん
もう削除だ。読めなかったから感謝です。
間違いなく、あの人だ(w
言ってることは正しいが、この文体見ているとこの人にも問題が
あるように見えてしまうよ。

42 :名無しの心子知らず:01/09/19 13:01 ID:WdT5A1rw
>40
ちょっと精神病んでいる人のような文章に感じるのは私だけ?

43 :名無しの心子知らず:01/09/19 13:24 ID:H9A6YOzc
>42
 ううん、あなただけじゃないです。安心してください。

44 :名無しの心子知らず:01/09/19 13:46 ID:ACQpIFkQ
>42
ほんと、おかしい、何の病気だろ?

45 :名無しの心子知らず:01/09/19 14:29 ID:CSJIeeiw
下半身もっこりと、元女子アナの話題は噂話の域を書き込んでいるので削除します。

46 :名無しの心子知らず:01/09/19 14:32 ID:CSJIeeiw
飽き子さんの二世帯は、好きなので残します。

47 :  :01/09/19 15:36 ID:qoBkCX/M
ikuji 報復・・は、この時期に使うのは考える。
BBSに似合った題の付け方かもしれないがね。

48 :名無しの心子知らず:01/09/19 18:18 ID:RkaHTwho
>>40の大迷惑さんは間違いなくデムパだな・・・

49 :名無しの心子知らず:01/09/19 18:56 ID:5NDRIBPw
セイヤがまたでしゃばり始めた。
最近は少し大人しくなったと思ってたのに。
マジレスで言い方も気を付けて書いたレスを
削除しおった。
腹立つわ!

50 :名無しの心子知らず:01/09/19 19:01 ID:tval5kcU
>49書けるだけ良い、あたいなんか入れて貰えない・・

51 :名無しの心子知らず:01/09/19 19:47 ID:RkaHTwho
>>50
読めないの?私は読めるけど書き込めなくなっちゃった。
いや、わざわざ串はずして丸腰で書いてますけどね(ワラ

52 :名無しの心子知らず:01/09/19 20:35 ID:MQnz8ztY
そうなの、白いの(笑)
みなさんの書き込みだけが、笑いの種。
嬉しい限りです。
明日から、寂しいのだ旦那のPCを盗み借りして見ます。

53 :名無しの心子知らず:01/09/19 21:33 ID:VGFVAqZE
>>40
>いってくる人間の人格の否定や、非難しか、できないのかしら。
そうだろうなあ、これじゃ。

54 :名無しの心子知らず:01/09/20 08:06 ID:67O5.Sak
2ch見てって・・そんなはっきりと

件名:WEBを見るだけで感染するウィルスが蔓延してる?
ハンドルネーム:SAYAKA
投稿日時:2001/9/19 23:16:44

--------------------------------------------------------------------------------

いま、2ちゃんねるを見てきたんですが、
ウィンドウズをバージョンアップすればとりあえず感染は防げるそうです。

自己増殖するウィルスだそうですが、
皆さん,どうされてます?

私はまだやってないんですが・・

55 :名無しの心子知らず:01/09/20 09:22 ID:9RDQZ4pE

おひおひ(藁)

56 :名無しの心子知らず:01/09/20 09:41 ID:7UM3ezVE
2ちゃん見た時点で、パソコンよりも脳みそが
ウイルス感染されてると思うが。(藁

57 :名無しの心子知らず:01/09/20 10:00 ID:PEwkp2C2
>54が削除されたら、あいつらここをチェックしてる証拠だ(藁)
過剰反応が楽しみだ・・
ここのぞいて嬉しい癖にあっちの掲示板に行ったら
知らぬ存ぜぬでいい人になりすます。恥ずかしいぞ君たち。

58 :名無しの心子知らず:01/09/20 11:44 ID:dxn4fYu2
>>57
いや〜〜、メンボクナイ!

59 :名無しの心子知らず:01/09/20 13:42 ID:.3SIHU.w
>>52
私もあまりのママ達の陰湿な書きこみに
耐えきれなくてつい反論して
入れなくなったサイトがある。
そこのスレッドたたないかな〜・

60 :名無しの心子知らず:01/09/20 14:02 ID:0GUCAf5c
わかるけどさ、家に金がなかったら働きながらでも進学する人も
いるしねえ…家庭のせいにばかりしてても前に進めないと思うが。
…とレスつけたいと思ったが、削除されるんだよな。はーあ。

件名:やっぱり世の中学歴なんだと思う事ありませんか?
ハンドルネーム:おころりよ
投稿日時:2001/9/20 12:35:38

--------------------------------------------------------------------------------

やっぱり世の中学歴なんだと思う事があります。
私の学歴は家庭環境が複雑で高校も定時制をやっと卒業した程度です。
現在は結婚して子育て中です。でもそろそろ保育園に入れて社会復帰しようと思ってます
が、最終学歴が高校しかも定時制と書くとやっぱり就職はむずかしいものがあります。
経理の経験6年で探した職種も全部経理関係でした。でも結果は不合格。
試しにと思い履歴書に「短大卒」と書いてみたところ受かったんです。でも行きませんでし
た。だって「短大卒」を必要としてるんだもの。

私だって大学行きたかったし行ける成績もあったと思ってます。でもうちにお金がなくて
行けなかったんです。どんなにがんばっても私は進学できない、私より成績も悪く遊んで
ばっかりいた子は経済力というバックアップのおかげで楽々と大学に進学しいい所に就職
しました。

やっぱり世の中学歴なんだなぁと思う事ありませんか?

61 :名無しの心子知らず:01/09/20 15:20 ID:mClvxGXU
>60もう見あたらないよ。
そかし、彼女が真剣に思い悩んで書き込んでいたら、
削除は人生の汚点・取り返しのつかない傷だろうね。
きつくても、優しくても問いに答えてあげることが
今の彼女には大切なのに・・・削除とは非情のライセンスだ。

62 :名無しの心子知らず:01/09/20 15:21 ID:mClvxGXU
あまりの非情さにキーと打ち間違えた。
そかし→しかし・・です。

63 :名無しの心子知らず:01/09/20 15:39 ID:mmYbbnq6
みきたんです。

件名:Re:夫がわからない
ハンドルネーム:みき
投稿日時:2001/9/20 14:34:14

--------------------------------------------------------------------------------

わたしも同じです。
携帯電話するし,メ−ルするし,すごく嫌ですよね。
うちは出張多いし,元々結婚する前は飲み屋にいくのがほとんど連日だったようです。
ピィりピン人などのスナックも良く行きます。
そこでいろいろ話して実際はどうなったのかわかりませんが,相手の女の人から
ラブレタ−来て足りしてました。その頃,私達夫婦もうまく行ってなかったので
(表面上は普通でしたし,私はうまく行っていると思ってました)わたしは,
すごい嫌悪かんでした。すごく嫌な顔もしましたし,普通の人なら離婚になるかな
と思うようなこともありましたが,何にもない,という言葉を信用しています。
その頃いろいろありすぎて,目の前のことがあまり分かっていませんでした。
今も飲みに行きますし,家送ってもらったりしてますが,一様話は聞いて何でも
話してくれる雰囲気を作っています。
内緒にされると変に勘ぐるし,勘ぐると相手も隠そうとするし,嫌ですもんね。
すごく気になると思いますが,あなたは奥様。自分が一番とおもいこみましょう。





--------------------------------------------------------------------------------

64 :名無しの心子知らず:01/09/20 15:45 ID:KLkn1wT2
>63
ひー、文めちゃくちゃ・・
ピィりピン人ワラタ

65 :名無しの心子知らず:01/09/20 16:11 ID:KLkn1wT2
調査隊にて。
guy_たんが、タグをまんま書きこんで表示を壊し、自らのIPも晒してます。

66 :名無しの心子知らず:01/09/20 16:47 ID:mClvxGXU
「生」危機一髪で見れました。
誰かさんが書いた「生」よりも生々しくて素敵>guyさん

67 :名無しの心子知らず:01/09/20 17:06 ID:gVN3r5rk
自分のことしか考えてないのは、ぽかぽかちゃんの方だと思う。

件名:赤ちゃん連れの親子を受け入れて
ハンドルネーム:ぽかぽか
投稿日時:2001/9/20 15:09:31

2歳の子供がいます。が時々悲しくなることがあります。

ママ友とホテルでランチをしていたとき、
子供が大声で騒いでしまいました。
すると周りから、嫌な顔をされたり、
デパートへ行っても周りから白い目で見られたり、
まだ、ベビーカーのときもエレベーターに乗るとき
にらまれたり、「狭い」なんてことを言われた。
小さな子供がぐずるのは当たり前ではないでしょうか?
そして、ベビーカーで外出するのも大変です。
その事を社会全体で受け入れて欲しい。
もっと温かい目で見てくれないと、母親は孤独になり、
育児に自信をなくし、虐待に至ってしまうこと
だってあり得るんだから。
外出するたびに周りから白い目でみられ、
ノイローゼになりかけています。
本当は気分転換に出かけているのに逆にストレスになっています。
世の中自分のことしか考えていない人が多いように思います。

68 :名無しの心子知らず:01/09/20 19:37 ID:mjbCso1U
オリーブもキャロルも、某メンヘル系の掲示板に常駐してた
(最近見てないから知らない)けど、別人かなあ?キャロル女王とか
言ったり伽路瑠とか変換したり気持ち悪いオバ厨なんだけど。

69 :名無しの心子知らず:01/09/20 19:54 ID:iM3ek8cY
>>67
こんな奴でも叩けば削除されんのかなぁ(ワラ
え?管理人さんよぉ〜?

70 :  :01/09/20 20:02 ID:h6xklZ32
二歳の子供を連れてホテルのランチにママ友とでかける。
これ一行で充分私は、こいつを叩き潰せるぞ!

でも、これネタだと思う藁。
2chの刺客か、たんぽんママの愚客、弁当のつまみの
削除ギリギリを楽しんでる奴じゃないの?

71 :  :01/09/20 20:18 ID:h6xklZ32
再び、あちらを見てきました。
見てない方、よかったら見てください。

あの書き込みに、真実・常識・マナーを書いたら
即削除になるでしょうね、良いのでしょうか?
あのまま、彼女と子供があそこの掲示板の中のことが
常識だと思っても!なぜ、本当の事を書いたらいけないの?

おひとりだけ、的確なレスがありますが、もうすぐ削除に
なると思います。いままで、掲示板、管理人対しては、
変な書き込みばかりある掲示板だなぁ、管理人独裁者!などなど
笑える部分が多々あり、嫌いだけど好きな関係でした。
今回の書き込みは・・、間違えを正せない、、まるで
中国、ベルリンの壁・・、歴史は国を開放したが
あの掲示板は、歴史と心中するのでしょうね。

72 :名無しの心子知らず:01/09/20 21:01 ID:QODhLmgI
>67
もう消された・・・
しかもまともなマジレスまで管理人削除!!
むかつくけど、元投稿ってやっぱりネタかな?
実は私もマジレスを入れてしまった、鬱だ逝きます。

73 :名無しの心子知らず:01/09/20 21:03 ID:nrCHyU1.
>71
>おひとりだけ、的確なレスがありますが

どの方のどんな内容でしたか?
全部読む前に消えてしまいました。

74 :  :01/09/20 21:07 ID:h6xklZ32
みなさん削除が怖くて、非難されてる方が少ない中、
間違っていると正してた人がいた。
削除作業中に最後のレスを入れた方は立派でした。
殉職、五階級特進。

みなさん的確なアドバイスを入れてるのに
都合の悪いレスには返事がない・・と書いた方!
見てますか??あなたの意志は引き継ぎます藁

75 :名無しの心子知らず:01/09/20 21:47 ID:szE9hIFY
改行しろ。句読点つけろ。

件名:店員から言われた一言
ハンドルネーム:六平
投稿日時:2001/9/20 16:09:39

--------------------------------------------------------------------------------


 今日、2歳の娘と買い物に行ったときにちょうど豚しゃぶの試食があったので娘とつま
よう枝でさして食べようとしたところ店員のおばちゃんに「1回だけだよ」と言われまし
た。なぜそんなことをいわれなくてなくてはならないのかとても不愉快になりました。他
のおじさんやおばさんが試食しててもそんなことは言ってないのに。子供だと思ってそん
なことを言ってきたかと思うと腹がたちます。みんなに言っているのならまだしも私たち
母子にだけ言っていました。本当に不愉快です。

76 :名無しの心子知らず:01/09/21 01:00 ID:jAp5Zeag
 真性ドキュソ発見。これにさえ賛同スレが...。

件名:キレる子は、ゲームやTVの音量大きくないですか?
ハンドルネーム:あやとり
投稿日時:2001/9/20 19:32:26

--------------------------------------------------------------------------------

家に子どもの友達がたくさん遊びにきます。本人の性格や親御さんの
常識度?もさまざまです。それで最近気がついたことがあります。
しつけのできてない子や、いわゆるキレる子は、概して声が大きく
また、これがいちばん思うことですが、TVやゲームの音量をすごく
大きくしないと楽しめないようです。しつけがきちんとしてる子は
適当な音量でゲームしますが、キレる子、は大音量でないと迫力がない、
物足りないといいます。子どもですから、ある程度騒がしいのはあたり
まえですが、しつけがされてない子や親御さんが非常識な子って、
どうして地声もゲームも大音量なんでしょうか。

77 :名無しの心子知らず:01/09/21 01:21 ID:P4nRieug
このご時世に牛乳信仰のドキュ栄養士登場!
ところで今でも給食に牛乳って出ているのでしょうか。


件名:Re:母乳のこと。
ハンドルネーム:栄養士
投稿日時:2001/9/20 23:59:48

-------------------------------------------------------------------------------

母乳はとってもいいんですが
まれに 絶対に牛乳が飲めなくなるお子さんがいます、
小学校の 給食でくろうしますので
母乳でも ミルクが飲めるように少しずつなれるといいと思いますよ。

78 :名無しの心子知らず:01/09/21 02:40 ID:4LJ/q/3k
水疱瘡の子供を連れてハワイへ!
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi?bbs=net&key=1000890957

79 :名無しの心子知らず:01/09/21 13:30 ID:7ux4cYYU
これ、削除されそうだけど、元投稿は消えないね。

件名:ある芸能人にちょいむか
ハンドルネーム:ルキィ
投稿日時:2001/9/21 12:19:14
あるデパートで買い物をしていたら、
女優がいた。帽子を深く被ってサングラス
して、よけい目立つ感じ。
でー、レジも並ばず
「これお願いね」って店長らしき人に
商品を指差し、ドカッとソファに座った。
ソファには私の荷物があって、衝撃で
落ちたけど拾いもせず。
(店員さんが拾った)
私は、思わず(この時点では有名人だと
知らなかった)態度悪いなァ、とチラッと
見た。
女優は、「何見てんだよ!」というような
すごい睨んだ目を向けていた。
ドラマでは、いい感じの人だと思ったんだけど
幻滅。
一緒にいた女の人に対しても
「暑すぎる!どうにかして」等いばっていた。
すごく嫌いになった。

そのデパートで芸能人見かける事たまにあった
けど、みんな普通の感じで悪印象はなかった。
ちなみにダチョウの肥○さんとか、賀○ちかこ
さんとか西田ひ○るさんとか田中○子さんとか
は、とてもいい感じでした。

でも今回は×。嫌な芸能人みたのは初めて。
ったく実名いいたいくらいよ。プンプン。

80 :名無しの心子知らず:01/09/21 14:35 ID:8i1ac/MY
>79
実名出してたみたいだけど消されてるね。
誰だったんだろう<芸能人

81 :名無しの心子知らず:01/09/21 15:32 ID:ljMSlisA
>>80
実名はでてなかったよ

82 :名無しの心子知らず:01/09/21 15:46 ID:ZSfCx1Es
バカだね。ミーハーママ

83 :名無しの心子知らず:01/09/21 18:01 ID:rOfpuA4w
他の人の指摘をみたが、黒○瞳らしい。
どうなんだろう。

84 :名無しの心子知らず:01/09/21 18:16 ID:cEdslc4o
>>76
ここまで真面目に文章にすると笑えるけど
実は私もこれと同様のこと感じるんだわ(ワラ
マジでドキュソというより多動っぽい子かな?
ゲームもビデオも大音量にしたがるのよね。
私もドキュソね。逝ってきま〜す。

85 :名無しの心子知らず:01/09/21 19:37 ID:X.Fd1uzo
件名:保育園へあずける心理って・・・。
ハンドルネーム:なやめるキノコ
投稿日時:2001/9/21 15:49:41

--------------------------------------------------------------------------------

もうじき一歳になる一児の父ですが、妻の言い分が理解不能・・・トホホ

妻が子供が欲しいと授かった我が息子に、
積極的に保育園へ預けようとする心理がよ〜わからない!!
無認可保育園で事故が多発するこのご時世に・・・

生後4ヶ月から預かってくれるからって、
(無理して働く必要もないのに)自分が外でパートをしたいといって、
気安く安易に利用しようとする。

育児の大変さがそうさせていると思い、
休日返上でオムツ洗いなど家事育児も積極的にしているつもりだし、
平日の外出も容認しているのだが・・・。

子供を欲しいとせがむ時に、
自分の時間が割かれることを覚悟できてなかったよーだ!まったく!!
その上、もう一人子供が欲しいというのはなぜなんだ!?
こっちの家事育児負担が一層増えるだけじゃん・・・。

何もいえぬ息子を思い、思い考えさせると邪険になる夫婦仲。

せめて、自分のやりたい事をする前に、
息子の世話を誰が見るか?
保育園の状況はどうなのか?ぐらいの手配に一生懸命に労を費やして欲しいもんだ!

今のところ、義両親&両親も保育施設の利用に消極的で、
預かってもらったりと協力を得て阻止している。

保育園へあずけることを考えると、
泣いてせがむ我が子の顔が思い浮かばないものか?
それを良しとしちゃうんかぁ?

せめて、だいぶ身体ができてくる一歳になるまでは、
安易に保育施設を利用することを避けたい気持ちが理解できないのか?

いきあたりばったり自分本位で困ってしまうと、
男女平等と育児ストレスを免罪符に使うとは・・・
しかもヒステリックに・・・ずるいゾ!

ずいぶんと愚痴が多くなりましたが、
父として母としてではなく、
“親”として保育園利用の時期・実態の意見があればぜひお願いします。
------------------------------------------------------------------
何事も思い通りにいくもんでなし、
「お前が産みたいって言ったから産んだんだろ!面倒みれないなら産むな」
って・・・ペット?
毎日実際に子育てをして、現実と理想が当てはまらなくなってきたから
ちゃんと奥さん起動修正してるんじゃんねぇ・・・。
思いつめて虐待したり、心中未遂したりするまで、追い詰めるのだろうかこの男。

86 :名無しの心子知らず:01/09/21 20:47 ID:0B0/SNBQ
でもなー。子供なんてすぐ大きくなっちゃうものだし、
急いで働かなくたっていいと思うけど。
それで追い詰められて虐待や自殺未遂するくらいなら、
このキノコさんの言う通り、産まない方がいいよ。

87 :名無しの心子知らず:01/09/21 22:23 ID:9apavCkE
って言っても、もう産まれて育ってる子供がいるんだから、
今更言ってもしょーがないじゃん(藁
二人目はきのこっちが胞子まかないようにして阻止!(笑

88 :名無しの心子知らず:01/09/21 23:13 ID:s/OaCcnw
暗すぎやしませんか。

件名:友達少ないけど・・・
ハンドルネーム:ビータ
投稿日時:2001/9/21 1:31:2
---------------------------------------------
こんばんは。
夫がゴルフで3時に起こしてって言われたのですが、
早く寝たので、もう目が覚めてしまいました。
深夜でもやっているカフェみたいで、ここ好きです。

私、友達ってあんまりいないんです。
前は昼間一人のときとても淋しかったけど、
最近は一人でおいしいもの食べたり
でかけたり、週末は夫と過ごしたり、
けっこう楽しく過ごせるようになりました。
それは・・・ここのおかげ!
ありがとう。

また熱いカフェオレ飲みにきますね。

89 :名無しの心子知らず:01/09/22 08:24 ID:IAyPUP9s
>8
2ちゃんに来ればいいのに(藁

90 :夫婦板:01/09/22 10:24 ID:koPAjQ5g
被害妄想系ドキュソ。

---------------------------------
件名:男の人に初めて殴られました
ハンドルネーム:まり
投稿日時:2001/9/22 9:22:6
--------------------------------
初めて投稿します。
夫に初めて殴られました。私も寝不足や子供達の世話で
イライラしていたし、夜遅くまで下の子がぐずぐず(その日は一日中でした)
言っていて夫に対する当てつけもあって、いつも以上に子供に
きつく当たっていたのは事実です。
でも、その時夫は”子供に当たるな!”私”もう知らない!”と言って
布団をかぶって寝ようとしたら、いきなり目から火花・・・
あっ殴られた??と思って起きあがったらまた顔面にパンチ。
私の中で2年前(下の子がまだ2ヶ月の時)に浮気をされたことも
許せてないのに、その上殴られて許せない・・
許さないんじゃなくて、許せないんです。
このまま結婚生活を続けていけるか自信がなくなってしまいました。
今はまた寝てる時に殴られるんじゃないかと思うと怖くて
一人で別室で寝ています。
子供たちとは一緒に寝たいんですが、夫を追い出すことは
出来ずに私が避難しているかたちです。

ご主人に殴られたことのある方、、いらっしゃいますか?

---------------------------------------------------

91 :.:01/09/22 11:33 ID:od8e17Es
殴られたことあるよ。
この投稿のまりって人、別にドキュソではないと思うのだが。

92 :名無しの心子知らず:01/09/22 12:25 ID:PsVBydPY
>>90&91
投稿自体はドキュソじゃないと思うけど
二年前の浮気が許せないのに結婚生活がどうのこうのと
逝ってる方がイタそう(w

93 :名無しの心子知らず:01/09/22 12:33 ID:1598SEkA
こっちのほうがオドロキ。

---------------------------------------------------
件名:問題は別々。
ハンドルネーム:とうがらし
投稿日時:2001/9/22 10:19:15
--------------------------------------------------------------------------------
>ご主人に殴られたことのある方、、いらっしゃいますか?

殴るって決して褒められたことではないし、私だって嫌いですが、殴る
殴られたって行為だけを言及はしません。現に、反省なさってることも
あるんでしょ?
むやみやたらな暴力は当然いけません。でも、殴るまで追いつめる方にも
責任はあるんじゃないんですか。

浮気の話と、お子さんにあたることも別の事ですよね。
それを一緒にしていいのかしら。子供が可哀想ですよ。

せめて夫の問題と子供の問題は分けたらどうですか。

殴られることなんか、生涯に一度や二度、あることですよ。
DVに発展する可能性がないとは言えないけど、私からしたら
お子さんもいる年齢で「初めて殴られました」なんて羨ましい限り。
お幸せですね、そのぐらいで大騒ぎできて。

殴られる理由、ちょっと考えたらいいのに。
---------------------------------------------------

とうがらしたんは いくら殴られても全然OK〜

94 :名無しの心子知らず:01/09/22 13:09 ID:BIdyiehk
>殴られることなんか、生涯に一度や二度、あることですよ
叩くじゃなくて、殴られることが一度や二度あって普通って?!
とうがらしの旦那はドキュソだ。

95 :.:01/09/22 14:10 ID:IFTr2xN2
殴られるだけの事をして追いつめた、、、だから殴られても仕方ないというのは
理由によりけりでしょ。
それ以外で殴る旦那はよくないね。

96 :名無しの心子知らず:01/09/22 15:43 ID:Ss2iFaGo
>94

叩くと殴るとでは字面は違うけどやってることは一緒では?
「生涯に」一度や二度なら、わたしはとうがらしたんは別にドキュソ
ではないと思うが。。。。

>お子さんもいる年齢で「初めて殴られました」なんて羨ましい限り。

別にうらやましかないが、「初めて」ってあたりは私もビックリしたよ。
オヤジに叱られたこともないのかしらん、って。
殴るって騒ぐ人は、ゲンコで殴られたのとただ叩かれたの区別もつかんだろうし。

ま、どっちの投稿もそうフシギではない範囲かな。両極ではあるが。

97 :名無しの心子知らず:01/09/22 15:57 ID:4hHkPDao
とうがらしタン切れちゃった(w

件名:返信不要にレスしないでください。
ハンドルネーム:とうがらし
投稿日時:2001/9/22 15:47:40

--------------------------------------------------------------------------------

別に反論されてもかまいませんが、私は「まり」さんに返信差し上げたのであっ
て、ほかのかたと議論をしたり、感想を頂いたりするためにレスをつけたのでは
ありません。
だから「返信不要」にしたのに、なぜわざわざレスをつけるのですか。
ルールをよくお読み下さい。

私は暴力を肯定してるわけでもありません。
辛口だったのは認めますが、まりさんを全否定してるわけでもありません。
書き方が悪かったのであれば、まりさんには謝りますが、勝手なレスをつけない
でください。

98 :名無しの心子知らず:01/09/22 22:44 ID:TAdRaKBU
げっ、何でだぁ。
家庭版に「すいません」ではなくて「すみません」が正解。って
カキコしたら消された。
議論しないように「返信不要」にしたから?
だって、「最近言葉使いがなってな〜い!!!」って投稿多かったじゃん!
何で消されるわけ?
超ムカつく。
日本語勉強しろって逝ってんだよ、ヴァカの集まり!

99 :名無しの心子知らず:01/09/23 00:38 ID:86HoZ2/k
>98

とうがらしたんはアタマ来てたから仕方ないかと思ったが、それは
気の毒だったね。読んだよその投稿。

なんか「返信不要」だったら消す、とかあるのかねえ。
その割には残ってるのあるし。
ヒッキーのやることは訳わからん。

100 :名無しの心子知らず:01/09/23 14:17 ID:hu6vedzk
夫婦板より。
旦那が子供に手をあげるのを非難して
自分は長時間接しているかOKといったり、仕事を
なんとか切り上げて帰ってきただんなに突っかかるなんて
こんなのが妻じゃ、旦那もストレス貯まるわ。

件名:皆さんのダンナさんのストレス解消法、操縦法教えて下さい
ハンドルネーム:りんりんりん
投稿日時:2001/9/23 13:27:49
だんなのストレスがすごいみたいで、はけ口を子供にしてるみたい。
怒鳴りまくり。思いっきりじゃないけど、手をあげたり足出したり。
私なんて、朝から晩までうるさい子供3人相手にしてるんだから、私が怒鳴ったりするの
は「OK」(と言うのは間違ってるかもしれないけど)でも、朝と夜のちょっとした時間
しか会わない父親がそういうことするのってなんか嫌!
あと、小さなことでいちいち子供にクチ出して、男らしくないって思うし、男としての器
が小さいって感じます。

ただ、冒頭でも書いたようにストレスがたまってるんだろうね、とは思うんです。
独身時代は車いじりして、スピードを出して走らせてみたり、ドライブに出たりがストレ
ス解消法だったみたいだけど、今はワゴン車に替わっちゃったし、そんな時間もお金もな
く、という所です。
普段からそーんなに口数が多い方でもなく、私とケンカしても私が言いたいことをガーッ
と言う方で「ケンカ」にもならず、「たまには言いたいこと考えてること、私の言うこと
で間違ってると思うこと、ちゃんと言ってね」と言っても「んー」とちょっと考え込んで
結局何も言いません。

ところが、少し前から様子が変。
私が具合悪くて「早く帰ってきて」と言った日、帰ると言った時間より2時間遅れで帰っ
てきて(これは以前からやらかしてくれること)、「仕事だから」と何も今まで言わなか
った私は泣きながら「意味ないじゃーん」とつっかかりました。
そしたら「せっかく仕事を切り上げて帰ってきたのに」と怒って言いました。
このセリフに、「あ、この人とダメかも」と思いました。
そして、子供への怒り方がすごくなっていき、「は?」と思うような行動に出たときには
急いで私が止めに入ります。

なんだか情けなくなっちゃって・・・。
でも、この人をこんな風にしたのって私なのかな、と思ったりもします。
ここ1週間ほどダンナとちゃんと話してません。目もちゃんと見てないかな。
私が今クチを開いたら、「男としてのうつわが小さい」とか「甘えてるんじゃない」とか
相手をもっと窮屈にさせるようなセリフしか思いつかないのです。

家族のすき間もまだ小さいし、大きくなる前にどうにかしたいと思っています。
私自身の考え方にも問題があると思います。
喝を入れて下さい。



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パス

101 :名無しの心子知らず:01/09/23 18:04 ID:ndHhFW6E
子供を遊ばせていて、注意されたという投稿
ttp://cgi.linkclub.or.jp/%7Eoriguchi/bbs/petit.cgi

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そこの家庭は子供はいなくて、奥さんは外で働いていて、ダンナさんは平日シャッター
もあけず家にいる。たまに外に出てる時は洗車かハーブのお手入れ。車&ハーブ命らしい。この前も
ハーブについている虫をものすごい形相で睨んでいたという報告もある。おばあちゃんと「まじで報
復されそうで恐い。目が危ない人だったね」と話して、子供たちにも男の人をみたら皆一緒にこそこ
そと逃げるように教えた。昨日なにげに見たら、ネコがよりにもよってその男の車の屋根に丸まって
寝ていたので、「あんた殺されるよ!」と慌ててこっそり降ろした。ああ、恐い。//ごめん、興奮
して関係ない話をずらずらとしてしもうた。

子供がいない夫婦にとってはうるさいだろうね。でもうちの隣接してる若夫婦は子供は
いないけど、顏を合わすたびに「いつもうるさくてごめんね〜」と謝ると「でも居ないと静かすぎて
寂しいです」と言ってくれるとてもいい人。//でも近所の知り合いは1軒屋だけど隣接してるお家
に子供がいなくて、庭で数家族で昼間遊んでいると、隣の奥さんが大人達に「ちょっといらして」と
その人の家に入らせて「ね?子供の声がうるさいでしょ?静かにさせて」だって。自分の庭で遊ぶの
にも文句言われたらたまらんよね。
#########################################

この逆切れの仕方、何か勘違いしてないかしら?
お前のしつけの悪さを他人様に責任添加するな。

102 :名無しの心子知らず:01/09/23 21:37 ID:9bcdfdYQ
 あの強烈な二世帯板で。
 長男嫁軍団猛反発とおもわれたがそうでもない。

件名:次男夫婦なんですが・・
ハンドルネーム:まるぴん
投稿日時:2001/9/21 17:59:1

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私は次男の嫁です。でも、まるで昔の長男の嫁のように、
旦那の実家へ出入りの多いこと!冠婚葬祭はもちろんだし、
同居ではありませんが、近くに居るので、掃除させられり。
兄夫婦は遠くに住んでるので、たまにきても、お客様です。
仕方ない・・と、思いつつ、時々損してるような気がしてきます。
似たような境遇の方、いますか?

103 :名無しの心子知らず:01/09/24 13:18 ID:/5ipYziI
友達とあるけど、こんな事を内診思っているのが友達か?

家庭板より
件名:こんな亭主で良ければあげるわよ!
ハンドルネーム:朱理まま
投稿日時:2001/9/24 11:21:5
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友達が自分の子供たちを夫に預けて会いにきました。
私は夫に任せられなくて子連れ、しかも夫も子供のように
ついてきちゃいました。
うろうろまとわりつく夫を見て、「まめで良い旦那さん」と
友人が言いました。
夫が仕事にもいかず私に甘えているのを本当は知っているのに
どうしてそういうこと言うのか、なんかむかつきました。
こんな亭主で良ければあげるわよ!
でも、、、あんたのところの実家べっとりの亭主はいらないわ。。。

104 :名無しの心子知らず:01/09/24 14:02 ID:mvVHMk96
おむつのとれていない子は云々・・で
巨大ツリー化しそうな予感がする、に1000モナー。
意外にも賛同意見だけで流れていく、に200モナー。
一人レス付けているけど、赤ちゃんのことばかり
気を使ってるみたいだけど、周りのことは気にしないものかのう。

件名:温泉や銭湯って
ハンドルネーム:悩めるパパ
投稿日時:2001/9/24 13:36:19
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みなさんは、温泉や銭湯などの公衆浴場って
お子さんが何歳ぐらいの時から連れて行きましたか?
ウチの子は1歳1ヶ月ですが、まだ早い・・・ですよね。

            悩めるパパでした。

105 :名無しの心子知らず:01/09/25 22:52 ID:50Juh5IQ
ドキュソではないが、生々しくて怖い。

件名:叩かれた
ハンドルネーム:彼岸花
投稿日時:2001/9/25 3:27:40

叩かれちゃった。顔、左側。耳も頬もまだ熱くてひりっとしてる。
夫は泥酔状態。今日は義両親と墓参に行ったので昼間から酒を飲み続けてた。
夜互いに立ったまま口論になった。気がついたらパシンといい音してた。
下げていた腕をそこから振り上げて手の甲で叩かれたみたい。だから叩かれるなんて全然
思わないうちに叩かれてた。痛いと思わなかった。ただ音と衝撃に驚いた。その叩き方に
驚いた。昔から結構暴力的だったので、いつかは私自身に暴力が振るわれるかも、、、な
んて思ってたら、ついに叩かれた。
その後激しい吐き気に見舞われて、トイレに駆け込みげーげー吐いた。立ち上がる気もな
く、涙も止まらず、暫くトイレに座り込んでいた。あんなに大事な事だったのに、いびき
かいて寝てた。
座っている姿もフラフラしているからお酒を飲むのをいい加減にしろと言ったら、なじら
れた。人間ドックであちこちひっかかってる。胃はポリープらしきものがあるみたいで要
再検査。それも受けてないのに、毎日飲んでる。勝手に死にたければ死ね!と思った。
いつも酔ってるからどんなに大事な話をしても、けんかをしても、次の日には忘れてる。
だから同じ事の繰り返し。きっと私を叩いた事も起きたら忘れてるんだろうね。
酔っ払いを相手にしちゃいけないのね。私はいつまともに話を聞いてもらえるのかな。

106 :名無しの心子知らず:01/09/26 06:20 ID:kR5SqIUw
>>105
あなたわかってないですね。DV男にドキュソは
少ないんですよ。まぁ女に手あげること自体
ドキュソなのは確かなんだけど。こういう記事
を珍し気にあげるあなたの神経と無知加減の方
が私は嫌。

107 :名無しの心子知らず:01/09/26 10:18 ID:Tj34SdfA
>106
あなたの突っかかり方もあっちの臭いがして嫌。
でさ、サーバーに負担かかるから>>はやめようよ。

108 :名無しの心子知らず:01/09/26 12:28 ID:MYNL8gxw
かわいそうなすりじぇたん…
件名:もう何もかもが嫌になった
ハンドルネーム:すりじぇ
投稿日時:2001/9/25 22:51:46
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こんばんは。
たびたびこちらで相談させていただいております。
以前、友人だと思っていた人に裏切られた、
という件で書き込みし、皆様にお励ましいただきありがとうございました。
今日は、別の友人ですが、また裏切りという目に遭わされました。
会社時代の友人で、年に1回会うか会わないかの
仲なのですが、ここ最近メール等で連絡をとるようになりました。
そして、旦那様がリストラされ、子供の教育費がかかって困る、と相談を受けていました。
実は少し前に借金を申込まれました。とても迷ったのですが、少ない金額でしたので
貸しました。約束の日に彼女は返済してくれ、泣きながら助かった、と言われました。
どうやら、消費者金融の借金が多いらしいです。そして、また借金を申込まれました。
今度は30万と少し(だいぶ)多額でしたので一度はないといいましたが、
3日で返す、とのことで子供の貯金をおろして貸しました。
そして、今日で一週間です。さすがに不安で
電話したら、「すりじぇに借りた10万円だけど、ホントにごめんね、今週中には絶対返すから」
と言われました。え?貸したのは30万です。
借用書もあるのですが、何故か10万円の借用書とコピーが2枚。貸したときは
変だと思ったけれど、とりあえず合計で30万だから、と言われ受け取りました。

 続く(改行多すぎなので改行位置は変えてます)

109 :続き:01/09/26 12:29 ID:MYNL8gxw
・・・詐欺にあったのでしょうか。「貸したのは30万円よ」と言っても
「何言ってるのよ、10万円じゃない」と言います。
あまりのショックで胸が張り裂けそうです。
通帳をおろした30万円の記録を見ながら
心臓が飛び出しそうです。20万円は私にとって大金です。
怒られるのを承知で夫に言いましたら、怒りはしませんでした。
「警察に言った方がいいかな」というと
「証拠がないけど、他にもやっている可能性が
あるから、明日届けてみるか」と言います。
20万円は返って来ないでしょう。
私を責めない夫も、なさけない気持ちだと思います。
警察にはたぶん行かないと思います。
信用してもらえるかもわからないし。
友人の勘違いであって欲しいです。明日になったら
「ごめんね、10万円じゃなく30万だったね」と言って欲しいです。

支離滅裂な長文ですみません。

110 :名無しの心子知らず:01/09/26 13:43 ID:LI8TDVGY
>109
これは酷いね。
借用書が二枚会った時点で気づけば良かったんだろうけど。

111 :名無しの心子知らず:01/09/26 13:54 ID:Q9KEzO.s
私も読んできた。ひどいね。
管理人に削除されてた「おばあ」?
何書いてたんだろ。

112 :名無しの心子知らず:01/09/26 13:58 ID:xztnAXTk
>111
う〜んと、確か「貸した私がいけなかったんです」
と言うのに対して、「そうそう、あんたが悪いのよ」
「人生の勉強になったわね、これからは気をつけな」
みたいな感じだったと思うんだけど。

113 :名無しの心子知らず:01/09/26 14:03 ID:7arweU/Y
確かにお金を貸す時はあげたつもりでってよく言うけど、
すりじぇたん、かわいそう。
おばぁの言うことも最もだとは思うけど、何も傷ついている時に
おいうちかけなくてもいいじゃないの。
いくらネットでもね。
すりじぇたん、警察に相談して上手くいくといいけどね・・・・

114 :生首掛け軸:01/09/26 14:16 ID:4D5sHOw6
>>108

本当は可哀想なんて思ってないね(藁)??

115 :名無しの心子知らず:01/09/26 14:50 ID:t0yeCHF2
貸す方が悪い、教育資金なんてどうにでもなる。
私立なら公立に転校すればいい。塾習い事なら辞めさせればいい。
友達に頼るなんて変だ。親兄弟に頼れ。

強気の私ですが早朝、知人から借金のお願いの電話が来ました。
何度も頼んでくる、二度までは貸したけどそれ以降は貸してない。
貸すと言うことは、戻って来ないと私は思ってるから
戻って来なくても泣き寝入りで済む金額しか貸してない。
貸して戻って来たけど、これ以上考え無しで進歩してない人間には
貸せない。だから「今から入院するの忙しいから」と嘘付いて
電話を切った。三十万貸したと言うことは、三十万程度なら貸せると
言う感覚の貸した側にも責任がある。いざ戻って来ないと急に
腹が立って怒る。そんな金貸す余裕があるなら、家のカーテンは綺麗?
旦那のクツは大丈夫?家庭の中にはいくらでも、修繕しなくちゃ行けない
場所があるんだよ。金貸す余裕があるなら自分の尻を拭いてから貸せ。
と私はあの掲示板に書きたい。

116 :名無しの心子知らず:01/09/26 14:51 ID:nhw1LCsk


117 :名無しの心子知らず:01/09/26 15:29 ID:NAbNQOIM
わたしも30万貸したことがある。主人の友達に。
返ってこなかった。
忘れてたけど、これ読んでおもいだした。

118 :名無しの心子知らず:01/09/26 15:29 ID:o8MyXfrM
>>112
ありがとう。その書き方、2ちゃんねらーの匂いがする・・(w
すりじぇたん読んでなきゃいいね。何書かれたか気になるだろうけど。

119 :名無しの心子知らず:01/09/26 16:35 ID:NAbNQOIM
件名:★投稿内容について
ハンドルネーム:セイヤ@管理人
投稿日時:2001/9/26 11:14:22

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いつもは女性として投稿しているのに、男性の立場で投稿するのはやめてください。
騒ぎを起こすのが目的と見られる場合は、削除します。

120 :名無しの心子知らず:01/09/26 17:01 ID:MXZVtvQg
せみしぐれ?


件名:こんなに人を嫌いになったことはない・・・
ハンドルネーム:花子
投稿日時:2001/9/26 15:24:1

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結婚2年目の花子、と申します。

これまで自分の感情を努めて前向きに保ってきたのですが、それももう疲れるくらい
ある人が嫌いになってしまいました。それは近所に住む兄嫁なのです。

自分のしていることが何でも正しいと思いこんでいるところがあり、私が仕事を辞めて専
業主婦で家にいるようになってから、干渉が敵対心のようなものに変わったような気がし
ています。

何でも合理的に考える人で、高卒でコネである行政関係の仕事に就き、子供を保育園に預
けながら夫婦共働きしてきたそうです。子供を産むのも年子だと合理的、家庭内の些細な
ことでもなんでも合理的に考え実行しているようです。それはそれでいいことだと私は思
います。

ただ、自分のしていることと私がまったく違うので、とても批判的なものの言い方をしま
す。私が出産した時も、(私は実家の近くの個人産院で出産したのですが)「公立の病院
よりも高いんでしょう?この部屋いくら?」と聞いてきました。私は帝王切開で入院して
いたのですが、個室の広い部屋で畳部屋とベットルームに分かれており、(その病院では
普通の部屋でした)友達や親戚からのお花で一杯でした。兄嫁はこういう状況を批判的に
観察していました。
私が仕事を辞めたことに関しても、
「どうして辞めるの?」と食って掛かるような勢い。
私が仕事をしようが辞めようが、どうして兄嫁がそんなに感情的になるのかわかりません
でした。

ほかにも色々あったので、夫に正直な自分の気持ちを伝えたところ、兄嫁と私は育った環
境も考え方もぜんぜん違う。だから相手のことを受け入れようと無理する必要はないけれ
ど、無下に相手を嫌って理不尽な態度に出てはいけない・・・と言われました。私もそう
思います。時々義実家へ行くときは、当たらず触らず、何を言われても聞き流すよう努め
ていますが、時々彼女からいわれたことのたとえ十分の一でもいいから言い返してやりた
い!と思うことがあります。夫は気長に私の言い分を聞いてくれるし、家庭も経済的にも
精神的にも平和で幸せな毎日を送っていると思う自分。兄嫁のわけのわからない態度さえ
我慢すればいいんだ・・・と。
こんなに人を嫌いになることは今までありませんでした。
兄嫁の容姿も考え方も何もかもが私にとっては嫌悪の対象となってしまっています。
こんな人、今まで私の周りにはいなかった・

121 :名無しの心子知らず:01/09/26 18:00 ID:0QPN6Xr6
この兄嫁大嫌い女のプロフィール。
地方都市の企業経営者の娘として裕福な少女時代を送る。
地元付属から偏差値の高い大学を出る。
在学中留学経験有り。卒業後は某官庁でアルバイト。
旦那は高級官僚。海外勤務経験あり。高学歴。
現在子供は1人。
義兄夫婦も公務員だが高卒共稼ぎ。子供は多い。
兄嫁は農家出身。焼き肉の時新聞紙を引く。
舅は他界。姑はお稽古事や英会話等おハイソ好き。

何度も同じこと書いてくるから覚えチャタヨ(ワラ

122 :生首掛け軸:01/09/26 18:35 ID:NiP/w1ok
クドイぜ 花子(藁)

123 :名無しの心子知らず:01/09/26 19:06 ID:9YkGOL4g
旦那が高級官僚なのに、兄は高卒で公務員、兄嫁は農家出身、
夫婦で公務員と言うか、、これは彼女の妄想が入ってる気がする。
姑がハイソなんでしょ?(金持ちだろうね)だったら次男より長男
に力を入れるはず。できが悪い長男だとしても、次男が高級官僚に
なれるんだから一般家庭とは違うはず、高級官僚=キャリア組だろうからさぁ

あと、某官庁でアルバイトらしいけど地方在住でいきなり都内の官庁でアルバイト
は無理だと思う、地方の官庁だろうね。
言葉は悪いけど、外○省とかでバイトするより、楽に入れるよ。

妄想だよ。妄想じゃなかったらそうなりたいと想像して境目を超えたかだ・・

124 :名無しの心子知らず:01/09/26 19:41 ID:iOQY.l0.
あながち妄想じゃないと思う。
旦那の家は代々公務員(教育熱心)で堅実(質素)、兄嫁の実家は質素で
自分の実家は教育熱心てな感じだったような。
姑はあくまでハイソ”好き”。
バイト先は官庁じゃなくて、研究所かなんかだったかも。

125 :名無しの心子知らず:01/09/26 19:50 ID:UBumOhMI
おいおい・・おとしめてるのはおめーだよ。

件名:Re:特に理由はないけど合わない人
ハンドルネーム:花子
投稿日時:2001/9/26 19:42:57

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こんばんは、ふふんさん。

下のほうに投稿した花子と申します。
あまり文章がうまくないので、とりとめもなく投稿した私ですが、Aさんがまさに
うちの兄嫁と同じ。
私のこと、おそらく合わないと思っているんだろうね。でも、周りからは私のことを嫌い
だと気付かれたくない。理不尽なことをして、自分が悪者になりたくないんだと思う。
でもこういうオーラって、周りも自然と気付くもの。
うちの場合、姑はしっかり気付いている様子。兄嫁に内緒で私にプレゼントしてくれた
り、何かと次男夫婦の私たちに良くしてくれる。
ふふんさんも割り切ってAさんに負けないでね。
私はいつもこう考えてる。
「正しいことをしていれば報われる。合わないからって相手をおとしめることだけはやめ
よう・・・」

126 :名無しの心子知らず:01/09/27 09:26 ID:5KoFyavY
素朴な疑問。
テロの話題ってどこまでOKなのよ?

件名:まずいんじゃあ・・これって。
ハンドルネーム:猫型の女
投稿日時:2001/9/26 23:17:22

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今日、小学生の下校時刻頃、娘と散歩していたら、

アラブ系の人が通りました。

小学生男子の集団「やべえ、ビン○ーディンだー!テロだテロ!!逃げろーー!!」

日本語のわかる人かどうか、わからないけど、

「ビン○ーディン」という単語はわかったでしょう。

悲しそうな顔をしておられました。

今の小学生くらいの子達って、

イスラムとかアラブに対する、とんでもない偏見を

植え付けられつつあるんじゃないでしょうか?

非常にまずい・・。

127 :名無しの心子知らず:01/09/27 10:43 ID:oKta73Nk
http://salad.2ch.net/test/read.cgi/baby/998548776/701-800
の719さん

エピソードはとてもかわいそうなんだけど
子供とはなれて暮らしている理由が、納得いかないのは
私だけかなあ。

128 :名無しの心子知らず:01/09/27 10:50 ID:BSSZZMZo
>127
うーん。ネットだけだと何とも言い難いねぇ。
私は仕事の都合で家族別れているけど、子どもは連れてきてる・・・

129 :名無しの心子知らず:01/09/27 11:06 ID:hfqUdMQI
>126
議論にならなければOKではないかな?
にしても、子供って残酷・・・

130 :名無しの心子知らず:01/09/27 11:13 ID:ABuq3mdk
無免許旦那
私なら離婚だ。
こんな事する人間は、すべてに置いてそう。

131 :名無しの心子知らず:01/09/27 11:59 ID:wSkvOXl6
>128
私も仕事の都合で家族と離れて1年暮らした。
けど子供は一緒でしたねー

132 :名無しの心子知らず:01/09/27 23:53 ID:UC/WDeDg
家庭その他板で、大量削除発見。
隣人の子供がうるさいってタイトルで、
2人分を残して消されてる。

133 :名無しの心子知らず:01/09/28 00:55 ID:s2SLrz4k
>132
残ってたレスの中から持ってきました。

私も社宅妻です。2歳の子供がいます。
>社宅に引越して数ヶ月たちますが、まだ慣れません。
>社宅の人とも話した事がありませんし、最近挨拶もめんどうだし、
>社宅の人が嫌いなのでしなかったり、無視してしまう事もあります。
>私は、愛想は良くないし、どうでもいい人は別に挨拶も必要ないと思いはじめて
きまた。
社宅の人間関係って大事だと思いますよ。
だって、旦那さんの会社関係の人が集まっているわけだし、
旦那さんの立場を考えると、挨拶ぐらいした方がいいのではと思います。
どうでもいい人ではないと思いますが。

>そう、思えるようになったのも子供がうるさいせいかもしれません。
そうのように考えるのは短絡的すぎじゃないですか?
子供がうるさいのと社宅の人が嫌というのは関係ないと思います。
それに子供はうるさいのが当たり前。
私だって一応気を遣っていますが、どうしようもないんですよね。
子供のいない人にはわからないかもしれませんが・・・

>よく、その家からは子供の泣き声が頻繁にあります。
>私は、虐待しているかのようにしか思えません。
泣き声=虐待?
そういう風に考えて欲しくないです。
子供はよく泣きます。泣くたびに虐待なの?

>朝からも玄関で社宅の人と話していてうるさいし、子供は
>なんですぐ走ったり奇声をあげたりするのですか?
>子供がいない私にとって本当に不愉快です。
子供のいないあなたにはわからないことかもしれませんが、
自然な事なのです。それが子供なのです。
あなたも子供を持てばわかることです。

>早く、社宅出たいです。
出たければ出ればいいことです。
それか昼間働きにでれば?
子供もいないことだし・・・
一日中暇じゃないですか?社宅にこもっていて気がおかしく
なりませんか?
働きに出れば、社宅の奥さんと顔を合わせることも少なくなるし、
子供のうるささも耳にしなくてもいいし・・・

子供のいない人って、子持ちに対して不満をぶつけることが多いですよね、
最近。ちょっとうんざり気味です、正直。
なんでかしら・・・
逆に子持ちの人って子なしに対して不満なんて
言わないのに・・・。

134 :名無しの心子知らず:01/09/28 01:20 ID:QVvjhLcM
>133

なんかさ… ちょっと >40 と同じ匂いがプンプンとしてくるのは私だけ?

135 :名無しの心子知らず:01/09/28 01:56 ID:ZbEB4KrE
同じく残りレスです。
ともさんの小梨攻撃が原因の模様。

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すいません。元投稿が削除されてるので、初めのカキコには
レス出来ないので、横レスだけになっちゃいました。
  
ともさん、どうしてこんなに意地悪な言い方をなさるの?
大丈夫ですか?
よっぽど周りから不満ぶつけられてまいっちゃってるのでしょうか?
でもだからって、子供がいなければ1日中暇だと決めつけたり、
気がおかしくなるなんて、失礼じゃないかしら。
働きに行けば?なんてそれこそ「短絡的すぎる」様に思いますよ。
それに子供のいないヒトに子供がいないから、わからないとか、
出来ればわかると言っても始まらないような気がするのですが?
 

私は子持ちだけど、子のない方々に不満がないのは、
子供関係じゃないことで迷惑かけられた場合、
相手が子持ちかどうかって、ちっとも問題じゃないので、
意識にのぼらないだけなんじゃないでしょうか。
子供がいないことだけでは誰にも迷惑かけませんからねえ。
  
 
>子供のいない人って、子持ちに対して不満をぶつけることが多い

なんて事はないと思いますよ。
少なくとも私はそう言う経験ないですし、私は子持ちですが
マナーのなってない傍若無人な子持ちは批判的な目で見てます。
さすがに怖くて本人には不満はぶつけられないけど、夫には
その日に出会った失礼なヒトの文句言ってますよ。
ともさんの文を見てると、周りみんなが敵みたい。
うまく言えないけど、世の中には優しい子ナシのヒトも沢山いますから、
ウンザリしないでお互い胸を張って、自分が信じる子育てしましょうよ。

136 :名無しの心子知らず:01/09/28 05:42 ID:QhXfKXn.
この男の子もちょっと酷いけど、よく「うちの子、貸してあげようか〜」
っていうやつはホント頭くる。
この男の子じゃないけど「あんたの子なんかいらないんだよ〜。欲しい
のは自分の子なんだよ!」と言いたい時はある。
泣いてる間に自分もちょっと嫌な事言ったかな〜と思い返してみたら〜?
とレス付けたい。
でもかわいそ〜の嵐。

件名:ずっと泣いてます。
ハンドルネーム:YU−KA
投稿日時:2001/9/27 23:21:55

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仕事の方にしようかとも思いましたが、
やはり人間関係なので・・・

今日、仕事帰りに雑談をしていて、
子どもの話になりました。
そこにいたのは全員20代。
普段、あまり話をしない(というか、合わない)私も
珍しく話に入ってたんです。
そこで、けっこうお調子者のAクン(24歳)が
「ぼくねえ、子ども好きなんですよ、
子ども欲しいんですよ。」
と言うので、二人の子持ちの私、つい
(止せばいいのに)
「そうだよね〜かわいいよ。
ちょっとくらいなら、貸してあげたいくらいだよ。」と言ったところ
(その後すぐ「これじゃ親ばかだよね」と付け加えました)
彼が

「いやですよ、YU−KAさんの子なんか!」と
笑いながら思いっきり否定。
断られたことより、「なんか」と言われたことがショックで
「そんな言い方はないでしょ。ひどいね〜」
とそれでもまだ、少し冗談気味に言ったのですが、
追い打ちをかけるように
「ええ〜、ボクはいい子ですよ。人気者だし。
YU−KAさんの子が気持ち悪いって言ってるだけでしょ。」

あまりにもひどい発言に「もういいや」と帰ってきましたが、
それからずっと泣いてます。
「なんか」とか「気持ち悪い」と言われる以前に、
彼は私の子に会ったこともありません。
ただ、彼にとっては、
見目もそんなにキレイじゃなく、ちょっと太めの
オバサンである私が一緒に働いていることが嫌で
(彼らにとって、結婚して子どもがいれば何歳でも
オバサンです。それは仕方ないことですが)
そのオバサンの子どもだから「気持ち悪い」「なんか」発言に
繋がったのだと思います。

明日も通常通りの仕事が待ってますが、
こんな職場で働き続け、子どもを「なんか」呼ばわりされ続けるのか、
それとも待遇は落ちるが、もう少しましな会社を探すか。
(スキルはありますが・・・)
今日はずっと泣きながら悩んでます。

137 :名無しの心子知らず:01/09/28 13:21 ID:pJQ7OTKM
またキノコが来てるよ。少し批判されています。

件名:子供のための離婚・・・(「保育園にあずける心理って」から)
ハンドルネーム:なやめるキノコ
投稿日時:2001/9/28 11:19:23

以前、「保育園に預ける心理って・・・」で
投稿しました“なやめるキノコ”(一歳未満の子を持つ父)です。
再びご意見をお聞きしたいことができてしまいました。
 以前の投稿では、経済的理由もなしに、
外でパートをする為に息子を保育施設に預けようとする妻に困ってました。
主な理由として察するところは、
育児ストレスと妻自身の仕事に対する夢のためでしょう。
ゼロ歳児を無認可保育所等に安易に預けるのは心配と、
義両親&両親の協力を得て阻止している最中です。
その後、安易な言動は、切迫した事態を前に減って、忘却されようとしています。
 しかし、妻は看護大学休学中で、来年四月に復学予定です。
“息子の世話を誰が見るか?”の問題も待ったナシになります。
そして、もうじき保育園の四月一斉入所申請の時期です。
・・・妻に話し合いを持ちかけました・・・。
 事情も事情で、息子もゼロ歳児とちがい1歳をこえるので保育施設に預けるのは、
一定の理解をしているつもりでいます。
 そこで、情報収集を行いました。
「入所判定基準」の例や、「待機児童の分布」などを妻に提示し、
就学を理由の申請は、かなり厳しいことを伝えました。
 では、認可保育園に入れなかったらどうするか?
安易にベビーホテルなどを利用するか? → 「妻もできれば反対」
では、両親にお願いするか?
しかし、両親にかなりの負担を強いて、今の趣味などをやめてもらうことになる。
また、実家が少し遠いので妻が通学に不便で、
ずーっと実家へ預けるのは反対らしい・・・。
それなら、一時保育などを利用して、週末には呼び戻す時間を作るか?
それでも一時保育の利用時間を超えてしまう・・・。
そのフォローをファミリーサポート等を利用したい。 → 「妻の意見」
この上、大学が始まっても今もやっているパートを続けたい。
そのために息子を預けるのはやむを得ない。 → 「妻の意見」
 怒り心頭!!自分本位でしかみえない!!
息子の保育環境への配慮のかけらが見えない!!
息子に誰かが付けばそれで良しとするのか!?たらい回しじゃないか!?
せめて大学を優先するなら、保育に削られる時間を最低限にとどめ、
パートをやめる等、息子にあたる時間を増やそうとして欲しかった・・・。
とても幼い息子の身になって考えていると思えない・・・(T_T)
 もはや“離婚”だ・・・。
子供の世話でやったことがない事は、母乳による授乳ぐらいだろう。
育児サークルがママさんばかりだろうが、「クレイマークレイマー」だろうが、
全てがうまくいく父子家庭でなくても、なんとかやっていこうと覚悟もできてる。
 しかしここで、「保育園に入れなかったら?」の想定がくつがえる。
籍をはずせば片親でかつ勤労者だから、認可保育園も入れることだろう。
 妻は、復縁を念頭に置いての離婚だろう。
しかし、保育園に入れたいが為の離婚なのか?そうなのか?
それに、そんな離婚はちょっとおかしくないか?
 確かに、母子家庭の手当てや優遇を見込んで、あえて籍をはずしている人も知っている。
実家に住むと「保育に欠ける」と判定されない為に、
住みもしない部屋を借りる人も知っている。
ゼロ歳児四月一斉入所が保育園に入りやすいと、あえて乳児期に預ける人もいるらしい。
 きっと、保育に対する福祉行政の不備からくるものだろう・・・。
保育園に入れる為に「保育に欠ける環境」を作り出すこと。
親として、子供のことを考えているんだろうか?疑問を抱かずにいられない。
 未だ答えは出ていません。
よきアドバイス、ご意見・ご指摘があればお願いします。m(__)m

138 :名無しの心子知らず:01/09/28 13:25 ID:xtWz.ySI
たわし=花子?=せみしぐれ?
要するに兄嫁実家は貧乏だから卑屈だと言いたいらしい。

件名:Re:自分の実家と夫の実家を較べてしまう
ハンドルネーム:たわし
投稿日時:2001/9/28 13:11:15

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こんにちは。結婚4年目になるたわしと申します。
私はぴょんたさんの気持ちがよくわかります。要するに、義実家と実家の経済的な格差が
大きいのだと思います。
でもこれは、考えても言っても仕方がないのだな・・・というのが今の私の感想。
ぴょんたさんのお話をうかがう限り、義両親さんは親切だし自分たちに出来る事を精一杯
してくれているように思います。それがぴょんたさん側にしてみれば不本意なことであっ
ても、本人たちにしてみればそれが普通なのだからやはり感謝すべきなのでしょう。

私のことを言いますと、義実家はまさに質実剛健な質素な家庭で、私の実家は両親ともに
それぞれ会社経営をしておりかなり収入はあると思います。ただ、両親は今の会社を築く
のにとても苦労をしてきた人なので、義実家のことは良く言いこそすれ悪くは絶対に言い
ません。人それぞれの立場でできる限りのことをしてくれたらそれで感謝すべきだ、と私
は言われました。それと、それぞれの親が何かしてくれることに関しては、してもらって
当たり前だとは思わないほうがいい・・・ということも結婚して今までに私が悟った境地
です。
どうしても両家の格差が出てきますが、それはそれとして受け止めるしかないでしょう
ね。

今までで一番私が嫌だったのが、お中元&お歳暮のこと。実家では見返りを全く期待せ
ず、娘の嫁ぎ先に心づくしのものを送りたい・・・と義実家にお中元をしました。姑は良
識ある人なので、すぐにお返しを頂きましたが兄嫁には嫌味を言われました。つまり、兄
嫁の実家は夫の実家よりもさらに質素な家庭だそうで、そういう贈り物は一切してこなか
ったらしいのです。なので、私の実家が高価な贈り物(と取れたみたい)をしたのが心外
だったらしいのです。姑も義兄も、戸惑ったようですが、それでも私の実家の気持ちは素
直に受け取ってくださったようでしたが、兄嫁は自分が卑屈になっているからか、感情を
あらわにしていましたね。

長くなってしまいましたが、ぴょんたさんも最初から義両親には何も期待しないでおくと
気楽だと思いますよ。何かしてもらっても、できればお断りするくらいの気持ちで(私は
いつもそう)いたほうが楽だと思います。

139 :名無しの心子知らず:01/09/28 14:06 ID:GpkfWfXM
なんでさぁ、たわし七変化は出入り禁止にならないの??
たった一回だけ、掲示板でイヤな書き込みした私は出入り禁止(藁)
変だよ、絶対この女。この女がまかり通るなら可笑しいぞBBS!

140 :名無しの心子知らず :01/09/28 14:50 ID:QwxNx2gk
がーっ
私も出入り禁止か?

141 :名無しの心子知らず:01/09/28 17:36 ID:GpkfWfXM
ねぇ、もう意地悪しないから謹慎解いてよ。良い子にするから。

142 :名無しの心子知らず:01/09/28 17:54 ID:P73m12BU
何度たたかれてもHN変えて復活!
七変化恐るべし。
いつ見ても兄嫁さんが気の毒でたまらない。

143 :名無しの心子知らず:01/09/28 17:55 ID:GpkfWfXM
私は兄嫁さんファン、兄嫁さんの方が常識人に思える。

144 :名無しの心子知らず:01/09/28 18:30 ID:rrcHhD5E
育ちのいい私たちって、貧乏人のコンプレクス刺激しちゃうんでしょうね。か?(藁
この元レスのzuzuってのもたわしと同一人物にしか見えない。
意識せずに見下しオーラまき散らしまくりなんだろうよ。

件名:Re:社宅等での夫の地位とご近所づきあい
ハンドルネーム:たわし
投稿日時:2001/9/28 17:32:54
--------------------------------------------------------------------------------
こんにちは。
社宅とは違うのですが、私の実家の環境と少し似ているので・・・
私の実家は地方都市の住宅街なのですが、道を隔てて一方は築30年以上の賃貸(どこへ
お勤めかはっきり分かりません)、実家のある側は医者、自営業、教師などなど・・・の
家や別荘がわりにしている普段は空家の家、などがあります。地区として一つにまとまる
と町内会などやりやすい(役員が回ってくる率も少なくて済む)のですが、賃貸に住んで
らっしゃる方のほうが嫌だと言うのです。うちの実家も含めて、道を隔てた片方は合理的
にみんなで一緒に町内会をやりましょう・・と言っているのですが。普段も、ほとんどお
互い行き来がないし、どうして近くなのにこんなに格差を作ってしまうのか、と私は思っ
ていました。
でも、やはり生活様式の違いって、お互い息苦しいものなのかもしれませんね。
ある人に言われました。何もかも持っている人(学歴や地位、お金など)はそれが当たり
前で、コンプレックスを感じなくて済む。でも、そうじゃない人から見ると一緒にいるの
に引け目を感じる・・・って。
zuzuさんも、自然体で自分と合う人とお付き合いなさってはどうでしょうか?私は子供を
介してのお母さん同士のお付き合いが多いのですが、なぜかやはり同じような生活様式、
環境の人と自然親しくなりますね。自分では意識していないのですが。

>夫の勤務する職場の宿舎に住んでいます。
>当然周囲のご家族は皆同じ職場です。
>しかし、勤務する職場は一緒ですが、
>夫の地位・収入にはかなりの大きな開きがあります。
>また、住居の広さ間取りにも大きな違いがあり、
>地位が高いほど家族の人数に関わらず広い住宅をあてがわれます。
>高卒事務職から高学歴の専門職
>(ここでは大学教授・医師・裁判官のような・・としましょう)
>までいろんな家庭があります。
>普通の住宅街でしたら当然いろいろなご家庭があって当然なのですが、
>同じ職場、同じ住む場所ということでどうしても
>おつき合い上意識してしまいます。
>私は夫の地位の関係で3人家族で(3歳の息子がいます)
>一番広い4LDKに住まわせてもらっています。
>その一方小学生が3人もおられるご家庭で3Kにお住まいの方もいらっしゃいます。
>息子のためにも同じ宿舎の小さい子供がいらっしゃる
>ご家庭と行き来をしたいのですが、
>上のような事情を考えるとためらってしまいます。
>狭いところにお住まいの方はやはり家に来られて
>いやな思いをされるのではないか・・と。
>家の行き来だけでなく、外遊びのときなどでもやはりどこか
>距離を置かれているような気がします。
>私自身できるだけ夫のことは一切話題にせず、
>普通に常識的に振舞っているつもりなのですが
>このような環境で住んでいると
>どうしても意識することは避けては通れないのでしょうか?
>皆さんのご意見を聞かせてください。
>
>




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145 :名無しの心子知らず:01/09/28 18:33 ID:GpkfWfXM
束子・こいつバカだ。
うちは、金持ちだけど平民とも分け隔てなくお付き合いしてるぞ。

仕事「ととと」は削除しなくて良いの?あれがOKなら何でも
書いて良いのかしら?

146 :名無しの心子知らず:01/09/28 19:49 ID:frpvRp6Y
>139
たった一回で?何それひどいや。セイヤのクソか。
私も結構おちょくったレス書いたりしているが
何故か見られる。いつ見られなくなってもいいような
事やってるのだが。

147 :名無しの心子知らず:01/09/28 21:04 ID:lqmKuBy2
17の娘があの掲示板に来るってのもなあ。

件名:そんなにわるいことしてないのに。
ハンドルネーム:17歳の娘。
投稿日時:2001/9/28 15:50:0

大人の方の意見を聞きたいです。

私には、中3のいとこがいます。(女)
同じクラスに彼氏がいて、時々一緒に下校します。
ちょっと茶髪ですが、頭もいいし、いい子です。

ある日いとこは、彼氏と一緒に帰ってきて、
離れがたくなり、家の近所でしゃべっていました。
地面の端っこに座っていたそうです。
そしたら、いきなりパトカーがきたのです。

彼氏が職務質問をされました。
なにも悪いことしてないのにです。
時間もそんなに遅くないです(5時くらい)
大声を出していたとか、地面に足を伸ばしていたとか、
うるさい音楽を聞いていたとかでも、ないそうです。

警察を呼んだのは、近所の子供のいない中年夫婦だったそうで、
「不良っぽい子がうちの近くにたむろしている」と、いったそうです。
たむろもなにも、彼氏といとこしかいません。
警察は何事もないとわかり、帰ったそうですが、
なんでもないのに住所やら名前やら聞かれて、すごい屈辱ですよね。

いとこは、父方の祖父母と暮らしていて、
それからおじいさん、おばあさん、おかあさん、おとうさんに
「ご近所にみっともない、恥ずかしい」とせめられて、
うちに家出してきました。
3日くらい帰りませんでした。

大人の感覚って、これが普通ですか?
いとこはなにもわるくないって、私はおばさんにいったんですが、
わかってもらえなかったです。
「大人には、ご近所の付き合いがあるのよ」とか、わけわかんないこといわれました。
自分の子供が傷ついてることより、ご近所が大事なんですか?
わたしにはわかりません。いとこがかわいそうです。

148 :名無しの心子知らず:01/09/28 22:05 ID:l0c7dEd6
あそこの2世帯に来てる長男嫁ホント狂ってる。
鬼のような顔してるんでしょうね。

149 :名無しの心子知らず:01/09/28 22:20 ID:1KnzDHUo

束子七変化登場

150 :名無しの心子知らず:01/09/28 22:29 ID:GpkfWfXM
長男の嫁は狂ってないぞ。狂ってるのは束子だけだ。

151 :名無しの心子知らず:01/09/28 22:34 ID:6/48TZr6
>144
社宅等での夫の地位とご近所づきあい。
Zuzuタン、たわしタン劣勢(ワラ

152 :名無しの心子知らず:01/09/28 22:36 ID:GpkfWfXM
ほんとう、束子の意見を翻す意見ばかり。
ずずも、どうお礼を付けていいか判らないだろうね。

153 :名無しの心子知らず:01/09/28 22:49 ID:5JH8EV82
前にずずという名前の方が、
兄嫁が焼き肉の時に下に新聞紙、ビンボクサ〜イ、
おまけに私の普段着のカシミヤのセーターが汚れた
と書き込んでたよ〜ん。
同じ臭いが漂ってきた。(クサッ

154 :名無しの心子知らず:01/09/28 23:20 ID:.EKdwhhg
大家族のスレが削除された!
テレビ番組見て感想述べてもダメなんて、ヒドイな<セイヤ

155 :名無しの心子知らず:01/09/28 23:42 ID:xwQ8pHtU
大家族スレに対して

特定の方の中傷に当たるような内容になりそうなので削除します<セイヤ@管理人

束子だって特定の方を中傷し続けてるぞ。

156 :名無しの心子知らず:01/09/29 00:26 ID:9t0oCljk
ちょっと大変、荒れそうだ。
院卒の女が、変なこと言い出してる。

157 :名無しの心子知らず:01/09/29 00:31 ID:KR0vOUxY
>156
え?どんなこと?

158 :名無しの心子知らず:01/09/29 04:42 ID:UNelvs9A
>>156

全然ヘンじゃないと思うが?156は学歴のひがみ(笑)いやだね〜。
内容は、学歴関係ないって話じゃん。ばーか。

159 :名無しの心子知らず:01/09/29 07:51 ID:6jh7YGlE
ありーな→かろりーな

すぐ熱くなるヤツ

160 :名無しの心子知らず:01/09/29 15:51 ID:2MnCwJtQ
院卒の女性、言っていることはごくごく普通の
ことですよ。
けど、学歴は書かない方がいいかもしれないね。
賢い大人なら、例に挙げる時でも自分が高学歴で
あることは出さないと思うのだが。

>これは、私が社会人になって、周りが高卒ばかりで、
 私だけが院卒だったとき、身に付けたことです。
 むこうが、自分に対してコンプレックスを持たないように、
 ごくふつうに接して、何にも意識してないわ、同じ母親の
 立場だ!ってことを素直にあらわしていたら、どんな人でも、
 打ち解けてくれるもんです。
 がんばってください

156さんじゃないけど、3行目は相手を見下している風にも
取れますから。「〜してあげている」ってみたいで良くないなあ。

161 :名無しの心子知らず:01/09/29 19:08 ID:4oFo1e6Q
二世帯の長男嫁さんたち、どうして別居しないのか不思議。
自分の親は一方的に良くて、ダンナの親は殺したいくらいに
憎いのかそれも不思議。

同居、甲斐性無しのダンナを選んだのはアンタだろうに。

162 :  :01/09/29 19:15 ID:1OFlkByc
>158ちがう違う、院卒さんがあれじゃなくて、
たわしに対してあてたような、素敵なレスだってこと。
たわしが反撃してくれたら・・うれしかった。

163 :名無しの心子知らず:01/09/29 19:47 ID:29yzWUJ.
>161
うちは別居ですが?
嫌いなのはダンナの親じゃなくて義弟夫婦。

164 :名無しの心子知らず:01/09/29 20:02 ID:V6x68LOM
>161
それを言っちゃあ…
女に生活の選択権は無いから、結婚相手は相当吟味しなくては
いけないが、ずっと先の生活までわかる人はいないでしょ。
初めは「充てにしてないから、同居は考えてないから」なーんて
義父母は嫁に安心させるようなこと言うけど、老後が不安になると
言ったことはすっかり忘れ、同居。はよくあるようですから。

殺したくなるのは、義理って関係なだけなのに無償で家事をさせたり
その上に重箱の隅をつつくように嫌味を言ってくる毎日だから。
他にも色々長男の嫁という立場なだけで虐げられたり。

あそこでストレス発散して、同居続けられている人達はえらいと
思うよ。私は8年で挫折したんだ。

165 :名無しの心子知らず:01/09/29 20:05 ID:g00/rUBQ
七変化二世帯にまたまた登場!
今度は姑にヘーンシン(プ
みんな同調してくれないから得意のユーザー削除。
レスにノコテタから持ってきたよ。

長男夫婦と同居して4年になります。
>私は定年まで働いていたこともあり、もともと嫁だの姑だの立場を分けるのは好きではあ
>りません。
>息子夫婦と同居が決まった時も、食事は作れる人が作ればいいと思ったし、孫が出来た時
>もお金も口も出さないよう気をつけてきたつもりです。私が結婚した時がそうでしたか
>ら・・・。
>でも、長男の嫁は農家の出で、とても封建的な考えです。
>台所には入らないで欲しい、家事は全て自分がやる、と言いますし、私がちょっと近所ま
>で出かけているときに私の部屋を掃除してしまいます。何度言っても同じ。もう諦めまし
>た。せめて、と思い仕事に出かけている間に食器を洗ったり、洗濯をしたりするのです
>が、それも嫌なようです。
>いい嫁なんでしょうね、こういう女性は。
>一方、次男の嫁は正反対。何かと私を頼ってきます。
>もともと資産家の娘で甘えたところがあるようで、世間ではいわゆるお嬢さん、嫁として
>はあまり働き者だとは言えませんが、私にしてみればかわいい。
>家の教育が良かったのか、茶道や華道など一通りこなすし、私の好みを覚えていて気の利
>いたみお土産など買ってきてくれます。それに比べて長男の嫁は、家の事はきちんとやる
>けど教養はない。がさつだしお金に細かいのでこれも育ちかな・・・と思いますね。長男
>嫁が作る味の濃い田舎料理は、年寄りには体に毒です。私も食事くらい作ろうと思って
>も、絶対嫌なんですって、私が台所を占領するのは!一度次男の嫁の手料理をご馳走にな
>りましたが、薄味の、上品な料理でしたね。育ちが出るんでしょうか、盛り付け一つとっ
>ても。
>世間では、長男の嫁のような人がいい嫁なんでしょう。私も息子夫婦と同居できて幸せも
>のだとは思います。でも、この理不尽な感情をなんとすることも出来ない。
>長男のところの孫は、一日中テレビを見たりテレビゲームばかり。嫁はそれが当然のよう
>に思っています。こんなものなんでしょうけど、今の子供たちは。
>次男の家では夫婦ともあまりくだらない番組を見ないらしく、孫も興味がなさそうです。
>一緒に暮らせばそれぞれ粗が見えて当然なのはわかっていても、つい比べてしまうんです
>よね。
>長男、次男も自分の子供ながら全然違うけれど、親にしてみればどちらもかわいい。嫁2
>人もどちらが良い、というわけではないけれど・・・
>でももうちょっとねぇ・・と長男の嫁には思ってしまいます。

166 :名無しの心子知らず:01/09/29 20:11 ID:gX1Inojw
たたかれてもたたかれても反省なし。
パプリカたんがいいこと言ってるぞ。

件名:いい嫁なんだろうけど・改訂しました
ハンドルネーム:私も姑
投稿日時:2001/9/29 16:19:14

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皆さん、ご親切な返信ありがとうございました。
後から読み返してみたら、われながら嫌な印象を受けましたので、改めてこちらに投稿さ
せていただきました。
皆さんがおっしゃる事は本当に筋が通っています。私もわかっているんですよ。人それぞ
れ長所短所があり、長男嫁と次男嫁を比べる事自体おかしい、って。自分がされたら嫌な
事ですからね。ただ、こういうことって誰にも言えない。自分の本音をちょっと言いたか
っただけなんです。

長男が結婚する時から、事あるごとに私は援助してきました。恩着せがましくするつもり
もないのですが、そうするしか仕方がないことが多々あったからです。長男夫婦は仲もい
いし、私も快く同居に踏み切れたのですが、やっぱり相性ってどうしようもないんですよ
ね・・・。
次男の嫁が、また違ったタイプだったらこうも思わなかったのでしょうが、あまりにも長
男嫁と違うものだからつい、色々考えてしまって・・・馬鹿なものです。
次男は私から言うのも可笑しいのですが、よく勉強の出来る子で、一流大学を卒業して亡
き夫の跡を継いでくれました。(職業が同じというだけですが)私からは社会人になって
からも一切援助を受け取りません。嫁もまた、ずっと自分で働いてきたので二人で結婚式
の費用から何から何まで捻出しています。この辺りも資産家の娘なのに自立していて立派
だと思うのです。
長男と一緒に住んでいながらこういう感情もおかしいのですが、次男夫婦が私から援助を
受けなければ受けないほど、なんと言うかいじらしくなってしまいます。
長男嫁は封建的で主婦としてのプライドが高いのか、何でも自分でやってしまう一方、私
からの経済的援助も、次男夫婦と格差をつけるのも当然と考えているようです。その辺り
にもしたたかさが見え隠れしてしまって。
色々言い出したら切りがありません。
同居したら、次男嫁だって同じことだとよくわかっていながら、少し愚痴ってみたかっ
た。
私は自分の部屋に電気ポットを持ち込んでお茶を飲み、冷蔵庫も自分専用のを買って日々
の軽食は賄っています。3食は一応長男嫁が作ってくれますので、それをいただいていま
す。洗濯は自分のものだけ自分でしています。私は家族だと思っていても、家事を全くさ
せてくれない嫁なので、なんだか間借りしているような気持ち。仕方ないですよね。これ
で上手くいっているんだから・・・。


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167 :名無しの心子知らず:01/09/29 20:58 ID:UpRaSXNE
自分で自分を純真だと(ワラ
育ちがいい割にお金にこだわりが強いと思われ。

件名:ありがとうございます
ハンドルネーム:私も姑
投稿日時:2001/9/29 20:38:20

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>たくさんの皆さんレスありがとうございました。
最近まで働いていたとはいえ、もう歳で意味不明のことも書いてしまったような気がして
います。

感情のおもむくままの投稿でしたので、長男嫁と次男嫁のことばかり書いてしまいました
が・・・どうしても女同士って、感情が先走ってしまうようですね。

私は長男嫁と一緒にいて、あまり真心が感じられないのです。以前私が入院した時の事で
すが、突然倒れたために当時海外にいた次男夫婦には心配させたくないので知らせません
でした。たまたま次男嫁がうちに電話したため事情が発覚したのですが、そのときも彼女
は自分で国際電話をかけてきて私の病状を聞いてきたそうです。聞いても仕方ないけど、
聞かずにはいられない、役に立てなくてごめんなさい・・・と。次男は仕事でそのことを
知らず、帰宅してから嫁から事情を聞いたということでした。長男のほうは、もちろん私
が倒れた時にすぐ対応してくれ、1週間入院している間毎日病院に来てくれました。で
も、長男の嫁は全く現れず。長男が来てくれれば一応間に合うのでいいのですが、やっぱ
り寂しかったですね・・・。
うまく言い表せないのですが、育ちがいいとかそういうことばかり書きましたが、次男嫁
には純真さを感じてしまいます。そうすると余計長男嫁のことが気になりだして・・・。
実害は全くありません。長男嫁は一生懸命やっています。よくわかっているのに。
やはり同居すると、誰でも毎日顔を合わせるからこんなになるのでしょうね。
ちなみに今私たちが住んでいる家は、長男から家を買いたいと持ちかけられ、私も資金を
一部援助したものです。ですので、今さら1人身になって引越しというわけにもいきませ
ん。やはり贅沢な悩みなのでしょうね。

168 :名無しの心子知らず :01/09/29 21:17 ID:7Zf0untk
>私だけが院卒だったとき、

 [院卒]? もしや文化服装学院ですか?

169 :名無しの心子知らず:01/09/29 21:30 ID:osuG0ylo
165の返信スレが一気に管理人削除だ!
4、5人の人が真面目にセルしてたのに!
兄嫁キライ女とセイヤたんオトモダチなのね〜。
「カンリニンサーン、ゲヒンナヒトタチニイヂメラレテマース」セイヤたん出動!

170 :名無しの心子知らず:01/09/29 21:31 ID:osuG0ylo
スマソ。
セル→レス

171 :名無しの心子知らず:01/09/29 22:04 ID:lcqfvJLk
>165
この投稿はたわしが姑になりすまして書いているの?
どうしてわかったの?全然わからなかったよ。
女が男になりすまして書き込むのはダメとか
アホセイヤが抜かしていたようだったが、
この場合はいいの?

172 :名無しの心子知らず:01/09/29 22:35 ID:RyxlW3rc
120から読んでみそ。
せみしぐれ=花子=束子(=zuzuジサクジエン?)=私も姑
がよくわかる。
PC二台持ってるんじゃない?

173 :名無しの心子知らず:01/09/30 04:27 ID:IlTl8BlY
>>172
PC2台持って無くても、クッキー削除か拒否すればそれなりにフリは
できるよ。とはいえ、クッキーが常時オンかオフかとかIPアドレスとか
で見当付けられるけど。

よそで串刺してくれば別だが、そこまであそこの住人はできないと思う。
わたしも予備知識だけでやったことはないが。

174 :171:01/09/30 09:46 ID:BtHguMmI
>172
…本当だ。
あそこまで長男嫁に執着するのは、本当は束子の方が
兄嫁さんに何らかの嫉妬していることがあるのかも知れんな。
教養があり良家の出であるならば、貧乏人である兄嫁は
バカにする対象にしかならないからあそこまでしつこく書く
必要はどこにあるのか。
束子は何でも持っているがひでえデヴスで、兄嫁は何も持って
いないがよく働くスマート美人だとか、そんなところかな。

175 :束子:01/09/30 12:21 ID:3QhN9jj.
>172
あの田舎者、長男嫁だからって威張るし姑もあんな下等な生き物にに気を使うし
これが育ち良く教養あるあたくしに対する態度かしら?
失礼極まりなくてよ!
あたくしのプライドが許しませんわ!
エリートの主人だけは「束子が何もかも恵まれてるから僻んでいるのさ」
と言ってくれますのよ。
愚かな庶民どもにはわからないのかしら?

176 :名無しの心子知らず:01/09/30 13:33 ID:7GNzX54U
ある保育士MLにてこんな発言がありました。

>最近ちょっとした好奇心からこちらのMLに登録させていただいて、
>しばらくロムってたんですが、もう辛くなってきました。
>みなさんの幼稚な議論(鬱憤晴らし?)を読まされるのが。
>なんていうとすぐイラついてる奥様方から「じゃああんたが出て
>いきなさいよ!私たちはここで楽しくやってるんだから!」
>なんていう絶叫を浴びせられるんでしょうけど。
>私は何人かの方がごくたまに出すキラリを光る意見を楽しみにして
>いますので、「来るな」なんて言わないでくださいね、特に奥様方。

>ここ読んでると、保育業界(と、その周りの父母)がいかに遅れているか
>まざまざと見せつけられますね。
>幼児心理や近年の社会状況にからめた投稿は無視(理解できない
>だけだと思いますが)されて、「ウチの子自慢」みたいのばかり。
>男女問わず幼稚なネームを嬉々として付けてるし。
>「こんにちは、○○ちゃんです!」なんて、あなた何歳なの?って感じ。
>こんなのに抱え込まれる子供が哀れですね…。
>母子カプセルここに極まれり!ですね。そらキレもしますわ。

>多分外の社会に出て行く気力も、能力もない人たちなんだろうな。
>そんな人らが「ウチの子!」「ウチの子!!」って。怖い。
>自分の挫折感を子供で挽回?がんばってくださいな。

>ほんっと、宮台真司じゃないけど、心から言いたい。
>仕事しようよ。自分の仕事で脳みそ疲れさせようよ。
>お願いだから外と関わってください。
>子供だけ向いてたら絶対よくないよ。

>ここは私が見た中で一番怖いML。いろんな意味で。
>保母さん、保父さんも視野狭いよ。他の仕事就けなくて、仕方なく
>なのかも知れないけど、やる以上は常に上を見て、勉強を続けてください。
>一人の母親としてお願いします。

文句あるなら退会すればいいのにって思うのは私だけかな・・・。

177 : :01/09/30 15:55 ID:Y8Xy02vc
>176の話も、たわしの話も・・心が荒む内容だ。
このスレの方が平和かもしれない。

178 :名無しの心子知らず:01/09/30 15:59 ID:Seq17xKE
鬱憤晴らしをするところが、2ちゃんねるだと思っているけどねー

179 :  :01/09/30 16:19 ID:Y8Xy02vc
管理人は、たわしが好きなんだろうね。

180 :名無しの心子知らず:01/09/30 20:28 ID:fiboV6w6
ふだんもこんな息継ぎしまくりのようなしゃべり方なのかしら。(笑)

件名:やかましい、子連れのぐんだん
ハンドルネーム:めいわく
投稿日時:2001/9/30 20:09:55

--------------------------------------------------------------------------------

子連れの人々が、やかましくて、大迷惑してます。
母親たち、関係者にいっても、いっこも、俗世間一般の意見、発想が、わからないひとば
かりで、みんなにめいわくをかけてる、自覚が、なくて、本当にこまります。どうした
ら、このひとたちは、じぶんたちが、めいわくをかけてる自覚が、もてるように、なるで
しょうか。苦情や、注意をいいにいったら、年をとって、年金もらうようになったら、こ
の子たちに、世話になるんだとか、いわれました。いま、やかましいから、しずかに、し
てくれ、と、いってるのに、そんな、説教をしてきたり、逆切れや、反論、自分たちの権
利を主張してきたり等で、周囲にめいわくをかけているという、自覚が、ありません。権
利は、あるかも、しれないけど、いろんな立場のひとたち、具合の悪い人たちも、たくさ
ん、きているようなところで、子供が、奇声をはっしながら、ぎゃーぎゃーどたどた走り
回ったり、ないたり、さわいだり、やかましくされたら、ほかのひとの、めいわくになり
ます。
注意や、苦情も、でています。でも、当事者の人たちは、あやまりません。
ふつうは、あやまると、おもうんだけど。どうしたら、このひとたちに、じぶんたちが、
めいわくをかけている自覚をもたすことが、できるでしょうか?周囲に気をつかい、自分
の子供を注意して、やかましくて、すみません、めいわくかけて、すみませんと、あやま
ることが、できるように、なるのでしょうか?俗世間一般の常識が、通じるように、なる
のでしょうか?

181 :名無しの心子知らず:01/09/30 20:45 ID:IHM9DZOU
>180
おお、またこの人ですね(苦藁
相変わらず抽象的ですね。
普段の会話でもこの様な内容だとしたら聞いてくれる人がいないかも・・
(だから投稿してるんですね)
文章さえ上手ければ、内容は賛同レスを得やすいものなのにね。

182 :名無しの心子知らず:01/09/30 21:01 ID:xOFjwiF6
>180
この人も懲りないねぇ(笑)

183 :名無しの心子知らず:01/09/30 21:09 ID:xOFjwiF6
件名:Re:水子の祟りは存在しますか
ハンドルネーム:じみ
投稿日時:2001/9/30 20:21:15

--------------------------------------------------------------------------------

5回も堕胎させているという夫さんの人格のほうが心配です。
水子にというより、特にその3回も堕胎させた女性に対してはどういう感情をもっている
のでしょう。
水子はまだ生まれてなかったんだから恨みも何もって気がしますけど、そんなひどい目に
あわされて挙句に捨てられた?女性の生霊のほうが怖いかも。
一生恨んでいる女性もいるのでは?

------------------------------------------
これへのレスがこれ…荒れそうな予感

件名:Re:水子の祟りは存在しますか
ハンドルネーム:ながれぼし
投稿日時:2001/9/30 21:00:47
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>一生恨んでいる女性もいるのでは?
堕胎も性交渉(避妊なし)も別離も合意の上だと夫は話してます
特にいやがらせも受けていませんし恨みはないと思いますよ
堕胎をなんとも思わない女性は確実に存在します
じみさんは恵まれた環境で育っているのでしょうね
ソープランドにでも勤めたらどうです

184 :名無しの心子知らず:01/09/30 21:10 ID:xRMjhjsA
ジサクジエーン?

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件名:Re:やかましい、子連れのぐんだん
ハンドルネーム:あのう
投稿日時:2001/9/30 20:52:13

どのくらいの、めいわくなのか、私には、わかりませんが、
ようするに、めいわくさんは、あやまってさえくれれば、いいのですか?
ごめんなさい、悪かったです。これだけで、本当に、満足ですか?
注意して、きいてくれないなら、あきらめるほかは、ないのでは。
そんな、方々に、いくら説教しても、わかってはもらえないでしょう。
あなた以外の人も、そう、思っているなら、何かしら、言う人も
いるでしょう。しかし、いないのなら、さほどうるさく思っている人は、
いないのかも知れませんよ。

185 :名無しの心子知らず:01/09/30 21:25 ID:fiboV6w6
>184
目には目を歯には歯をじゃないですか?(笑)

186 :名無しの心子知らず:01/09/30 21:25 ID:Mchq7dtI
本当の姑なら、実の息子を甲斐性なしのように書かないと思われ。

件名:Re:続★息子夫婦と何故同居したいんですか?
ハンドルネーム:私も姑
投稿日時:2001/9/30 15:54:28

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>私が同居したいきさつをお話しましょう。

私がまだ現役で仕事をしていた頃、20台の前半で長男夫婦が結婚しました。
当時、私と長男の2人が家にいましたが、長男夫婦が同居するスペースはたっぷりあった
ので、経済的な理由から同居を決めました。これに関して、長男夫婦は当然だと思ってい
たようです。
私は家事も何でも同居している人たちみんなで手分けしてすればいいと思っています。女
だけが家事をするなんてナンセンス。長男にも常に言っているのですが、長男の嫁は田舎
の封建的な家に育った人なので「台所は私に任せてください」「お義母さんに洗濯をさせ
るのは申し訳ない」そう言いました。なんだか嫁1人が忙しくしているのもおかしいの
で、出来るだけ手伝おうとしましたし、息子にも色々言いましたが無駄でした。
家庭の主婦は1人でいい、そういう考えの嫁のようです。
その後子供が3人生まれましたが、もう退職した私は育児を申し出ましたが、結局子供た
ち3人は保育園へ預けられました。そうですよね、そのほうが安全だし合理的。でも経済
的にはかなり苦しいようで、ずっと同居は続けられました。
これが同居のいきさつです。

187 :名無しの心子知らず:01/09/30 21:42 ID:l87QZB.Q
>180
この人のことがなんだか気の毒になってきたよ。言ってることはわりかし当たり前のことなのにね。
きっといじめられっこだったのかも。
「悪いことは言わないからもうやめとけ、な?」って肩を叩いてあげたい。

188 :名無しの心子知らず:01/09/30 21:45 ID:7WgIq0z.
薄々気づいている人間もいるみたいだな。
マジレスしてるのもいるけど。

件名:お騒がせしましたが、姑にも一言言わせて欲しい
ハンドルネーム:私も姑
投稿日時:2001/9/30 15:45:32

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それぞれのご家庭によって事情はさまざまとお察しします。
私の姑という立場が、皆さんに苛立ちを与えたのでしょうが、私は本心を書きました。
何故か嫁2人を比較してしまって大人げなかったですが・・・

ただ、知って欲しかったのは、歳をとると若い頃とは全然違った感情が沸いてくるという
事です。私も若かりし頃は女でも職業を持ち、男女同権で当たり前、家事だってどうして
嫁ばかりがしなくてはならないんだろう?そう考えていました。でも、歳をとると体の自
由はきかなくなり、先が見えてくるんですよ。歳をとってしまえば男女も、仕事をしてい
たかどうかも関係ありません。ただの弱った老人ですよ。
私の場合、よく息子たちから性格がかわいくないと言われるのですが、どちらかというと
誰にも頼りたくない人です。子供に頼って生きているなんて嫌です。できるだけ自分の力
で何でもやりたい。ただ、子供たちのことはとても気にかかります。それと、退職したか
らでしょうか、人のために何かしているという実感が今はありません。若い頃は何をやっ
ても手ごたえがあったのですが、今は全ての時間が自分のもので、贅沢かもしれませんが
少しでも誰かのお役に立てたら嬉しい、そう思ってしまうのです。

他人が一緒に住むのは難しい、本当に今はそれを実感しています。せめて私の存在が息子
夫婦の邪魔にならないように、と願うばかりです。


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水子スレは、妻になりすました夫が立てたんじゃない?

189 :名無しの心子知らず:01/10/01 00:14 ID:cGT9dokQ
こいつは宗教にかぶれた奴だったんか。どーりで…。
しかし、書けば書くほどキモイよう。

件名:レスありがとう
ハンドルネーム:めいわく
投稿日時:2001/10/01 0:05:55

たしかに、そうですよね。

句読点のつけかたへたで、よみにくくて、すみません。
どう、つけたら、よみやすいのかしら?教えてください。

わたしが、いくところ、某宗教です。
あまり、くわしいことは、さしつかえるので、いえませんが、すくわれたい、楽になりた
いと、おもってかよってて、確かに、病気も、よくなってます。
すくわれたいおもいから、いろんな病気のひとが、いっぱいきてます。子連れも、きてま
す。元気なひとばかりが、きてるところで、ないし、子供ばかりが、きてる場所でもない
し、公園でもないし、いろんな立場の人が、きているところで、具合の悪い人も、いっぱ
いきてるから、子連れの人に、周囲のめいわくも、考えて配慮をしてもらわないと、みん
なが、こまるわけなんです。でも、みんな、あまり、注意しません。同じおもいの人は、
けっこういると、おもうけど、角たてたら、自分がそんだから、仲間内みたいな、ところ
だから、みんな、がまんしてるかもしれないな、いってもしょうがないことだし。幹部の
人にも、いったし、子供自身にも注意した。やかましさが異常な母親にも、私の意見に賛
同するひとをさがして、おばさんたちにも、いった。いろいろ、はたらきかけて、子連れ
のひとたちの、考えをあらためさせて、周囲にめいわくかけていることを自覚させて、詫
びることをさせたいです。具合のわるいひとが、いっぱいきてるから、まわりの人に、配
慮してもらいたいです。内情をしらないひとには、ぴんとこないこと、と、おもうけど。
いくら、いっても、わからないひとには、何かの機会に、逆の立場の体験でも、してもら
わないと、わからないのかしら。なんかのときに、私と、同じ目にあったら、わかるかし
ら。無理なことだけど、なんとか、わからせたいきもちです。

190 :名無しの心子知らず:01/10/01 04:12 ID:2krB5ono
>>189
マジこの人うざいよね。からかう気力も出ない。
こいつのプロバはじけよ>セイヤ

191 :名無しの心子知らず:01/10/01 10:28 ID:CYdd20tA
ながれぼしたんの旦那の元カノはきっと
ソープ勤めで子どもは産めないほど経済的に苦しかったんだよ。
だから堕胎よりも生活をとったんだよ。
それか、子ども産みたくないほど旦那がブサイクとか(w
で、ながれぼしたんはそんな元カノに同情(&見下し)しているから
ソープで働けば発言が出たんじゃないかな。

めいわくたんはあんたの投稿が一番迷惑って感じ。
自分は世間一般の常識の無い宗教に入ってるって自分で墓穴
掘ってるのわからないかね〜
それにあそこの育児版にあんな投稿する自体ケンカ売ってるとしか
思えないぃ〜(w

192 :  :01/10/01 10:45 ID:MziVvss6
ながれぼしの書き込み無いよね??>見あたらない
あぁ、読みたかった。

193 :名無しの心子知らず:01/10/01 10:49 ID:UQEvNbqM
また管理人による削除か。
面白いスレほど、そういう目に合う。

194 :名無しの心子知らず:01/10/01 10:50 ID:yxyQ/WrA
>192
ほいっ!

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件名:水子の祟りについてのレスありがとうございます
ハンドルネーム:ながれぼし
投稿日時:2001/10/01 9:52:36

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みなさんのご意見をちょうだいして不妊には関係ないと分かりました
ありがとうございます

ただ補足として「ソープランド」という言葉を出した理由はお分かりになる方もいらっし
ゃったと思いますが夫の交際した女性3人−堕胎した女性はすべて風俗嬢なのです
きちんとした交際はしていませんでした
もしかすると夫の子ではないのかもしれません
堕胎についても気落ちした夫に「よくあることよ」と言い放った女性もいれば30万円要求
した女性もいました
差別的にはなりますがやはりそういうところにお勤めすると尋常の感覚を失うのだなと思
います
周りもそういう方がいないと本当に理解できないものです
同じ女性として私は堕胎をなんとも思わない人には驚きました
私自身もまた極端ですがたとえ強姦され妊娠しても子供には罪はないと思うので産みます

供養ですが祟りをおそれて供養しているわけではありません
供養は当然の義務であるからしているのです

堕胎5回させた夫ですが私にはとても大事な夫です
事情も知らずに堕胎5回だけで人格まで否定されるのは許せません
夫を非難してほしくてここに投稿したのではないのですから
気に入らない投稿は無視するのがここの掟でしょう
私は堕胎をご経験された方のご意見が主にほしかったのです

195 :  :01/10/01 10:53 ID:MziVvss6
第一弾は、読めた。二弾が読めないよ。
それにしても、ソープ発言をした奴は、
言われた人にも、ソープで働いてる人にも酷い言葉だよ。
彼女の方が常識が無い、だから神様もみていて、
こんな酷い事を言う夫婦には、子宝は与えないと考えてるのでは、
そう思うと、子供が欲しくて悩んでる人たちにも失礼だ。
全世界を的に回した、違うたった味方がいるわ。
あのスレを削除し、ソープ発言をした元スレを出入り禁止にしない
管理人達だけが、同意して味方なのよ。

196 :  :01/10/01 10:57 ID:MziVvss6
>194ありがとう。
ねぇ、この人さぁ風俗嬢は一般生活をしては行けない、
普通の恋愛をしては行けない・・なんだね、
この旦那も、風俗嬢は使い捨て・・のお考えのようだ。

読めば読むほど、常識の無い夫婦。

197 :  :01/10/01 11:12 ID:MziVvss6
あぁ、全部削除された。

198 :名無しの心子知らず:01/10/01 11:27 ID:K/GKzTL6
ひゃー、ソープ勤めしてる人はピル飲んだりとか
自己管理していて当たり前だと思っていたが…
こんなんを普通だと思ってる感覚がわからん…
お前のダンナがつき合ってた相手だけが類友で
変なんだよ…と言いたいね。

199 :名無しの心子知らず:01/10/01 13:05 ID:8W2OTAX.
事情も知らずにって・・・・
ながれぼしたんそんな人たちの気持ちがよく
おわかりのようで・・・・もしかして自分も風俗出身?(藁
風俗大好きで中出し大好きの旦那のどこがいいんだろ。
自分に子どもが出来たら彼女達より勝っているとでも言いそうだな。
もし子どもが出来て怪我のひとつでもしようものなら
「祟りじゃぁ〜」って騒ぎそう(藁

200 :名無しの心子知らず:01/10/01 13:21 ID:Rj7JICWI
167の束子スレで、2人だけ消されてる。
束子に同調しない意見なら、他にもあるのにね。
人で判断するんじゃねーよ、内容見ろよ。

201 :名無しの心子知らず:01/10/01 20:47 ID:jyOymwRY
件名:飛行機でのショックな出来事
ハンドルネーム:まい
投稿日時:2001/10/01 20:42:47

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北海道に旅行に行きました。 夫と私と1歳5ヶ月の息子とです。
とても楽しみにしていましたが、飛行機での息子がやはり
心配でした。息子はかんしゃく持ちで人見知りも強くて
飛行機でも騒ぐだろうなと思っていました。
早い時間に手続きもしたのですが窓側はおろか、パパとも道をはさんで
離れてしまいました。 案の上席について抱っこしていてもどんどん
乗ってるたくさんの人たちを見て、騒ぎだしました。
というか、そっくり返り、暴れだしました。私も思っていた以上で
おもちゃもお菓子も絵本もとてもだめでした。
しかたなく、おっぱいをだして含ませました。 人前で公共の場所で
授乳したのは、これが初めてです。でも人に迷惑はかけれないので
仕方ない。私の精一杯の取った策でした。
毛布を子供の顔からふんわりかけたので、人には見えないのですが
やはり恥ずかしかった。幸い息子も安心しておとなしくなりました。
ところが、耳の疑う言葉が聞こえたのです。
隣の65歳くらいの女性とその娘らしき人。
(娘)ひどいわね。まったくうるさいわね
(母親)まだ早いのよ。まったくみっともないわね。
と、ほかにもいろいろ言っていました。 そして私たちを
汚いものを見る目で見ていました。 息子はそのまま眠ったのですか
機内がゆれると、目を少し覚ましてちよっと30秒ほどぐずったりしました。
そのたびにじっと私たちを見るんです。
確かに飛行機に乗せるのは早かったのかもしれません。
騒いだのですから。 でもすぐにおさまったし、隣の私にきこえるように
もろ言うのでしょうか? あんな人間たくさん存在するとしたら
恐ろしいです。 私には鬼にしか見えませんでした。

202 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:42 ID:jyOymwRY
件名:★気に入らない投稿にはレスをしないで下さい
ハンドルネーム:セイヤ@管理人
投稿日時:2001/10/01 21:36:8
--------------------------------------------------------------------------------
気に入らない投稿にわざわざレスをつける必要はありません。
無視して下さい。

元投稿者の話がおかしいと思ったとしても、
わざわざそれを指摘する必要はありません。

203 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:44 ID:K2aVsmYU
そそ、だから気にいらないならほっとけよ、セイヤ!

204 :  :01/10/01 21:55 ID:OHsnmySU
飛行機女はネタじゃないの??
まさか、常識はずれの考えを書き込むなんてバカ。
でも、あそこでは飛行機女が常識で、間違えを正した方が
悪なんだよね。

205 :名無しの心子知らず:01/10/01 21:56 ID:14qM3Wuo
つーかここの連中の方が馬鹿だし

206 :名無しの心子知らず:01/10/01 22:59 ID:n7MIu9V.
>205
そうおもうなら来なければいいじゃん。
あんたもあっちとこっち、見比べて楽しんでるクセに。

207 :名無しの心子知らず:01/10/02 14:12 ID:bHCyL2vE
ネタふりのようなスレに期待通り食い付く束子タン発見。

件名:Re:男同士の兄弟の気持ちが知りたい
ハンドルネーム:ヤンバルクイナ
投稿日時:2001/10/02 8:45:8

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夫と義兄がまさにそれです。

義兄は、地元の高校を卒業して、地元の企業で働いています。
わりと大きい、安定した企業です。
夫は、地元の進学校といわれる高校を卒業して、東京の偏差値の高い大学を出て、一部
上場企業で働いています。
私から見れば、夫と比べれば、義兄の経歴はかすんで見えるかもしれないけど、でも、
世間並みに見て、そんな引け目を感じるほどのものじゃないと思います。
でも、弟に対して、すんごいコンプレックスというか、ライバル心みたいなのを
持っています。

よく給料のことや仕事のことを聞かれます。以前義兄が酔った時には、「どうせ俺は
◇◇高出さ!おまえは○○大学まで出て立派だよ!」と怒鳴ったこともありました。
他にも義兄の方が身長が低いこと、親からの愛情ができのいい弟の方にいってた、など、
親戚や義母のいる前で。

確かに給料は夫の方がいいです。でも、義兄は死んだ舅から土地や家屋を相続してる
けど、うちは、なんにももらってないので、将来、この土地価格の高い東京で、
一戸建てなりマンションなり買わなくちゃなりません。そういう意味では、義兄の方が、
可処分所得?はずっと多いです。
でも、だめみたいです、弟の方が高給取り、というのは。

>男同士の兄弟って学歴・職業等でどちらかが優秀すぎると
>そうでない方はコンプレックスを持ちやすいものでしょうか?
>それだけの理由でコンプレックスを持つかどうかということでは無く
>傾向としてそうなりがちかどうか教えていただきたいです。
>女同士に比べると、そういうことでのライバル心が強いのが
>男同士の様な気がして・・。
>たとえば学歴も収入も世間的には普通のレベルだったとしても
>兄弟を基準にすれば大学の偏差値も収入も低かったとしたら
>あまり偏差値や収入に差の少ない兄弟より
>コンプレックスを持つ可能性が高いでしょうか?
>

208 :名無しの心子知らず :01/10/02 14:39 ID:iF/vIbgs
あいつらばか?
飛行機で騒いだら悪いに決まってる。
文句を言う日本人が悪いんだって
バカだね、海外の方がもっと厳しいよ。
生まれた時から、紳士淑女扱い。
バカだね・・本当バカがレス付けてるよ。

209 :名無しの心子知らず :01/10/02 14:43 ID:iF/vIbgs
束子が付けるハンドルってセンス悪い。
きっと本人もそのものなんだろう

210 :名無しの心子知らず:01/10/03 00:37 ID:4wLwe2Q2
件名:友達が重い。
ハンドルネーム:ないものねだり。
投稿日時:2001/10/01 14:06:51

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 1年半前、引っ越しで、遠距離になった友達がいます。
その友達は、わたしより、年が上で、前から親切な人でした。
 このごろのやりとりは、主にメールなのですが、
わたしが、その友達からのメールの返信が遅れて、この前やっと出したら、
 友達から、その日のうちにメールがあって。
 「遠くにすんでいても、あなたのことを心配している人がいるということを忘れないで
 ください。」という文章でした。

 本当なら、こんなにも私のこと思ってくれる人がいるということで、嬉しい気持ちが先
立つと思うのですが、わたしは逆にそういう思いが、重荷に感じてしまっています。

 返信を出そうとは思うのですが、何を書いていいかわからず、キーを打つ気持ちが萎え
てしまっています。

  わたしって、変なのでしょうか? 冷たい人間なのでしょうか?

211 :名無しの心子知らず:01/10/03 00:41 ID:4wLwe2Q2
件名:Re:例えば
ハンドルネーム:ないものねだり。
投稿日時:2001/10/01 20:06:7

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 まぐかっぷさん、レスありがとうございます。
まぐかっぷさんのおっしゃること、当たってます。

 友達に、結果的にですが(わたしは元来、自分の内面をさらけ出すのが苦手)、私の悩
みを聞いてもらう(引き出された感じ)機会が彼女が引っ越す前にありました。

 その後、あんな悩みっぽいこと言わなければよかったと、後悔したのですが、時すでに
遅しでした。

 で、それからは、よけい距離をとってつきあうようにはなったのですが、メールを自分
がはじめるようになったとき、なにかしら返事が返ってくれる快感がやみつきになって、
頻繁にメールを送っていました。

 今は、落ち着いて(メールに飽きたのかな?)きたので、それで、ついつい返信も遅く
なってしまったというのが、真相です。

 わたしも、まあ、開き直って、「心配してくれてありがとう」って。明るく返信メール
を出そうかなって今思ってます。



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212 :名無しの心子知らず:01/10/03 09:55 ID:1g6u//U.
(゚Д゚)ハア?


件名:嘘ついちゃった・・・
ハンドルネーム:ヤンバルクイナ
投稿日時:2001/10/03 9:12:7

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幼馴染なんですが・・・久しぶりに会ったら、なんだか、変わってました。
ここ半年くらい、パチンコに行ってるそうです。
ご主人のお休みの日に、子どもを預けて、1日中。
通算成績がマイナス8万円。
最初はマイナス2万円くらいだったのに、ご主人に言えずに内緒で取り戻そうと躍起に
なっていたら、どんどんマイナスが膨らんでしまい、結局、子ども名義の貯金から
崩して補填しちゃった、アハハ!とまるで武勇伝のように堂々と語ってくれました。

パチンコ・・・私も数回したことはあるけど、でも、通いつめたり、1日中いたりする
人って、なんだか、ちょっと怖いというか、近寄りがたいというか、住む世界が違う
というイメージがあります。でも、友人は、今まさにそれ。
これ以上はまる前にやめた方がいいよ、子どもを車に置き去りにしてパチンコするよう
になっちゃうよ、というアドバイスをしたら、友人も自覚はあるらしく、「うん・・
実はまずいなぁと思ってるんだ・・・」と言っていました。誰かに咎めて欲しかったの
かもしれない。これでやめてくれるといいのだけど。

他にも、色々な話をしたのですが、「ねぇ、貯金て、どれくらいある?」と聞かれまし
た。
なんか、嫌でした。子どもの貯金を切り崩してパチンコの穴埋めしたなんて話の後じゃぁ
「貸して」とか言われちゃうのかも・・・ととっさに思い、「社内貯金で貯めてるから
すぐにはわからない」とはぐらかし、暗に、銀行みたいにカード一枚で簡単にはおろせ
ないから貸せないよ、ということを匂わしました。
更に、毎月の貯金額も聞かれたのだけど、半分の金額を言っちゃいました。
それでも彼女の方が貯金額が少なかったです。それは、うちはローンがなくて、彼女の
ところは住宅ローンを払っているからなんですが、今現在余裕がある、貸してくれるかも
と思われたくなくて・・・。

私の自意識過剰で、ただ単に、彼女なりに世間の相場を知りたかっただけかもしれない
けど・・・。
嘘ついて、今いや〜な気持ちですが、でも、やっぱり言わなくてよかった、とも思いま
す。当てにされたり妬まれたりしたらもっと嫌だから。

213 :名無しの心子知らず:01/10/03 10:10 ID:4wLwe2Q2
ぱぷりか・・・うざっこ
桂・・・・・・うざっこ
こひつじ・・・痛い子
ながれぼし・・痛い子

 他には?

214 :名無しの心子知らず:01/10/03 12:50 ID:9euN6zuw
>213
あと、二世帯によく出てくる「TIME」
うざい。
姑側からの投稿になるとムキになってレスしまくってる。

215 :名無しの心子知らず:01/10/03 12:53 ID:5fMOv7HI
ヤンバル束子・・世間は恵まれたワタシを妬む困ったちゃんばかり、
ワタシなにもしていないのに困っちゃうワ(クスン

216 :名無しの心子知らず:01/10/03 15:01 ID:4wLwe2Q2
桂たんの一日

起床→ネット(主に家庭板)→テレビ→ネット→テレビ→ネット

桂たん暇だね

パプリカたんも同じと思われ(藁

217 :名無しの心子知らず:01/10/03 17:16 ID:AFIcBQBg
最後の3行が被害妄想的なんだよなー

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件名:産後、義母に来て貰うのいや。。ってわがままですか?
ハンドルネーム:★ほし
投稿日時:2001/10/03 11:19:18

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1月に二人目を年子で出産予定です。
上の子がまだ小さいし、私の親は仕事があるので
産後は里帰りせずに自宅で夫婦子供だけで頑張ろうと思ってた。
義母はパートで12時から5時まで働いています。
近距離別居です。
産後実家に帰らないと伝えると義母は
「1ヶ月仕事休みにして手伝ってあげる」といわれました。
でも、今まで月に2回くらいしか顔を合わせない状態で
うまくやっているので、
頻繁に会うことでお互いにボロが出て嫌になってしまうのではないか、と
思うと嫌で嫌でしょうがないのです。
実際、私と娘が風邪でダウンした時にきてくれたのですが、
掃除も洗濯もものすごく適当・・・。
見ていてこっちが手を出したくなるような感じ。
産後私が動けない時に来てもらっといてやっぱり文句はいえないし、
だからってやりかえるのも嫌味ですよね。
そんな気苦労をするくらいなら一人の方が気が楽だと思ったのです。

(中略)

実母にはそういう気持ちも話して
「自宅で・・・」と伝えました。
でも、実母は
「お義母さんだって、本当は孫の面倒見たいのよ。甘えてればかわいいと
 思ってくれるから。頼ればいいのよ。」と。
気疲れする、というと、
「上のこの事考えたらそれが一番いいのよ。自分のことばっかり
 考えてないで子供のことを考えてやりなさい」と。

義母に来てもらうとなると、義妹(嫌い)も来るだろうし、
大姑や親戚連中も来るのだろうな…
田舎なので親戚がものすごく多くて、しかも口出しがすごい。
上の子出産ごは入院中に毎日面会にきていた。
それを思い出してかなりブルーになっちゃう。

義母自身はいい人だと思う。
でも、今までのこのスタンスを崩したくない。
義母のことを嫌いになりたくないし、義母にもボロを出したくない。
たまに会うだけだから取り繕ってきたけど、
毎日となるとそうゆうわけにもいかないし、

こんなことを考えてる私って母親として失格?

同居されてる方はきっともっと苦労してるんだろう。
そう思うと、今恵まれた環境にいることは本当に幸せだと
思う。

それにしても、実母も、自分だって絶対嫌だと思うことを
「よかったじゃなーい」と嫌味っぽく言ってくる。
そういうのも腹が立つ・・・。

218 :名無しの心子知らず:01/10/03 17:27 ID:AFIcBQBg
>>216
桂たんは確か体調が悪くて心療内科に通ってる(た?)と思う。
ときどき宇津だと思われるレスを書くから、ヲッチしてる。

219 :名無しの心子知らず:01/10/03 20:56 ID:V5nOxP2c
下がるとHN変えて出現。管理人、なんとかしろよ。

件名:やっぱりただの普通の人だったのね・・・
ハンドルネーム:スカイ
投稿日時:2001/10/03 20:35:7

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結婚する前、夫は私にこう言った。
「おふくろ(姑)は、兄貴たちと一緒に住む。兄嫁は人間的に良く出来た人だし、あの人
だからおふくろもうまくやって行けるんだと思う。だから君は何も心配しなくていいよ」
と・・・。

そう、私は一応同居を打診してみたのです、結婚する前に。長男であれ次男であれどちら
が同居してもかまわないと思っている私ですし、夫が古い家ではあるけれど、義実家の家
と土地を貰う・・・というので悪いな、と思ったから。私たちの結婚を機に同居する義兄
夫婦と姑ですが、世間では色々揉め事も聞きますし、後々問題が起こっては嫌だったから
です。でも夫の一言で安心し、私たちは結婚生活をスタートさせました。

でも・・・
確かに兄嫁は良い嫁だとは思う。よく働くし姑とのトラブルもないみたい。・・・という
より我慢しているんでしょうが。
ただ、私は思っています。兄嫁もいくらいい人だとはいえ、ただの普通の人間だった。
私に嫉妬をあらわにする。自分の生活を私にも押し付けようとする。
嫌なら嫌って、どうしてきちんと同居のときに言わなかったんだろう?
義実家に遊びに行くたびに、何となく敵意を感じる。
なんだかかわいそうなので、ねぎらいの言葉をかけたり、気を使って色々お土産を持って
行ったりします。でも、同居が解消されない限り駄目なんだろうね。
私はがっかりしています。
私の実家では、まわりは同居だらけだったけど、兄嫁のような人はいなかったな・・・。
もうちょっと良く出来た人だと思ったけど、がっかり・・・

220 :名無しの心子知らず:01/10/03 21:00 ID:SmQi.zbE
>219
なんか気分が悪くなってきたよ・・
すげーネンチャクだねこの人。
うるるるたんの「飲み屋の女」のほうがマシに見えてきたYO

221 :名無しの心子知らず:01/10/03 21:08 ID:yYEYmnlU
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件名:私って非常識なことをしたのかな?
ハンドルネーム:さらり
投稿日時:2001/10/03 16:47:2

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5月に友達の結婚式がありました。
親族だけの式ということでごく小人数でした。
私は親友ということで出席させていただいたのですが、(親族以外は私1人だけ)
その後の食事会でちょっと失礼かもしれない行動をとってしまいました。
食事の最初にビールが配られるのですが、その時に新郎の父親が仲居さんに
「あまりたくさん持ってきて、あまるといけないから持ってこなくていい」みたいな
ことを言っていたので、これはビールを飲みすぎてはいけないな(その日は暑くて
ビールをたくさん飲みそうだったので)、と思っていました。
しかし、出てくる料理のスピードが遅く、口寂しいときについビールを飲んでしまって
いたので、最後のあたりには私のまわりのビール瓶が空になってしまいました(私だけで
飲んだわけではありません)。
ふと見ると新郎さんは食事が始まってから車で式場にきたこともあって、ビールを一口も
飲んでおらず、つぎにまわってきた新郎の父親にも「お前は飲むな」と言われている。
かと言ってお茶を頼むわけでもなくそのまま、私達のまわりのビールがなくなっている
のに新しいビールどころかお茶さえもきません。
なんとか食事は終えましたが我慢できなくなり思わず新郎さんに「ウーロン茶、頼みま
しょうか?」と聞いてしまいました。
よく考えれば「ウーロン茶、頼んでもいいですか?」って聞くべきだったかな、と後悔
してます。結局その後すぐにお茶がきたから頼まずにすんだのですが、私の行動の軽率
さに怒ってしまったのでしょうか。
私の母のお祝いを渡したのですが、お返しどころかお礼の電話もきません。
みなさんだったら私の行動をどう思われますか?

222 :名無しの心子知らず:01/10/03 23:05 ID:rkFxGQJ.
>>219,220
いつも通りだれも同調してくれません。
もしかして、束子って兄嫁きらいをよそおって
あの掲示板破壊するのが目的なんじゃあ?
だって10回位繰り返してるよ。
スレ立て→誰も同調しない→ユーザ削除→(管理人にチクル→)管理人削除のパターン。

223 :名無しの心子知らず:01/10/03 23:08 ID:DF3Wa6iU
不思議なのはこの人本人

件名:不思議です。
ハンドルネーム:すーざん
投稿日時:2001/10/03 22:49:0

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私は免許を持ってません。
ですから車に乗りません。
「便利だな」とは思うけど、
興味もほとんどありません。
カローラやセリカと聞いてもピンとこないし、
それぞれの車種の違いもわからないほどの
車オンチです。

ところで、今日、友人が「車に傷つけられた!」と
会社で怒ってました。
何でも、ファミレスの駐車場で隣にとめた車に
ドアをこつん、とされたとか。
「見てよ〜ひどいんだから!」と言うので見に行ったところ
1センチあるかないかの小さい傷。
これで修理代払うの払わないのって
そんな大層な話になるの?

言っちゃーなんだけど、私の会社、不法駐車を全国的に
知らしめた近畿のある繁華街にある。
毎日、「も〜じゃまだな〜」と思いながら
車の間すり抜けてる。
手にしたカバン(仕事の関係上、プラスチックの堅い物が多い)
はその度にこつこつ車に当たってるから
きっと相手の車にだって傷くらいついてるはず。

じゃー、私、今までのことでは
いったい何万くらい払わないといけないんだろう。
でもさ〜〜〜
そんな大事なものならずっと車庫に入れて置けばいいのに。
不思議・・・

224 :名無しの心子知らず:01/10/03 23:25 ID:T3bq4RBc
仕打ちって・・・傷ついたって・・・・
いったいどういう神経でって・・・・
そんな大げさなもんかぃ?
逆にされても、なんとも思わん。

件名:子供の友達のママから受けた仕打ち
ハンドルネーム:ちひろ
投稿日時:2001/10/03 23:13:4

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娘A子の大親友B子ちゃんがいます。
週3回のペースで遊んでいましたが、「今日からB子ちゃんは週3回お稽古にいくから遊べ
ないんだって」と娘から聞かされました。
Bママとは子供の友達の母親同士ということで、常識の範囲ないでつかず離れずの関係を
とっていました。同じマンション、同じ幼稚園、でもとくに親同士はべったりではありま
せんでした。
私としては何故,事前にお稽古を始めることを直接私に言ってくれなかったのか、疑問で
す。いいにくかったかもしれませんが、娘の帰宅後の時間の過ごし方におおいに影響があ
り、(現に遊べないんだと娘は泣いています。)わたしだったら絶対に話すのに!!と
なんだか「もうお宅の子供とは遊ばせたくありません」と宣言をされたようで、悲しく
て,寂しくて,悔しくてなりません。
事前に話してほしかったというのは甘いのでしょうか?
いったいどういう神経でこんなことができるのか、逆に私がそうして、B子ちゃんが泣い
たらどう思うのでしょうか?
いつも自分の意見をはっきり言わないBママではありますが、それにしても言うべき時は
きちんと言わないと、かえって人を傷つけるのに。。。
もうBママと挨拶する気にもなりません。
どうやってこの気持ちを乗り越えたらいいのでしょう。


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225 :名無しの心子知らず:01/10/03 23:29 ID:v6Htg5Fs
>224
すごっ。被害者意識丸出し。
どんなレスが付くのか楽しみだわ。
当然反論は削除よね(w

226 :名無しの心子知らず:01/10/03 23:35 ID:4wLwe2Q2
>218
体調悪いのに家庭にはいりびたりなんだね桂たん♪

>222
 スレ立て→誰も同調しない→ユーザ削除→(管理人にチクル→)管理人削除のパターン

 チクル!まさしくそうだ!(w
  

227 :名無しの心子知らず:01/10/03 23:45 ID:dH4w9c1w
ちひろタンに「そーいう性格だから距離置かれたんだよ(ハァト)」ってレスつけたひ。

228 :名無しの心子知らず:01/10/03 23:47 ID:SmQi.zbE
>>224の投稿についたレス、
ちひろたんの落ちこみに追い討ちをかけるかのようでワラタ

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
やっぱり、B子ちゃんのママは距離を置きたかったのではないでしょうか?
別に、B子ちゃんママに依存しなくても
ちひろさんなら、別に素敵な親子共々のお友達が出来ますよ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

これってなぐさめてるつもり〜?

229 :名無しの心子知らず:01/10/03 23:52 ID:UU5TNhxA
「やっぱりただの普通の人だったのね・・・」のレスへの束子の反論。
”でも私は何も悪いことしていない。”だって。こいつほんとにガキ。
ふと思った。束子、友達いないだろうな。

件名:Re:立派なあなたがいるじゃない
ハンドルネーム:スカイ
投稿日時:2001/10/03 22:19:39

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姑は一人の人間であって物ではありません。

義兄夫婦は姑と利害関係が一致して同居に踏み切った。
私たちとは暮らすことを選ばずにね・・・
一度選択したことは自分の責任において全うして欲しいと思っています。
姑との同居において自分に不都合なことが起こったからといって、イライラの矛先を次男
の嫁に向けるのは筋違いだと思う。
結局・・・同居でストレス感じている人っていつもこう言うんだよね。それならあなたが
変われば?って。でも私は何も悪いことしていない。悪いのは姑と同居嫁の関係のみ。
そういう自覚がないから、そういう人だから姑とうまくいかないんだろうとは思うけど。

230 :名無しの心子知らず:01/10/03 23:58 ID:4wLwe2Q2
>223
 すーざん痛い子♪

231 :名無しの心子知らず:01/10/04 00:17 ID:pjFh.c/M
こひつじタンて、バスで歌うの文句アッカのこひつじタンだよね。
鈍感て自覚はあるんだ。
でも、このスレの空気読めてない→ヤパーリ鈍感。

件名:Re:やっぱりただの普通の人だったのね・・・
ハンドルネーム:こひつじ
投稿日時:2001/10/04 0:10:0

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こんばんは。私もスカイさんと同じ立場の次男嫁です。
これを、読ませてもらって、一番気になったところは、

>ただ、私は思っています。兄嫁もいくらいい人だとはいえ、ただの普通の人間だった。
>私に嫉妬をあらわにする。自分の生活を私にも押し付けようとする。

具体的に、どんな事があったのでしょうか?
それが、知りたいです。
私も、たまーに、主人の実家で、義姉に会う事があるのですが、
後になって主人に言われて、{私は鈍感、主人は敏感}
義姉に対して、ん?と思うこともあります。
例えば、義姉は自分のほうから同居を希望した{自分が働きつづけたいので
姑に子供の面倒や家事をしてもらうため}にもかかわらず、
姑が病気で入院したときは、全てを私にまかせ、{手術日にも来なかった}
私も当時母乳で育てていた赤ちゃんがいて、実母の手を借りながら、
大変でした。他にも、義姉を見てると、いいとこどり!です。
便乗愚痴になったかな?

232 :  :01/10/04 00:29 ID:16tNNjaI
束子って、レスあちこち入れるけど全部が全部、兄嫁の悪口に
なるのね、最後に便乗で愚痴書いちゃいましただよ。

なんでこんな奴が書き込みできて、あたいは出入り禁止なの(藁

233 :名無しの心子知らず:01/10/04 00:34 ID:pjFh.c/M
すーざんタンもこひつじタン同様、メリケンデハチガウノデ〜スなんだね。

  昔、アメリカに一時住んでいたとき、
  (小さい時)車って、けっこーぶつけるもので
  雪だまりに落ちた車を、
  後続が車で直接押して持ち上げたりしてたから
  どっちかというと、「消耗品」としか
  思っていなかった私・・・

234 :名無しの心子知らず:01/10/04 09:36 ID:7hXsYl62
セイヤたんが容赦なく削除してるよ〜。
家庭板で、掲示板は顔が見えない分きついレスにへこむ・・みたいな
スレ立ってたのを丸ごと。
へこんだところに削除までされた人のストレスは・・・。
束子スレも、229の部分怒濤の管理人削除。
同調した次男嫁についたレスも透明削除になってるよ〜。
気に入らない投稿は無視させる前に、束子なんとかしろ。

235 :名無しの心子知らず:01/10/04 09:59 ID:y3N7jRVY
一目惚れして奪い取ったハズ


件名:Re:外見に惚れてると愛はさめないものですか?
ハンドルネーム:フルート
投稿日時:2001/10/04 2:24:35
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ちょっと本題からずれてしまうかもしれませんが・・・。

私の旦那も他人様からみれば格好いいとは思えない外見です(^^;
身長も165cmくらいしかありません。
私が旦那と結婚したのは外見ではなく性格が好きだったからなんですが
不思議なもので旦那の事を「好き」と思うと外見まで格好良く見えちゃう
んですよねぇ(笑)
他人様から見れば格好良く見えない旦那でも私の目に映るとどうも
変身して見えてしまうようで何もかもが格好良く見えちゃうんですよ。
(おかしいでしょ〜!)
だから友達が冗談でも旦那の外見の事で悪く言うことがあると
メチャクチャむかついちゃいます。

私の場合は内面に惚れて結婚したのでその気持ちが持続する限りは
旦那の外見がどんなに変わろうとも「格好いい旦那」と思い続けると
思います。

236 :名無しの心子知らず :01/10/04 10:04 ID:ZfcX5PG.
束子問題は、早く解決した方がいいと思う
束子のレスを読んでると、元スレに対して辛口スレ入れる
人より、束子のレスの方がストレスを倍増させる。

辛口レスは、辛口に元スレ者が頭にくるから愚痴があちこち
分散されし、考え方の多岐に渡っているので、その時は頭に来ても
冷静になると「そう言う考えもあるんだな」となる。
束子の同調レスは同調に見せかけて自分の愚痴・元スレ者に愚痴の
原因にカラシ・ワサビを塗って愚痴〜怒り〜憎しみに導く。

私は名付けるよ「テロワサビ」

237 :名無しの心子知らず:01/10/04 10:20 ID:h2kRvvAs
 飛び蹴りたんずるいよ♪
旦那のDV、旦那自身が認めて病院逝こうって誘ってたこと、書いてないじょ(藁

 ちなみに↓これ(前のスレの後半部)

普段の旦那は100点満点の旦那です。
こちらのHPで以前主人のことを相談にのって頂いてDVではないか・・・といわれたの
で、喧嘩をしていない時にそれを言うと、きちんと「きっとおれもDVだと思う、暴力は
最低だと思っていても喧嘩をすると治まらなくなる」「こんど一緒に病院に行こう」とD
Vのパンフレットを持ってきて私にみせたぐらいです。
きっと、今回も隣の部屋に閉じこもって反省してるのでしょう。
もう、何十回これをくりかえしたでしょうか・・・
私には頼る実家がないので別居・・・と言っても家を探さなければいけません。
だから、この状態を抜け出されないともおもうのですが・・・
やはり、やり返した私もわるいのでしょうか??
今日の出来事でまだ興奮しています。支離滅裂な文章お許し下さい。
あんな人ごみで喧嘩して知り合いに見られてたらどうしよう・・・
なにかアドバイスヨロシクお願いします・・



 どうしても悪者にはなりたくないんだね、飛び蹴りたん♪
前はたたかれてたもんね♪

238 :名無しの心子知らず :01/10/04 10:40 ID:ZfcX5PG.
私も旦那が反省して、DVを直すために
病院に行こうとしてたよね。
飛び痰は、もしかしてS??
カウンセリング受けたらプレーできない??

239 :名無しの心子知らず :01/10/04 10:49 ID:ZfcX5PG.
>238ですが、文章が変でした。

>私も旦那が反省して、DVを直すために病院に行こうとしてたよね。
                       ↓
                  行こうとしてた事を読んだよ。

恥ずかしい・・調査隊BBSに今から書いてこよう。
書き込みの文章が旨く書けません・・と    

240 :名無しの心子知らず:01/10/04 15:47 ID:h2kRvvAs
>239
 恥ずかしい・・調査隊BBSに今から書いてこよう。
 書き込みの文章が旨く書けません・・と   

  たぶん桂たんがやさし〜く教えてくれるかも(w

>236

 束子=セイヤ
    

241 :名無しの心子知らず:01/10/04 18:31 ID:ck8e2HJA
>240
束子=セイヤ にバカウケ!!!!&5000ヤンバル(w

242 :名無しの心子知らず:01/10/04 18:35 ID:ck8e2HJA
調査隊にて発見!
人訴える前に自分の不倫なんとかせいっ!

件名:勝手に自分のアドレスを投稿、登録された時
ハンドルネーム:しまうま
投稿日時:2001/10/04 16:42:14

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教えてください。困ってます。
私の名前とアドレスが怪しい不倫サイトに登録されてるらしく
変なメールがたくさん来てアドレスを変えようと思ってます。

誰が投稿したかだいたい想像がついてます。(不倫相手の奥さん)
その人が、私の写真と名前を使って何人かとメールしてるような気もします。
これって訴えられるのでしょうか?

243 :名無しの心子知らず:01/10/04 19:00 ID:505z/akA
不倫女に弁護士さんを勧めるるーちぇタン。
天然?

件名:Re:勝手に自分のアドレスを投稿、登録された時
ハンドルネーム:るーちぇ
投稿日時:2001/10/04 17:36:25

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「web110」っていうサイトがあります。

ネットでのトラブルに相談にのってもらえるサイトです。

あとは、弁護士さんに相談してみましょう。


>240
束子=セイヤ 禿同!!!!!
セイヤは晩婚らしい。
家庭板の早い結婚スレに、晩婚の奴が煽ったようなレスをつけたが
それを諫めたレスのみ削除していた。
育児板でもヤンママ非難スレの、一部を見て全員だと思うなというレスのみ
削除。自分がそう言って削除してんのにさ。
ケコーン早い奴に余程の恨みを持つと思われ。
束子の兄嫁もケコーン早かったんだよね。

244 :名無しの心子知らず:01/10/04 20:24 ID:GP0/5D7I
>242 に対する石鏡のレス結構ワラタ

件名:Re:盗難車両があて逃げされたとき。
ハンドルネーム:石鏡
投稿日時:2001/10/04 19:49:41

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お困りのようですね。

たとえ盗難車両であっても、あて逃げされたのであれば、
相手の運転手を訴えることはできますし、
あて逃げに関しては勝利するでしょう。

しかし、その勝利を手にするための過程において、
自身の窃盗容疑が明らかになります。

ですから、修理するだけにして、賠償を求めるのは
やめておいたほうが無難でしょう。

できれば窃盗が発覚するまえに
こっそり持ち主に返却しておくのがよいと思われます。

245 :名無しの心子知らず:01/10/04 22:55 ID:Co/B5ZHk
束子またまた新スレ。
ここでも収入という言葉が。
兄嫁が不機嫌なのも、姑が長男を立てるのも
全部束子の性格が原因だろうに。
私は無関係という態度とったことがないといいながら
関係ない人にストレスをぶつけるなというこの性格。


件名:少し考えてみました(兄嫁との関係で)
ハンドルネーム:スカイ
投稿日時:2001/10/04 22:29:53


同居するということは、している本人にしかわからない苦労があるのはわかっています。
でも、結局老いた親を(自分の親に置き換えて考えてみれば分かりますよね)見捨てるこ
とは子供には出来ません。
ここではどうしても嫁同士の対決のようになってしまいますが、やっぱり根本的に男兄弟
の考え一つだと思うのです。
義兄は自分が長男だから親と同居が当たり前、と思っているようです。この当たりは田舎
なので、おそらく長男と住まないと世間体も悪かったのでしょうね。
こういう議論になるとすぐに「だったらあなたが一緒に住んであげれば?」となります
が、私が一緒に住もうと言ったところでもう後には引けない、って感じです。
私が姑を食事に呼ぼうと思っても、旅行に誘っても、姑は長男夫婦に遠慮して良い返事は
しません。しっかり義兄夫婦と家族だという認識を持っているようです。
私はただ、自分のストレスを関係ない人にぶつけないで欲しい・・・と言いたいのです。
結婚してから、夫の収入の低さやその他諸事情に文句を言う人っていますよね。でもそう
いうのって、ある程度わかっていたことじゃないかな?それを、例えば自分の境遇と違う
人にぶつけるのは理不尽ですよね。それと同じこと・・・。
私だって、兄嫁に対して「私は姑とは関係ない」的な態度は取ったことがないと思ってい
ます。
なのに・・・
本当に難しいですね。

246 :名無しの心子知らず :01/10/04 23:04 ID:EyHGuenQ
束子しつこい。
長男嫁・次男嫁・・小姑もみんな束子の書き込みに飽き飽きしてる

247 :名無しの心子知らず:01/10/04 23:27 ID:lfGQZffQ
二世帯版のカキコ内容は
長男嫁VS次男嫁アーンド姑で固まってるね。
姑の投稿があれば同居嫁が総攻撃。
兄嫁の悪口言われりゃ兄嫁総反撃。
討論(反論)禁止じゃなかったのか?
言うだけ言って野放しにしてるんじゃ自分も一緒じゃんか、セイヤ。

二世帯板だったか
「どんなに間違った投稿でもそれを正そうなんて思わないで下さい。」
なんて書いてるけど、だったらお前も人のレスを削除したりするなっつーの。
お前の判断で人の意見を正そうとしてるんじゃないか。
お前の常識と言ってることが一番間違ってるぞ〜>セイヤ

248 :名無しの心子知らず:01/10/05 00:25 ID:4cvsOkmM
 ドキュソ母発見!
 自分の子供は悪くないらしいヽ(*`Д´)ノゴルァ!!
 あぼーんしてくれ、セイヤ

件名:中学生の息子、喫煙のことで・・・。
ハンドルネーム:ノウエル
投稿日時:2001/10/04 18:33:43

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中一の息子のことで相談します。
昨日、学校の方から呼び出しがありまして行ってみますと
中一の長男が友人数人と公園でタバコを吸っていたとのこと。
通りかかった人から学校へ通報があり親子共々、厳重注意を
されて帰ってきました。

先生や息子の話しを総合すると息子には同じクラスで家も近い
A君という男の子がおりいっしょに通学しています。
彼は家庭に複雑な事情があり、おじいちゃん、おばあちゃんに
幼稚園の頃から育てられています。

A君は小学校の高学年の頃からタバコを吸っていたようで小学校
の時も何度か注意を受けたことがあったようですが、本人は全く平気な
様子で今に至っています。A君は以前には喫煙だけでなく飲酒でも問題を
起こしているようです。

A君もうちの長男も見た目はごく普通の少年で私も学校から話しを聞く
までは全く何も知らなかったのです。

家に帰り夫婦で喫煙のことをいろいろと長男に言って聞かせたのですが
本当にわかってくれたのだろうかととても不安になっています。

生活指導の先生からは「男の子は親の目を盗んでいろいろとやらかして
くれるのは事実ですから・・・」と言われて学校を後にしたのですが
私の知る長男の同級生はみんな純朴な子ばかりで、本当に落ち込んで
います。

私自身は二人姉妹で、子どもも上は女の子で、主人も仕事で家を留守がち
でして思春期の男の子の気持ちがよくわかりません・・・・。

同じように中高生の男の子を持つ保護者の方がいらっしゃいましたら
何かアドバイスを頂けますでしょうか。宜しくお願いいたします。

249 :名無しの心子知らず:01/10/05 01:30 ID:kw5LEed6
>247
そうか!束子が不満なのは
世間は長男嫁vs次男嫁アーンド姑なのに
よりによって自分の姑は違うからか!(プ
姑の投稿ってのも束子だよ〜ん。
二世帯板では、
束子vs長男嫁同居嫁束子の正体を知る全員にナテールノヨ。

250 :名無しの心子知らず:01/10/05 10:18 ID:QaZSnStk
家庭その他だけど、勇気あるなぁ。
2世帯常連束子のこと?

件名:夫や姑の愚痴を言う人、どう思いますか?
ハンドルネーム:ぶち
投稿日時:2001/10/05 9:59:59

251 :名無しの心子知らず:01/10/05 11:35 ID:w.1ytHYY
暗黙のうちにそうらしい。

件名:Re:愚痴を言う人が愚痴と相談を区別できているかどうかによる。
ハンドルネーム:石鏡
投稿日時:2001/10/05 10:49:23

--------------------------------------------------------------------------------

日頃のご苦労、お察しいたします。
わたしの場合ですが、愚痴をこぼす人によりけりです。

腹が立つ人
++++++++++++++++++++++
熱心に聞いてあげて、なんとか解決方を考えてあげても、
そうじゃない、とか、わかってくれない、とか、
否定的な返事ばかりで、結局前へ進んで見ようという
考えにならないひと。
通常、こういうかたは同じような事例で
(たとえば以前勝手に捨てられたものが花だったのが、今回は食器だったとか)
何度も何度も同じ話しを繰り返しますので、
聞いてるほうはうんざりして、もういいかげんにしてくれ、
となります。
++++++++++++++++++++++
腹が立たない場合
++++++++++++++++++++++
愚痴をきかされてるほうが楽しく愚痴を聞くはずはなく、
私の愚痴を聞いてくれて、時間を使わせて申し訳ない、感謝している、
ということを相手にそれとなくわからせるような話し方で、
必ず最後には感謝の言葉をつけ、
同じ内容、テーマの愚痴は同じ相手にはできるだけ避ける、
という心配りのできるかたで、なおかつこれは単なる愚痴であって、
聞いてもらっているだけでよい、というかたの場合、
腹はたちません。
+++++++++++++++++++++
ですから、
>やっぱり、同じ状況でないと分からないんだと思います。
最初からこう思っているのであれば、相談されたかたが
いくら一生懸命相談に乗ってあげようとしても、
自分の意見とすこしでも食い違いがあると、
「やっぱり同じ境遇じゃないから、あなたに愚痴いってもしかたないのね」
と言う感情から、相手の意見を否定する方向にしか返事ができないので、
そうなると、愚痴を聞かされた相手も、
「なんだ、聞く耳持たないのなら、相談なんかしにくるなよ」
「なんだよ、また同じ話しかよ、進歩しろよ」
という陰性感情しかもてなくなってしまいます。

252 :名無しの心子知らず:01/10/05 11:36 ID:w.1ytHYY
長いので2分割。読みづらくなってスマソ。

****************
結論
****************
愚痴を言う場合には単なる愚痴だということを
相手に明確に伝えてから、愚痴る。
そのときは絶対に手短に伝えて、言いたいことだけ言い、
すぐに別の楽しい話題に振り替える。
相談したい場合は、相手の意見に対し、
一言目は絶対に反論しない。
****************
問題点
****************
愚痴る本人が、自分は相談しているつもりになっているが、
第三者から見ると、賛成意見しか求めていない、
単なる愚痴である、という場合が往々にしてあるにもかかわらず、
愚痴をこぼしている本人が、「これは愚痴でなく相談だ」
と信じて疑わない場合がある。
賛同意見しか求めていない場合は、相談ではなく、
愚痴であるので、上記の愚痴の場合の方法をとるべきであるが、
本人にそれを指摘するのはたやすいことではない。
*****************
ってところが、私の感想でしょうか。
しっかり愚痴を言って、発散してくださいね。

253 :名無しの心子知らず:01/10/05 12:03 ID:rlEpCljQ
意味わからない!


件名:中途半端な美人は損!
ハンドルネーム:usa
投稿日時:2001/10/05 1:45:3

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私は中途半端な美人なのです(自分でいうのもなんですが)。
この中途半端というのが結構曲者で、かなりの美人ならそれなりに異性同性とわず
ちやほやされたりするのでしょうが(あくまで想像です)、私の場合は中途半端な
美人なものなので、同性から妙にライバル意識をもたれやすく、学生時代も
「●●くんがusaのこと好きらしいけど、usaのタイプじゃ無いよね」とか
「▲▲くんからusaの電話番号教えてって言われたけど、usaが嫌がってるっ
て断っといたからね」
などと、恋路を邪魔され(笑)そんなやっかみ等を解消するために身に付けたわざ

「まぁまぁ美人だけど、面白い奴。」というキャラです。そのため、同性には敵を
あまり作らずにすんだんだけど、異性からは「あいつは結構遊んでそう」と見た目
で判断され(男友達は皆無)旦那と出会い結婚にいたるまでつき合った男性の数は
旦那を含め3名。
そんなとき、友だちにあったのですが(既婚子持ち仮にB)彼女はちょっと地味目で
大人しい感じなのですが、いまだに現役で(笑)・・・。
その時もう一人の友だちもいたのですが(仮にC)、年令に関してもどうも、自分よ
り年上の人に年令を聞かれた時に「今年で27になります」という言い方をして、B
さんは「24才」といい、明らかに年上だろうなとおもったCさんは「32」と。
そのCさんにも「Bちゃんは若いよね〜。もう、私やusaの年令になるとさぁ〜」
・・・私Bさんの年の方が近いのよ〜と思うのですが、その場では
「そうだねー。Bちゃんは若いし、可愛いもんね、まだまだ現役!子持ちに見えん
よ」と・・・。
浮気したい!って事でもないんですが、なんかいろいろ考えると、
「中途半端な美人よりちょっと地味なくらいの方が人生たのしいんじゃない?」
と思ったんです。
なんか、意味が良く分からない文章になってしまいましたが、読んで下さった方あ
りがとうございました。

254 :名無しの心子知らず:01/10/05 12:06 ID:9Hxl.I/o
ここで 3週間ぐらい前だれかが
狂牛病のこと質問したら
「そんなの全然大丈夫よ」
とレスがあって
「そうですよね うわさにながされないようにしよう」

ネチネチみんなで愚痴世界に没頭していってたな
もしかして今は テロ関連と同じく 狂牛病に関しての話も
自粛勧告でてたりして あそこの管理人のやることだからな

255 :名無しの心子知らず:01/10/05 13:43 ID:KKO9olKc
同居嫁可哀想。
ああなっちゃ、おしまいなのかしら。

256 :  :01/10/05 13:48 ID:IAYCqFK.
あたし同居嫁で可哀想だけど、あそこじゃ相談しないわ。
二世帯で良いこと書いてる人いる。感動した

件名:わかってたことでしょ
ハンドルネーム:ぱふぱふ
投稿日時:2001/10/05 2:04:40

257 :名無しの心子知らず:01/10/05 14:56 ID:4cvsOkmM
>251
いいね!石鏡!時々出てくるけど辛口なのがいい!

 >256
 あそこの同居嫁はほとんど痛い子
 DQN主婦の集まり。
 あそこに関しては、

こういう正論言う人、だいっきらい
世の中正論でカタが付くほど、簡単じゃないんだ〜〜〜〜!!!

 ↑この文章抜かして書いてることだけ正解なんだな。(w
 

258 :名無しの心子知らず:01/10/05 20:22 ID:HlxeCeh6
勝手にルール増やしてんじゃねいぞ。捨てハン駄目なんて書いてねえじゃん。
辛口のレスも結構だと本人が書いてても消すだろうが。
お前の書き込みが一番指摘してやりたい。

件名:★ルール
ハンドルネーム:セイヤ@管理人
投稿日時:2001/10/05 15:28:23

気に入らない投稿に対しては反論せずに無視してください。
反対意見をわざわざレスする必要はありません。

同様に、捨てHNで元投稿者の気持ちを逆なでするようなレスもやめて下さい。
いつものHNで出来ないような事をわざわざしないでください。

このサイトでは、ルールにそった形で投稿された話題について
あくまでも元投稿者の方の気持ちを優先します。
日常のストレスについて勝手にここに投稿して「私も・・」という人がいれば
それで良いし、賛同しないなら無視されるだけのことです。

「あの人の考えはおかしいから指摘してあげるのが親切だ」というよう
な考えは抱かないようにお願いします。

ルール違反な投稿を見つけた場合は書き込まずにメールで連絡して下さい。
よろしくお願いします。

259 :  :01/10/05 22:02 ID:FBt700Cg
すかい、出た。
もうしつこい、イラン。

260 :名無しの心子知らず:01/10/05 22:14 ID:9EYSLwVU
件名:そんなに私が悪いのかなぁ。
ハンドルネーム:ひろひろ
投稿日時:2001/10/05 13:47:40

--------------------------------------------------------------------------------

ついこの間まで、うちは娘と私の二人、いわゆる母子家庭で生活していました。
その間、娘(小学生高学年)は、友達の靴を隠した、とか、宿題を忘れる、とか、いろいろ
先生には、注意されつづけました。(私が)
そのときに先生が言うのは、「お母さんも、仕事が忙しいとは思いますが、
もう少し、子供さんの面倒を見てください」ばかり。
そうかもしれない。
でも、夕方、6時半に帰宅して、座らないまますぐに夕食の準備をして、並行して掃除とお
風呂の準備。それでもって、娘に「宿題した??時間割は??」と声をかけ。
7時半ごろから食事して、片づけして、お風呂に入る。
そんなにね、つきっきりで宿題見てないといけないのかな。
娘が「したよ」って言えば、信じるじゃない。
朝も、「忘れ物ない?」って言って、「ないよ」って言われたら、信じるじゃない。
そんな、いちいちカバンを強引に開けてまで確認するものなの?
簡単に、先生は、お仕事をもう少し考えてもらわないと・・・って言うけど、
夫がいないのだから、生活費すべてを自分で私が稼がないと、
誰が面倒見てくれるっていうんだろ。
あれだけ働いたって、月にしたら手取りで18万。生活費と、親へのホンの気持ち程度の
お小遣い。キャリアがあるわけじゃない。
離婚してから、あわてて探した、9時5時の仕事。
何かと、母子家庭だから、で済ます学校。
そして、縁あって再婚した。
で、娘が万引きした。
学校は、「お母さんが再婚して、さびしかったんじゃないですか」
「もっと、子供の気持ちになって構ってやらないと。」

でもね、再婚して、仕事をやめて、家にいるんです、わたしは。
もっと子供を見てろと、母親が仕事しているから子供が悪いんだって、言われたから。
それでも、娘が悪いことしたんじゃないか。
翌年、子供が生まれた。
で、娘が買い食いと、学校にゲームを持っていっていたことでまた私が呼ばれた。
学校は、「子供さんが生まれて大変でしょうけど、○○チャンのことも気にかけてやらない
と。」だって。

娘に厳しすぎるんじゃないかって、言う人もいる。
でも、ちゃんと挨拶をする・うそをつかない・約束を守る・人に迷惑をかけてはいけな
い。・・・これって、厳しすぎるの?
あと、親が在宅していない家で遊んではいけない。親がいないときに友達を家に上げちゃい
けない。友達から、物をもらったり、あげたりしちゃダメ(誕生日は別)。おごったり、お
ごられたりはダメ。
・・・・これって、当たり前じゃないの?

もう、何がなんだか解らないよ。
じゃぁ、どうしろっていうんだろ。

261 :名無しの心子知らず:01/10/05 22:15 ID:9EYSLwVU
>260の続き

やさしく正しても駄目。強く言っても駄目。叩いてみても駄目。何したって、娘には
私の気持ちが届かない。話し合おう、っていっても、だんまり。何時間でも、だんまり。
私たち(私と夫)に悪いところがあるのなら、言って欲しい。何が不満なのか言って欲しい
っていっても、「別に」
私たちのことがそんなに嫌いなのって聞いても「そんなことないよ」
もう、話し合いにもならないし、それでも、しないわけにもいかず、もう3年以上家の中は
こんな感じ。

なんでだろ。
なんで、娘は嘘ばかりついて、約束ひとつ守れなくて、家族や先生、挙句の果てには
クラスの友達にまで、迷惑かけるんだろ。
悪いことって解ってるはずなのに、なんで平気でするんだろ。
私のせい??
私が離婚したから?
私が仕事ばかりしていたから?
私が再婚したから?
私が赤ちゃんを産んだから?
全部私のせいなのかな。
どうすればいいのかな。
・・・もう、いやになってきた。

先日、娘は、私の部屋の引出しから現金を持ち出して、使ってしまいました。
(6万円ぐらい)

もう、怒りも通り越して、呆れるというか、あきらめたというか・・・。
口にこそ出しませんが、時々心の中で
「この子さえいなければ、何もかもうまくいくのに!」
と思ってしまうことがあります。

実家も、学校も、私を責めるばかり。
そんなに私が悪いのかな。
もう、いっそ、娘を殺して私も死んでしまいたいと思うことさえあります。
唯一の救いは、それでも、夫が「頑張れ!」と私を励まし、「今、俺たちがあの子をまっす
ぐにしてやらないと、あの子に将来が無くなる!」と娘を正面から叱りつづけてくれるこ
とです。
それでも、そんな夫を見ていると、
私の娘のせいで、この人まで苦しめている、という思いでつらいのです。

長文、かつ乱文ですみません。

262 :名無しの心子知らず:01/10/05 22:18 ID:Bot9fbhg
自分の事でいっぱいいっぱいだな>ひろひろ
そりゃ子供もやってらんねーよ。

263 :名無しの心子知らず:01/10/06 00:20 ID:bepSH1vY
 あきのりたん、どうしたんだろ?
最近ぜんぜん出てこないね。削除屋セイヤばっかだ!
 もしや、下克上?(w

264 :名無しの心子知らず:01/10/06 00:22 ID:5B7b1yKE
件名:結局長男嫁って・・・
ハンドルネーム:スカイ
投稿日時:2001/10/06 0:08:39

わたしは正義!なのだそうです。あいたたた。。。。

265 :   :01/10/06 01:43 ID:KquGtIMY
すかいすっからかんに、りーんさんって人がレス入れてるけど
あれ削除されるだろうけど、、削除したら人として人の道に反する気がする。

266 :名無しの心子知らず:01/10/06 01:52 ID:bepSH1vY
削除覚悟ってカキコしてるから、それを理由にセイヤは削除すると思うよ。
消される前に、ここに残しておこう!(藁

件名:私もよくわかりました
ハンドルネーム:りーん
投稿日時:2001/10/06 1:14:51

--------------------------------------------------------------------------------

スカイさんの投稿、読ませていただいてました。
義姉さんはやっぱりスカイさんのこと、避けていらっしゃるのかも
しれませんね。君子危うきに近づかず…ですか。

貴方の投稿後のレス、削除されてるものが多いですよね。
確かに気に入らなければ無視すればいいのですが、それでも
どうしてあんなに削除が多いのか、お考えになってみてください。
物事は言い方一つで、良くも悪くも取られます。
「こうだ」と決め付けず、もう少しだけ柔軟になられてみては
いかがでしょうか。私達の世代は姑世代と違ってもっとフレキシブルな
対応ができるはず。

アドバイスのつもりですが、きつければ削除も覚悟の上で敢えて
書かせていただきました。失礼をお許しください。

りーん


--------------------------------------------------------------------------------

267 :  :01/10/06 01:57 ID:KquGtIMY
>266
ありがとう。
やっぱ、こいつ変。
神経症は心の病気だから、こいつは違う。
心の病気のみなさまに失礼にあたる。
こいつは性根が腐ってるだけ。

268 :名無しの心子知らず:01/10/06 12:02 ID:5B7b1yKE
> 264 :名無しの心子知らず :01/10/06 00:22 ID:5B7b1yKE
件名:結局長男嫁って・・・
ハンドルネーム:スカイ
投稿日時:2001/10/06 0:08:39

さっきまであったのに、今見たらスレごと削除だ・・・どひぇ〜

269 :名無しの心子知らず:01/10/06 12:04 ID:nbzumH7.
スカイスレ削除。
一生懸命考えて書かれたであろうレスも全て
一管理人の判断で容赦無く削除。
あの情の無さはヤパーリスカイ本人か?

270 :名無しの心子知らず:01/10/06 12:05 ID:nbzumH7.
かぶった、スマソ。

271 :名無しの心子知らず:01/10/06 12:12 ID:5B7b1yKE
ということは、すかいの立てたスレをつぶすには、反論
ぞろぞろ攻撃が効くと思われ

>270
ほんの時間差!!気にすんな

272 :名無しの心子知らず:01/10/06 12:15 ID:5B7b1yKE
↑ ただし、セイヤの寝てる間に(藁

273 :名無しの心子知らず :01/10/06 14:21 ID:rsc6ngjs
真心こもった反撃レス入れると出入り禁止になるよ。
人間地雷になって、スカイを倒す??

274 :名無しの心子知らず:01/10/06 14:25 ID:bepSH1vY
スカイのスレ読んでない人のために(w
よもたんが、残しててくれたYO

--------------------------------------------------------------------------------
件名:Re:結局長男嫁って・・・
ハンドルネーム:よも
投稿日時:2001/10/06 14:11:32

--------------------------------------------------------------------------------

>皆さんから色々なレスを頂いて、どうしてうちの兄嫁がああなのか、よくわかったような
>気がしています。
>
>結局長男嫁って、自分が家庭内で義両親から女中のごとく扱われ、家事などをさせられて
>いるために、常に顔色をうかがっていないと駄目なんですよね。自分が一番低く見られて
>いるっていうか・・・うちの兄嫁もそうみたいです。
>だからきっと、自分の働きを誰かに認められたい、せめて次男嫁よりは自分が働いている
>んだから優位に立ちたい、仕切りたい、偉そうにしたい・・・そういう心理なんじゃない
>かな?なんだかさもしい気がするけど。
>でも、あくまでもうちの兄嫁に関してですけど、そうありたいと願うなら、もっと尊敬さ
>れるような女性になって欲しいですね。同居していてストレス感じていても、素敵な人っ
>てたくさんいるんですよ。自分が抑圧されているからって、自分よりも立場の低い人間を
>作り出そうとしているみたいでとても品性を疑ってしまいます。女って嫌ですよね。
>義兄は長男だからって色々仕切る人ですが、根本的に私たちに対して「情」があります。
>こういうのって、敏感に察知できるものなんですよね・・・
>
>兄嫁が嫌味を言ってきても、私に対して冷たくても、私は聞き流す、無視する体制です。
>正義は勝つ、そう思っているから。

 

275 :名無しの心子知らず:01/10/06 14:29 ID:bepSH1vY
つ〜か、スカイのスレは反論ばかりだから全部削除したんだろうけど、
花嫁のスレは反論ばかりなのに、何故削除しないんだ?
セイヤヽ(*`Д´)ノゴルァ!!

 あきのり〜性屋止めろよ!

 スカイはこっちこい!タプーリ慰めてやるから(w

276 :名無しの心子知らず:01/10/06 15:48 ID:fPlLKUDY
件名:結婚式に来てくれない親友
ハンドルネーム:花嫁
投稿日時:2001/10/05 16:12:20

--------------------------------------------------------------------------------

釈然としないので愚痴らせてください。
11月下旬の3連休に結婚式を挙げます。
招待状を送り、返事が来ているところです。
でも、親友が仕事を理由に欠席するのです。
来て欲しいので、前もって、結婚式のことは言いました。
その時は、土日忙しい仕事だから無理と言われました。
でも、どうしても来て欲しい気持ちもあったし、
招待状を送りました。でも、欠席です。
締切まで、まだ時間があるのに即返なんて・・・
もっと遅くに返事をすれば、じっくり考えたんだなあと思うのに。

彼女は、レストランで働いています。週末や夏休み中などは
ものすごく忙しいことは聞いています。
でも、友人が結婚式をするのに時間のやりくりが出来ないのかなあと
思ってしまいます。普通は、空けませんか?
彼女は、お詫びの手紙を書いてきました。
「行きたかったけれど、どうしても週末は休めなくて・・・
ごめん」と。

私は、彼女の結婚式には、予定を空けて出席したのに。
土日、忙しくなるサービス業の方にお聞きしますが、
結婚式が入ったら、仕事を休んで出席しますか?
それとも、どうしても仕事は休めないものでしょうか?

私が一番悲しく思うのは、友情より仕事をとった彼女のことです。
結局、その程度の友情だったのでしょうか?

277 :名無しの心子知らず:01/10/06 17:34 ID:33t5XFfo
違うHPなんだけど、ヨメノミチのご相談コーナーの
「Koo」って人何しでかしたの?

278 :名無しの心子知らず:01/10/06 17:43 ID:1XDN/HrE
スカイの気持ちがわかる私は次男の嫁。
うちの長男嫁さんも、スカイのとこと一緒。

279 :名無しの心子知らず:01/10/06 18:04 ID:ay.nDyT.
これも削除よん。byセイヤ

件名:どうして削除されてしまうのですか?
ハンドルネーム:スカイ
投稿日時:2001/10/06 17:56

同居嫁が次男嫁の悪口を書いても削除されないのに、
長男嫁から嫌味を言われて投稿すると削除される
どうしてでしょうか?

280 :名無しの心子知らず:01/10/06 18:11 ID:bepSH1vY
>278
だったら、スカイに同調レスつれけば〜〜〜?
 向こうで書きな〜〜

>279
 セイヤ=スカイ だよ(w
 セイヤの削除だと反感かっちゃうから、スカイのスレとしてセイヤたん登場(w

 さっさと、削除しないとこがいやらしい〜

281 :名無しの心子知らず:01/10/06 18:15 ID:ay.nDyT.
>280さん
278さんはもうレスつけてるよ「次男嫁」のHNで(w

282 :名無しの心子知らず:01/10/06 18:30 ID:bepSH1vY
281>
 ぷっ!ほんとだ!(w

 278>あっちとこっちで、おつかれさん、逝っていいよ〜〜〜♪


 

283 :名無しの心子知らず :01/10/06 19:50 ID:Ri3LGUHE
スカイキチガイアツカイ

284 :名無しの心子知らず:01/10/06 19:53 ID:6NxcJwhY
あきのり嫁=セイヤ=スカイ
セイヤはヒッキーになってしまったのであきのりは
「少しでも気が晴れるなら・・・・」と放置。

285 :  :01/10/06 21:06 ID:Ri3LGUHE
次から次へレス削除者続出
それって意地悪だなぁ

286 :名無しの心子知らず:01/10/06 21:22 ID:bYLAUWkA
>285
「レス削除者続出」早口で言うとムズカシイ(w

287 :名無しの心子知らず:01/10/06 22:06 ID:NxNIFgE.
件名:離婚して、再婚された方、馴れ初めを聞かせていただけませんか?
ハンドルネーム:夢見
投稿日時:2001/10/06 21:53:24

--------------------------------------------------------------------------------

離婚、間近の夢見です。
幼児1人を連れての離婚になるのですが・・・・

これから、一生懸命働いて今まで不幸だった分、一杯幸せになりたいです。

まだ、30歳にもなってないので、次の結婚も正直夢見てます。

でも・・・こんな事離婚も未だなのに誰にも言えません。

それに、離婚して・・・次にまた結婚なんてできるのか?と不思議です。

世の中、沢山の方が再婚して幸せになってらっしゃいますよね?

よければ、どんな風に相手の方と知り合われたのか、教えてくださいませんか?

お願いします。

288 :名無しの心子知らず:01/10/07 00:53 ID:yvI9C.ew
>279
やぱーり削除でしたね。すかいのHNが消えるのは
気色がよか(w

289 :名無しの心子知らず:01/10/07 21:17 ID:eoruHPzY
 これって・・・・・
 もしや・・・・


件名:嫁が苦手
ハンドルネーム:姑代表
投稿日時:2001/10/07 15:25:21

--------------------------------------------------------------------------------

私は同居している嫁がどうにも苦手です。
同居した経緯は、長男から持ちかけられたからなのですが、(家を買いたいから一緒に住
もう。資金の一部を出してくれというもの)
私は嫁も当然承諾していると思った。
でも、住んでみると違うんですね。
まず、台所に入ると嫌な顔をされる。朝も嫁が使っていると私は入れません。
何度も手伝うと言っているのですが、かえって邪魔なようで、いつも私は皆がいなくなっ
た10時ごろ食堂で1人で食事をします。
洗濯も、私がしようとしても露骨に嫌な顔をするので、もう自分のものだけ洗濯するよう
にしました。
長男夫婦は共働きなので、私はほとんど会話をしません。夜、食事のときに話しかけても
嫁は無視する。どうしても伝えなければならないことがあると息子に話しをします。
孫が学校から帰ってきてから面倒を見ているのですが、私からは食べ物をもらうなと言っ
ているらしく、お菓子をあげようといっても食べてくれません。
近所に次男夫婦がいるので、たまに遊びに行くのですが、嫁はそれがどうも気に入らない
らしいです。嫁は私に話しかけようとしないし、私が何を言っても無視なので、これまで
私が次男夫婦のことを何か言ったとは思えないのですが、次男の嫁に何かと張り合おうと
して、見ている私としてははらはらします。次男の嫁は料理が上手らしく、よくお菓子を
作って持ってきてくれるのですが、当然長男の嫁は口にしませんし、子供にも食べさせま
せん。どうしてあいいう態度が取れるのか・・・。
私は思うに、長男の嫁は次男の嫁が若くて素直なのでイライラするんでしょうか?
自分だけが損をしているとでも思っているんでしょうか?
でもそれならどうして私と同居したがったのでしょうか?家が欲しければ自分たちで努力
して建てればいいし、私は自活してきたから一人暮らしだって平気だったのに。
嫁と同じ空気を吸うのが絶えられず、私はよく友達と旅行に出かけたり、習い事に出かけ
たりして気晴らしをしています。土日は嫌ですね・・・嫁は私と一緒に行動するのを嫌が
るので、いつも私は留守番です。そのほうがいいけど
資金を出したとはいえ、この家は長男のもの。嫁のもの。
私の現在持っている貯金など、たいした財産でもないけれど、次男夫婦に譲ろうかと考え
ています。



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290 :名無しの心子知らず:01/10/07 22:10 ID:1wy4bmfk
>>289
私ももしかして・・・って思った。
ただ、同一人物だとしたら削除してるとも思うんだけど。
でも彼女にソクーリよね(w

291 :名無しの心子知らず:01/10/07 23:45 ID:D0eKlI1g
>289
間違いなくあの御方だ・・・・(w
長男夫婦が寝室別だって、せみしぐれの時も書いてあったし。今回も。
姑さんがこの女に愚痴ってることをまんま書いてるんだろけど、
姑は自分の都合のいいようにしか言わないに決まってるじゃん!
つーか、こいつ何したいんだろ?しつこ過ぎ。

292 :名無しの心子知らず:01/10/08 01:06 ID:YB2s/F8.
3連休を兄嫁の愚痴についやすスカイ束子・・・。
裕福でハピーな人間のすることと思えない。
こいつこそ夫婦仲ワルなんちゃう?

293 :名無しの心子知らず:01/10/08 02:00 ID:3loalL9Y
>290
七色のNHを持つ女。
捨てハン禁止令も及ばぬ聖域(ワラ

294 :名無しの心子知らず:01/10/08 03:02 ID:m.87eXXA
>277
遅レスだが。
「お悩み」にレスつけてくる連中が、相談者に対して偉そうで
善人ぶってるだけにむかつく!
‥‥っていうスレを立てちゃったんだよ。
しかも、それを放置している管理人も同罪だ、こんなHPおぞましい
とまで書いたんで、さすがの管理人もぶちきれたらしい。
(事情通からの又聞き)

295 :名無しの心子知らず:01/10/08 09:33 ID:olGJbO36
のっくすで見つけた。なんか見覚えのある文章・・・。


あかちゃんとか、大嫌いだった
 きてぃ さん 【2001/10/08(Mon) 02:33:55】
  Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 5.5; Windows 98)
私は、子供心の残る大人です。
子供、あまり好きじゃない、あかちゃん、大嫌いだから、
子供、ほしいとか、おもわなかった。育てるの大変だし、自由が、きかなくなる、
縛られるのいやだから、はじめから、いらなかった。
夫か゛大病してたりしてたから、先天性異常とか、奇形児とか、できたら、
こまるな、と、いう、おもいが、夫婦で強くて、子供つくりませんでした。
でも、子供いないと、妻の立場、嫁の立場、年々弱くなります。
今、専業主婦なので、余計です。年賀状の自分の子供の写真とか、プリントして、
送られてくるのあてつけがましくて、すごい、いやだった。
いとこの子の写真とかでも、なんか、すごい、いやだな。
乳幼児みてたら、なんか、なんとも、いえない、いやなきもちになる。
やかましさが、異常で、大迷惑してたから、相手方の子連れの集団の人たちに、
何度も、何度も、注意や、苦情をいったけど、ぜんぜん、こちらの気持ちとか、
かんがえてくれなかった。ちっとも、くんでくれなかった。そこにいって、
子連れの母親みると、配慮なさに、おもいっきり、腹が、たちます。
いくら、いっても、わからないので、私と、同じ病気になって、同じ痛みや
苦しみをあじわい、日ごろしたしくもない、よその子が、異常にやかましくて、
大迷惑する体験を何かの機会に、してもらいたいです。
私の、痛みや、苦しみや、大迷惑な、きもちを何かの機会に、ぜひとも、
体験していただきたいです。そういう体験でも、なければ、みんな、
わからないみたい。わたしが、常識的な、あたりまえの発想で、
注意したり等してたら、ほかに、注意したり、厳しいこと言う人は、いないので、
こちらを悪者にされたり、こちらの、人格の非難を子連れの人と、第3者の人に、
いわれたりとかして、思いっきり、腹かたち、怒りが、どんどん、
燃え上がっていきました。
なんとか、じぶんたちが、迷惑をかけていることをわからしたいし、
周囲に対する、配慮をしてもらいたい、子供が、やかましいのは、
しょうがないけど、親が、周囲にできるだけ、迷惑をかけないように、
配慮するのは、できるのでは、ないか、やかましくて、すみません、
迷惑かけてすみません等の、周囲に、気を使ってる、はいりょしてるという、
気遣いが、親御さんに、みえたら、まわりの人のきもちが、なごむのにな、と
、おもう。
子連れの人たちに、もう少し、まったく違う立場の人たちに、
気をつかってもらいたいな、と、おもい、いろいろ、
はたらきかけたり等してるけど、あまり、効果なし。
やれば、やるほど、こちらは、嫌われるみたい。
あまり、やりすぎは、相手が、しつような、いやがらせと、とられて、こちらが、
苦情や、指導をうけるはめに、なるかな?

296 :名無しの心子知らず:01/10/08 09:52 ID:zh1V08UQ
「やかましさが、異常で」で誰かわかった。
「子供心の残る大人」って…物は言いようだな。
このひとちょっとブンレツはいってない?

297 :名無しの心子知らず:01/10/08 11:20 ID:U0SL7YQs
ゴマたん言っちゃいましたね(w

 そんなゴマたん素敵♪
件名:Re:いえ、そういうことではなく...追加
ハンドルネーム:ゴマ
投稿日時:2001/10/08 10:53:8

--------------------------------------------------------------------------------

>以上に加え、
>
>「なぜ姑代表さんが悪い姑ととられてしまうのか、その具体的な根拠」
>となる姑代表さん御自身の投稿文中の「表現」はどこか、ということなのです。

この姑さんはともかくとして、この投稿者さんは同じような投稿を
何度もしておられます。
初めは次男嫁さんの立場だったんです。
どちらが本当の立場なのかわかりません。もしかしたら姑さんなのかも
しれません。
とにかく同居で頑張っているのは、姑さんと長男嫁さんなのです。
第三者の方は外野でしかありません。
どうしてそこまで長男嫁さんを悪く言って、ここに来ている人達にそれを
認めてもらいたいのか私もすごく疑問に思います。
姑さんに生活力があるなら、とっくに別居していると思うのに。
助けてもらっている面があるから別居はしないのではないのでしょうか。
今回の投稿だけ見れば、誰しも長男嫁さんが一方的に悪く見えます。
投稿者さんは、周りの人に兄嫁を悪く言って欲しいだけなのです。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

295、296>
 なんか、この句読点の使い方が怖い
 読んでて寒くなる。

298 :名無しの心子知らず :01/10/08 12:08 ID:krmMYF6E
たった一回、反撃レスを付けただけで出入り禁止にした
くせに、なんで束子を出入り禁止にしないの??
それとも束子を出入り禁止にしても、違うプロパ
から繋いでるのかしら??
まぁ、私がまたあそこに出入りしたら嫌みなことしか書けないよ。
「世の中には似たような立場の方がごまんといると思いますが、
 文章の下りをコピペしたように、書き綴れるのは「ドッペルベンガー」
 恐怖体験・不思議体験?と思えてきます。どうやらこのBBSにもあたな
 と似た境遇の方が、数人いるようです。その人たちが、一気にこのBBS
 に出てきたら死んじゃうのかしら?もう一人の自分と出会うと・・
 なんて話があるからね。上手にハンドルを操作してね!」

299 :名無しの心子知らず:01/10/08 12:41 ID:gfmhTNIQ
>297
野暮を装って真実をあぶり出す石鏡タンの質問。

300 :名無しの心子知らず:01/10/08 13:59 ID:U0SL7YQs
>298
串さして見れない?
 

301 :名無しの心子知らず :01/10/08 14:18 ID:jxTTL6c2
見えた>産休

302 :名無しの心子知らず:01/10/08 14:50 ID:ICw9ChFw
>298
もしケーブルだったらデフォルトで串刺した状態のところあるから
串をはずせば見られるし、書ける。

303 :名無しの心子知らず:01/10/08 15:00 ID:U0SL7YQs
 妄想女登場♪

10/08 11:28] は〜 : 匿名でごめんなさいさん。勘違いしないで〜〜!!
[10/08 11:28] は〜 : 上の住人のことです〜〜
[10/08 11:28] は〜 : ここでのことじゃ、ないですよ〜〜!!勘違いさせてごめんなさい!
[10/08 11:27] は〜 : あれ?最後の言葉が抜けてる
[10/08 04:09] 匿名でごめんなさい : 今まで、ありがとう。さようなら
[10/08 04:09] 匿名でごめんなさい : もう、さよならかな?
[10/08 04:08] 匿名でごめんなさい : ごめんね。迷惑かけてしまって
[10/08 04:07] 匿名でごめんなさい : 2度ともう来ません
[10/08 04:07] 匿名でごめんなさい : だったら、わかりました。
[10/08 04:07] 匿名でごめんなさい : それって、私のことですか?>は〜
[10/08 03:32] ころん : は〜さんは関西のかたですね
[10/08 03:31] ころん : は〜さんどうしました?
[10/08 01:43] しら : ここでの事かしら??
[10/08 01:38] らん : ??なにのことなのかしら....?
[10/08 00:15] は〜 : しつこ・・・
[10/08 00:14] は〜 : あの人どうにかしてくれんかな・・・
[10/08 00:14] は〜 : 毎回毎回・・・

304 :名無しの心子知らず:01/10/08 22:23 ID:v5wCGo2g
「姑代表」がまた出てきたよ〜♪
もう束子だって決定したようなもんだね。くどすぎる。
そもそも姑だったら「姑代表」なんて狂ったHN付けるわけないじゃんね(w
今まで出てきた本物の姑さんたちが気の毒だよ。こんなのと一緒にされちゃ。
セイヤたんも削除すればいいのに。
まだスレッドが残ってる場合、
新規話題でスレの立ち上げは問答無用の削除をしてきたんだから、
これもちゃんと処理して欲しい。
しかもこんな見え見えの自作自演をのさばらせることは許せるわけ?
セイヤたん、腕の見せ所だよ。マジで。

305 : :01/10/08 22:27 ID:o3wIUBSI
>295
あいつノックスにまで顔出してるの〜?
ワラタ

306 :名無しの心子知らず:01/10/08 22:31 ID:dxDRzIok
でも、束子投稿に全然気づかないハピー住民が
あそこには未だにいるのが笑える。(プ
あいつ一人のせいで、罪のない次男嫁や姑まで目の敵。

307 :名無しの心子知らず:01/10/08 23:41 ID:XTR03arI
> 件名:Re:嫁が苦手にたくさんのレスありがとうございます
ハンドルネーム:anko
投稿日時:2001/10/08 22:43:13

中略

何度も書きますが、更年期時のストレス過多は更年期うつ病が発病、
老年期の過多のストレスは老人性うつ病が発病します。
痴呆症にも・・、そんな悲劇が生まれる前に、代表さんの生きたいように
生きて欲しいです。

みなさん、心から代表さんが今の状況から解放される事を願ってます。

--------------------------------------------------------------------------------

「判ったから、もう書くな」って読める
つーか、そう読みたいね。

308 :名無しの心子知らず:01/10/08 23:42 ID:U0SL7YQs
304>
 だから、スカイ=セイヤ=なんだってば(w

 今回は、あえて反論レス残して、同情をかってるのだろう。
 なんせ、夫婦のとこ荒れてたけど、管理人削除になってたしね。

 叩かれても叩かれても、登場し続けるスカイってある意味大物?(w

309 :名無しの心子知らず:01/10/08 23:44 ID:U0SL7YQs
=が一個多かった、スマソ

310 :名無しの心子知らず:01/10/08 23:48 ID:vyCpprZ6
おー、こんなスレあったんだね。
あの人がすずだか、ずずと名乗っていたあの頃からなぜみんな気がつかないのだろう
と歯がゆい思いしていたのだけれど、やっぱり、見ている人はみているものですね。
あと、管理人の横暴さも感じていたけど、あそこは言える雰囲気じゃないし。
ここ、お気に入りに入れて置こうっと。

311 :名無しの心子知らず:01/10/09 00:20 ID:bDHqZYOA
>310
そうそう。ずず=束子!
焼き肉カシミヤ事件がものすごい反響だった。
もともとずずのコテハン使ってた人が、HN変えた程。
あの女が反感買うのは別居次男嫁だからじゃない。
マリー・アントワネットばりの差別選民意識が臭うから。

312 :名無しの心子知らず:01/10/09 00:21 ID:FRDmeOR.
>311
>マリー・アントワネットばりの差別選民意識が臭うから。
ワラタ

313 :   :01/10/09 00:24 ID:DMZtg6Vo
あぁ、そんな話あったよね。
カシミヤのセーターに臭いだか・・なんだかだったよね?

314 :名無しの心子知らず:01/10/09 00:28 ID:hJvLVYgI
カシミヤセーター事件ってどういうの?
詳細きぼーん。

315 :名無しの心子知らず:01/10/09 00:39 ID:bDHqZYOA
>314
兄嫁のところで焼き肉に呼ばれたら、安い食器、安い肉ばかりで
汚れないように鉄板の下に新聞紙を敷いたのが貧乏くさい、
普段着のカシミヤのセーターが汚れた、
カシミヤの価値もわからない兄嫁、
低学歴の田舎者ってだから嫌よね。(同意してもらえると思ってる)
てな投稿にものすごい反響があったノヨ〜。
そのエピソード以外の内容はいつもと同じ。(w

316 :名無しの心子知らず:01/10/09 00:44 ID:hJvLVYgI
>315
314です。詳細ありがとー。
あーーー!あれねー。思い出したよー。
スレッド立った時に、「何こいつ?普段着ならいいじゃんよ。大体
焼肉するのに匂いがついて困る服を着ていったほうがバカでしょ」って
PCの前で一人突っ込んだ記憶がある。
そんなに反響あったんだー。全然気付かなかったわ。
おごってもらっといて、いろいろケチつけるのってサイテー。

317 :名無しの心子知らず:01/10/09 00:51 ID:jTXOo9MA
>315
そんなことが あったんですね。
すごい。
いろんな HN使って出てくるんだ。
で、今が「〇代表」なのね。

318 :名無しの心子知らず:01/10/09 00:58 ID:OlGWZ3H6
ワクワク(w
セイヤたん削除しなかったらスカイに決定!

319 :名無しの心子知らず:01/10/09 01:01 ID:QZjkAWZs
でも そんなに嫌われている 「兄嫁」っていう人に
この書き込みを見せてやりたい!
姑にも読ませたいよ。

320 : 名無しの心子知らず  :01/10/09 01:10 ID:DMZtg6Vo
「家」のパパとアンネはいいスレだよ。

321 :名無しの心子知らず:01/10/09 01:14 ID:X4U06L9s
今、ちょっとマジにセイヤについて考えてみた(w

 ここ最近の管理人の削除の警告は全部セイヤ@管理人だ。
 あきのりは出てこない。
 それにかこつけて、セイヤが勝手なルールを作っていると思われる。
 夫婦板のセクースの書き込みは削除ルールはセイヤが作ったと思われる。

 何故なら、トップのルールにはお宅はどう?という例題はOKとなっている。
 普通なら、ルールを作ったらルールを更新すべきなのに、更新されていないということは、
 セイヤが勝手に暴走してるとしか考えられないんだな。

 ハイルセイヤ!ってか!(゚Д゚)ハァ?

322 :名無しの心子知らず:01/10/09 01:34 ID:RWIKpU6s
セイヤがキライなもの
セクース関係・ヤンママ・低学歴
このあたりにセイヤのトラウマが蓄積しているものと思われ。
サビチイ思春期(ワラ がしのばれますな。

323 : 名無しの心子知らず  :01/10/09 02:21 ID:DMZtg6Vo
チャットヘイササレテルヨ

324 :名無しの心子知らず:01/10/09 02:36 ID:OlGWZ3H6
>>323
閉鎖なんてなってないつーの。

325 :名無しの心子知らず :01/10/09 06:52 ID:77as.o4I
チャット開くと「Internal Server Error」になる

某ス●レス掲示板管理者へ
2chに書き込みしてるのは私じゃないぞ。
「BBSの書き込みを2chにコピペしてる」のは!
勘違いもいい加減にしなさい。一度も私はあんたらの
BBSの書き込みをココにコピペしてないぞ。
(マジに一度も一してないぞ〜だぁ〜)
情けないね、コピペ職人を勘違いして笑う!

この件で一つハッキリした事が判ったよ〜ん
婆代表の書き込みは「削除」する気がないんだね。
私が見れなくなった時間には、婆代表の書き込みが
大盛り上がり。チャットをロムできないように
できるのに婆代表の書き込みを削除してない。
やはり、婆代表、束子、す●いは、管理人からの刺客?

326 :名無しの心子知らず:01/10/09 08:28 ID:W3LC2UJc
チャットの束子情報きぼ〜ん。
2のほうオール★にナテール。

327 :名無しの心子知らず:01/10/09 08:48 ID:c1zqMcqI
>321
( ・∀・)< ワラタ  ハイルセイヤ! (゚Д゚)/

328 :名無しの心子知らず:01/10/09 10:38 ID:0tsvqV4Y
管理人による削除って姑代表のだよね。やっと削除か。

329 :名無しの心子知らず :01/10/09 10:40 ID:N2clOASU
全部削除??
さっき見たら好きなの選んで残して削除でした
私なら、代表だけ削除して後は残す。

330 :名無しの心子知らず:01/10/09 13:27 ID:m3q4R/aA
「小姑の悪口なら良くて、長男嫁の悪口はだめなんですか?」なんて
スレが目に浮かぶ。
これも束子が兄嫁を小姑にして作ったような話。
ほんとのことだったら、ちくわさんタイミング悪・・。


件名:義姉の事なんですけど・・・・
ハンドルネーム:ちくわ
投稿日時:2001/10/09 9:22:41

--------------------------------------------------------------------------------

私の義姉の事について納得できないことがあるので聞いてください!
私の義姉は私より1つ上で、子供は3人います。兄と結婚して7年になります。
私には母がいません。兄の結婚後は私が結婚するまで父と2人で暮らしていました。
私が結婚したら父と同居するという話だったんです。
それに嫁ぐ私に「あまり実家に帰ってこないでほしい」と言われたんです。
それまで私に頼りっぱなしだった父をこれを機に自分に頼るようになってほしいと
いう義姉の願いでした。義姉を思い結婚してしばらくは実家に帰りませんでした。
父からは何度か心配の電話はもちろんありましたが、色々理由を付けて帰らないように
してました。
蓋を開けてみると・・・父が風邪をひいて寝込んでいても「何かあったら電話して」と
いう電話をしただけ。(兄夫婦は実家から車で15分のところに住んでます)
食事の支度もしんどくなった父は私にも電話せず1人苦しんでいたのです。私がその
父の状況に気づいたのは私が実家に電話から。すぐに実家に行って看病したかった
けど、結婚前義姉に言われた言葉が気になったのでとりあえず兄に「父が風邪ひいて
寝込んでいるから見てきて」と電話しました。
兄の答えは「知ってるけど、何かあったら電話くれって言ってある」とだけ・・・。
私は切れてしまい、夜にもかかわらず車で1時間半かかる実家へ急行しました。
父は丸1日食事していなかったそうです。
結婚前の私に言った言葉は何なんでしょうか? それに「あまり実家に帰って来ないで」
と言った義姉は毎日のように実家に帰ってます。義姉の兄のお嫁さんに「義妹(私の義
姉)が毎日帰って来てるから行きづらい」と言われててもです。
 まもなく父と兄夫婦は同居予定で家を新築するのですが、兄夫婦は貯金が全くないらし
く全てを父に頼ろうとしています。その上家を建てるなら大工さんに入ってもらわない
と・・とか子供には1人1部屋与えたいだの、わがままを言います。結婚して7年で貯金
が全くできないのはどうしてでしょう?
こんな義姉に対してちょっと不信感を覚えてます。これって変でしょうか?

331 :名無しの心子知らず  :01/10/09 13:32 ID:P.8CICNE
束子だ。
もう、なんか疲れた束子ネタ。

332 :名無しの心子知らず:01/10/09 13:43 ID:b8iOrgKA
束子臭のスレは放置しとけばいいのに
気付かないでマジレスつけるヴァカがいるからだよ。

333 :名無しの心子知らず:01/10/09 14:05 ID:P.8CICNE
束子スレはもしかしたら罠かもよ。
2ch出入りしてる、常識派がバカ書き込みに
正しい書き込み(反撃レス)を書いたら潰す・・
ゴキブリほいほい作戦じゃないの?

ここからあそこ行くとき、直で行ってる人いないよね?
私はそれで潰された見たい。出先の足跡を落として行ったらしい。
(反撃スレ付け無いのに出入り禁止)

タンバリン管理人に潰されぬようがんばれ〜♪

334 :名無しの心子知らず:01/10/09 15:29 ID:s5IY5lLs
件名:やっぱり嫌い
ハンドルネーム:なつみ
投稿日時:2001/10/09 14:20:25



兄嫁と姑の仲が悪いらしく、姑は頻繁にうちにやってきます。
だから言ったじゃない、私たちと同居しようって。
でも今更絶対嫌。
義兄夫婦はちゃっかり大きな家を買ってもらって同居したんだから、責任持ってやってち
ょうだい。

でも私、兄嫁があんな人だと思わなかった。姑も夫も学識のある善良なタイプ。義兄も親
切だし・・・でも兄嫁ってどうしてああなんだろう?イライラするのはわかるけど、顔に
出てるしなんだかみっともない。普通に話しが出来ないって言うのかな・・・やっぱり育
った環境が違うから仕方ないかも。

女としての魅力がないからか、夫にも相手にされていないみたい。どうするの?お義兄さ
ん浮気してるみたいだって姑が言ってたよ。きつい女って駄目だね。

いっそ、姑はうちに引き取ってやろうかな。そのほうが幸せだよね。
でも義兄は嫌そう。あの兄嫁と顔つき合わせても面白くないもんね・・・
「お袋は俺が一緒でないと」って言ってたしね。
いずれ結論が出るでしょう。

335 :名無しの心子知らず:01/10/09 15:30 ID:fFp9afbs
学識ある=善良、束子の価値観全開。
束子の中では学歴と地位と人間性はイコールらしい。
つまり兄嫁夫婦のような低学歴はそれだけで劣等民族。
2ちゃんの学歴厨房並。
秋風タンのレス、「ところであなたは誰?」残るかな〜。

件名:やっぱり嫌い
ハンドルネーム:なつみ
投稿日時:2001/10/09 14:20:25

--------------------------------------------------------------------------------

兄嫁と姑の仲が悪いらしく、姑は頻繁にうちにやってきます。
だから言ったじゃない、私たちと同居しようって。
でも今更絶対嫌。
義兄夫婦はちゃっかり大きな家を買ってもらって同居したんだから、責任持ってやってち
ょうだい。

でも私、兄嫁があんな人だと思わなかった。姑も夫も学識のある善良なタイプ。義兄も親
切だし・・・でも兄嫁ってどうしてああなんだろう?イライラするのはわかるけど、顔に
出てるしなんだかみっともない。普通に話しが出来ないって言うのかな・・・やっぱり育
った環境が違うから仕方ないかも。

女としての魅力がないからか、夫にも相手にされていないみたい。どうするの?お義兄さ
ん浮気してるみたいだって姑が言ってたよ。きつい女って駄目だね。

いっそ、姑はうちに引き取ってやろうかな。そのほうが幸せだよね。
でも義兄は嫌そう。あの兄嫁と顔つき合わせても面白くないもんね・・・
「お袋は俺が一緒でないと」って言ってたしね。
いずれ結論が出るでしょう。

336 :名無しの心子知らず:01/10/09 15:32 ID:fFp9afbs
かぶった。スマソ。

337 :名無しの心子知らず:01/10/09 15:40 ID:lJvcRqiw
あれだけ毎日のように同じこと書いてもまだ書きつづけるってことは
全然ストレス解消されてないんだね<たわし
あの掲示板役にたってないじゃん(ワラ

338 :名無しの心子知らず:01/10/09 15:51 ID:X4U06L9s
335> でも、ちょっとネタ臭いね(w

 束子を装った、別人と思われ

339 :277:01/10/09 16:00 ID:9UNY9vIo
>>294
お答えありがとう!
以前からその手のカキコはポチポチと見られたけど
とうとうスレ立てちゃったのね・・・

340 :名無しの心子知らず:01/10/09 17:05 ID:4A/KV5VM
>>333
IEだったらセキュリティーを高にしてみると入れない?
チャットは行かないからわからないんだけど。

341 :名無しの心子知らず:01/10/09 23:50 ID:ti8OvfQg
すずさん時代に印象に残っている
あの御方 ここで超有名人ではないですか!!
次男嫁の私も兄嫁は苦手ですが
(苦手だからこそ)存在感がありません
わざわざ四六時中 兄嫁のこと考えなくても
よいのにと思ったよ

342 :名無しの心子知らず:01/10/09 23:56 ID:B4ChCaFI
兄嫁嫌い女と「やかましさが、異常」さんはここでは
盛り上げてくれる大切な人。ですが少しマンネリ気味なので、新たな
イタイ人が出てきてくれると面白いのですが。

343 :名無しの心子知らず:01/10/10 00:06 ID:AYGhpSR6
341です
すずさん キムコとぎょうざでもカキコしてたような?
内容というか作風がソックリでした

貴女に一度お聞きしたいです
なぜ御降嫁なさったの?
似たような階級にとどまればよろしかったのに〜

344 :名無しの心子知らず:01/10/10 00:15 ID:RMGLXmJM
342>
 確かにマンネリ。もうあの、糞スカイはあきた(w
 逝ってくれね〜かな。イタイ子予備軍はいるが、まだ成長しきれていないし(w
 求む!新スカイ!

345 :名無しの心子知らず:01/10/10 00:16 ID:XPEKpPhE
「兄嫁は育ちが悪くて‥‥」の人でしょう?
もう3回か4回くらい(そのつど違う名前で)読んだ気がする。
兄嫁を見下すくらいしか楽しみがないのかしら。

346 :束子:01/10/10 02:19 ID:IysM526Y
兄嫁のような階級の人間は人間と思っていない。
同じ家のものとして対等に振る舞われるのは自分のプライドが許さない。
女中は女中らしく服従していればいいものを。
本来なら口もきけないような身分のものをこっちが下手に出てやっているのだ。
少しは世の中のことを勉強してもらいたい。

347 :  :01/10/10 08:41 ID:9ix/jvgo
あぁ・・これからも束子ネタが続くんだろうな。
管理人(セ)と束子メル友だったりしてね。
こっちは飽きてるのに、削除や追い出ししないんだよね。
仲良しだといいね、ひいきされて)藁

348 :名無しの心子知らず:01/10/10 09:55 ID:dItU4pSE
桂はどこにでも出没してるね
しかもカナーリ議論好きらしい

349 :うわらば:01/10/10 12:23 ID:cTECFrG.
○っくすで見つけた。
きてぃタン、相変わらずね(藁)



 きてぃ さん 【2001/10/08(Mon) 18:53:44】
  Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 5.5; Windows 98)
削除の仕方、どうやってするのかな?
何度、やっても、できないよ。
できたら、私の記事削除してほしいな。
7197の記事、できたら、消してください。
7203の私の、記事、まずかったら、消しても、いいよ。

350 :名無しの心子知らず:01/10/10 14:29 ID:8P2kFSCE
>349
まずいに、決まって、いるでしょ。
人に、頼むなら、いいよ、じゃなくて、
消して、下さい、だろ。逝ってしまえ。
ほんとに、キティだね。(ワラ

351 :名無しの心子知らず:01/10/10 14:34 ID:1giLB10Q
○っくすのアドレス、、最初のh抜きで教えてちょ。
直リンすると直接飛ぶ人が多くなると思うので。
ヲッチに行きたいの(望
よろしくです。

352 :( ´_ゝ`)フーン国防相:01/10/10 14:51 ID:sMBIlP2M
>351 あいよ
ttp://www.sakuranet.or.jp/~yoshio/noks/

353 :名無しの心子知らず:01/10/10 15:00 ID:sMBIlP2M
きてぃ・・・

子供、が、いたら、

息切れするわっ
でも面白すぎる37歳

354 :名無しの心子知らず:01/10/10 15:19 ID:ZVryuC5A
>343
キムコとぎょうざ詳細キボ〜ン。

355 :名無しの心子知らず:01/10/10 15:28 ID:ZVryuC5A
2世帯で、苦労すると意地悪顔になるという内容のスレがあったのに
管理人削除されてる。
長男嫁は苦労するせいか意地悪できつい性格になるみたい、
という部分がひっかかった?
でも、苦労しなくても意地悪もいるのは女の業、
年をとるのが怖いと結んであったのに。
束子なら削除されないのにねえ。

356 :名無しの心子知らず:01/10/10 17:11 ID:RMGLXmJM
352>
〇ックス見たよ。キティやりたい放題だねビクーリしたよ。
家庭のほうでそれやったらいいのに(w
 もっと、皆から叩かれるはず。

357 :名無しの心子知らず:01/10/10 17:18 ID:IWJxc84I
件名:浮気をしてる奥さまはいませんか?
ハンドルネーム:今回のみハウス
投稿日時:2001/10/10 16:43:19

--------------------------------------------------------------------------------

ときどきお邪魔しています。
ダンナさんの浮気のことなどの相談はよく見かけるのですが、
自分自身が浮気している奥さまはいらっしゃらないですか?

私は結婚してもうすぐ5年。娘は1歳になったところです。
3年ぶりに高校の時のクラブのOB会があり、それがきっかけで
後輩(男の子)と携帯でメールをするようになりました。
その後一度飲みに行きました。このときはダンナに
「後輩の男の子と飲みに行く」とちゃんと言いました。

うちのダンナは、私が男友達と飲みに行くのも許してくれるし
一緒にいるときに携帯でメールをしていても何も言わない。
「不倫メールだー」ってからかってくるだけです。
それだけ信用してるのか、放ったらかしなのかわからないけど。

後輩とはその後2回会いました。3回目に会ったとき、キスしました。
いけないってわかっていたけど。
彼が大好きになってしまいました。今の生活壊れてもいいって思った。

実は前にも一度浮気したことがあって、そのときも同じこと思って
のめりこんで、結局会えばエッチ・・・ってなって最後には
「彼女が出来たからもう電話しないで」って言われました。
そのころにはもう冷めていたんですけど。
また同じことの繰り返しなんじゃないか・・・とも思います。
燃え上がっているのは今だけ。
でも今離れることはできない。

ダンナといると、彼と比べて、こんなところイヤだな〜って思うこともあれば、
結局戻るところはダンナのところなんだよね、って思うこともあり
とても勝手な自分がいます。
ダンナにウソついて彼に会ったり、ホントに悪いことしてるってわかってるけど
どうしようもない気持ちなんです。

人間ってわがままで、私はダンナも欲しい、コドモも欲しい、妻でありたい
母でありたい、そしてオンナでありたい。
オンナでありたい部分が、他の人の前でじゃ意味ないですけど。

辛口批評がくることはわかっています。
何を言われるか、だいたいわかってるからそれはできれば遠慮したいと思います。
私と同じ立場の人の話が聞きたいんです。

秋から始まるドラマでは、結婚してる人の恋を扱ったドラマがやりますね。
モックンが出てるやつと、小泉今日子さんがでてるやつ。
ふたつとも楽しみにしてます。


--------------------------------------------------------------------------------

パスワード

358 :名無しの心子知らず:01/10/10 17:31 ID:0IceXw6s
>人間ってわがままで、私はダンナも欲しい、コドモも欲しい、妻でありたい
>母でありたい、そしてオンナでありたい。

こーいうのって冷静に読むとブサイク。
演歌?

359 :名無しの心子知らず :01/10/10 20:30 ID:G4ipKF32
どこでも、きてぃって付く奴は変だね。

360 :名無しの心子知らず:01/10/10 21:18 ID:RMGLXmJM
 キティーは多趣味らしい。
多分、句読点の多い基地外文章を打って不愉快にさせるのが趣味なんだろう。
あと、宗教か(w
あれで37才なんてね。馬鹿まるだし

361 :名無しの心子知らず:01/10/10 21:42 ID:RDptIf2g
きてぃ49歳(((爆藁)))っていうのはどう?
あそこまで他所のサイトの人と同一人物ってのがわかるのも
面白すぎる。

362 : :01/10/10 23:18 ID:G4ipKF32
4,5も合わせて管理人祭りだ。

363 :  名無しの心子知らず :01/10/11 08:20 ID:menG/IU2
調で、マルチ商法にレスが付いてるけど誉めるばかりで
削除にならない様子。それは今、問題になってるマルチ商法です。
と教えてあげたら反撃レスと見なされて削除されちゃうのかな?
ノ○ジュース・・。

364 :こんなのも:01/10/11 08:21 ID:MZIq7NYQ
件名:ここって、どうなってんの?
ハンドルネーム:シャノン
投稿日時:2001/10/11 4:19:2

--------------------------------------------------------------------------------

ここの掲示板のル―ルはまるで“コミュニスト”の国の様です。
バッサリ予告も無く切るんだったら、
“通り一辺倒”の同じ“ル―ル”なんか載せてないで、
内容によってはそれに対してのオリジナルの“載せられない理由”をくれたらどう
ですか?
まるで機械に管理されている様で、心が冷たくなります。
どうせ、これも消すんでしょう?あなた方…。

365 :名無しの心子知らず :01/10/11 08:38 ID:menG/IU2
すでに無い
マルチ商法の商品絶賛レスがOKで、BBSへの提言が
削除なんだね。最悪な場所だ。

366 :名無しの心子知らず:01/10/11 10:52 ID:sXSWshgQ
ナルホド


件名:Re:うつ病を認めない夫
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/10 11:19:18

こんにちは。

私は軽い不安神経症で精神科に通っています。



件名:Re:友人がいない
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/10 11:57:56

こんにちは。
私は34歳、子供なしの専業主婦です。

私も日常はいつも一人ぼっちですよ。
ここへの書き込み頻度がそれを物語っています(笑)。

367 :名無しの心子知らず:01/10/11 11:37 ID:AW5xrWZs
>354
キムコ・ぎょうざ共
テーマは兄嫁嫌い 高卒で農家出で・・・
それに比べて私はお嬢様よ!って
すずと全く同じだったので
これって同じ人?と思ったのです
すずのカキコに反論レスが集中した直後の登場
レスのひとつに有った(すずに対する・・)
「たとえバーチャル上とは言え貴方は他人を不快にさせた」というのを
今だにおぼえてます
当時 ネット接続したばかりであの掲示板に夢中でした。

368 :名無しの心子知らず:01/10/11 13:22 ID:FqibxD1A
>367
おお、やはり結論はそこ(私はお嬢様)でしたか。
毎度強調する部分が実家の力と学歴てのが
束子本人の子供っぽさと魅力のなさを現わしてるね。

369 :名無しの心子知らず:01/10/11 13:31 ID:sXSWshgQ
件名:荒らしって、凄いんだね・・・
ハンドルネーム:るーりゃん
投稿日時:2001/10/11 13:26:27



こんにちは。
さっき何げなくネットサーフィンしてたら
ものすごく荒らされてる掲示板を見ました。
初めて見たんですが、驚いてしまいました。
無意味で、不愉快な言葉をずーっと
書いてるの、しかも全部同じHNで、
本当に延々とたった一人の人を罵倒してるの。
ヴァカとかなんとか・・・
噂には聞いていたけどあまりにもびっくりして
思わずここに投稿してしまいました。
いや〜びっくり

370 :名無しの心子知らず :01/10/11 13:34 ID:oldIjQAU
我がBBSには、ハンドル操って同じ内容を少々変えて書き込む
職人がいます。とでも書こうかな〜!

371 :名無しの心子知らず:01/10/11 13:38 ID:FqibxD1A
全部違うHNで、
>本当に延々とたった一人の人を罵倒してるの。

にして欲しかったよ〜ん。

372 :名無しの心子知らず :01/10/11 13:41 ID:oldIjQAU
>366を読んで、お気に入りからあのBBSを消した・・コワイ

373 :名無しの心子知らず:01/10/11 13:59 ID:SM1MBfzg
ほうじ茶のレスが痛い。

>こんにちは。私もよく○ちゃんねるは見ます。
>すごいったらなんのって!あそこは日ごろストレスが
>溜まっているひとがストレスを発散してるの?とでも
>言いたいくらいですよね?

・・・・・・そんなのあそこの住人全部そうじゃん。
なんたって「家庭のストレス解消します」掲示板だよ?

374 :http://www.black-893.com:01/10/11 14:01 ID:NorSwFgA
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375 :名無しの心子知らず:01/10/11 14:02 ID:CKVkBA06
>374
ほうじ茶、自分も見ているなら同じ穴のムジナじゃん(w

376 :名無しの心子知らず:01/10/11 14:41 ID:sXSWshgQ
件名:最近の投稿
ハンドルネーム:しいたけ
投稿日時:2001/10/11 14:37:47



なんだか最近「夫婦の掲示板」を見ていて思ったのですが、
ストレス解消というより、人生相談室ですね。
常連さんで、まるでカウンセラーの先生か、みのもんたかって
ぐらいに鋭い意見をする人がいるけど、
ここに投稿してくる人って、できれば慰めて欲しいわけですよね。
よく、「あんたが悪い!」って感じの返信があって、ちょっとこれでは
追いつめてるみたいに思えますが大丈夫ですか?

377 :名無しの心子知らず:01/10/11 15:37 ID:Yl1ocb5E
るーりぁん、君は2ちゃんねるの深さが
な〜〜んにもわかっちゃいない・・。

件名:Re:荒らしって、凄いんだね・・・
ハンドルネーム:るーりゃん
投稿日時:2001/10/11 13:42:13

--------------------------------------------------------------------------------

>それってもしかして、○ちゃんねるのこと?
>
>わたしも初めて見た時は、血の気が引きそうになりました。
>
そうですそうです。
有名なんですか?私もなんだか寒かったです。
ああいうのって、10代とかの若い子が
面白がってやるんですか?

378 :名無しの心子知らず:01/10/11 15:39 ID:R8ClK8ls
るーりぁん、ちょいと痛い・・・

379 :名無しの心子知らず:01/10/11 15:54 ID:Yl1ocb5E
何が怖いんだ〜?2ちゃんは取って食わんぞ〜!
2ちゃんねら〜だって、普通の人間だぞ〜。
でもそうやって、るーりゃんも2ちゃんにはまっていくのね。


件名:皆さんありがとう
ハンドルネーム:るーりゃん
投稿日時:2001/10/11 15:36:6

--------------------------------------------------------------------------------

ひゃー。
あの後もう少し・・・もう少し・・・
といった感じでのぞいてしまった。
でも、もう怖いから行くのをやめます。

380 :名無しの心子知らず:01/10/11 16:11 ID:Yr64hZmo
364のシャノンタン、しいたけタンにレス。

件名:Re:最近の投稿
ハンドルネーム:シャノン
投稿日時:2001/10/11 15:13:48

--------------------------------------------------------------------------------

何を書いても大丈夫!
どうせそういうのは、誰かさん達がきれ〜いにお掃除してくれますから、
頼まなくてもっっっっっ。
(これを真面目にとって反論しないでくださいね、み・な・さ・ん!)
Lighten Up!!

381 :名無しの心子知らず:01/10/11 17:34 ID:SM1MBfzg
>>369の「荒らしってすごい」も>>376のしいたけタンのも
管理人削除で消えちゃったよ。
桂タン、せっかくアツーク長文書いたのに、きれいさぱーり消えちゃった。
冷たいねー管理人も。
わざわざ長文まじめレスがつくの待ってから消してたりして。

382 :名無しの心子知らず :01/10/11 18:04 ID:VXMVHHjw
駄スレに付く熱い真心のレスを削除して〜快感〜♪
束子`sのスレは大歓迎で〜トレビアーーン〜♪
ノ○ジュース宣伝してマルチで〜産婆〜♪
オバカに正しい事を教えて反撃レスで削除で〜アロハァーン〜♪

383 :名無しの心子知らず:01/10/11 18:13 ID:SjvU8QfI
件名:わたしのわがまま
ハンドルネーム:チャッピー
投稿日時:2001/10/11 13:58:36

--------------------------------------------------------------------------------

わたしは、30才 結婚して二年、一才の男の子がいます。
私達夫婦は子供が産まれてから夫婦仲がギクシャクしはじめ、
現在、実家に帰っています。
それと言うのも、夫が子育てに関して意見してきたからです。
わたしの性格上、人に意見されるのも嫌、誰にも負けたくない
のでそうしました。
夫は、38才 会社員です。
夫は、子供が生まれてから四ヶ月頃まで、毎日夜10時から
2時頃まで子供を見てくれていました。(夜泣きが酷かったので)
オムツも毎日4、5回かえてくれていました。
こどものお風呂も毎日入れてくれます。
お風呂の掃除も毎日してくれます。

ただ、意見された事が気にいらないのです。
私ってワガママなのでしょうか?

もう、家財道具一式持ち帰り、家裁に離婚調停を申し込みました。
裁判になっても離婚するつもりです。
離婚は、認められるでしょうか?

384 :名無しの心子知らず:01/10/11 18:18 ID:cQLJrus.
>383 それにレスつけてたフルートタンの方がまだまともに思える。(藁

385 :名無しの心子知らず :01/10/11 18:27 ID:VXMVHHjw
ちゃっぴーの旦那、いい旦那じゃないの。

386 :名無しの心子知らず:01/10/11 18:33 ID:PdNcpyQY
件名:Re:あなたはわがままではありません。(微謎)
ハンドルネーム:石鏡
投稿日時:2001/10/11 18:19:19

--------------------------------------------------------------------------------

こんにちは、石鏡と申します。

ネタっていうのなら、わかりませんが、事実として考えると

チャッピーさんはわがままではないと思います。

ちゃんと御主人のことをお考えになって、
別居されているんでしょう。

欲をいえば、親権を御主人におゆずりになれば、
さらに正しい選択かと思います。

387 :名無しの心子知らず:01/10/11 21:33 ID:IrID.pDU
>383
これ、旦那の投稿じゃない?

388 :http://www.black-893.com:01/10/11 21:36 ID:PfKApKEg
貴方に代って恨み晴らします!離別工作・特殊調査など…!


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O9O*995O*O八九三
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389 :名無しの心子知らず:01/10/11 22:14 ID:wiM.1UqI
件名:Re:ちなみに(余談)自爆編。
ハンドルネーム:石鏡
投稿日時:2001/10/11 22:01:16

--------------------------------------------------------------------------------

いえ、私、妻に苦労しておりまして、ですね、

ここで男性としてグチをこぼしたいときに、愚痴を言っても、
なかなか理解してもらいがたいこともありまして、
妻の悪行(...ってほどでもないかもしれませんが)を、
妻の立場になりかわって、投稿したくなるときがあるんです。

いえ、別に他意はありませんが、なんとなく、そのような時の
私の心情に似ているような気がしただけなんですけど。

あ、独り言ですんで、皆様、気になさらないでくださいね。

390 :名無しの心子知らず:01/10/11 22:18 ID:avHTg0Pk
kitty・・・。


件名:Re:京都の人の裏表?
ハンドルネーム:もと江戸っ子
投稿日時:2001/10/11 22:02:55

--------------------------------------------------------------------------------

>
影口たたく人は、京都の人にかぎらず、どこでも、いますよ。
>
社会の授業の時、先生が、京都で、お茶漬けどうですかと、いわれたら、おいとましてく
ださいよ、という意味で、帰ってこないと、いけない、と、いうのは、ききました。
お茶漬けどうですかと、いわれて、いただきますと、いったら、どういう、対応をするの
でしょうか。
京都出身の人に、いろいろ、お世話になったけど、迷惑をかけたことが、ありました。
人を介して、私のことで苦情が、きました。一筆おわびの言葉を書いておくりました。
そしたら、半年後、その方は、音楽をされているかたなので、コンサートをひらくので、
いらつしゃいの、パンフレット、いただきました。京都の人の、いらっしゃいは、いらっ
しゃいなのかな?苦情をいっておきながら、私を商売に、利用しようと、しているのか
な?とか、思いました。ほかのひとに、きいたら、もう、おこつていない、という意味で
は、ないか?とも、いわれましたが。結局は、いきませんでした。

件名:その人と、接触するのひかえたら
ハンドルネーム:もと江戸っ子
投稿日時:2001/10/11 22:09:14

--------------------------------------------------------------------------------

その人とは、接触するのひかえて、お宅には、いかない。
ごちそうにも、ならない。
距離をおいたほうが、いいと、思います。
でも、私の接した京都の人は、とても、しんせつでした。
しんせつだけど、親しき中にも、礼儀ありをしないと、相手の怒りを買うのかもしれない
ですね?

391 :名無しの心子知らず:01/10/11 22:45 ID:RK5eS2wU
>390
サンキュー 激しく禿しくワラターヨ

392 :名無しの心子知らず:01/10/11 22:52 ID:E1XS.h9c
なんで、あそこに、投稿する人って、句読点や改行が変
な人が、多いんだろう。
読んでいると、キティが、移りそうです。

393 :名無しの心子知らず:01/10/11 22:53 ID:dyHnxUNs
あそこの住人って、句読点が普通に付けられない
漢字変換しない、「っ」が使えない人が
多くないか?
もしかして>390の江戸っ子たんって
宗教にはまってて子供が迷惑でたまらない人と同じ?

394 :名無しの心子知らず:01/10/11 22:54 ID:dyHnxUNs
>392
ありゃ、かぶっちゃったよ。ごめんね。

395 :名無しの心子知らず:01/10/11 23:33 ID:zokuD8Q.
チャッピータンのスレ、オール管理人削除。

>383
これ、旦那の投稿じゃない?

セイヤここ読んでるよ。

396 :名無しの心子知らず:01/10/11 23:34 ID:zokuD8Q.
395
ID、族でドキュ。。。(鬱

397 : :01/10/12 00:57 ID:6RK.x5LU
おお。今日もおもしろい投稿がたくさん削除されたのね〜。

「管理人による削除」レスだけ集めた掲示板を読んでみたい(w

398 :名無しの心子知らず:01/10/12 00:58 ID:1uzLy2gs
>騒音で、大迷惑した書き込みをいっぱいかいたけど、その都度、削除されました。
スレでは管理人=マンションの管理人のはずが
キティはセイヤだと・・・。

件名:あなたの意見わかります
ハンドルネーム:同じ考え
投稿日時:2001/10/11 21:48:56
--------------------------------------------------------------------------------
>ずっと近所の子供の騒音で悩まされていて、これまでも何度も管理人
>(ある有名不動産会社)に苦情の電話をしてきました。
私も、当事者関係者に何回も、いったし、手紙も、書いたよ。
>要は許容できる範囲内の騒音ではないんです。
私も、大病したとき、きちがいじみた異常なやかましさで、大迷惑する体験しました。
なきよう騒ぎようが、異常なんです。
>いつもかんしゃくを起こしてぎゃーぎゃー泣き叫んでるし、親同士もいつも子供を
>ほったらかしで井戸端会議に講じているし、遊ぶ音(乗り物をガラガラと乗り回す音、
>ふざけて三輪車のベルを長時間ジリンジリンと鳴らし続ける音、廊下の端から端まで
>カカトから踏みつけるように走り回る足音etc・・・)も凄まじいものがあります。
私も、一番具合が、悪かったとき、それに近い騒音で、大迷惑しました。
>毎晩寝る前、次の朝が来るのが恐いんです。また翌日あの騒音が始まるのかと思うと
>ぐっすりと寝付かれず、早朝には耳をつんざくような叫び声で目が覚めます。
>耳栓も買いました。でも全く効き目はありません。
>その親にも直接言いました。でも子供だから仕方がない事だ!と開き直られました。
>気がおかしくなりそうなので、今は神経科に通って安定剤をいただいてますが・・。
こちらの神経が、おかしくなるような、騒音をたてて、なんとも、思わない、親子連れの
神経を疑う。日ごろから、騒音の中で、接していたら、騒音が、あるのが、日常あたりま
えのふつうになってしまうので、騒音をまくし立てている家の人は、周囲にどれほど迷惑
かけてるか、わからないかも。
>管理人に言うのは、私にとって最後の頼みの綱なんです。
>なのに「子供さんの音なんでしょう?仕方ないですよね〜。う〜ん・・・」という
>なんとも頼りない返事。
>「仕方がない」とはどういう事か???
>それなら子供の親達の言い分とまったく変わらないではないですか。
>何か管理人側から対策を」とお願いしても、「困りましたね〜、こればっかりはね〜
>う〜ん・・・・・」とお茶を濁すような返答しか返ってきません。
私も、間に立ってくれる指導者的立場の人にいったら、似たような返答でした。
いつも、子連れのかたばかり、もたれました。
こちらの人格を非難するような、ことも、言われたりとか、ありました。
>我が物顔で住宅内を占拠する親子連れが優先され、ただただ平穏に暮らしたいと
>思っているだけの当方が泣き寝入りを強いられるのは不条理以外の何者でもありませ
ん!
私も、同じ、意見です。
子連れの人たちもっと、周囲の迷惑考えたほうが、いいです。
違う立場の人たちのきもちも、考えてもらいたい、思いやりをもってもらいたいです。
>強いお咎めがないからといってそれに甘んじて長年に渡って騒音を出し続ける家庭にも
>頭に来ますが、この管理人サイドの対応も許せません!!
私も、同じ意見です。
騒音で、大迷惑した書き込みをいっぱいかいたけど、その都度、削除されました。
子供が、やかましいのは、やむおえないけど、親御さんが、周囲に気を使うべきだと、思
います。やかましくて、すみませんとか、迷惑かけてすみませんの一言でも、あれば、多
少は、いつも迷惑かけられてる側の気持ちも、おさまるのにな。
状況が、ゆるされたら、引越しとか、考えたほうが、いいかも。
健康を損なわれるほど、我慢できないのであれば、それか、まけずに、違う騒音をたて
て、目には目を歯には歯を、で、やるか、です。
あまり、ひどいようだったら、一度、弁護士さんとか、何か、相談機関に相談してみて
慰謝料とれるものなら、とれば。
今度は、消さないでほしい。
いつも、騒音公害まきちらしてる、子連れの人に、反省材料にしてもらいたいです。
仲間が、いて、よかった。

399 :名無しの心子知らず:01/10/12 01:00 ID:6RK.x5LU
>>381
桂たん、どんな長文レス書いたのかなあ。。
しかし、本人も自覚しているようだけど、桂たん入りびたりすぎ。
そろそろHN変えた方がいいんじゃないかな。あまり目立つと
それだけでサカナにされそう

400 :名無しの心子知らず:01/10/12 03:30 ID:xFtEefNg
件名:携帯でんわ同士の録音及びパチンコ屋
ハンドルネーム:ヨッシー
投稿日時:2001/10/11 19:01:4
------------------------------------------------------------------------

今回は携帯電話同士での録音の仕方を教えて下さい。
それと、携帯に入ったメールの転送方法。

相手からきた物を自分のPCに転送しても、送り主が自分になってしまい、
相手から来たメールアドレスが載ったものが保存したいのです。

よろしければお願いします。

それと、パチンコ屋さんは住民票がなくても、働かせてくれますか?
寮や車の駐車場などもあるのでしょうか?
多分都会の方だとおもいます。

お給料は月にいくらぐらいでしょうか?3交代勤務ですか?
田舎は2交代ですが。。。

その方面のご存じのかた、教えて下さい。
--------------------------------------------------
質問3連発! ちょっと調べればわかることだと思うが。

401 :名無しの心子知らず :01/10/12 08:45 ID:gCJuq1dg
桂たん、すてはん作ればいいのにね。三枝がいいな。

よっしーなんだか、犯罪の臭いがする。
携帯メール使った事件だね、相手がパチンコ屋さんに
潜伏していて、車を手がかりに探すか・・
そんな所に相談するなら探偵に相談すればいいのにね。

402 :名無しの心子知らず:01/10/12 11:00 ID:p1GR068.
件名:皆さんのレスに御礼をするかの件で
ハンドルネーム:みずまま
投稿日時:2001/10/12 10:20:39



下のほうで、投稿に対するレスにお礼のレスをするか・・・という書き込みを
しました。
原文が消されちゃったので改めて・・・

思ったより反響が大きくて自分でもびっくりです。
お礼を強要したのではなく”本当に読んでくれているかどうかが心配なので・・”
と言う皆さんの意見、もっともだって思いました。
みずままに配慮が足りませんでした。

これからもここでたくさん皆さんとお話しさせていただきたいと思っています。

皆さん、ありがとうございました。

403 :名無しの心子知らず:01/10/12 13:08 ID:xFtEefNg
人からレスしてもらってもお礼とか返事書かないで
こんな脳天気な書き込みしてたら反発されるのは当然だったよね

件名:うらやましい〜
ハンドルネーム:みずまま
投稿日時:2001/10/11 20:23:35
------------------------------------------------------------------------

みずまま夫は来週初めから社員旅行。
もう、気分はウキウキワクワク大阪の空の下。
日程表持って帰って来たけど、すごい豪華コースなのです。

会社で3年に一度ある旅行です。
海外コースもあるけれど、業務分担の都合で国内になったらしい。
でも、最近どこにも旅行してない私にとってはよだれが出そうなぐらい
羨ましいです。

お小遣いを、10万円よこせとのたまいました。
どうしてたかだか4泊の旅行、しかもツアーなので完全食事つき・・に
10万もいるんだ???
便乗で、小遣い稼ぎしているに決まってる。
5万しかやらないぞ〜。

まだ出発までは何日もあるけど、初日に何を着て行こうか・・とか
ホント羨ましいし、頭来る〜

404 :名無しの心子知らず:01/10/12 13:32 ID:iop7GEvU
>>402
でもさあ、みずままの「消された原文」の最後にセイヤが
こんなレスつけてたんだよ

--------------------------------------------
件名:そのような投稿を見つけた時は
ハンドルネーム:セイヤ@管理人
投稿日時:2001/10/12 9:20:54


メールで管理者までお知らせ下さい。

レスへのお礼は義務ではありません。
ネチケットでは確かにお礼をされたほうがこちらも気分が良いと言うのはあると思います。
が、遅レスに気がつかなかったのかもしれないし、
PCの調子が突然悪くなってレスがつけられない場合もあると思います。

>たくさんの方にレスを頂いて、”あー、こんな考え方をする人もいるんだな”とか、
>”やっぱり同じようなこと考えている人がいるんだ〜”とか思っているのですが、
>お礼のレスをつけないことを非難されました。

そのような事をすること自体がネチケット違反です。

------------------------------------------------------------
セイヤの立場、ないよね(笑

405 :名無しの心子知らず:01/10/12 13:33 ID:iop7GEvU
>>401
>桂たん、すてはん作ればいいのにね。三枝がいいな。

           ↑ウケた

406 :名無しの心子知らず:01/10/12 14:16 ID:p1GR068.
◇ ノニジュースについて(セサミ) 2001/10/12 13:38:48
  └ Re:ノニジュースについて(桂) 2001/10/12 13:52:21

407 :名無しの心子知らず:01/10/12 15:51 ID:p1GR068.
港区在住すりっぺ@お腹パンパンどうしたろう?
産まれたかな
臨月でもタバコやめられなかったんだよね

タバコと束子(w

408 :名無しの心子知らず:01/10/12 19:23 ID:LSn21snk
>406
くまさんが正しく導いてる様子だけど、
BBSではノ○ジュースは削除されないから>管理人推薦かぁ!?
くまさんの書き込みが削除されちゃうよ。

409 :名無しの心子知らず:01/10/12 19:47 ID:ne3VbL9o
ストレス解消たんに、なかなかレス付かないね。
巨大化するかと思ったんだが

410 :名無しの心子知らず:01/10/12 19:50 ID:LSn21snk
スト解の考えの人って気が弱そうだね。

411 :名無しの心子知らず:01/10/12 21:04 ID:s4iDJDl6
管理人の削除の基準がまちまちでイライラする。
tomとかいう管理人さんもいたのに、なぜ、この頃征野ばかりなのかな。

412 :名無しの心子知らず:01/10/12 21:05 ID:LSn21snk
それよりも、こやつら(管理人)が、どんな団体なのか知りたい。

413 :名無しの心子知らず:01/10/12 22:22 ID:0FgRwbyo
束子タ〜ン、出番ですよぉ♪

件名:長男夫婦の子供と我が家の子供との差
ハンドルネーム:次男夫婦
投稿日時:2001/10/12 19:38:14

--------------------------------------------------------------------------------

こんにちは。次男夫婦です。
長男夫婦とはいつも姑や舅から差をつけられています。
家をたてる際の補助や、そう結納のときも、
長男のときはしっかりして、私たちのときは必要ないとまで言われていた。
結局それで大喧嘩したのですけど。

今回は子供の運動会。
長男夫婦の子供のときの運動会には義両親は見に行っていた。
私たちの子どものお宮参りのときは、舅はゴルフにいっていたし、
七五三のときは、お誘いしても、来てくれなかった。
こうやって、いつも差を感じてしまう。同じ孫なのに。
自分の子供が不憫に思えてしまう。

長男ってそんなに大事なの。次男ってどうでもいいの。
いつも、私の心の中はそんなことの繰り返しです。
こんな方いますか。
はやく、こんな気持ちをふっきりたいのだけれど。。。

414 :名無しの心子知らず:01/10/12 22:35 ID:eF1aGg5E
>411
勝手に削除したら叱られるんじゃない?
「よくも私の楽しみを横取りしたわねっ! キィィーーッ」てな感じで。
管理人仲間では陰で「削除のおセイ」とか呼ばれてるに違いない。

415 :名無しの心子知らず:01/10/12 23:16 ID:OX7fZr72
さっき見たら、スト買いたんのスレに「どういう立場の人なの?」
「そんなことどうでもいいやん」というレスが三つぐらい付いてたの
に、今、見たら切られてる。それも削除痕跡全くナシで。

聖夜たん、やっぱここ見てるな。

416 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:01 ID:aeGdk12s
おい!見てるならノニ消せ。

417 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:09 ID:VFP2UUGE
スト快たん=性ヤたん?なんて思った。

あの掲示板の愚痴(とくに二世帯)にムカついてて、
その投稿者達へのメッセージ(ストレス解消)なのかなって。

418 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:16 ID:F9PmNtNs
件名:男の子だって勝ち組!
ハンドルネーム:ガオリク
投稿日時:2001/10/12 23:22:39

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自分も女ですから、女はどうのこうの…とはあまりいいたくはないですが、
一般的に見て「女子供」とひとからげにされるように、女同士って
世界が狭くてくだらないことが延々と続くように思います。なんで女の子が
いいかっていうと、「親の目から見て」可愛いってのと、老後は側にいてくれる
だの、戻ってきてくれるだのってことでしょう?でも大きくなっても広い世界に
羽ばたくことなく、親の周りウロウロしてつまんない愚痴言いあって、もたれあって、
そういう娘が欲しいんでしょうね。男の子は個人差もあるけれど、大きな夢を
たくせるように思います。側にいてくれなくても、自分が育てた「男」が
広い世界をたくましく生き抜いてくれる、そういう夢があります。そして力が
強く、頭脳が優れていてすべての職業で秀でているのもやはり圧倒的に男が多いです。
優秀な科学者、医者、弁護士、会社の経営者、機会均等の現代でも割合で勝てますか?
それは悔しくても認めるべきでしょう。

女の子を盲目的に欲しがる人って、まともな男が周りにいなかったとか、
女性雑誌しか読まないような世界の狭い人が私の周りでは多いです。

419 :名無しの心子知らず:01/10/13 01:37 ID:A/owehTc
>418 それもうないよ。またここを見てから消したね。

セイヤ!ここ見ているなら何か書き込んでYO
あなたほんとは2ちゃん大好きでしょ。つーか、イタタな投稿を
探すのが趣味でしょ。ここと同じ。
なんであんたみたいのが管理人?管理できでないぞ。こんなスレが
あるんだもん。あんたのアフォ削除のせいで。

420 :名無しの心子知らず:01/10/13 01:43 ID:QdorrP36
件名:道路で猫が死んでいました
ハンドルネーム:かに座
投稿日時:2001/10/12 23:56:47

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こんばんは。
すっかり暗くなってから、車で帰ってきたところ、
街燈が少なく暗めの道路の真ん中で、猫が死んでいました…。
暗いのに、抜け道なので、車はよく通るところです。
よくある、道路を横切ろうとして、車に轢かれてしまったみたいです。
道路は暗かったので、近づくぎりぎりまで、なんなのか分かりませんでした。
なんなのか分かった瞬間、ドッキリしました!!!
なんなのか分かった瞬間は、もう通り過ぎていました。

でも、通り過ぎる瞬間、私の車のライトが当たり、
横たわる猫の両目が光ったんです。
あれって、死んでいても光ること、あるのでしょうか?
それもあって余計にびっくりして心臓はドキドキ。
迷った挙句に引き返しました。
もし万が一まだ息があったら、とりあえず近くの動物病院へ
ダメ元で連れていってみよう、
死んでいたら、せめて近くの空き地へ置いていこうと思って。
(さすがに、掘って埋めるのまでは、ちょっと…)←冷たい?

しかし…戻ったところ、
さっきよりもっとひどく車の下敷きになったらしく、
見るも無残な姿がありました…。
それを見て、心の中で手を合わせながら、帰ってきてしまいました。
道路の真ん中に、そのままです。
私ってひどい。

なんだか後味の悪い気持ちです。


読んだこっちのほうが後味ワリィよ。

421 :名無しの心子知らず:01/10/13 14:12 ID:YbR5OMeM
次男夫婦タンへ次男嫁タンより。
自分はソクバクされず、孫には金をくれ。
束子とはチョトチガウが、腹が立つ。

件名:わかりますよ
ハンドルネーム:次男嫁
投稿日時:2001/10/13 10:24:18

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全く一緒ですよ。
嫁で差をつけられても良いけれど、孫は平等にして!と
思いますよね。

422 :名無しの心子知らず:01/10/13 14:18 ID:Rgu3tiFY
次男嫁って大昔
次男でラッキー、悔しかったら次男とココーンしたら?
スレたてて削除された奴でない?

423 :名無しの心子知らず:01/10/13 14:19 ID:Rgu3tiFY
ココーン・・・ケコーン
スマソ。

424 :名無しの心子知らず:01/10/13 14:32 ID:wrEcJJE.
件名:ここはいい。
ハンドルネーム:ビータ
投稿日時:2001/10/13 2:56:13


↑どこがいいんだ?こいつもだが、賛同しているドキュソども!ぬる〜〜いレスばっかりで、ネチケも知らないようなやつの溜まり場・・・
少々厳しいこと言われても真剣に考えてレスした人達のことを管理人はまったく考えていない。
管理人がまともな意見を削除するからドキュソ主婦が増殖するんじゃないかよ!

 ここで巣立った奴等が他の掲示板自覚もなく荒らしてるんじゃないのか?!

425 :名無しの:01/10/13 17:36 ID:oJA0pPNY
件名:Re:あんまり関係ない話ですが
ハンドルネーム:あみ
投稿日時:2001/10/13 13:50:4

 削除されているのでどんな投稿だったかはしらんが。
 純粋に学問を目的としている人にヒドイ対応?
 ひょっとしたら、将来研究結果をまとめて本でも
出版し、家制度の根絶に力を尽くしてくれるかも
しれなかったのに...。

426 :名無しの心子知らず:01/10/13 19:34 ID:6c3NO7Ys
>>420
久しぶりに声出してわらた・・・
爽やかな投稿をありがとうよ>かに座

427 :名無しの心子知らず:01/10/13 19:36 ID:v2NOngZ2
件名:運動会でちょっと頭にきた。
ハンドルネーム:とっとこ
投稿日時:2001/10/13 15:32:8

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今日は、上の子の運動会でした。
下の子は2歳8ヶ月で、まだちょろちょろ動きまわります。
お弁当のとき、「お宅のお子さんが三脚を倒してデジタルビデオを壊した」
と言って、壊れたビデオを持った夫婦が、私達の前に来ました。
その場を見ていなかったので、なんとも言えず、謝ることもすぐには
しないでいました。
そうしたら、「ちゃんと見ていなかったこちらが悪い」と言い出し、
「10万〜20万するものなので、一言言わせてもらったんです。」
と言うのです。
子どもが、ちょろちょろする、運動会で三脚を立てたまま、通り道においておくほうが
悪いと思うのですが、その夫婦は自分のシート内に、置いてあったというのです。
修理代を払う必要があるのでしょうか。
ものすごく、怒ってました。その人達。
同じ幼稚園なので、しこりを残したくないけれど、
あまりにもけんか腰な態度に、こちらも謝る気もおこりません。
子どもをちゃんと見てろと言う前に、場所と状況を考えて自分のビデオを
ちゃんと管理してないのも悪いと思うんだけどなあ。
一応、お互いの住所と電話番号を交換しましたが、
「何組ですか」
の質問には、答える必要がないと思いました。
これから、幼稚園で顔合わせること考えると穏便に済ませたいけど
修理代は、払いたくないなあ。
どうしたらいいんでしょう。


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頭に来てるのは、ビデオ壊された先方のふーふだと思うのだが

428 :名無しの心子知らず:01/10/13 19:56 ID:Oz51FyLk
>>424
>ここで巣立った奴等が他の掲示板自覚もなく
>荒らしてるんじゃないのか?!

あそこのローカルルールが普通だと思ってあちこちの
掲示板に行ってくれちゃったら、ほんとストレス撒き散らし
放題だあね。生物テロみたい。

429 :名無しの心子知らず:01/10/13 21:49 ID:v2NOngZ2
新庄ネタだと思ってたら、金田一だった。
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件名:全然納得いってる??
ハンドルネーム:スポーツ選手
投稿日時:2001/10/13 20:02:14

アメリカで活躍されている、某スポーツ選手が
一時帰国されて、インタビューを受けていました。
成績には「全然納得いってる」と言ってましたが
おーい、日本語の使い方がちがうぞー

この選手、ほぼ毎日のようにインタビューされますが
何言ってんだか、わかりません。

この方が嫌いなわけではありませんが
観てると、なんだか不愉快になってくるので
(それって嫌いってことかな)
すぐにチャンネルをかえます。
TV局も、もうちょっと編集して放送してくれれば
いいのに。
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件名:Re:全然納得いってる??
ハンドルネーム:みどりちーむ
投稿日時:2001/10/13 20:30:32

ちんじょ〜選手ですね。ボールに、ちんじょ〜って自分で
サインしてた。違うやん、ShiとChiの区別も付かないのか
って思ったけど、なるほど、日本語の使い方が危ないなら
アルファベットのスペルも違って当然。

ちなみに。。
この「全然」というのは、その後に「否定形の文」が来る
のが定石で、「全然、納得いってる」というのは、「全然
○○だから、納得いってる」という、「○○だから」という
前置きを省略した、今時の言葉づかいですね。。と
国文学の金田一 春彦先生がおっしゃっていました。ご参考
までに。

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件名:何度も話題になってますが。。。
ハンドルネーム:のん
投稿日時:2001/10/13 21:06:29

>この「全然」というのは、その後に「否定形の文」が来る
>のが定石で

ここでも何度も話題になっていますが・・・。
塾などで受験の為だけの教え方をする場合は「否定形をつける」というと思いますが、
「全然」というのは正しくは強調の意味なので、否定形に続かなくても使えるんですよ。



・一体、あそこの連中の言うことと金田一の言うことはどっちが正しい
・のでしょうか?ちなみに、うちの長岡書店の国語小事典は金田一派
・です。正しい情報きぼーん!!

430 :名無しの心子知らず:01/10/13 22:30 ID:tqXsiJjU
ヨメに逃げられて弱っていることを書きこんだが
あまりにも優しくされたもんで
「つらいんです。はなしたい。チャットしたい」と桂タンをナンパするごんた。
断る桂タンの焦りぶりがおかしい。

431 :名無しの心子知らず :01/10/13 22:35 ID:RZqwdnF.
三枝ちゃん可愛い!

432 :名無しの心子知らず:01/10/13 22:59 ID:A/owehTc
いつも捨てハンなのに、この人はすぐにわかるね。
そこまでうるさい子供に恨みがあるのか。コワ…

件名:Re:幼児を野放しにしないで!
ハンドルネーム:同じ意見
投稿日時:2001/10/13 22:04:48

私の知人が、にてます。
口で、いうだけで、きちんと、注意しない。
子供が、棚の上にあがり、下にいた、その子の妹にもうちょっとで、直撃しそうでした。
親は、子供をおろして、ひっぱたいたりとかしませんでした。
わたしなら、ひきずりおろして、平手うちします。
口でいうだけで、ちゃんと、注意しない。
自己中な親です。

433 :名無しの心子知らず:01/10/13 23:24 ID:5px6Cdfk
家庭板でヴァカ発見。
国語学者をうそつき呼ばわり。その名はのん。
現代語と正しい元の意味の違いもわからない模様。
しかもヴァカのくせに、すっげーエラソー。
みどりちーむさん、2ちゃんねらーでしょ。応援してるよーー!

434 :名無しの心子知らず:01/10/13 23:32 ID:dkZXzr5s
428>
 生物テロというより、ドキュソテロだね。みずままといい、キティー、たわし・・・
 いったい何人のドキュソがあそこから、生まれているんだか。
 主婦ばかりじゃなく、ドキュソな男まで出現してるし。そろそろつぶしにかかるか(藁


 みどりちーむ!藁はまずいでしょ藁は(藁
 何気に好きだよ(藁
 

435 :名無しの心子知らず :01/10/13 23:45 ID:RZqwdnF.
金田一先生と同じ病院に通ってるんだけど、
だいぶお年を召してた・・、いつまでも元気でね。

のんも藁チームだといいね。藁

436 :名無しの心子知らず:01/10/14 00:29 ID:YYgA4M3g
どんな質問にもいつも全力投球の桂タン。

件名:部落問題について勉強したいのです。
ハンドルネーム:まるまる
投稿日時:2001/10/13 15:09:36
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38歳です。
生まれも育ちも東京で、
部落についての差別問題等には、全然といっていいほど無知です。
もしかしたら、知らないうちに
差別的なことを言ったり思ったりしたことがあったかもしれません。
こういうことに関しての勉強は、どこでできるものなのでしょうか?
役に立つHPなどがあれば教えて頂きたいのです。
よろしくお願いします。

件名:Re:部落問題について勉強したいのです。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/13 15:46:29

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こんにちは。
差別用語はYahoo!で「差別用語一覧」を検索すると、9件ヒットしました。
人を傷つけない為には知っておくのも良いかもしれませんね。
でも「被差別部落」については奥深く、私個人としては「意識=差別」だと
思っています。
真剣に奥深く勉強をするのなら良いですが、
興味本位(言葉は不適切かもしれません。ごめんなさい。)でHPを覗く程度なら
やめておいた方が良いと思うのですが・・・。
ちなみに↑でヒットした中にも関連HPがありました。
お気を悪くされたらごめんなさい。

437 :名無しの心子知らず:01/10/14 00:32 ID:qhAdwcjs
高校生の時、金田一先生が講演にいらした。
そこで、質問で「全然」の使い方が出た。
先生は、「言葉は変わっていくものですから」と断わりながらも、
「否定が続くべき」とおっしゃっていた。
いつも「全然おいしいですね。」と言っていた、私の大嫌いな
家庭科教師が、バツの悪そうな顔をしていた。

438 :名無しの心子知らず:01/10/14 02:37 ID:Ug5tnxLk
あくまで自説をまげないのんたん。
自称、国文学者か?(大藁

439 :名無しの心子知らず:01/10/14 13:51 ID:ZVzF4yET
新庄スレのレス、たった今削除された。
読んでいる途中だったのにな。みどりちーむオモロイ。

「全然大丈夫」とか当たり前のように使われているのは
違和感がある。基本は否定であるべきかな。

440 :名無しの心子知らず:01/10/14 16:31 ID:+mdua5sq
みどりちーむの文法的オフェンス、
続けて見たかったのに・・・消されて残念

それにしても・・・
無知ぶりを晒しあげられたのん。
性ャの仕打ちもすごいにゃ!!

441 :名無しの心子知らず:01/10/14 19:25 ID:08jhDvGT
束子を装った次男嫁。

件名:うちは古いものの山(次男宅)
ハンドルネーム:すずむし
投稿日時:2001/10/14 16:15:3

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こんにちは。
かなり前に投稿しました、次男の嫁、義兄夫婦と姑が近距離にいるすずむしと申します。
私たちが現在住んでいる家はもともと姑と夫が結婚前まで住んでいた、古い家。
義兄夫婦はちゃっかり姑に出資してもらって自分たちの家を買い、現在は同居していま
す。
私、どうしても許せないことがあるんです。それは、姑ががらくたやら古いものやらを全
てうちのガレージ&押入れに残していったこと。義兄夫婦も、余分なものは持ってくるな
って言ったらしく、全部私たちがお荷物しょいこむことになりました。
結婚してすぐに妊娠した私は大きなお腹を抱えて古いものの整理をさせられ、現在でもま
だ処分しきれないものが山積みです。いい加減にしてほしい。
私たちだけ姑名義の古い家をもらって、むこうはちゃっかり自分たちの好きな家に住ん
で、なんだか貧乏くじ引いちゃったみたい。せめてもの救いは姑が同居していないことだ
けど、なんせ近くにいるので色々用を言いつけます。
姑は義兄夫婦と家族なんだから、要らないものも全て向うの家に持って行くのが筋だと思
います。まだ義兄のものがうちのガレージに詰まっているのに、絶対持って行こうとしな
い。いい加減にして欲しい。
姑を引き取ると言うことは、今までの古いものも全部持って行くってことだと思う。
これ以上こちら(義兄宅)には入らない・・・って言うけど、うちだって狭いのに。
義兄夫婦も、知らん顔しているけど、自分の家族になったのだから、姑の荷物は引き取り
に来て欲しい。本当に傲慢な人たち!大嫌い!

442 :名無しの心子知らず:01/10/14 19:29 ID:FhztcOQO
都合のいい平等を求めるすずむし=次男嫁?

件名:Re:長男嫁の誕生日だけ祝う義母
ハンドルネーム:すずむし
投稿日時:2001/10/14 16:36:17

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もう2度と、義両親さんの世話はしないほうがいいと思います。
もし何か言ってきても、とにかく色々口実をつけて逃げましょう。
私は次男の嫁ですが、やはり色々長男と次男とでは違います。
結婚の際、忘れもしない、姑は長男嫁には真珠のネックレスとイヤリングのセットを贈っ
たそうです。もともと男性側がお式の費用を全て出すつもりだったのを、女性側の親が半
額持って家まで来たから・・だそうです。
私たちの時は、最初から結婚の費用は折半でした。結果的には折半なのに、私には何もな
し。うちの実家からは持参金も結婚式の費用の二倍は出してくれたのに。
結局、長男嫁の実家は格が下なので、姑もかわいそうに思ってお金を出した&長男夫婦に
面倒を看てもらうつもり、と解釈しています。
その後も子供が生まれても、行事などもともかく長男夫婦がしていないことはできない、
って言います。私たちが費用を出しても、です。
そういうわけで、もう私は姑のことは一切知らない・・・で通すようにしています。
何かあっても「ご長男さんを差し置いては申し訳ない」で済ませるつもり。
今日も姑から「薬をもらってくるよう、処方箋を置いていくから明日次男に頼んで欲し
い」と電話がかかってきましたが、仕事で帰りが遅くなるとうそをついてしまいました。
そんなこと、同居している人に頼めばいいことです。何の為に同居しているのか。都合の
良いときだけ使おうったってそうはいかない。
もうぜったい、くりーむさんもかかわらないほうがいいですよ。
私は顔で笑ってうまーくいろんな事から免れるようにしています。

443 :名無しの心子知らず:01/10/15 02:38 ID:O5AdqViV
兄嫁の家はお金を使わない家・・・。これって。

件名:Re:長男嫁の誕生日だけ祝う義母
ハンドルネーム:くりーむ
投稿日時:2001/10/15 1:05:50
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こんばんは、すずむしさん。
レスありがとうございました。
私と同じ境遇でわかってもらえて、嬉しかったです。

>もう2度と、義両親さんの世話はしないほうがいいと思います。
>もし何か言ってきても、とにかく色々口実をつけて逃げましょう。

もちろん、もう二度とするつもりなどありません。バカバカしい・・・。

>私は次男の嫁ですが、やはり色々長男と次男とでは違います。
>結婚の際、忘れもしない、姑は長男嫁には真珠のネックレスとイヤリングのセットを贈っ
>たそうです。もともと男性側がお式の費用を全て出すつもりだったのを、女性側の親が半
>額持って家まで来たから・・だそうです。
>私たちの時は、最初から結婚の費用は折半でした。結果的には折半なのに、私には何もな
>し。うちの実家からは持参金も結婚式の費用の二倍は出してくれたのに。
>結局、長男嫁の実家は格が下なので、姑もかわいそうに思ってお金を出した&長男夫婦に
>面倒を看てもらうつもり、と解釈しています。

私の時もそうです。
私の親は私に恥をかかせまいと嫁入り道具もきちんと揃え、着物もたくさんもたせてくれ
たのに、兄嫁と比べ「派手だ。」と言われました。
兄嫁の家はお金はあまり使わない家らしいんですが、いつも私の前で「兄嫁さんはいいと
このお嬢サンだから・・・。」と自慢します。
嫁入り道具も持ってこない、お嬢サンですか・・・聞いて呆れます。
そのくせお金だけはせっせと、陰で渡すし・・・・。
私には「実家からもらえばいい。」みたいな事、言われました。
本当に腹がたちます。

でもそのかわり、めんどうは絶対看ません。
すずむしさんみたいに、笑顔で乗り切れるようになりたいです。
どうもありがとうございました。

444 :名無しの心子知らず :01/10/15 08:43 ID:fNA7Hhao
束子ってやっぱり兄嫁をひがんでるだね。

445 :名無しの心子知らず:01/10/15 08:49 ID:UZ8TCeBe
桂、ほんとウザすぎ。
子供いないのに出産まで悩みにのるな。
このお人、経験ないことでも知識と想像で丁寧に答えはるけど、
育児と出産ばかりは経験ない人にアドバイスされてもムカツクだけ。

446 :名無しの心子知らず :01/10/15 08:57 ID:fNA7Hhao
>445ダメよ、名前出しちゃ(藁
「三枝」で行きましょう。

一日中、掲示板見てるんだろうね。
アドバイスできな事は検索して・・答えを探して。
なんか、あのサイト見ると怨念が・・おんね

447 :名無しの心子知らず:01/10/15 09:45 ID:kLvatHEL
三枝ちゃん・・・
英文科出て、ちょっと留学。就職しないで家庭教師(英語のみ)。
結婚してるも子供はなく、この所、精神科に通いカウンセリングを
受けている・・・・らしい。
そして、一日中あのサイトでアドバイス中。

448 :名無しの心子知らず:01/10/15 10:04 ID:YFzNNRti
三枝ちゃん、なんだか2chの2番ゲッターズみたいだ。。。

449 :名無しの心子知らず:01/10/15 13:14 ID:vKNXvFPV
三枝もマジでウザイけどチャットに入り浸ってる
ハイジたんもウザイわ。
そして、三枝ナンパ失敗以来夫婦板に入り浸り
相手を探しつづけるごんたたん、痛いぜ(w

450 :名無しの心子知らず:01/10/15 13:35 ID:lkzisdeL
件名:ストッキングをはくと足がチクチクかゆくなるのは?
ハンドルネーム:ごんた
投稿日時:2001/10/15 11:19:37

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こんにちは。
ストッキングと相性が悪いのか、どんなにいい、つるつるのストッキングでもチクッチク
ッとかゆくなるんです。
冬場は歩くと血液の循環がよくなってかゆくなることが多いので、そのかゆみとチクッチ
クッで、歩くこともままならないほどかゆく、行動にも時間が掛かり、家族などにも迷惑
をかけてしまいます。
もともと蕁麻疹などができやすく、皮膚は敏感な方だと思いますが、あんなにつるつるの
ストッキングでもチクチク感じるのはどうしてでしょうか。
出かけるのが憂鬱です。
トイレの前を通りかかると、はいって、掻くために持っているブラシでがりがりと血が出
るほどかきむしるので太もも、ふくらはぎが傷だらけ・・・
はれて熱を持ってしまいます。
おかしくなるほどのかゆみです。
他にこんな方いらっしゃいますか?
どのように対処していらっしゃいますか。


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ごんたって、男じゃなかったの?

451 :名無しの心子知らず:01/10/15 13:39 ID:sFA7qkee
>>450
別人でしょ〜
でもワラタ

ごんたたん、三枝たんにフラれた後、調査隊でチャットのできる場所聞いてたね。
妻に逃げられたのをエサに弱った顔して女あさり
そんなだから逃げられるんだよ!

452 :名無しの心子知らず:01/10/15 13:58 ID:vKNXvFPV
>450
私もワラタよ〜

そういえば育児板にもごんたたんっていたような気がした。
他の板見ない人は同じHNでも気付かないんだね〜(w

453 : 名無しの心子知らず:01/10/15 14:20 ID:leO7h4sS
毛だらけごんたには、今はやりのミカン編みストッキングをおすすめした。

454 :名無しの心子知らず:01/10/15 16:02 ID:eezUsEVE
件名:どんな年賀状作りますか?
ハンドルネーム:マカダミア
投稿日時:2001/10/15 15:05:8

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そろそろ年賀状の季節ですね。
皆さんはどんなものにするか考えていますか?
私は、今年子供が生まれたので、子供の写真入りです。
本当にとっても可愛いのです。
子供が生まれてからデジカメが大活躍!!
もちろん子供をとるためです。友達にメールで送ったりしています。
てなわけで、年賀状もデジカメでとって作ります。
今や子供の写真入りって年賀状の定番ですよね。
あー、作るの楽しみ。
皆さんの年賀状も教えて下さい。


--------------------------------------------------------------------------------

わお〜、やめて欲しいなぁ。

455 :名無しの心子知らず :01/10/15 16:06 ID:leO7h4sS
毛筆だよ。

456 :名無しの心子知らず:01/10/15 16:13 ID:PcXO2aaU
三枝たんプロフィールがバレバレだが
身近な人にばれるという危惧はないのだろうか。
友人の出産に立ち会い経験があるので出産のアドバイス
もつい・・かな。

457 :名無しの心子知らず:01/10/15 16:33 ID:kVl0LbUz
>>456
友人の出産の立会いって何だろね?
何故に友人は三枝ちゃんに立ちあわせたんだろ?

458 :名無しの心子知らず:01/10/15 19:19 ID:o0MQ9/Lm
僻みっぽい上に人の意見は聞こうとしない。
やっぱ束子だよ。

件名:Re:長男嫁の誕生日だけ祝う義母
ハンドルネーム:くりーむ
投稿日時:2001/10/15 18:23:35

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>>嫁入り道具も持ってこない、お嬢サンですか・・・聞いて呆れます。

散々私の前で「いいお家のお嬢サン」と言ったわりに、結納金またくさんもらっておきなが
ら嫁入り道具も持ってこなかったと言ってるだけです。
これはうちの兄嫁の話しであり、私と比較をされて不愉快だと言うことで、他の方を含め
道具を持ってこなかった人を非難している訳ではありません。

こまりんさんを始め、ご自分の力で結婚式をやられる方がいる事は十分わかっています
し、また立派だとも思います。
だけど今回の私の投稿とは何も関係のない話しだと思いますが。

何の一面識もないのに、私がそういう人達を非難する権利はありません。
私の投稿が気にいらなければ、飛ばされたらいかがですか。

459 :名無しの心子知らず :01/10/15 19:35 ID:RAx/eFq1
わけわかんないよ


件名:怒りっぽいうちの嫁さん
ハンドルネーム:トミードリーマー
投稿日時:2001/10/15 18:40:51

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 こんにちは、31歳になる会社員の旦那です。今、会社でこれを打っています。
2年前にメル友と結婚しました。3回しか逢っていないのに・・・。
子供も一人います。
 怒りっぽい性格の嫁さんは、付き合っている間も電話で何度喧嘩したことか。それが、
次の日仕事だろうが、延延と続く。
そんな女性と結婚しました。ほとんど嫁さんの押し切りで。って、人のせいにしちゃって
ますが・・・。それを受けた俺がいけないんですけどね・・・。

 しょーもない事でしょっちゅう喧嘩する。
 昨日も、喧嘩した。
 で、嫁さんのHPにこう書かれた。ここまで書かれて、よく別れないもんだ。

「また くだらない喧嘩をした
もう地獄行き
この関係は天国には行けない
旦那が
「欲しいものは自分で働いて買え」という
こいつは人間?
 誰?
憎しみしか生れない
完全に心を閉ざしつつある
私が、おしかけて来たそうだ(札幌から)・・・・・嘘だろぉ・・・
別々の部屋で寝ることにした
そしたら、気分が晴れた
同じ部屋に寝る事がストレスになっていた
心筋障害のせいか?運動もしていないのにドキドキする。
病院に行きたくても行けない
この2年間、この人が先に寝ないと、自分が安心して眠れないとゆうこと。
この人が起きている時は、絶対眠れない私がいる。
心が安らぐ時は、この人が居ない時だ。
ふと気づいてしまった。」

違うでしょ。先週テレビ買ったのに、今週はプレステ2が欲しいって。うちにそんな金な
いでしょ。それ言うと、「何それ。逆ギレ?」って言われる。
別にケチではないと思うけど、嫁さんもお金使いすぎだよ。
おしかけて来た?
確かに、その言葉は口走ったけど、違う意味だって。思わず言ってしまった。
嫁さんは、昔不倫をしてて、別れる時に、その人の家に押しかけて、手切れ金をぶんどっ
たそうな。恐ろしい。そんな嫁である。
嫁さんのお姉さんに聞いた。切れると何するか分かんないよって。あなたは、優しいか
ら、頑張ってって励まされた。
そんなお姉さんからも、愛想をつかされてきている。
もう嫌だ。でも、子供が可哀相だ。
なんで、すぐに怒るの。怒ることじゃないだろ。
人を猫以下の扱いにしかしないのに、愛情が欲しいなんて言うなや。俺がどんだけ我慢し
ているんだよ。
俺の母親のこと、色ボケばばあとか言うし。

460 :名無しの心子知らず :01/10/15 19:38 ID:4fONbeyT
束子に比べたら、三枝はひよっこだね>怨念PC

461 :名無しの心子知らず:01/10/15 21:35 ID:8NA004ST
三枝は怨念PCというよりも依存PC?
どこのスレでもほぼ一番にレスつけてて怖いよ〜
おまけに友達の出産に付き添ったって何?
あれって、身内以外でも立会いOKなの?
引き篭もりだったらヒッキーらしく夫婦板だけにこもってろ!
育児板に出てくるな!
ありがたさ通り越して気持ち悪いよ。>三枝たん

462 :名無しの心子知らず:01/10/15 22:01 ID:ngNH2gBP
件名:義兄嫁ズルイ!〜私の愚痴にダンナが切れた
ハンドルネーム:彗星
投稿日時:2001/10/15 21:11:14

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最近ますます義兄嫁が苦手です〜。
私達のすることにいちいち気になるんだろうなあ。
「今お義母さん彗星さん達の為に●●してくれているよ(彗星さん手伝わないの?)」
とか
「お義母さん××って言ってたわ」(←あまり聞きたくなかったこと)とか、
いつも何かしら注意・忠告・報告を受けています。
教えてくれてありがとうってこともたまーにあるけど、大半がウザイ。
私たちだって考えて動いてないわけじゃないんだ!

義両親に子供預けてコンサートとかに行って
「彗星さんもダンナに頼んで連れて行ってもらえば?」とか自慢してくるくせに、
私たちがあそこに行きたい、ここに興味があるとかいう普通の話してたら
「いいわね〜。私たちにしたら子供がいるから無理な話よ」とひがむ。
それってズルイっ!!
なんなの!?一体。私たちに(特に私に)ライバル意識もってるのかな。
うらやましいのかな。年上のプライドもあるだろうし優位にたちたいのかな。
ちなみに私たちは夫婦共働きで子供はナシです。

こういうのがあるから自然に義実家には足が遠のきます…。
ただでさえ義両親が苦手なのにさ。
それを常々ダンナに愚痴ってたら昨日ついに切れられました。
温和なダンナ(深く考えてないともいう)なのに、
あまりにも私がうるさかったんだと思います。少し反省・・・。
けど、私もこの思い止まりません。義兄嫁嫌いだー。

463 :名無しの心子知らず:01/10/15 22:03 ID:vlxeEME+
>>461
うん。三枝たん、そろそろ叩かれそう・・

464 :名無しの心子知らず :01/10/15 22:06 ID:4fONbeyT
三枝、叩かれる前に出入り禁止処分になって
2chに入り浸るようになったらどうしよう。

465 :名無しの心子知らず:01/10/15 22:17 ID:8NA004ST
>463
今までそうして消えていった人=すりっぺ@お腹パンパン、すりじぇたん
>464
三枝たんはこっちに来た方が面白いかもよ(w

466 :名無しの心子知らず:01/10/15 23:47 ID:UPVw80Cq
465>
 以外にたんぽぽの方に行ってたりして(藁

467 :名無しの心子知らず:01/10/16 01:11 ID:3L1+6FyC
>>465
三枝たんはやふ向きかも。

468 :名無しの心子知らず:01/10/16 08:00 ID:4nOrfrMn
小梨なので○ックスに逝ってきてぃたんと
仲良くなる(w=三枝たん

469 :名無しの心子知らず:01/10/16 10:16 ID:HBcxU3wx
件名:パソコンイ詳しい方・・・教えてください。
ハンドルネーム:メカ音痴(涙)
投稿日時:2001/10/15 19:30:17
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こんにちは。
そろそろ年賀状の準備をと思い(はやすぎますか?)
友人に、画像処理ソフトを借りました。
さっそくインストールしたところ・・・

なんと、画像という画像すべてが
このインストールしたソフトでしか見られなくなったのです。
今までは普通にブラウザで画像を閲覧できたのに・・・。

私の言っていることが伝わっていますか?ちょっと不安なんですが・・・。

画像を見るたびにインストールした画像処理ソフトが立ち上がらないように
するにはどうしたらいいでしょうか?

誰かお教え下さい(涙

---
イホウコピーだYO!

470 :名無しの心子知らず:01/10/16 20:32 ID:wiIaDykl
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件名:やっぱりくやしい。
ハンドルネーム:とっとこ
投稿日時:2001/10/16 18:29:12

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先日、運動会でうちの2才の子どもがよそのビデオを壊してしまった件で
相手の方に謝り、弁償もするといいました。
ここで、相談もしました。覚えてらっしゃる方いますでしょうか。
その後、幼稚園でそのお母さんと顔を合わせた際、電話だけの謝罪だったので、あらためて
「あの時は、本当にうちの子がやったのかどうか受け止められず、謝罪が遅くなり申し訳ありませんでした。」
といったんです。きちんといいました。

そうしたら、「そうよねえ。ちゃんと見てなかったから〜。」こう、上からものをいう感じなんですよ。
本当に、勝ち誇ったように。

謝ろうと思ったのは、自分の子が壊したという事をすまなく思ってしたのですが、
用の済んだ出しっぱなしの三脚付きのビデオを倒してしまったので、弁償は半々でと思いましたが、
うちの主人は、「おまえが、幼稚園で気まずい思いをするのなら、気持ちよく全額払ってやろう」
と言ってくれたので、そう言うことになったのですが、この言われ方。

おさまりかけた怒りがまた込み上げてきてしまいました。
これから、顔合わせるたびに勝者と、敗者という関係になってしまいそうです。
いやです。これから気が重いです。くやしい!
やっぱりあなたの子どもが壊したんだから。といわれたら確かにそうですけど、
ここで、悔しかった気持ちどうしても言いたかったんです。
読んでくださってありがとうございました。


ちょっと改行したよ。
アタシにはとっとこの方がどうしても悪いようにしか見えないんだけど・・・
何故折半にしようと、壊した子供の親が勝手に決めてかかるのだ?
世の中とっとこの考えの方が常識なのか?
小梨のアタシにゃわからん!

471 :名無しの心子知らず:01/10/16 21:10 ID:igB0ae1/
>470
多分、前に相談した時、みんなに「半額弁償しろ」ってアドヴァイスされたからだと
思われ。
何人か、半額、半額ってマックのように連呼してたもん。
その時も、何故半額なのー?全額弁償するもんじゃないの?ってカナーリ???だった
けど、アドヴァイスするほうがそう言ってたんで、とっとこもそれが普通って思っちゃった
んじゃないの?アドヴァイスするほうもする方だけど、それを間に受ける方もどうかと
思うけどね。
まーでも、最初の相談と甲乙つけがたい非常識ぶり(w

472 :名無しの心子知らず:01/10/16 22:36 ID:W2EfBVX7
件名:Re:義兄嫁ズルイ!〜私の愚痴にダンナが切れた
ハンドルネーム:すずむし
投稿日時:2001/10/16 21:22:12

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こんばんは。
私も兄嫁嫌いです。どこでも同じなんですね。
うちの場合、兄嫁は結婚生活も育児も全て先輩。先輩・・・というだけで優秀な先輩かど
うかは疑問。それを自分でもよくわかっているんだろうね。
負け犬の遠吠え・・って言いますよね。よく出来る人、優秀な人ほど人前で謙虚に振舞う
もの。ことさら先輩面して、ここぞとばかり張り合おうとするその姿こそ、私たち次男嫁
を羨ましがっている証拠だと思いますね。
彗星さんの生活が羨ましいのだと思いますよ。
うちの兄嫁も姑のようにいろんなことを言っています。全部「だから何?」というような
たわいもない事ばかり・・・。
私は聞いても聞かないふりしています。私も夫に色々愚痴りましたが、男の人ってそうい
うことあまり聞きたくないみたいです。こちらが大人になって、「あの人かわいそうに、
私に張り合いたいんだわ。」と思って同じ土俵に乗らないよう無視しましょう。無視しつ
づけると、己のおろかさにやがて気がつきます。(気がつかなければ余程の馬鹿ですね)
義兄夫婦さんって、同居されているのですか?もしそうなら、同居してもらっているかわ
りの迷惑料だと思って兄嫁さんを同情してあげてください。私はそうしています。

473 :名無しの心子知らず:01/10/16 22:36 ID:TdEmeobT
>470
「あの時は、本当にうちの子がやったのかどうか受け止められず、
謝罪が遅くなり申し訳ありませんでした。」

これって「きちんと」とは、微妙に違うような、、
とことん「ホントはうちの子じゃないと思う」と思ってるのが滲み出てるね。
その後のレスみてたら、少額訴訟について調べて、お金取りかえす気みたいだし
全然悪いとは思ってないみたいね。

474 :名無しの心子知らず:01/10/16 22:37 ID:W2EfBVX7
束子復活

件名:姑の世話は義兄夫婦でして欲しい
ハンドルネーム:すずむし
投稿日時:2001/10/16 20:56:22

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今日、姑から電話があった。何でも明日病院へ行く日らしい。
姑は大学病院へ月に1度通っていて、最近足が痛いので処方箋を近くの薬局にファックス
してもらっている。電話でこう言った。
「明日、病院へ行く日なの。ま、なんとか足は痛いけどバスを使っていくわ。問題は薬。
○○(すずむし夫)にね、会社から帰ったらすぐに薬局まで取りに行くよう言っといて。
その足でうちへ届けて欲しいの。」
つまり・・・
足が悪いけど自力で病院へは行く。薬は近所の薬局で処方してくれるから、それはすずむ
し夫が取りに行け・・・とそういうことです。自分の通院なのに、人事のように言う。し
かも、息子は使って当たり前、という有様。私は言ってやりました。
「あらーお義母さん、残念だわぁ。明日、○○さん帰り遅いんですよ。私が行ってあげら
れるといいんですけど(私は妊婦)残念ですねー」
「・・・仕方ないからT子さんに頼むとするわ(T子とは兄嫁のことです)。うちはみんな
帰りが遅いから、○○に頼もうと思ったんだけどね。」

姑よ、あなたの家族は私たちじゃないの。義兄夫婦でしょ?だったらそちらに何とか頼め
ばいいじゃないの。どうして家族じゃない人まで巻き添えにするの?いずれにしても、病
院くらいタクシーで行けよ!それなら問題ないじゃない?薬なんて自分の家族に頼めばい
いじゃない。だってそのための同居でしょ?義兄夫婦には色々投資してるんだし、孫たち
にも色々買ってやってるそうじゃない?私たち次男夫婦は結婚式の費用から全て自分たち
&私の実家持ちなんだよ。
どうしても自分の家族が頼れないなら、それなりの頼み方があるでしょう!

475 :名無しの心子知らず:01/10/16 23:59 ID:HX3qT15W
反論に対する意固地さがネンチャク束子。

件名:家族じゃないなら同居とは言わないのでは
ハンドルネーム:すずむし
投稿日時:2001/10/16 23:04:7

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法律では実子が親の面倒を看る・・・となっていますが
それならば長男も次男も全て一緒に住んで一緒に面倒を看て
同じように財産も分ければいいと思います。
長男嫁さんもおっしゃっていますが、結局お金の問題とか介護の問題じゃない。
義両親が、自分の都合の良いように自分の子供を使うのが嫌なのです。
いくらうちの夫が息子だとは言え、一緒に住んでいなければお互いの生活パターンも分か
らないし、相互の扶助関係も日常的に発生していないわけです。それを、子供の面倒は見
てもらい、援助はしてもらい・・・の義兄夫婦がまず最初に姑の世話をしなくて誰がする
のでしょうか?私は嫁だから関係ないと言うけれど、夫の仕事のことや我が家の生活パタ
ーンを知らずに勝手にタクシー代わりにしないで欲しい。特にうちなんて核家族で小さい
子供の面倒を私一人が見て、妊婦で、何もかも一人でやっているのに、姑の世話は義兄夫
婦に任せて夫には我が家のことにプライオリティーを置いて欲しい。
そうはいってもたまには姑のことも大切にしてあげよう・・・と私が車を出すこともあり
ますけどね。でも、度を過ぎると私も怒る。
姑は家族じゃないと思っている同居嫁さんもいるらしいけど、じゃあどうして同居してる
んでしょうね???私は家族じゃないと思っている人ととてもじゃないけど一緒には住め
ないな。そういう神経ってすごいと思う。>

476 :名無しの心子知らず:01/10/17 00:30 ID:EDfLW2wP
471>マックみたいに半額・・・ワラタ
  アタシが非常識なのかとちょっと、洗脳されそうになったわ(w

473>あそこにレスする奴等はおかしい話だと思わないんだろうか?
  あそこだけ入り浸っていると、感覚が麻痺しているのに気付かないドキュソなんだね。


 マジで、ここ見つけてよかったYOあそこばかりだと、洗脳される

477 :名無しの心子知らず :01/10/17 00:39 ID:JhyqQ/ay
スレに束子達と三枝の名前が並ぶ事が無いよね・・
全部同じ人だったら、一日の掲示板の書き込みの半数は一人でだね。
そんな事は無いと思うが、四分の一は三枝だね。

478 :名無しの心子知らず:01/10/17 00:49 ID:IpIke0JX
件名:せっかくのランチがまずくなりました。
ハンドルネーム:ももたろう
投稿日時:2001/10/16 21:39:48

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今日ランチに行きました。
そこで、ななめ横に座っている主婦4人。

大きな声で家庭の愚痴、姑の愚痴ひたすら愚痴のオンパレード。
聞きたくもないことばかり、くだらない事ばかり、
気分悪くなりました。
その人の顔を見たらどの人も、常に不満をいうのが好きそうな顔つき。
4人とも言っている。類は友を呼ぶでしょう。

ここのサイトで、ストレス解消しているのと
公共の場で言っているのは訳が違うと思いました。
見苦しすぎ・・・。
あれでは何処でも上手くいかないんだろうな?っておもちゃいました。
だって不満の種を探し回っているみたいだったから・・・。
ああいうおばさんにはなりたくないと思いました。


-------------------------------------------------------------------

>ここのサイトで、ストレス解消しているのと
>公共の場で言っているのは訳が違うと思いました。
>見苦しすぎ・・・。

こういうのを、慣用句で「なんとか」って表現しますよね。
目糞鼻糞?胃の中のカエル?

479 :名無しの心子知らず:01/10/17 00:59 ID:7jIFyPHu
>>478
>胃の中のカエル?

ワラタ

480 :名無しの心子知らず :01/10/17 01:34 ID:JhyqQ/ay
ズリ虫が人暴れしそうで勿体ないが、すまん、寝る。
長男嫁が付けたレスの返事の動向が気になる

481 :名無しの心子知らず:01/10/17 01:49 ID:cuoFbMyO
>477
束子と三枝の共通点。
英語好き。留学経験あり。社長の娘でお受験経験者。
同一人物?ともオモタが、
三枝は旦那が一人っ子で高卒だ。
束子の自慢はエリート次男の旦那ゆえ、別人と思われ。

482 :名無しの心子知らず:01/10/17 02:49 ID:eQhNEYfp
>>469
遅レスだが激しく( ・∀・)< ワラタ
「友人のソフトを借りると、かならず画像がらみで立ちあがってくるんですよ」と
だれかまことしやかにレスつけたれや!

483 :名無しの心子知らず:01/10/17 08:59 ID:6IOXTLzK
料理もしねぇ、めんどくさい掃除もしねぇ、
御気楽なしゅふですこと。

件名:Re:換気扇のフィルターのことで。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/17 2:17:51

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こんばんは。
遅いので読んでもらえるかな?

うちはダスキンさんに来てもらっています。
最初は初回代金として3000円ほど(よく覚えていないけど高くない)
を払わなければいけませんが、
その後は1回に付き1000円〜1500円です。(換気扇の大きさによる)

大変快適ですよぉ。
フィルターの交換時に換気扇フードの油汚れも簡単に拭き掃除してくれます。
うちの換気扇は(私の)お掃除知らずです。

うちは家であまりお料理をしないので3ヶ月に1度です。
普通は4週間に1度みたいです。

1回1000円〜1500円が高いか安いかは価値観によりますが
私の場合は自分で換気扇掃除をすることを考えれば妥当な値段だと
思っています。

数年に1回はクーラーのお掃除も頼みます。
専業主婦(子なし)なのに怠け者の私です。

484 :名無しの心子知らず:01/10/17 10:00 ID:jCfVfhIs
>470
こいつって、子供が万引きしたら、「盗みたくなるような
陳列にしているのが悪い。」とか言い出すタイプだわ。

485 :名無しの心子知らず:01/10/17 11:35 ID:AIsfVDCx
次男のお嫁さんたち、次男の嫁には次男の嫁のいいぶんがあるように
長男の嫁には、長男の嫁のいいぶんがあるんだよ。

うちは、次男夫婦がお気楽極楽のノー天気夫婦なの。
私は婚約してから、主人の親に口は出されるは、手は出されるはで、ほんとに
たくさん我慢したんだ。
新居の掃除をしていたら、お義母さんが、自分の友達をとつぜんつれてやって来て、
私の家をすみからすみまで、説明して見せて、おまけに私の嫁入り道具の着物を出してみせろ
って言うんだよ。
まあ、そういう、うっとおしいことしょっちゅうあったよ。
言い出したらきりがないよ。
子供が生まれたら生まれたで、夜中の授乳でつかれて、午前中寝てたら、
ぴんぽ〜んってきて、親戚連れて入ってきて「赤ちゃん見せて」。
何の連絡もナシにだよ。

それに引き換え、次男夫婦は、結婚してさっさと、遠くにすんで、なんでも
自由気まま。
とおいから、わずらわしいこともないと思うし、結婚祝とか出産祝いとかだけ
もらってる。うちの場合は、それでいて、孫には平等なんだよね。
自由に子供育てて、もらうものだけもらって、束縛もされなくていいよね。

転勤で私も遠くにきたから、これでやっと自由だって思ったら、
娘の幼稚園の行事のたびに主人の親から「そろそろよね」って電話が来て、泊まりに来る。
だから、私たち夫婦って、家族水入らずで娘の幼稚園の行事を楽しんだことないんだ。

次男夫婦の所だって、2人も孫がいるのに、1回も泊まりに行かないんだよ。
よんでくれないらしくって。
お嫁さんの両親はしょっちゅう、泊まりに行ってるらしいけど。

私だって、私の両親をよびたいけど、遠慮しちゃってるんだよね。

で、幼稚園の行事が続いて、1ヶ月の間に3回も週末とまりにこられたとき
弟から、「来週の3連休、お兄ちゃん家、泊まりに行って言い?」
って電話があった。きれたよ。
うちから、もう少し遠くまで足をのばしたいって言うんだよ。
うちはホテルじゃないんだよ。
お嫁さんと、3歳、0歳8ヶ月の子供つれて、泊まりに来る?
うちに泊まりに来る前に、自分の親、呼んで泊めなよ。
うちでばっかり、面倒みきれない。おまけにあんた達次男夫婦の面倒まで
みきれないよ。
もちろん、はっきり断ったけど。

これは、あくまでも、うちの場合。
大変な思いをしてる次男のお嫁さんもたくさんいると思うけど、
同じように大変な思いをしてる長男の嫁もいるんだよ。
長男夫婦にだけ、押し付けないでよね。
結局は、相手の気持ちや状態を、推し量れない人が身内にいるっていうのが
いけないんだけどね・・・
うちのだんなも、がんばってくれてるけど、そういう人たちにはたちうちできないらしい。

486 :名無しの心子知らず:01/10/17 15:59 ID:M6hEj7fS
485はすずむしへのレス?

487 :名無しの心子知らず:01/10/17 16:11 ID:QrTaMAB2
長文マジレスかよっ ワラ

488 :名無しの心子知らず:01/10/17 16:40 ID:M6hEj7fS
こまりんタンがすずむしにレス、その横についてた。
一度管理人削除されたのに、再度つけてる。
こまりんと「・・・」の間に何が?!


件名:Re:姑の世話は義兄夫婦でして欲しい
ハンドルネーム:・・・
投稿日時:2001/10/17 15:49:59

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>妊娠中ってナーバスになるんですよ。
>私も精神的に不安定でした。
>まして、嫌いな姑のことを考えるとムカムカしたこともありました。
>そういう不安定な時って、夫を姑に取られたくないと思ってしまうんです。

あなたみたいな無神経人でもナーバスになるんですね。

489 :名無しの心子知らず:01/10/17 17:48 ID:azav7yEd
件名:そろそろ気付いてよ、ストレスたまるから。
ハンドルネーム:石鏡
投稿日時:2001/10/17 17:34:33

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長男嫁と次男嫁の戦い。
読まなければいいと言われても、あけてみないと
わからない場合だってある。

それはさておき、
この長男嫁と次男嫁の戦いの構図でふと考えた。

自分の義理兄夫婦、義理弟夫婦のことで
いくら愚痴言ってもかまわないけれど、
愚痴をいうほうは長男嫁って、とか、次男嫁ってとか、
ひとくくりにしないでほしい。

また、それを読んだひとはレスするんであれば、
元投稿をしたひとが、自身の義理兄弟のことに
限って愚痴を言っているのであれば、それは決して
あなた自身のことを指しているわけではないのだから、
わざわざ自分が文句を言われたように誤解して反論しないでほしい。
もちろん、元投稿者は誤解を与えるような表現、たとえば、
「やっぱり長男の嫁っていう立場のひとは」とか、
「結局次男の嫁って気楽よね」とかの表現はしないということを
守ってくれての話ではあるが。

ここでは姑の愚痴を言っても、ほとんど反論などない。
それは当然のことながら、ここには姑さんたちが
ほとんどいないからでしょう?

490 :名無しの心子知らず:01/10/17 17:48 ID:azav7yEd
なぜいないのか。
もちろん、パソコンいじれる姑世代が少ないからに
ほかならないのだが、それ以上に姑さんたちにとっては、
『ひとくくりにされて』
『(ここに来ている嫁たちの姑さんたちの)身代わりのように思われて』
『世の中の悪い姑の代表のようにさらされる』からでしょう?

だから、ここでは姑の悪口をいっても、ここに来ている数すくない
姑さんとは喧嘩になりにくいわけですよね。

でも、ここには長男嫁と次男嫁が、それなりの数でいるわけです。
だから、人数が拮抗しているので、喧嘩が成り立ってしまうわけですよね。

逆に言うと、ここが平和である(議論がない)というのは、
発言者の立場がかたよっているから、にすぎないのですよ。

仮にここに同数の姑さんがいらっしゃったとしたら、
激しい論争になるのは目に見えていますよね。
(長男嫁と次男嫁の争いがそれを証明しています)

ひどい長男嫁がいるのと同様に、ひどい次男嫁だっているはずだし、
できた長男嫁がいるのと同様に、できた次男嫁だっているはずです。

また、同じく、
ひどい姑がいるのと同様に、ひどい嫁だっているはずだし、
できた姑がいるのと同様に、できた嫁だっているはずなのです。

ここで賛同意見が多かったからといって、
それは必ずしも正しい意見ではありません。

そのことを皆様、わかっていらっしゃるのかなぁ...

491 :名無しの心子知らず:01/10/17 17:59 ID:AIsfVDCx
あたりまえじゃん。そんなこと。
みんなわかってるんじゃないの?

492 :名無しの心子知らず:01/10/17 18:16 ID:yKBcPkBZ
長男嫁vs次男嫁なんじゃなくて
束子みたいな奴がいるからじゃないの?

493 :名無しの心子知らず:01/10/17 18:21 ID:SojLa759
>件名:そろそろ気付いてよ、ストレスたまるから。

このタイトルみたとき、
「長男嫁が嫌いだって言ってる次男嫁は、ひとりだけなのよ。
 ハンドル変えてしつこくしつこく書きこんでるだけなのよ」

という内容かとオモタ
期待しつつ開けて見てあまりにまっとうな長文に萎え

494 :名無しの心子知らず:01/10/17 18:26 ID:2CqZh+sk
>>491
いや、わかってないと思うよ〜

495 :名無しの心子知らず:01/10/17 18:32 ID:JnWKzIDc
三枝たん、他の妊娠経験者がさんざんレスしてるのに
何故友人の話まで持ち出して育児話題に入り込む?
もぉ〜マジで気持ち悪い。

件名:Re:妊娠中の『におい』について
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/17 13:11:7

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こんにちは。
私は子供がいないので、経験がありませんが、
私の友達の話です。

彼女は元々生理不順だったのですが、
ある日、突然(彼女の表現)周りの人の臭いに敏感になったそうです。

彼女は何でもヅケヅケ言うタイプで、周りからもそれを嫌がられている
わけではありませんが、臭いに敏感になってから1・2週間、
誰に会っても「ちょっと!あんた臭いよ。何かした?」と
言いまくっていたそうです。

その後すぐ、あまりの自分の嗅覚の変化に妊娠に気付いて
「ごめんねぇ」と謝りまくっていたそうです。

彼女によると「とても黙っていられない程、臭かった」とか・・・。
でも彼女の場合は身近な親しい人々に言っていたので、
「ごめんね、妊娠してたのよ」で済みましたが、
会社でというと困っちゃいますねぇ。

496 :名無しの心子知らず:01/10/17 18:32 ID:gRN5h0b+
>493
漏れもそうオモタ。期待はずれ。

497 :名無しの心子知らず:01/10/17 19:24 ID:dsvXt+xx
天然?”かなりの人数いらっしゃいますね”

件名:Re:そろそろ気付いてよ、ストレスたまるから。
ハンドルネーム:こまりん
投稿日時:2001/10/17 18:25:50

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>長男嫁と次男嫁の戦い。
>読まなければいいと言われても、あけてみないと
>わからない場合だってある。

私も、あけて「しまった!読まなければ良かった」と
後悔したこと多々あります。

>ひどい長男嫁がいるのと同様に、ひどい次男嫁だっているはずだし、
>できた長男嫁がいるのと同様に、できた次男嫁だっているはずです。
>
>また、同じく、
>ひどい姑がいるのと同様に、ひどい嫁だっているはずだし、
>できた姑がいるのと同様に、できた嫁だっているはずなのです。

全くその通りです。
しかし、ここ最近は長男嫁が嫌われてますね、
長男嫁のことが嫌いな次男嫁、かなりの人数いらっしゃいますね。

>ここで賛同意見が多かったからといって、
>それは必ずしも正しい意見ではありません。

ルールに、気に入らない投稿は無視とありますから、
例えその投稿にムカついてもレスしていない人がいっぱいいるのでは
ないかと思います。

>そのことを皆様、わかっていらっしゃるのかなぁ...

きっとわかっていない…。
いや、わかってますよね、皆さん!

498 :名無しの心子知らず:01/10/17 19:49 ID:/LEYQPjI
石鏡たんってマルチハンドラーって自分で言ってたけど
ひょっとしてよく来る医者?

499 :名無しの心子知らず:01/10/17 19:57 ID:0mEOPyqv
最初とは随分プロフィルが違うわね(藁
自らいつものワタシを暴露束子。

件名:たくさんのレスありがとうございました
ハンドルネーム:すずむし
投稿日時:2001/10/17 19:49:55

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私は結婚するとき、夫の親は大切にしてあげよう・・・と思っていました。
次男の夫ですが、私のほうから同居を打診してもみました。(もちろん現実は知らずに。
若かったのでできたのでしょうね)
義兄夫婦&姑とうちとは、本当に近くに住んでいます。なので、別居とはいえ敷地内同居
のようなものだと考えていただいたらわかりやすいと思います。義兄夫婦は共働き。私は
専業主婦です。
姑は毎日のようにうちにやってきます。
私も、最初は「姑の面倒は義兄夫婦で」なんて考えてなかった。
義兄夫婦が旅行のときはうちに泊まりにきたり、食事をうちでしてもいいし・・・もちろ
ん姑だけでなく、義兄夫婦も仲良くして、子供たちも行き来して・・・そう考えていまし
た。でも現実は違いました。
義兄夫婦が旅行に行くとなれば、兄嫁から「すずむしさん、お義母さんを食事に呼んであ
げて」と半ば命令口調で言われ、義兄夫婦の子供たちに「学校から帰って誰もいなかった
らうちに来ていいんだよ」と言えば兄嫁から「そこまでいうならあなたがうちに来て」
(つまり次男の嫁は長男宅へ参上せよ、との意味)・・・本当に色々ありました。特に兄
嫁は長男嫁であることで、私より優位に立ちたいのか、私を仕切ろうとします。
生後1ヶ月の子供がいるのに、その子を連れて今すぐうちへ来て!と言われた時は(それ
もどうでもいいような用で)私は二度とこの人たち(姑&義兄夫婦)の為になにかしてあ
げようとは思わないだろうと心に誓いました。
加えて姑は体の調子がここ10年くらい思わしくないらしく、本当かうそか知りませんが
いつもどこか悪いって言っては
自分の息子をタクシー代わりに使います。その割には習い事もやっているし、義兄夫婦の
子供たちの面倒も見てる。
義兄は亭主関白で短気。自分の機嫌が悪いと、親でも罵倒するそうです。なので、姑はい
つもうちの夫に何かと頼み事をします。
兄嫁の口癖は「お義母さんが何しているか私は知らない」「お義母さんのことは私には関
係ない」です。
確かに、同居していれば色々あるのは分かります。近くにいるからたとえ一緒に住んでい
なくても感じ取るものはある。でも、物事には限度ってものがあると思いませんか?
都合の良いときにはわたしたち次男夫婦に泣きつき、何かあれば長男夫婦を優先する。
もううんざりです。
結婚式のことから始まり、子供の行事なども全て長男夫婦がしていないことをすると何か
言われる。費用など全く出してもらっていないのに、です。
兄嫁は自分が同居して仕事して大変なのか、私に対して「のんきでいいわね」的な発言を
いつも繰り返します。
じゃあ、一体どうすればいいの?
私は言いたいのです。自分勝手な姑が諸悪の根源だけど、そこまで言うなら私たちに迷惑
かけないで欲しいわ・・・って。
私の投稿を読んで不快な思いをされた同居嫁の方も多いと思いますが、うちのようなケー
スもあるのです。うちの兄嫁はここに投稿されているような方たちとはまた違うと思いま
す。私の表現力が貧しいので申し訳ないのですが・・・
色々あって、私はやっぱり「そこまで言うなら姑の面倒はあなたたちだね!」っていう思
いは消えません。みなさんどうもありがとうございました。

500 :名無しの心子知らず:01/10/17 20:42 ID:2jQqme/i
なぜそんなに腹立たしいのか。わかんないよ〜?

件名:Re:子供の居ない方の年賀状。
ハンドルネーム:かりかり
投稿日時:2001/10/17 18:17:50
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結婚2年、年賀状の用意は今回で3回目です
最初は『結婚しましたハガキ』と一緒になってるモノを作りました。
今年の年賀状は干支の絵に少し長文の近況を刷り込みました。
(結婚してはや2回目のお正月です。新世紀を二人仲良く迎えました。のような・・・)
それからおひとりおひとりへの気遣いの言葉を手書きしました。

私は子供付きの写真は嬉しくもないけど別に普通にとらえてます。
逆に子供がいないご夫婦のお二人だけの写真のほうが「???」と思ってしまいました。
何か楽しかったり試行錯誤された跡があればいいかと思いますがたいていが「ハワイに
行ってきました〜。」だとか「九州に行ってきました〜。」みたいなモノで、本当に
「???」と思ってしまうんです。
私だけでしょうか?こう思うのって・・・。
こうゆう写真ってみんな見たいものなのかな?

私はわざわざ写真にこだわる必要はないと思います。
私も子供がいませんが、こういった年賀状を送ってくる人に限って「子供が欲しいのに
できない」って言ってる人が多くって。
私もできてない一人だけど、なんかこう「子供付き年賀状に対するあてつけ」に見えて
しまって、裏が読めてしまうぶんできないですね・・・。
あっ、コレは私の周りだけに限ります。
暗い話になっちゃってすみません。

501 :名無しの心子知らず:01/10/17 21:07 ID:GcA1BnpR
さくらちるって、性格悪(笑)
あそこって叩かれてる方も叩いてる方も、ねんちゃっくだね。
いちいち嫌いなやつを追っかけてるんだから(藁)

502 :名無しの心子知らず:01/10/17 21:14 ID:i9HVbTsC
さくらちる達がんばれー。
それによってすずむし本性現したし。

件名:あなたこそ
ハンドルネーム:すずむし
投稿日時:2001/10/17 21:05:41
反論のレスなんてしなきゃいいじゃない?
自分にとって不愉快だと思ったらレス付けないって決まりがあるの知らないのかな?
相手にして頂かなくて結構なんですけど・・・
同じ境遇の次男嫁が本当に多いんですよね。それだけ意地悪な長男嫁も多いってこと?
でもこれだけ叩かれると怖くて来れない人が多いんじゃ?
以前姑さんもいましたよね。
姑っていうだけで叩かれた人・・・
とにかく同居嫁は怖い。

503 :名無しの心子知らず:01/10/17 21:19 ID:EDfLW2wP
自分のスレで叩かれたすずむし、石鏡のスレにレスしたさくらちるにさらに攻撃(w


件名:あなたもかわいそうな人
ハンドルネーム:すずむし
投稿日時:2001/10/17 21:10:21

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あなたもかわいそうな人なんですね。
何となく斜に構えたようなものの考え方をされているようで・・・
ここに来ると言うことは同居でストレス溜まっているのかそれとも
ご主人に相手にされないのか・・・
人を皮肉ってばかりいるのは自分の不幸を昇華させていることになるのかな?
同情します。

504 :名無しの心子知らず:01/10/17 21:40 ID:OBCZZ9iy
これは石鏡ではなく束子宛だ。
>501 そのさくらちるを追いかけるすず束子のネンチャクぶりが光る。

件名:Re:そろそろ気付いてよ、ストレスたまるから。
ハンドルネーム:ろく
投稿日時:2001/10/17 21:32:22

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別のお部屋に面白いコメントがありました。

>ここのサイトで、ストレス解消しているのと
>公共の場で言っているのは訳が違うと思いました。
>見苦しすぎ・・・。

私はネット世界では古い人間ですから、たとえ匿名であっても
ネットの世界へ出たらそこはつねに公の場であるとうるさい
先輩方から教育されてきました。

でも、時代は変わるのかもしれません。いえ、確実に変わって
いるようです。何が変わるか・・・それは、ユーザーの『見ら
れる』意識の甘さ。

少しまえの石鏡さんの投稿にものすごく共感を覚えたものがあり
ました。「愚痴の吐き方」のレクチャーのようなものだったと
思います。向上する人とそうでない人の差を学ぶには、こういう
場所というのはとても打ってつけなのかもしれません。そう、
ここは社会の病巣なのだから。

ストレスを吐き出して実生活にそれを反映できるのが、愚痴。
延々と雑言を重ねるだけで進歩が無いのが、悪口。

最後に、私も、自分を客観視できないことほど醜いものはないと
想います。少しは、石鏡さんのストレスも軽くなりましたか?

505 :名無しの心子知らず:01/10/17 22:44 ID:Wn0i8dUK
今夜は管理人さんいないのかな?
みんな、ストレス爆発〜〜〜って感じだね。

506 :名無しの心子知らず:01/10/17 22:45 ID:SHVf54Bj
今日は2世帯がいい感じ(プ
明日になればきれ〜に削除♪
ヒステリーすず束子・説教オヤーヂ石鏡・こまりんとその仲間達

507 :名無しの心子知らず:01/10/17 22:53 ID:Wn0i8dUK
管理人室で、ここの育児バン批判されてるわ〜〜。
めんご、めんご。

508 :名無しの心子知らず:01/10/17 23:00 ID:EDfLW2wP
ヲチしきれない自分に鬱

509 :名無しの心子知らず:01/10/17 23:21 ID:4a2ZuwvE
管理人登場!
ばしばし削除しまくってます。

510 :名無しの心子知らず:01/10/17 23:23 ID:IpIke0JX
件名:今日は2ちゃん日和
ハンドルネーム:呆れモナー
投稿日時:2001/10/17 21:57:5

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みたいですねぇ。
噛みつきレスが多い。
向うでウォッチして批判・批評している分には構わないと思いますが、
例えネット=公共の場でも、ここはローカルルールを掲げている場であり、
「愚痴」を吐き出す所として設置されているわけです。
それが不愉快ならわざわざここを覗かなければいいだけでしょう。

18禁サイトや、グロテスクな趣味のサイトがあるとして、
TOPにその旨の注意が書いてあるのにも関わらず
「こんな画像を置いておくなんて、非常識よ!」とサイトマスターに言いますか?
(この例えでは、ここの皆さんに失礼かとは存じますが・・・・)

私も2ちゃんねらーで育児板によく訪れます。
ネタを拾って面白がって遊ぶのは「2ちゃん」の中ではアリかもしれませんが、
ここが別のサイトである事を忘れているように思えます。
ヲチ板では「ウォッチ先は荒らさずに」というルールが、割合住人達の間に浸透してい
て、お互いになだめあったり牽制しあっているのですが。
よりにもよって、育児板で意地の悪い意見が飛び交っているかと思うと、
ストレス溜まってるのはどっちじゃ?と聞きたくなります(−−;)

-------------------------------------------------------------------

ここから突撃してる人って・・
マターリヲチしてたあたしってば、乗り遅れ?(ウトゥ

でも2ちゃん宣伝してもらえばあっちからこっちに来て
救われる人も出るか。まるで、芥川の小説蜘蛛の糸みた〜い
だね。こっちは天井界だぞ。ワーイワーイ。

511 :名無しの心子知らず:01/10/17 23:25 ID:IpIke0JX
>509 道理で重いとおもた・・

512 :名無しの心子知らず:01/10/17 23:28 ID:CKpJePkJ
石鏡スレ一個だけ残されてるね。返信不要のが。
あれが残ってるんならもっと残せるべ?
すず束子スレは得意のユーザー削除→透明削除だ。

513 :名無しの心子知らず:01/10/17 23:53 ID:QkaVuyDL
あ!管理人室にあきのりが!!
めずらしー

514 :名無しの心子知らず:01/10/18 00:07 ID:kg3Vwyq2
じゃあ、削除してたのはご本人さんってこと?
ここにも来てるよね、あきのりたん。
カキコしてね(はーと)

515 :名無しの心子知らず:01/10/18 08:39 ID:KDdnOm2D
2chなんて書いてさぁ、束子と三枝が気が付いたらどうすんの?)藁

516 :名無しの心子知らず:01/10/18 09:30 ID:KDdnOm2D
石ちゃんが束子に送った「卒業おめでとう・・」が見れないよ。

517 :名無しの心子知らず:01/10/18 09:49 ID:MpWUk3x3
>516
これはですね、あそこの掲示板に長く来すぎた人が投稿したのです。
長く来すぎたことによって逆に(姑に対する)ストレスが
溜まってしまったようなことが書いてあったように記憶してます。
もうここには来ませんって言うような内容だったかな。

518 :名無しの心子知らず:01/10/18 10:29 ID:g3KoDORw
こまりんと・・・・の間に何が…?
3度目、・・・・はストーカー?

件名:Re:姑の世話は義兄夫婦でして欲しい
ハンドルネーム:・・・・
投稿日時:2001/10/18 2:14:18

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>私の投稿によって、不快な思いをされた方がいたようなので
>削除するとともにお詫び申し上げます。
>
>すずむしさんの投稿を大分勘違いして読んでいました。
>私たちは家族じゃないといことを言いたかったんですよね。
>すずむしさんに迷惑をかけてしまいました。
>謝ります。
>
>私の投稿に良くわからないレスが付いていて、
>それを読んでショックだったので
>自分の投稿に反対意見が付いて悲しい思いをする人がいる事を
>身を持ってわかりました。
>日常でストレスを感じ、ここで投稿してストレス発散しているのに、
>反対意見があると、たとえ自分が間違っていたとしても
>悲しく、ストレス倍増になってしまいますね。
>何がなんだか自分でも書いていることがわからなくなってますが、
>ルールは守りましょう。(私もね)
>

また、あなたですか・・・。
あなたがまずルールを守って、人に不愉快な思いをさせない事を学ぶべきでは?

519 :名無しの心子知らず:01/10/18 13:55 ID:zy/e3zwH
2世帯の「遠くに住んでる長男」スレ、桂タンの下に
もう一人レスあったのに跡形もないよ。
サーバーエラーの画面が出て、次に見たら消えてた。
だれか見た人居ますか?

520 :  :01/10/18 15:24 ID:dQStdjT0
>517ありがとう〜♪
  消化不良状態がスッキリしました。

521 :名無しの心子知らず:01/10/18 15:47 ID:rZUgO6qw
設定変えてまた登場。
必ず学歴話になるからバレバレ。

件名:兄嫁に我慢ができません
ハンドルネーム:さよよん
投稿日時:2001/10/18 15:15:0

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兄が好きになった人だからといままで我慢していましたが、
そろそろ限界です。
ちょっと愚痴っちゃいます。ごめんなさい。長いです。

2つ上の兄が結婚し、私はいわゆる「小姑」の立場になりました。
話し合いの末、うちに同居することになったのですが、
兄嫁は「小姑」が家にいるなら同居は絶対嫌だといいはり、
私(未婚・大学院生)は家を出て1人暮しになりました。
まあ、ここまではいいんです。
私だってもういい年なんですから、
実家にいる事に拘ったわけではありません。
小姑がいたら嫌だなと言う兄嫁の気持ちもわからないではありませんでしたので、
快くアパートで1人暮しをはじめました。
ただ、両親に呼ばれ、たま(2ヶ月に一回くらい)に実家に帰ると、
兄嫁が露骨に嫌な顔をし、意地悪を言うんです。
なるたけ図書館で済ます努力もしていますが、
取っておきたい資料もある関係で、
特に溜まってしまった本などを
実家に預かってもらう場合があるのですが、
その際に、以前私の使っていた部屋を母がそのままとっておいて
使わせてくれるのが気に食わないらしく、とにかく酷いんです。
しかも、両親や兄が見ていないときに暴言を吐き、
見ているところでは可愛がっているふりなんです。
以下、彼女の暴言の一例です。
「ふーん。研究、研究って、いい御身分ねぇ」
     (イイ御身分じゃありません。論文書くのに必死です。)
「私があんたの年にはちゃああんと働いていたわ。
女の子が大学なんて贅沢もいいとこよ。お義父さんとお義母さん何考えてるのかしら」
(彼らは私の学びたいという意思を尊重してくれているだけです。)
「女はね、学歴なんてないほうがかわいいわよ」
(彼女は高卒だそうです。でもかわいいとはとても思えません。)
「縁談だってなくなるわよ」
(余計なお世話です。釣り書きでひくような相手はこちらからお断りです。)
「ぜぇぇんぶ面倒見てもらって、お義父さんたちの財産くいあらして」
いままでの嫌味には黙って心の中で言い返すだけでしたが、
私は家庭教師のバイトをして、学費と生活費は捻出していますので、
この言葉はないと思い、さすがに言い返したら、
「いいわねぇ。院生さんってだけで中学生のよこに座ってりゃ、
人よりいい時給がもらえるんだってねぇ」と来ました。
ここに至ってもう言い返す気力もなくなりました。
私は実家に迷惑をかけないよう、行く時は食事どきはさけていますし、
ちゃんと手土産も持っていきます。兄にお小遣いをせびったりもしませんし、
両親も私を彼女よりも特別扱いもしません。
彼女はいったい何が気に入らないんでしょう。
もう、ほとほと疲れました。

なんで自分ちに帰るだけで、こんなに疲れなきゃならないんだよぉ。
もう嫌です。兄嫁の顔も見たくありません。
いっそ兄と2人ででてって欲しいです。

長々愚痴ってしまいました。ごめんなさい。

522 :名無しの心子知らず:01/10/18 15:54 ID:bkm94Dgf
これ束子?
何もかも全部変えてるが。

もし束子なら、自分を「若い現役の院生で自立してる」という設定に
するのはちとあつかましーんじゃないかい?

523 :名無しの心子知らず:01/10/18 15:56 ID:sqgbOAR5
束子確率40%ってとこかな

524 :名無しの心子知らず:01/10/18 17:06 ID:+s/HlVJb
2年間、遠距離恋愛で続いた彼と、喧嘩をしました。
二人ともまだ学生ですが、結婚の二文字も出ていた仲です。

私の母は4年前に亡くなっています。父一人と、兄、姉がいます。
でも、はっきりいって、兄と姉はあまりにも自分の生活でいっぱいいっぱいの状態で、
この先、父を一人置いて地方へ出るのは心苦しいのですが、彼の家は彼が一人と下に妹さ
んが一人。彼曰く「○○(←妹さんの名前)はいずれ嫁ぐ立場だから、将来両親は俺が見
たいと思ってる」とご両親の住む地方への就職を希望しています。

今日の喧嘩はその事が直接の原因ではなかったのですが、売り言葉に買い言葉だったので
しょう。彼に「あんたのところは、あんた以外に二人いるんやろ?そっちに任せておけば
いいじゃないか!」と怒鳴られてしまいました。

その瞬間、何かが弾け飛びました。ああそっか、って。彼が両親の傍で暮らしたい気持ち
もわかる。話し合いの上で、それを納得しようとも思った。
でも、それは彼が私の家族をも、自分と家族と同じように心から大事に思っていてくれ
る、と考えていたからこその事。
でも、彼の本心は違ったんですね。「任せる」という言葉に、父をお荷物としか考えてい
ない彼の気持ちが表れていた。そして、あの台詞全体に、私はご両親を見る道具としてし
か考えていない、という意味が含まれているような気がした。

彼は、私の髪型、私の服装にも干渉をしてきます。今日の喧嘩もそれが発端でした。
私が「あなたはそういう考えかもしれないけれど、押し付けないで欲しい」というと、
「自分だって押し付けてるじゃないか!もっと発言を制限しろ!」と言った。
その時引き合いに出されたのは、私がつい先日彼に「馬鹿かお前」といった発言をされ、
それをやめてくれ、と頼んだ一件でした。
あの一件も、彼にとっては私からの押し付けだったんですね。

長くなってしまいましたが、私は今、彼と別れようと思っています。今日の一件のあと、
彼から送られてきたメールは「キツイ言い方してごめんね。でも伝えておきたい事が
いっぱいあったから…」でした。彼の伝えたい事ってなんだったんでしょうね?
私はこのメールを「俺の言った事は悪くない。ちゃんとこれからも今日言った事は肝に銘
じておけよ」と捉えました。

今まで、喧嘩をしながらも何度となく軌道修正してきたけれど、もう限界。
この先、彼と仲直りして一緒に彼と彼の両親と一緒に暮らしたとしても、その中で
「あんたんとこは、あと二人いるやろ!?そっちに任せておけばいいじゃないか!」と
思っているんだなあ、と何度も思い出す事でしょう。そんな思いをしながら一生を送るの
はごめん。

彼とのいい思い出もいっぱいあった。思い出すと、目先の事だけ考えて、別れる決心がゆ
らぎそうです。早いうちに彼に別れを告げようと思います。
弱虫でごめんなさい…誰か、背中を押してください…。

525 :名無しの心子知らず:01/10/18 17:11 ID:+s/HlVJb
>524のケースでは、みな「別れ」を勧めています。

私的には「別れ」は勿論勧めますが、社会に出てから「男性を見る目」を
養うことも同時に勧めたいですね。
・・・結婚してからでは遅いんだよ!結婚してからではな!!
一時の感情や「この人しかいない」という妄想は、誰にも止められないが
後悔は一生続くぞ。

嫁さんの親を自分の親と同じように、見られない男は、育ち悪すぎ。
つーか躾けが、出来ていない。・・・と、あちらで言いたいのですが、
あちらの常連で結構レスつけているので・・・言えない・・・

526 :名無しの心子知らず:01/10/18 19:22 ID:VxiH9mg7
522は束子ホイホイネタの臭いが。
も一つ財産と介護で義兄嫁スレがあるぞ。
三枝タンもレスしてます。

527 :名無しの心子知らず:01/10/18 20:09 ID:kQ3WYZGj
>525
まったく 同意

528 :名無しの心子知らず:01/10/18 20:57 ID:kg3Vwyq2
件名:Re:自分が姑なった時
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/18 10:52:47

---------------------------------------------------------------------
こんにちは。

私には子供がいませんので、将来姑になることはありませんが、
近々(12月)、小姑になります。

私には弟が二人いますが、うちは母が亡くなっていますので、
私は「姉なんだちゃんと面倒(?)見なくっちゃ」「でも弟にも甘えたい」と
世の姑と同じ感覚がこの頃芽生えているようで自分が恐ろしいです。

でも、誰でも最初から「姑なんて関係ないわ」と思っているわけでは
ないと思うんですよね。結婚する前は「お姑さんにも気に入られたい」
「お姑さんとも仲良くしたい」と思っていると思います。
私も思っていましたが、今は犬猿の仲です(笑)。

私もここで「小姑の心得」を色々教えていただいているんですが、
小姑も姑も同じような「心得」だと思うのです。

「用事もないのに出しゃばらない(電話も)」
「必要以上に会いたい・一緒に行動したいという気持ちは抑える」
「やってもらって当たり前と思わず、ごめんなさいね。ありがとう、と謙虚にする。」
「息子(私の場合は弟)に注意をする時は本人に言う」
「複数の子供・孫(弟・甥姪には平等に」
「息子(弟)本人に嫁の悪口を言わない」

・・・・などなど考えています。
自分で勝手に、彼女も家族だとか、娘(私には妹)だと思わないで
きちんと気を使って、最近知り合ったお友達とおなじ気の使い方をしたいです。

幸い弟の婚約者は長い付き合いだったせいか、今のところ仲良くさせてもらっています。
確かに「?」と思う場面もあるけれど、本人達が良ければ良いんだと割り切っている。

もう一人の弟はまだ結婚(どころか彼女もいない)していませんが、
常識を持ち合わせた女性と結婚する事をいのるばかりです。
(少し、私と上の弟で女性の選び方を洗脳中です(爆))

私は弟とは喧嘩ができるけど、彼女と喧嘩になると取り返しがつかないので
弟と彼女の喧嘩があれば、彼女の味方をしたいと思っています。

きっと将来、私には頼る人(病気の時など)がいないので
(主人が元気なうちは主人に頼りますが)
迷惑をかけることもあるかもしれません。(施設に入るのも簡単ではないみたいだし)
決して「介護や生活の面倒」を期待しているのではないですよ。
どうしても困った時に最低限の助けがいただけたら・・・と思っています。

でも、その時に最低限の優しさを受けられるように嫌われないように
頑張りたいと思います。

529 :名無しの心子知らず:01/10/18 20:57 ID:kg3Vwyq2
弟には「OOちゃん(彼女)が少しでも私について不満がありそうなら
    私にあなた(弟)からこっそり言ってね。
    絶対直すようにするから」と伝えているんですが。

年に何回かだけでも仲良くお食事でもできる関係になれれば良いな・・と
思ってはいるのですが、それも期待しちゃいけないかな?

試行錯誤、「嫌われないように、嫌われないように」気を使って頑張ろうと
思います。
ストレス発散はここを利用して(まだ、あることを願う!)、
時々は赤の他人の友達に聞いてもらいたいです。
身内にだけは彼女についての愚痴をこぼさないようにしたいです。

ちょっと姑問題とは離れてしまいましたが、ここを読んでいると
「姑」も「小姑」も同じような理由で嫌われているような気がするから。

頑張ろ〜っと!!!

----------------------------------------------------------------------

妊婦になってみたり、姑になってみたり・・・忙しいお方だこと。

530 :名無しの心子知らず:01/10/19 00:10 ID:f7a3duKv
>528・529
三枝のレスは薄っぺらく見える。
専業で小梨でも家事もろくにしないし、ネットばっかの毎日のようだし。
えらそうに薀蓄たれるなら、あそこに来ている人のどれか一つくらい
苦労でもしてみろと言いたい。

531 :名無しの心子知らず:01/10/19 00:21 ID:g6UFRskc
義両親よりダンナが先に氏んだら、ってとこの三枝たんコワイ。

532 :名無しの心子知らず:01/10/19 01:46 ID:EDlRQqSC
>530
同感。経験的ではないから結局は一般論。そしていつでも優等生。
最近目に付く三枝を賛美するヤツ、すごくウザイ。

533 :名無しの心子知らず:01/10/19 07:40 ID:y7EZl1Iq
三枝たんて、負けず嫌いよね。
形勢不利っぽくなると必ず追加で出てくる。
ヒマなのもあろうが ワラ)

534 :名無しの心子知らず:01/10/19 08:06 ID:ZYukBNfZ
セクースねたはだめなはず。

件名:誰のせい??
ハンドルネーム:20歳のママ
投稿日時:2001/10/19 3:00:49

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あたしは、7ヶ月の子供がいるままです。

最近Hの回数がどんと減り、途中で止めてしまう夫・・・。

夫は、息子が起きてるから、邪魔になるって行ってました。

確かに寝てないから、上に乗ってきたりかなり邪魔だったです。

気持ち的にもはっきり言って冷めてしまう部分もありました。

あたしは、旦那に浮気はないと思ってます。っていうかないです。

それに、仲はいいです。親友みたいな・・・でも大好きで、

仕事から返ってきてもいろいろ連れていってくれたりしますし・・・

Hをするということは、あたしを好きだからしてるんだろうけど、

2回も、途中で止められると、あたしに何か原因があるのか・・・とか

不安で仕方ありません・・・。どうして途中で止めるんでしょう・・・。

このままじゃセックスレスになっちゃいそう・・・。

ちなみに子供がいないときはほとんど毎日してました。生まれてから、

週1くらいになって・・・今じゃ2週間に1回くらいです。

やばいよぉぉぉ〜・・・。



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535 :名無しの心子知らず:01/10/19 08:11 ID:Bjd+0Ilk
三枝、躁鬱病ダヨ。
今、完全にハイな状態。鬱な人が躁状態になったときには、
「なんだってできる」って思い込む。
鬱病の人が時差津するには、ハイになって、
「折れは氏ねる」という気分にならないとできないらしい。
ちょいとヤバイかも。

536 :名無しの心子知らず:01/10/19 10:20 ID:E8ENM9VD
>>535
精神科に何の病名で通ってるって言ってたっけ?<三枝

どっちにしても完全にPC依存症になってるね。
そろそろ誰かが注意してあげたほうがいいかも。

537 :名無しの心子知らず:01/10/19 10:50 ID:CGcp/rVQ
>>536
不安神経症らしい・・・・・・・

538 :名無しの心子知らず:01/10/19 11:32 ID:Bjd+0Ilk
多分受診当時は軽症鬱の状態を不安神経症と思われたんでは。
今の状態は、どうみても躁状態としか見えん。

539 :名無しの心子知らず:01/10/19 12:06 ID:2ryxKoVl
三枝=躁鬱病 に超ナットク。
躁鬱の人が躁の時って自分の事をヅラヅラと書き留めたりして
「自分はやった〜!」って満足することがあるんだって。
三枝たんは今ノリに乗ってる状態でしょ。
人の相談に乗っている(私はできる!)と思い込んでいる。
実はその投稿自体がストレスを与えているとも知らずに。。。。
そういえば、タイプ的にはぷく×2たんに似てるよね。
人の相談に乗ってる振りして自分の事だけ話して終わる人。
どっちにしても、イタイけどね(w

540 :名無しの心子知らず:01/10/19 12:32 ID:KNnlZEG3
>534
それ夫婦板だよね?私も見たんだけど、さっき行ったら
跡形も無く消えていた。一言くらい添えてやってもいいのに。

541 :名無しの心子知らず:01/10/19 13:33 ID:2ryxKoVl
その他板より、、、、
三枝たん、家で食事も作らず、家計費は夫任せ。
引き篭もって毎日家でPC三昧。
あんたの存在価値って。。。。。。

件名:その方がわかりやすいですよ。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/19 13:19:2

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こんにちはもみじさん。

>まずは自分がいくら使っているかも書いたらいかがでしょうか。

私も同感なんですよね。
もみじさん宅のお知りになりたい家計の内訳を書かれると、
そこはちょっと高いかな? それは普通なんじゃない?
などとアドバイスをいただけると思います。

そして皆さんのお宅の家計の内訳も教えてもらえるかも・・・。
どれぐらいからが「お金をかけすぎ」と思うかは人それぞれですから。

ちなみにうちは
家賃・光熱費・主人の保険・ガソリン・外食費・交際費・
娯楽費・洋服代・電話代は主人が出してくれますので私にはわかりません。

私が頂いているのは「日用雑費・私のお小遣い・食費」です。
でも食費は主人が家で食べないので(多忙の為)実質、
生活費は私のお小遣いとも使えるのであまり参考にならないと思います。
10万円あれば↑を賄うには充分です。

542 :名無しの心子知らず:01/10/19 13:58 ID:zzsb5WZW
あ〜 ウザウザウザウザ!!!!!!!
どこ行ってもどこ覗いてもあの1文字があるとイライラする!
気分悪い。ヘドが出る。おかげで別の1文字さんもヤツに見えてくるよ。

今度、「佳」って名乗ろうかな。

543 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:07 ID:lCO5YSmK
二世帯板にて、とうとう刺される三枝たん。

件名:Re:お礼(あくまでもルールに則り)
ハンドルネーム:水鏡
投稿日時:2001/10/19 13:57:21

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>ここでのルールで確か「議論を誘発するような投稿は削除」という
>ものがあったような気がします。
>多分、石鏡さんの投稿も「議論を誘発する」物だったのではないかな?
>と私は読んでいて思いました。
>例え、石鏡さんが「議論するつもりはない」と思っていらしてもです。
>結果的に「議論」になってしまいました。


↑すみません。
こういった書き方が議論を呼ぶのではないでしょうか?
石鏡さんは反論でしたら返信は要りません。といった内容で書かれていませんか?
最近管理人さんが書かれている
「その人の意見が間違っていたとしてもそれを正そうとは思わないで下さい」
というのがありますよね?
私が書いていることもそれに反しているかもしれませんが、そういうことです。
桂さんはすごいと思いますよ。
毎日、色んなことにレスをつけていらして。
でもでも、また管理人さんのお言葉を借りれば
>あくまでも元投稿者の方の気持ちを優先します。
>日常のストレスについて勝手にここに投稿して「私も・・」という人がいれば
>それで良いし、賛同者がいなければそのまま流れて消えていくだけです。
ということです。
すご〜く悩んでここに投稿している時に
「私はわからないけど、こう思うわ」と言われると更にストレス倍増になることも
知ってほしいです。
桂さんが言葉に気を使って投稿されているということは重々伝わりますが・・・・

話が横に逸れてしまってごめんなさい。


あと、一言誰か
「三枝さん、そんなに幸せならここに来なくても良いのでは?」
って足してくれるとGOOD!(((爆藁)))

544 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:16 ID:ieOe0m7x
夫婦板

件名:妻が子供を産んでから変わった
ハンドルネーム:とし
投稿日時:2001/10/18 16:22:25

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はじめまして、としと申します。
私の妻は子供が産まれるまでは、ひとりでは怖くて夜寝れない
ので実家に帰るとか、毎月、これといって理由が無いのに泣いて
実家に帰ると言う人だったのですが、昨年10月に長男が産まれて
から強くなりました。
子供が産まれてからは泣かなくなり、何かにつけて子供子供で、
子供が真似をするからその言い方(方言)はやめろとか、何かに
つけて私の行動を指摘・批判するようになりました。

自分は、何をしても良いらしく馬鹿とかアホとか、私の事を
メガネ、メガネと呼び捨てにしたり汚い言葉を使っています。

(以下略)
===========================

メガネ、メガネって呼捨てにする  って何?

545 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:20 ID:BuXfSZvs
>544
はらいて〜(激藁

546 :名無しの心子知らず :01/10/19 14:20 ID:56qcBT4w
バカだね>とし
それが根、本性だよ。

547 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:23 ID:DBU9C7Ao
541>
桂、旦那のペットにしか見えないのはアタシだけ?

548 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:30 ID:lCO5YSmK
>547
いや〜ペット以外の何者でもないでしょ。(w
一日中家にいて、だんなが借りてきたビデオを見て
生活費と名のついた「お手当て」を貰って・・・・
それで生きてて満足なんだろうか・・・・>三枝

549 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:34 ID:g6UFRskc
三枝たんの飼い猫みたいな生活も、
夫婦で納得ずくなんだから別にいいと思うよ。
問題は飼い猫の分際で人間の相談に空想だけで答えてることだと思う。

ごんたたんのチャット誘いを断った時点でよ〜〜くわかった。
もう逃げよう逃げようっていうのがアリアリで。
「しょせん他人事」が大前提なんだよあの人。

550 :名無しの心子知らず :01/10/19 14:34 ID:56qcBT4w
気が付かない幸せって奴じゃないの>三枝

551 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:38 ID:raUGZaKP
>>549
確か、チャットの誘いを断る理由が「タイピングが遅い」ってのも
あったと思う。

あれだけカキコしてて、どこが遅いんだか・・・と思った。

552 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:39 ID:8Negr7O0
ttp://www.style-e.com/rabbitclub/freebbs/notebook6.cgi

553 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:51 ID:zzsb5WZW
件名:ごめんなさい。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/19 14:35:51

こんにちは。水鏡さん。
石鏡さん横レスで申し訳ないです。ごめんなさい。

ん〜議論を呼ぶつもりはなかったのですよ。
そう取られたのならごめんなさい。

石鏡さんが
「ルールは守ったつもりなのに議論に発展して削除されてしまった」
「管理人さんの判断だから仕方がないが、理由はわからない」
といったような事をかかれていたので、
きっと結果的に「議論を誘発しちゃったからじゃないかな?」と
思ったので、私の感想を書いたつもりだったんですよ。

決して、議論を呼ぶつもりも石鏡さんを責めるつもりもないし、
私にはそんな資格はもちろんないですから・・・。

>すご〜く悩んでここに投稿している時に
>「私はわからないけど、こう思うわ」と言われると更にストレス倍増になることも
>知ってほしいです。

私の書き込みで更に落ち込まれた方がいらっしゃったら本当に申し訳なく
思います。
「傷ついた」というような返信がついた場合は速やかに
「ごめんなさい。言い方が悪かったです」と返信させていただいているのですが、
私が気付かない場合も多いですものね。
これからはより気を付けていきたいと思います。

ただ、ちょっと言い訳させてください。
私は「愚痴」には「私も同じ!全くそう思う!」と返信することはありますが、
その他の愚痴についてはいっさい返信をしません。
「愚痴」というのは同調だけが欲しいものだと私個人は認識しているからです。

でも「相談」については第三者として、
「私ならこう考えますが、いかがでしょうか?」と書いています。
「そうねそうね。わかるわかる。」では回答にならないと思うからです。

「愚痴」と「相談」の見極めは難しいですが、私は
「どうしたらよいですか?」「たすけてください」「意見をください」等と
書いてあると「相談」かな?と思います。

もちろん、人様の相談事を解決するようなおこがましい気持ちはありません。
そんな力量も私にはありませんから。
でも「解決の糸口になればいいな」と思っています。
私も同様に「相談」があれば色々な角度で見た意見がいただきたいです。
決めるのは自分ですが「糸口」が欲しいです。

相手の立場には立っているつもりです。
投稿者さんが「一番楽だと思える状況」になればいいなと考えています。

でも、私のあまりに客観的な考えが、時には人を傷つける事も否めません。
これからは、いっそう注意して投稿文を読み、「愚痴」か「相談」か
考えて言葉使いのも、より注意を払い、そして人を傷つけないように
謙虚にしようと思います。

私のレスで傷つかれた方々、ごめんなさい。
水鏡さんもお気を悪くされたと思いますのでどうもすみませんでした。

554 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:55 ID:g6UFRskc
三枝たん自削除して逃亡

555 :名無しの心子知らず:01/10/19 15:00 ID:lCO5YSmK
これからはより気を付けて毎日投稿しますってか?>三枝
もういい加減にしてくれ!
お前は神様のつもりか?
誰もあなたに解決の糸口見つけてくれなんて言ってないYO!
おまけに自分の投稿消して逃げやがって
(その下のレスに三枝の投稿まるまる残っているけどね)

556 :名無しの心子知らず:01/10/19 15:07 ID:zzsb5WZW
件名:Re:桂さんレスありがとうございます。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/19 14:06:39


またまたこんにちは。
TIMEさん横レス本当にごめんなさい。

>実を言いますと、隠れ桂さんファンなんです(笑)
>そういう方結構いらっしゃると思いますよ!

本当にありがとうございます。
ここ何日か同じことを言ってくださる方がいらっしゃって、
本当に嬉しいです。

私としては自分の考え・価値観を整理するためにレスをつけさせて
いただいているだけで、本当に自分本位のレスなんですよ。
こちらの方こそ私にレスを付けさせてくださって
「どうもありがとう」と感謝の気持ちでいっぱいです。

結果的に「客観的過ぎて冷たい・偉そう」と受け取られる方も
いらっしゃるようなので時々凹みますが、
「楽しみだ」「ファン」だと言っていただけると本当に素直に嬉しく思います。
ありがとうございます。

  < 略 >

私はこれからも毎日ここに出没すると思いますので、
これからもよろしくお願いします。

557 :名無しの心子知らず:01/10/19 15:29 ID:lCO5YSmK
件名:大真面目で演じています(笑)
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/18 16:01:20
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またまたこんにちは。

>>時々、自分で「私ってバカ?」「赤ちゃん相手に話してるみたい」と思いますが、
>>ちゃんと寝た時は「褒めまくり」作戦です。
>>他には「私、今日は怖いTV見ちゃったから、早く寝に来てねぇ!」と
>>お願いする時もあります。
>
>すごいですね。これを真面目にやるのですか?(すみません。失礼な言い方で)でも
>、私はなんだか途中で笑い出しそうになるような気がするのですが。
>確かに効き目はありそうです。特に私の夫は単純なやつですから、頼られるととても
>うれしそうです。

はい!大真面目で演じます♪
私はタヌキ顔で舌足らずな話し方(自分ではわからないけど)なので
割りにどこでも「ぶりっ子」が通用します。
本当の私を知っている人の間では「本当にあんたは怖い!」
と言われております(笑)

うちの主人も本当に単純な人です。
その単純さは最大限利用しなければ!
まぁ、私は「計算高い、嫌な奴」なんでしょうが、
お互いに気持ち良くなれるのなら神様も許してくれるでしょう(爆)!

日々自分の幸せだけを追求している自己満足・自己中な私です。

558 :名無しの心子知らず:01/10/19 15:36 ID:usT7dEmh
やっぱりぷくぷくさんだ。

件名:Re:自分の為に使う金額は?
ハンドルネーム:フルート
投稿日時:2001/10/19 15:25:27



私もブランド品には全く興味がなくてやはり化粧品、本代
でお小遣いを使ってます。
気兼ねなく使えるお金は4万くらいですね。
出来るだけ押さえようとは心がけているつもりなんですが
毎月の集計を見てみるとそれくらいは使っているみたいです。
旦那より多く使っている専業主婦です(^^;

559 :名無しの心子知らず:01/10/19 15:50 ID:zzsb5WZW
ほんとに何にもしないんだね
3DK独居、で掃除に1週間かかる?


件名:Re:お客さんが来る!その前の掃除は何時間かかりますか?
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/19 15:30:15

こんにちは。

私はなんと1週間かけます。
うちは主人もうるさく言わないし、私も大雑把なので
色々な所に物が散乱しています。(恥)

でも、他人(友達であっても)に「だらしない」自分を
知られるのは嫌なんですよねぇ。
それならば、「普段からちゃんとしろ!!」と言われてしまいそうですが、
切羽詰らないとできないんですよね。

・・・で私の大掃除ですが、
まずスケジュールを作ります。
1日1部屋。
1つは納戸だから3部屋です。(寝室・DK・和室)
押入れの中まで大掃除です。
(前に親友に押入れを開けられた経験から)

四日目は部屋の総点検。
五日目は窓磨き。
前日はキッチン周りと浴室。
当日はトイレ・洗面所・そして掃除機かけを念入りに。

・・・てな具合です。

うちの主人はお客様がいらっしゃると大喜びです。
部屋がピカピカになるから・・・(笑)。

560 :名無しの心子知らず:01/10/19 16:20 ID:Bd1JETUy
TIMEたん、
>実を言いますと、隠れ桂さんファンなんです(笑)
>そういう方結構いらっしゃると思いますよ!

むかついてる人はもっといると思われるが。

561 :名無しの心子知らず:01/10/19 16:27 ID:oBcsX1ol
押入れ開けるような友人がいるということに
合掌。

562 :名無しの心子知らず:01/10/19 16:44 ID:Sm+vNwDd
件名:Re:ごめんなさい。
ハンドルネーム:くま
投稿日時:2001/10/19 16:37:4

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>>すご〜く悩んでここに投稿している時に
>>「私はわからないけど、こう思うわ」と言われると更にストレス倍増になることも
>>知ってほしいです。

大事なところは、「わたしはわからないけど」という部分だと思います。
傷つくのは、桂さんのご意見が真相を突いているからでも、
客観的であるからでもなく、
はたから見てなに不自由なく生活し、苦労もしていなさそうな人から
もっともな正論を言われることなのです。
言葉の選び方などが問題なのではありません。

これって、2ちゃんねら?

563 :名無しの心子知らず:01/10/19 16:50 ID:g6UFRskc
三枝たん自分でスレ立てたことあるの?
見たことないんだけど。

564 :名無しの心子知らず:01/10/19 17:14 ID:u50Er1Nc
>563
三枝たんは来はじめの頃に管理人にたてつくスレ(?)を
立てただけだと思う。
それ以外にスレ立てたとかは見たことないような・・・・
>562のくまたんがいいこと言った!
でも、管理人削除バリバリだね(藁
くまたんも消されちゃうんだろな・・・

565 :名無しの心子知らず:01/10/19 17:15 ID:4rIsnAj4
三枝たんの旦那って年中無休の深夜帰宅の自営業で
家で食事もしないっていうけど
糖尿病だと言っていたし、体大丈夫なんだろうか?

566 :名無しの心子知らず:01/10/19 17:34 ID:NdB4sJBs
三枝たん、精神科に通うようになった理由って
書いてたっけ?

567 :名無しの心子知らず:01/10/19 17:43 ID:g6UFRskc
三枝たん
「私だって苦労してんのよ! 私はみんなと違ってここでグチなんか
 言わないで自力で解決できるからみんな知らないだけなの。
 精神科に通うくらい苦労してんだから。
 私のそんな前向きな姿勢が妬まれるのね」 と言っております。

 ↓ ↓ ↓

件名:Re:ごめんなさい。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/19 17:26:31

--------------------------------------------------------------------------------

こんにちは。

そうか、「私は経験ないけど」などという前置きが
不愉快に感じられる方がいるのですね。

良かったです。具体的に指摘してくださって本当にありがとうございます。
(全然、嫌味ではないですから誤解しないで下さいね)

>はたから見てなに不自由なく生活し、苦労もしていなさそうな人から
>もっともな正論を言われることなのです。

ん〜私自身が愚痴や相談の新規投稿をしていないから
苦労なしと思われちゃうのかな?

金銭的には恵まれてきたかもしれないけど(大金持ちではないですよ)
私なりに数々の問題はあって、その経験は関連していればレスにも
入れているんですが・・・。

私は自分の頭の中で解決しちゃうので「相談」「愚痴」がなかなか
できないんです。
あげく、頭の考えと心のバランスをくずして今は病院(精神科)通いです。

私の前向きすぎる考え方や視点が誤解を生んで、人を傷つけちゃうのかも
しれませんね。
病院の先生にも「前向きすぎると疲れるよ」と言われているんですが、
いまいち、ピンッとこないんです。

もし、くまさんも私の書き込みに不愉快な思いをされていたのでしたら
ごめんなさい。

他のものは管理人さんに削除されちゃっているので、
これも削除されるかもしれないけれど、くまさんが読んでくれると
良いな、と思っています。

568 :名無しの心子知らず:01/10/19 17:46 ID:Y/+rN74J
>566

実母が病気で亡くなったのがきっかけと書いていたような気がする。
三枝たんが介護していたそうだ。

569 :名無しの心子知らず:01/10/19 17:49 ID:ieOe0m7x
としへのレス

件名:Re:妻が子供を産んでから変わった
ハンドルネーム:へびー
投稿日時:2001/10/19 10:44:44

---------------------------------------------------

皆さん、奥さんに甘いんですね…
わたしは何だか、としさん、かわいそうと思ってしまいました。
なんか「荒れてる」っぽいというかエラソーに感じてしまいます。

子供が真似するからって旦那さんに注意したりするのは分かります
(うちもそうです)。でも、それで調子に乗って馬鹿だのアホだの
あまり良くないあだ名で呼ぶだの、エラソーにするのはちょっと
どうかしていると思います。
それに、「メガネ」って呼び方もどうかと。皆さん「かわいいじゃないですか」
とか云ってますが、全然かわいかありませんよ!
メガネかけてる人に対して「メガネ、メガネ」って呼ぶのは、太っている人に
「デブ」と云うのとほとんど同じだと思って欲しい。馬鹿にした言葉です。
あまりそういう風に呼ばれて喜ぶ人はいないです。

(以下略)

気の毒と言いつつメガネを連発 ワラ
メガネ、メガネ・・・
横山やすしを連想しちまう

570 :名無しの心子知らず:01/10/19 18:24 ID:j2CK5yGv
>>567
だめだ、三枝たん、ほんとにピンっとこない人なんだ。

今までにはなかったタイプかも。

571 :名無しの心子知らず:01/10/19 18:34 ID:g6UFRskc
ああっ今日はすっかり三枝ウォッチャーになってる私・・
自分でいうのもなんだがネンチャク君になって追っかけてしまふ・・
ちなみに血液型いっしょで鬱・・

その後「管理人さん、削除しないで。みんな、辛口でも意見聞かせて」と
いう投稿をしてわずか数分後にそれを自削除する三枝たん

↓ ↓ ↓
件名:管理人さん、私の悩みなので削除しないでくれると嬉しいです。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/19 17:56:56

--------------------------------------------------------------------------------

こんばんは。なこさん。

私の文章はそんなにきついのかなぁ・・・。
なるべく「愚痴」には同調レスしかつけないし、
めったに「愚痴」にはレスを付けていないつもりなんだけど、

借金問題のレスにも「ここに問い合わせると良いかも」と
なるべく自分の感情や意見はいれないで、相談先しか書かないし、
それすら不愉快なのかなぁ?

私の「今の状態、何をしても解決しない状態なら、目線を変えて
   見るのも一つの方法」という私の考えが人を傷つけるのかなぁ?

私の書き方そのもの、考え方そのものが「冷たい」のでしょうね。

なこさん、ありがとうございます。
もう一度考えてみます。

管理人さん、できましたら、これらの投稿は消さないでいただけますか?
もっと他の方の意見も聞いてみたいです。
辛口大歓迎です。
でも「ばか!偉そうなんだよ!」などという捨て台詞はつけないで下さいね。
どういう書き方、意見を書けば人を傷つけずに済むのか方法を教えていただけたら
嬉しいと思います。

572 :名無しの心子知らず:01/10/19 18:49 ID:u50Er1Nc
>571
自分も今日は三枝ウォッチャーだったかも(w

にしても、「私は前向き」かぁ。
ここまで勘違いって言うか、鈍いと頭ダイジョブ?って感じ。
そして、自己分析して前向きだと思っている所も
まさに躁鬱病。
借金問題のレスにしたって、自分が利用したわけ?
お薦めでもないのに、検索かけて見つかったところを
教えるような内容じゃないと思ったけどね。
書き方、考え方がどうこうじゃなくって、どこにでも
頭突っ込んでくる所がウザイってどうしてわからん?
自分の嫌われ具合に気付かないのが前向きなのか?(w

573 :名無しの心子知らず:01/10/19 19:06 ID:df1zAGx1
件名:心霊現象とかわかる人アドバイスを下さい。
ハンドルネーム:monkichi
投稿日時:2001/10/18 22:30:59

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私はいわゆる感の強い人です。
相性の悪い寺院にいくと、急に腹痛が起こりたっていられないほどです。
私の友人がそんな私と相性の悪いお寺で結婚式を挙げる事になりました。
そのお寺でくじをひくと全て凶がでてしかも同じ番号。
気味が悪いのです。
いきたくないのです。
しかし、そのような、わからない人には絶対わからない理由で
一生に一度の挙式を欠席してしまうのは心苦しくてたまりません。
私はどうしたらよいでしょうか。。
どうぞ、アドバイスを下さい。


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これは、元投稿よりもアドヴァイスの方がとても笑えます。
こういう霊ネタに「私は霊感がある」と飛びついてくる人
ほど怪しい、というワタシの経験則。

574 :名無しの心子知らず:01/10/19 19:36 ID:EVDD65uh
>571
なこさんってなに?
くまたんの後にも書き込みあったの?

575 :名無しの心子知らず:01/10/19 19:43 ID:DBU9C7Ao
ドキュソ発見。
調査隊にはドキュソ多数生息していると思われ・・・

件名:ありがとうございます。
ハンドルネーム:きさよ
投稿日時:2001/10/19 17:29:1

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色々とありがとうございます。

>下の方の書き込みの伝聞太郎さんのカキコと同じように辛口に書いてしまいますが
>この手の簡単な質問は ヤフーとかの検索hpで
>「アップルパイ」「作り方」で検索できますよ

とても貴重なご意見ありがとうございます。
その方が「レシピ」を調べるなら早いと思います。

・・・でも、ココの一文なんですが・・

>聞くだけでなく 自分でもWEBを活用するようにした方がいいと思います。。

これって「イチイチ掲示板利用しないで自分で調べれば?」
ってことですか?
確かに、ふぇいさんの言うとおりですけれど
「なんでも」調査隊なのですから、そこまで言わなくても・・って
思うのですが・・・。


桂は何気にうざいが、投稿数の少ないおじゃるもかなりうざいよ。知ってた?(w

576 :名無しの心子知らず:01/10/19 20:00 ID:czJ8KMGG
ワシもすっかり三枝ウォッチャーだわ。
謙虚でありながら鈍感でずうずうしいところがムカツク。
>575
調査隊、どうでもいい質問が多すぎる。
「その方が「レシピ」を調べるなら早いと思います。」
って、あとはなにを調べたかったのさ、きさよたんよ。

577 :名無しの心子知らず:01/10/19 20:08 ID:g6UFRskc
>574

↓ ↓ ↓
件名:Re:ごめんなさい。
ハンドルネーム:なこ
投稿日時:2001/10/19 17:39:46

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「ちょっと愚痴らせて、少し休ませて。」という気持ちで
こちらに辿り着いた方がいらっしゃると思うんですよ。
前向きになる気力さえなく。

ちょっと違いますが、よく「鬱病や神経症を抱えている人に頑張れは厳禁。」
といいますでしょう?根本的にはそれと一緒で
「前向きに頑張れ。」と鞭でバシバシ叩かれているような気が
する人もいるのではないでしょうか。
一息つきたいのに、すぐ追い立てられるような。。。

何も考えずにいたい時の言葉の洪水は辛いと思うのです。

それに個人的に問題を色々抱えていると仰っていらっしゃいますが、
「お金」があるとないとじゃ大違いなんですよ。
金銭的な余裕がある人には、ない人の気持ちはわからないでしょうし。

私は桂さんの建設的なレスは常々感心しておりますが、
なかには辛い人もいる、というわけですね。
色んな人がいるから仕方のないことかもしれませんが。

578 :名無しの心子知らず:01/10/19 20:09 ID:0fSvWHeQ
>571
血液型、育児板に書いてあったね。

知ったかぶりしたいのはいいけどさ、
それなら「知ったかぶり用偽母HN」作って使い分けてはどうだい>三枝たん、見てれば

579 :名無しの心子知らず:01/10/19 20:25 ID:aeYcrHho
>577
おかげですっきり。ありがとう。

>「お金」があるとないとじゃ大違いなんですよ。
これに関しては同意。
あとはチトわたしとは違う。
ゆえに出てきすぎなんだよ、三枝。

580 :名無しの心子知らず:01/10/19 20:42 ID:df1zAGx1
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件名:おまえら、ええかげんにせえよ。
ハンドルネーム:だれでもええやろ
投稿日時:2001/10/19 20:27:2

--------------------------------------------------------------------------------

叫んでみたかっただけじゃ。
ほっとけ。


--------------------------------------------------------------------------------
誰かわかんないけど・・・
マジ切れ?・・・笑える(プププ

581 :名無しの心子知らず:01/10/19 20:49 ID:u50Er1Nc
>577
私もすっきりしたよん。ありがと。

三枝たんの「私は子供がいませんが」のセリフは
何度読んだだろう(藁
三枝たんは自分で
「賛同できる愚痴と、助けて!答えて!って言われるものには
レスつけます」とか言ってたけど、
子供の血液型のスレに関しては特に三枝たんが答えるような
必要はなかったと思うけどな。
そうやって、経験者でもなんでもないのに出てきて語るのが
いやなのよ。。。。。。
でも、それヲチしてる自分もウチュだわ。

582 :名無しの心子知らず:01/10/19 20:53 ID:FJhfuusK
関西人か>石鏡たん

件名:本気で怒らせるなよ、オマエ
ハンドルネーム:石鏡
投稿日時:2001/10/19 20:44:46



一人言やからな、誰も反応すんなよ。
おれは独り言うてるだけや。

なんか間違たこと、してるか?

ええかげんにせんと、ほんまにきれるぞ。

...あ、ちなみにこれもルール違反はどこにもないやろ?

583 :名無しの心子知らず:01/10/19 21:11 ID:k0AwzJnr
>569
うへへ。それ、ワシっす。
真面目には書いてみたが、確かに「メガネ」っちゅう呼び名は
ギャグにも考えられるんですけどね。吉本っぽいというか。
知らんうちに連発してたわ。何か惹くものがあったのかも…「メガネ」に(w

ただ呼ばれたほうはあんましいい気はしませんわな。
特に根が真面目だったりすると。

しかし「メガネ」からやっさん連想、いいですな。

584 :名無しの心子知らず:01/10/19 21:14 ID:DBU9C7Ao
そして桂たん・・・

件名:本当にごめんなさい。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/19 21:09:35

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本当にごめんなさい。
多分↓の削除に怒っていらしていると思うのですが、
私が「議論に発展したから削除されてしまったのかな?」と
レスを付けてしまったんです。
決して反論のレスではないつもりでした。

そして、私の日頃のレスがあまりに
「客観的過ぎて(前向き過ぎて)、レスを付けられた方が傷つく事がある」との
私の文章や考え方にお叱りを受けてしまったのです。

そのレスに私が「言い訳」と「謝罪」をさせていただいたら
具体的に私の文章に対しての意見をいただいただけなのです。

決して石鏡さんの投稿に対して議論が起こったわけでなく
私の文章が招いた結果でした。

本当に申し訳ありませんでした。

追伸:初めて返信不要にしますが、これは石鏡さんへ「返信不要」と
   いうわけではなく、私自身これから文章の書き方を勉強して
   直していきたいので、皆様には「これからを見てください」としか
   今は言えないので他の方への「返信不要」です。
  
   また石鏡さんにご迷惑がかからないように
   「返信不要」にさせていただきます。
   ごめんなさい。
  

585 :名無しの心子知らず:01/10/19 21:15 ID:u50Er1Nc
ん〜ルール違反はしてないけど
板違いかも。。。。家庭板の方が良かったのでは?>石鏡たん

586 : :01/10/19 21:16 ID:AUCMiPXF
しかし・・凄いな。
凄すぎてPC切れないよ>森Jr見逃したくらいだ。

587 :名無しの心子知らず:01/10/19 21:22 ID:DBU9C7Ao
しかし、独り言なら返信不要にすればいいのに石鏡たん
っていうか、ホントに石鏡たんなのかも謎

586>アタシネットに繋ぎっぱ(w
  更新ボタン押しまくり(w

588 :名無しの心子知らず:01/10/19 21:23 ID:u50Er1Nc
三枝たんはわざと石鏡たんをいぢめてるの?(w
面白すぎるよ〜(>▽<)また、削除されちゃうんじゃない?
でも、森Jrは見たよん♪

589 : :01/10/19 21:23 ID:AUCMiPXF
あたしゃ、だれでも・・は三枝とみた!

590 :名無しの心子知らず:01/10/19 21:37 ID:df1zAGx1
ってことは
>580 のカキコも石鏡っぽいな。
ありゃりゃ、今晩眠れないわ。
嵐のよ・か・ん

591 :名無しの心子知らず:01/10/19 21:52 ID:DBU9C7Ao
セイヤ出てこないね。金スマ見てるのか?(w

592 :名無しの心子知らず:01/10/19 22:09 ID:g6UFRskc
家庭板のコレ。
じつは三枝たんのことを言ってるんじゃないか? と思ってしまったりする。

件名:いつか我慢できなくなるかも
ハンドルネーム:ゆうこさん
投稿日時:2001/10/19 22:01:50

--------------------------------------------------------------------------------

愚痴らせてください。
私の友人に困り果てています。
彼女とは数年来のお付き合いがありますが、ここ最近彼女にほとほと
困っているというか、疲れているのです。
彼女を含めた数人の友達と集まる機会がよくあるのですが
大体、彼女は自分の自慢を始めます。
自慢の話題は色々(家族のこと、お金のこと、ご主人のことなどなど・・)ですが
全然関係ない話をしていても、「うんうん、それで、うちの○○はね〜(違う話題)」
といった調子です。
彼女は子供がいなくて、その(集まる)仲間では私ともう1人の友人が子持ちです。
他にも人はいるのに、私と友人が子供の話をすると彼女は
「あ〜わかるわかる!友達(又は兄弟)の子供がそうだから〜」と割り込んで来ます。
そして、育児についてあれやこれやと指図されます。
自慢と言うのは「幸せ自慢」ばかりではなく「不幸自慢」もします。
誰かが「うちの主人がね。。。(以下愚痴)」と話し出すと、
「あなたのとこはまだいいわよ。うちなんかね。。愚痴云々。。なんだから〜
あなた、もっと努力しなさいよ!」と言う始末です。
友人同士でも「あの人ちょっと・・・・」という話題が出ているようです。
一度、本人に軽く言ったのですが
「アドバイスしてるだけじゃん。何が悪いのよ?」とあっさり切られました。
悪い人ではないんだけど、毎日毎日私に接触してこようとするので
私も疲れ果てています。
マジでいつか彼女の前でブチ切れしちゃうかも。。。。。。
彼女のアドバイスを素直に受け取れない私たちがいけないのかなぁ。。。。。


--------------------------------------------------------------------------------

593 :名無しの心子知らず:01/10/19 22:20 ID:liaurVoA
2世帯の大量削除気になる〜。
情報きぼ〜ん。

594 :名無しの心子知らず:01/10/19 22:22 ID:mhz1PY7d
>592
あはは!
そうだね。
いち、に、さんし、ご苦労ーさん。

595 :名無しの心子知らず:01/10/19 22:27 ID:liaurVoA
593だけど、もしかして、それが三枝タン関連?
今日に限ってヲチできなかったのヨ〜。

596 : :01/10/19 22:28 ID:AUCMiPXF
あちこち見なよ、あちこち・・全部・・謎

597 :名無しの心子知らず:01/10/19 23:01 ID:g6UFRskc
>>593
あらすじ

石鏡たんが「昨日のルールについての投稿、レスを読めないうちに削除されちゃった。
だから経過がわからないが、みんなにルールを守ってほしいという気持ちで投稿しただけ。
レスをくれた人には感謝してる」 とスレ立て。
  ↓
桂  「削除されたのは、議論になったから。もともと石鏡さんの投稿が議論を
    呼ぶような性質だったからよ」
  ↓
水鏡 「そんなレスつけるからまた議論になるのよ。私にはわからないけど、といいつつ
    アドバイスばっかりしてるけど元カキはよけいストレスたまるわよ」
  ↓
桂  「ごめんなさ〜い、感想書いただけなの。私ってばちゃんと投稿をグチ・相談・雑談に
    仕分けしてそれに見合ったレスしてるから。でも私の言い方が悪くて不快になった人
    いたらごめんねっ」
  ↓
くま 「言い方が問題じゃないの。私にはわからないけど、っていう部分がいやなの。
    あんたみたいな苦労知らずの人から正論吐かれるのがいやなの」
  ↓
桂  「ほほー、そこが問題だったのか。ありがとう。でも私も苦労してんのよ。
    お金の心配はないけど、いろいろあるのよ。ここにグチらないだけ。
    でも全部自分で解決してるの。おかげで精神科に通うくらいストレスたまったわ。
    でもほら私って前向きだから。前向きすぎて反感買っちゃうのかなー」
  ↓
なこ 「辛くてここに来てる人にガンバレっていうのがストレスになるのよ。それに
    お金の余裕があるかないかだって全然違うわよ」
  ↓
桂  「私ってそんなにキツイ? 愚痴にはレスつけないし、感情とか入れないで
    的確に答えてあげてるつもりなのにぃ。どこが悪いのか、みんな教えてYO」
    (・・といいつつ、レスを待たずに自削除)

だいたいこんなとこでしょうか。
間違ってたらスマソ

598 :名無しの心子知らず:01/10/19 23:06 ID:FffH3+gB
593です。見ました。あっちもこっちも。
願わくばリアルタイムで見たかったヨ〜。
石鏡もりくつこねだけど三枝はそれを上回るね。
読んでて疲れるよ。

599 :名無しの心子知らず:01/10/19 23:09 ID:H8dGiQpJ
>597
大藁。文章上手いわーー!

600 :名無しの心子知らず:01/10/19 23:09 ID:weq9YL6B
さっき見てきたけど、石鏡タン怒ってるよ〜
それに桂がレスつけてるし(爆

601 :名無しの心子知らず:01/10/19 23:09 ID:FffH3+gB
連続でスマソ。
597さんありがとう。
三枝、波状攻撃受けて自爆(w。

602 :名無しの心子知らず:01/10/19 23:11 ID:u50Er1Nc
>597
いい線行ってると思います>あらすじ
ワラタよー

603 :名無しの心子知らず:01/10/20 00:09 ID:tVcLUjLr
ちょいと一息ネタ

件名:「お人形さんみたい」って言われたら嬉しいですか?
ハンドルネーム:シータ
投稿日時:2001/10/19 22:11:6

--------------------------------------------------------------------------------

こんにちは。
何で自分でも引っかかるのか良くわからないんですが…。
皆さんは自分の子供が「ま〜お人形さんみたいね〜」と言われたら嬉しいですか?

私には3ヶ月の娘がいるのですが、↑このセリフよく言われます。
もちろん言ってくれる人達は、お人形さんにみたいに可愛い、という意味を込めて
誉めてくれてるのはよくわかるんです。

でもどう言うわけか、私は100%全開では喜べません。
どこかに「人形」イコール「作り物のおもちゃ」とか「生気がない」
というようなイメージがあるからだと思います。

もちろん皆さんそんな意味で言ってるんじゃないって言うのは、重々承知です。
でも素直に喜べない私はやっぱりひねくれ者なんでしょうね…。


↑これ、そうですねって言ってもいい?
反論じゃないからいいよね?(w

604 :名無しの心子知らず:01/10/20 00:14 ID:+fAfHdG0
>反論じゃないからいいよね?(w
いいよ。反論はむしろルール違反です。

そういえば、この方のお子さんはハーフじゃなかったかな?

605 :名無しの心子知らず:01/10/20 00:26 ID:tVcLUjLr
お!石鏡スレ削除だ

606 :名無しの心子知らず:01/10/20 00:34 ID:PsFVd4da
三枝たん どうして病気なのかやっぱりわからない
「病気であるあたし」→「カワイソウ!」と思いこんでるとしか思えない

607 :569:01/10/20 00:47 ID:Q0NMSUcp
>>583
ヤパーリ?
2ちゃんねらーのかほりを感じたわ ワラ
わざとメガネ連発してるとオモタYO!

608 :名無しの心子知らず:01/10/20 00:49 ID:tVcLUjLr
件名:子供を産んでからにレスありがとう
ハンドルネーム:とし
投稿日時:2001/10/19 17:13:56

--------------------------------------------------------------------------------

みなさん、レスありがとう (とし)
私は、38才 妻30才
結婚して二年
歳が8つ離れているので、最初はまーいいかと思っていましたが、
人間は甘やかすと ずに乗るものですね!
メガネのほかには、ヘルメットとか
歯に銀歯+隙間があるので、キランシューとか言っています。

やはり、体の欠点をあだ名もしくは、呼び捨てにする人は、
道徳心にかける人間だと思います。

(以下略)


あたしも道徳心ないや、としゴメソ
キランシューはツボにきたよ

ハライテー(((爆藁)))

609 :名無しの心子知らず:01/10/20 00:54 ID:X6nmbyjg
>592
ゆうこさんへのチロルのレス、

>その方は専業主婦でしょうか。
>お子さんがいらっしゃらないとのことですので、
>時間をもてあましていらっしゃるんでしょうね。
>家のなかにいることが多くて、視野が狭くなっているのかもしれませんね。
>だから、友達の話までを例に出してまで他人の家庭のことにいろいろ口を出し、
>自分は他人の力になっていると思い込んでいるのかもしれません。
>その方のアドバイスは、結局自分のためなのでしょうね。

三枝たんが頭に浮かんでると思われ。

610 :名無しの心子知らず:01/10/20 01:01 ID:5jZrRaHi
>三枝たん

↑は誰のことですか?

611 :名無しの心子知らず:01/10/20 01:10 ID:Q0NMSUcp
>608
サンキュー
ひぃ〜腹イテー

612 :名無しの心子知らず:01/10/20 01:52 ID:D69lNfCc
1から読んだら分かるだろうが。
ちょっとは努力したら?向こうの住人よ。

613 :名無しの心子知らず:01/10/20 01:53 ID:D69lNfCc

スマソ、>610に書いたの。

614 :名無しの心子知らず:01/10/20 02:06 ID:D69lNfCc
>609
頭に浮かんでるっつーか、本人のことでしょ

615 :名無しの心子知らず:01/10/20 02:10 ID:cVVDk55/
件名:Re:分かりますよ
ハンドルネーム:ゆうこさん
投稿日時:2001/10/20 1:38:40

----------------------------------------------------------

チロルさん、こんばんは。
判ってくれる人がいて嬉しいです(^-^)

>育児ほど、経験のない人に指図されたり同調されてもありがたくない話題は
>ないですよね。よく分かりますよ。
>そして、それがまた反論のしようもないまっとうすぎる意見だったりすると、
>余計ストレスがたまりますよね。

その彼女の育児(?)話って決め付けや自分の昔話になっていって、
全然真っ当な意見じゃないんですよ〜(笑)
だから、余計に腹が立っちゃうのかな。

>ただ、それを善意ととれるかどうかは、言っている人の現状がどうなのかにも
>よると思います。

確かに。
何故、善意と取れないかと言う例をあげれば
「あなたはまだいいわよ〜<謙虚な自慢>→<だけど私も大変なの!がんばってるの!>
 →<私がこんなに努力してるんだからあなたも努力しなさいよ>」
という会話の流れなんですよ。
謙虚な自慢の部分がどーも引っ掛かるんですね。

>その方は専業主婦でしょうか。
>お子さんがいらっしゃらないとのことですので、
>時間をもてあましていらっしゃるんでしょうね。
>家のなかにいることが多くて、視野が狭くなっているのかもしれませんね。
>だから、友達の話までを例に出してまで他人の家庭のことにいろいろ口を出し、
>自分は他人の力になっていると思い込んでいるのかもしれません。
>その方のアドバイスは、結局自分のためなのでしょうね。

まさにその通り、専業主婦です。(私もそうですが)
私は子供がいますが、彼女には子供がいなくご主人の帰りも遅いそうです。
時間を持て余しているんだろうということはうちの主人の言っていました(笑)

>素直に受け取れる人もきっといるのでしょうね。
>現に、そのかたが好きだという人もあなたの周りにいらっしゃいませんか?
>その人の話は聞き流すしかないかもしれませんね。

そうなんです。
心が広い人なのか(?)彼女のことが好きだと言う人もいます。
でも、私に似た性格の人はほとんどが・・・・・・と、言う感じですね。
そして、1人でも相談する人がいると「私は頼られているんだ〜」という
満足感からなのか、いつにもまして人の話に割り込んで来ます。
いい人の部分も勿論ある人なのですが、周りへの気遣いがちょっと、ほんのちょっと
足りないんだろうな〜と思っています。
やっぱり聞き流すのが一番なんでしょうね。
これから日々修行ですわ(笑)
ありがとうございました。

616 :名無しの心子知らず:01/10/20 09:45 ID:wujSeG/C
石鏡タンの投稿ってば、「あおり」とか「あらし」に
なるのかね。
内容はそうじゃないでしょ。
でもセイヤは「あらし」として削除してんだよね?
だりか、厨房のわたしに教えてちょ。

617 :名無しの心子知らず:01/10/20 12:45 ID:n5JOebXv
>615
面白ぇ〜。三枝が頭から離れないよ。
良い書き方するなあ。

618 :名無しの心子知らず:01/10/20 12:56 ID:xUXWi3aX
件名:次男嫁に対する気持ち
ハンドルネーム:冬
投稿日時:2001/10/20 10:20:19

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初めて投稿します、長男の嫁の「冬」といいます。

私は結婚以来、同居5年、別居10年、そして現在同居5年目という経過をたどってきま
した。(年齢は想像にお任せします)
別居の期間は夫の弟が義両親と一緒に住んでいました。
同居と別居を繰り返したことに関しては、長くなるので理由は省きますが、これといった
トラブルはなく単に物理的な理由からです。

本題なのですが。
現在同居5年目に突入しているのですが、車でで10分くらいのところにいる次男の嫁に
対する嫉妬心が押さえられなくて嫌です。
私はことあるごとに夫から
長男の嫁だから、と言われて朝から晩まで働き通しです。姑は家事を一切しません(私も
手伝って欲しくない)し、夫も自分の親が大切って感じでとにかく私になんでもさせよう
とします。
5年前に結婚した次男夫婦のところは、義弟がすごく妻を大切にしているようで、時々う
ちにやってきても甲斐甲斐しく子供の世話をしたり、義実家の厄介ことは全て義弟が引き
受けているように見うけられます。うちとはぜんぜん違います。
次男の嫁は結婚する前、いわゆる「花形の職業」に就いていた人で、さほど美人でもない
のに学歴や家柄も手伝ってか、義実家にしてみればいい嫁が来てくれたと思っているみた
いです。ブスの部類に入るような人にしか見えないのに。
近所の人も次男嫁のことを知っていて、「あの人(義弟)は本当に幸せ」って噂してまし
た。
自分はもう結婚して長いし、夫も男性というよりは同居人のようになってしまって寝室も
別。それに比べて夫に大切にされている次男嫁が憎らしいです。
それだけでなく、何もしていないくせに
いつもにこにこしているだけで、実家が裕福ってだけで、学歴がすごいってだけで、
なんであんなにちやほやされるの?って思います。
私の中に女特有の醜い嫉妬心があるようで、次男嫁が来るとつい無愛想になってしまい、
どんどん自分が落ちて行くような気がして・・・。
皆さんはこういう感情を持ったことはありませんか?
姑はあからさまに次男嫁のことを誉めたりしませんが、次男嫁と私の扱いが違うような気
がします。私は女中であちらはお姫様のような。被害妄想かもしれませんが・・・


--------------------------------------------------------------------------------

これって、束子のところの長男嫁の叫びでしょうか?

619 :名無しの心子知らず:01/10/20 13:38 ID:yzVcX+fs
束子、来ないね。
>ブスの部類
誰も見たこと無いけどゼターイそうだよね。

620 :名無しの心子知らず:01/10/20 14:40 ID:ia6s8NL6
>>618
束子が長男嫁を装って書いてるんじゃないかってオモタよ。
なんたって今まで何書いても同意してもらえなかったお人だからねー
わざと「ブス」とか書いて、よってたかって叩いてもらおうって魂胆じゃないの。

621 :名無しの心子知らず:01/10/20 15:12 ID:OYWryd6n
確かに。書き出しが束子っぽい。
あいつよく「初めて投稿」ていうよね。

622 :  :01/10/20 16:13 ID:XHGEil+b
腹痛い>笑った
束子だろうね。束子だよ。

623 :名無しの心子知らず:01/10/20 17:21 ID:IPx0wfz6
>618
しつっこい女だねー。
今度は誰になりすますんだろう。夫かな?
「兄貴の嫁さんが、私の妻を妬んでいる」
兄夫婦の子どもかな?
「お母さんが叔母さんが来ると嫌な顔してる」とか。

624 :名無しの心子知らず:01/10/20 17:41 ID:xUXWi3aX
でもこれって、長男の嫁の賛同レスしか書けない訳だから
束子叩きに持ってこいの投稿だと思うけど。
逝ってみようかな。

625 :名無しの心子知らず:01/10/20 20:03 ID:tupZL2Eu
みんなヨークわかってるね。
また「長男嫁だと賛同されて次男嫁だと妬まれる!キー!!」スレ
ぶったてるんじゃない?
それにしても花形職業のぶす・・・(藁

626 :  :01/10/20 20:17 ID:hq6HH4Qx
花形ってなんだろうか?

キャンギャル?ショーコンパニオン?

627 :名無しの心子知らず:01/10/20 20:41 ID:cqxms6hL
ふ〜ん。

件名:Re:マイノリティ?(大げさか…)
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/20 17:29:33

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私も結婚して5年目ですが、子供なしの専業主婦です。

確かに子育て経験も仕事経験もないですが、
ないからこそ、時間に追われずいろいろな事に興味が持てるし、
経験もできるような気がするのですが・・・ダメかな?

私の友達のほとんどには子供もいるし、仕事もしている人が多いです。
その友達達の話を聞いているだけで、勉強になるし、「ほぉ」と感心しちゃう。

私は本や雑誌・TVにこの掲示板、色々な所から自分に関係ないことも
雑学として取り入れています。
そして友達と話をしていても「聞いた話なんだけど」って雑学を話しちゃう。

この頃なんて「なんで、桂は子供もいないのにそんな事知ってるのよ!」
と笑われています。
やっぱり、ちょっと世間には疎いから社会に出ている友達には
「こういうこと聞いたんだけど、ほんと?」などいろいろ教えてもらっちゃう。

生活のペースは確かにずれるけど、子供にも仕事にも時間を取られない分
みんなのペースに合わせることもできるし・・・。

私も少数派のひとりで時々「なんで仕事しないの?」って聞かれるけど
「う〜ん、マイペースすぎるのかな?」と答えます。
いいんですよ。仕事をしなくても生活できることに感謝しながら
その代わり(おこがましいけど)時間のない友達に全面的に合わせて
いけるから・・・。

私は時々、子供の小さい友達の洋服のショッピングに付き合って、
「いいよぉ、ゆっくり見て。私はいつでも来れるんだから、
 今日はOOの好きなところで好きなだけゆっくりしてよ。
 子供はちゃんと見てるから」と言うと大喜びでデパート中
見て回っていますよ。
私は彼女の後ろからベビーカー押したり、子供の手を引きながら
付いていきます。
その後、彼女と食事やお茶をする喜びがあるから・・・。

少数派でも気にしない。気にしない。
また、ここでお話できるといいですね。

628 :名無しの心子知らず:01/10/20 21:32 ID:ryhJEMm6
何の罪もない・・自分。

件名:皆さんありがとうございます!
ハンドルネーム:冬
投稿日時:2001/10/20 21:17:0

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冷静になって考えてみると、次男嫁には何の罪もないんですよね。
別に何かされたわけでもなし、どちらかというとうちを長男として立ててくれているよう
なところも見うけられます。
でも、だから余計にかな?もっと性格悪くて、自分の学歴や家柄をひけらかすような人だ
ったら周りも悪く言うだろうし、私のお株も上がるだろうけど、そうじゃない。
もっともっと、言い方は悪いけど、私の悪口を言ったり姑と喧嘩したりしてくれたらいい
んだけど、そうじゃない。こういう考え方をする私ってひねくれ者ですよね?
何だか、何をやってもかなわないような気がして。
これまで私が努力してきたことは何だったの?って思ってしまって。
でもなんだかここで発散しているようで私、とても自分で性格悪いなって思ってしまいま
した。
皆さんに聞いていただいて嬉しかったです。どうもありがとう。

629 :名無しの心子知らず:01/10/20 22:07 ID:kcvXlZb0
>627
いろいろな経験ってナニ?病院通い?

630 :名無しの心子知らず:01/10/20 22:10 ID:PsFVd4da
あれれ〜三枝たん レス無いよ?
三枝たんのためのスレだよ〜〜



件名:私って寂しいヤツ?
ハンドルネーム:カンパリーナ
投稿日時:2001/10/20 14:46:49

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最近、暇さえあればPCに向かっているんです。
先日、旦那に「PCばっかりいじってて、なんか寂しいヤツやの〜」って言われてしまっ
た。
そう言われたらそうなんかな?って思った。
暇な時に、お菓子作り、服作りしてる等している友達を見れば、あ〜私も何かしようか
な?って思うんだけど・・・。
趣味で時間を有効に使えてるって、いい事だと思うし羨ましく思う。
PCも趣味でやってるんだけどな〜。寂しいヤツって言わないでくれよ〜。
同じような人もいらっしゃいますよね〜。あれ?もしかして私だけかな?

631 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:41 ID:KipGMDFE
家庭板の束子。
「なるべく自慢しないように」でも自慢してる。

件名:何が気に入らないの?
ハンドルネーム:100
投稿日時:2001/10/20 23:16:34

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友達との関係のことで、みなさんの意見をお聞きしたいのですが。
子供が産まれる前から付き合っている友達がいるのですが、私に子供が産まれてからよそ
よそしくなりました。彼女にも子供がいるので親子共々仲良くしたいと思っていたのです
が・・・。
先日、家族ではじめてのお出かけをしようと思ったところ息子が熱を出してしまったので
結局キャンセルになってしまいました。そのことをメールに出したら、いつもはめったに
返事をくれないのにすぐ返事がきました。子育てを楽しんでいるとか、息子の成長のこと
とかを話題にすると返事が来なかったり、その話題には触れてもらえなかったりします。
憶測なんですが、彼女私がうらやましいんだと思います。主人は子煩悩だし、息子はかわ
いいし。お出かけもたくさんしている。なるべく自慢にならないように気をつけているん
ですが彼女と比べたら彼女はいろいろ大変そう。
だから、私や私の家庭の不幸がうれしくてしかたがないんですよね。
こんな友達とは友達やめた方がいいと思う今日このごろです。
みなさんはこんな人、どう思いますか?

632 :名無しの心子知らず :01/10/20 23:43 ID:aDJwCBkh
ばかじゃないの。
他人から見たら、ちっとも羨ましく無いと思うわ。

633 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:46 ID:qePhl0zr
つーか むこうが友達やめたがってんじゃねーの?

634 :名無しの心子知らず:01/10/20 23:53 ID:be3GQJRd
束子の定番対人関係。
私は仲良くしてやろうといってあげてるのに
相手は恵まれた私を妬むんです。
恵まれない人ってそういう卑しいところがあるからイヤだわ。

635 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:46 ID:Q1KStpuF
件名:Re:何が気に入らないの?
ハンドルネーム:柱
投稿日時:2001/10/21 0:22:13

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激しく同意よん。あなたは幸せモン!
羨ましいわぁ。

636 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:52 ID:snX868if
>635
それ、あたし。

637 :名無しの心子知らず:01/10/21 01:19 ID:BwcicuMv
>636
うまいなあ。
一瞬、桂と思わすあなたがステキ!!

638 :名無しの心子知らず :01/10/21 11:05 ID:yUPR3WE4
>635拍手喝采!目の前にあなたが居たらコーヒーおごります。

639 :名無しの心子知らず:01/10/21 11:39 ID:Q1KStpuF
「佳」さんが出てきましたね
マジレスだからつまらん

640 :名無しの心子知らず:01/10/21 11:48 ID:GIjxeN14
>>639
あの「桂」はニセモノだと思う。

641 :名無しの心子知らず:01/10/21 14:01 ID:erwlpH/x
金だよ。金。
結婚2年間位夫婦仲が悪かったらしいじゃん。
3LDKマンションを「こんなの家じゃない。部屋。」と
言い放つあなたの資産だよ。

件名:Re:旦那の元彼女、見た事あります。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/20 18:08:21

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こんばんは。

以前、主人の会社で(自営)探し物をしていた時
主人が「その辺の引き出しに入ってるかも」というので、
引き出しを開けていたら、なんだか不自然な厚みの封筒が・・・。

何気に中を覗いたら写真の束でした。
私も人間ができていないから悪いと思いつつ見てしまいましたよ。

そこには歴代の彼女の写真がいっぱい!!!
もちろん二人だけの写真もありましたが、仲間で取った写真もあり、
どうも「女性」の写った写真は全部、そこに隠していたみたい。
でも、本人も忘れているようだから、気にしませんが・・・。

なぜ気にしないか?
それは元彼女達が全てケバケバのヤンキーだったからです。
人は外見ではないのは重々承知していますが、
あそこまでヤンキーが好きだったなんて・・・まったく!
(写真は10代〜20代後半くらいのもの)

私はいったいどういう理由で選んでいただけたのでしょう?
謎です・・・。

ちなみに主人は10代の頃は暴走族だったらしいです(笑)。

642 :名無しの心子知らず:01/10/21 14:07 ID:Q1KStpuF
これの元 おせーて


件名:ごめんなさい。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/21 11:44:19

--------------------------------------------------------------------------------

>自分のことをしゃべりたいんだったら
>自分でスレッドたてるといいですよ
>最後の一言アドバイスにたどり着く前にくたびれてしまいます

ごめんなさい。
「ペダルさんが歌を歌う事が好きな音楽好きなら
 子供さんもきっと将来、音楽が好きな子供さんに
 なると思う。
 今はちょっと「練習」が嫌になっちゃっただけかな?
 でも、ペダルさんの気持ちは私の母を見ていて
 わかるような気がする。

 きっと子供さんも将来わかってくれると思いますよ」

・・・と言いたかったんですが、私の文章がくどすぎましたね。
もっと簡潔に文章を書く勉強をしていきたいと思います。

気分を害してしまってごめんなさい。

643 :名無しの心子知らず:01/10/21 14:18 ID:jGb0RlvR
懲りずにまた育児板に・・・
そういえば育児板では叩かれてないねぇ

件名:Re:産後うつ病になってしまいました(長文)
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/21 11:31:28
--------------------------------------------------------------------------------
こんにちは。

私には子供がいませんが、
友人達の育児を傍から見ていても大変だと思うので、
当の本人は想像以上の苦労があるのだと思います。

私は不安神経症とパニック障害で病院に通っています。

母乳のためにお薬を飲みたくないという気持ち
わかります。
もし私が子供を持つ予定があれば私もお薬は敬遠してしまうと
思うからです。

産後うつ病の方々はたくさんいると聞きます。

ご主人が協力的なのはなによりですね。
どうでしょう、ご主人がお休みの日や
帰宅の早い時にお子さんを預けて
カウンセリングだけでもお受けになっては?

土曜日や夜間も診療を行っている病院がたくさんあります。
カウンセリング重視の広告をうちだした病院を
タウンページなどで探してご相談されるのも良いかと思います。
(病院によってはカウンセリングも保険が利きます)

あと、メールカウンセリングというものもあります。
Yahoo!の検索で「メールカウンセリング」を探すと
つい先日9件ヒットしました。

お薬を飲まなくても、プロの方に気持ちを吐き出すだけで
少し楽になれるのではないかと思うのですが・・・。

ポポさんが一番楽な方法をとってくださいね。
ポポさんのお気持ち・苦労が癒される日がくるのを
私も祈っています。

644 :名無しの心子知らず:01/10/21 14:20 ID:NluH3N7t
>>642
ほいっ・・これが元
------------------------------------------------------
こんばんは。

うちは母がピアノ、父がサックスを趣味でしていて、
大学時代に軽音楽サークル(当時はジャズが主流だったみたい)で
出会い結婚した夫婦でした。

そんな両親ですから「子供にも是非、音楽を」と思ったんでしょうね。
6歳から私はピアノ教室に通わされました。

毎日毎日「練習しなさい!!」と言われましたが、
しませんでしたぁ(恥)。

なんとバイエルを終えるのに4・5年かかったんですよ(笑)。
どれだけ練習をさぼったかわかるでしょ?

ついに母も私が小5の時に「中学受験のため」という名目で
私がピアノをやめるのを承知しました。
きっと泣く泣くだったんでしょうね。

でも、音楽を聴くのは好きですよ。
クラシックから洋楽・邦楽、演歌以外何でも聞きます。
それは両親の影響かな?と感謝しています。

母は亡くなりましたが、生前はよく一緒に
ミュージカルやクラシック音楽会に行きました。

弟が二人ますが、上の弟が未だに実家に帰ってくると
ピアノを弾いています。
彼は本格的にピアノを習っていたわけではないですが、
好きみたいですね。

>自分も趣味のコーラスなんかも続けたかったのですが今は
>休んでいます、歌って発散させたほうがいいかな??

是非是非、歌ってください。
掃除機かけながらでも歌ってくださいね。

きっとそんな音楽好きなお母様ならお子さんも
音楽が好きになりますよ。

ファイト♪

645 :644:01/10/21 14:23 ID:NluH3N7t
でもって、それにHN「私は私は」からレスがついた。
---------------------------------------------------------
自分のことをしゃべりたいんだったら
自分でスレッドたてるといいですよ
最後の一言アドバイスにたどり着く前にくたびれてしまいます

-------------------------------------------------------
でも、すぐに削除されてた。下に書き直したのかな?

646 :名無しの心子知らず:01/10/21 14:49 ID:Q1KStpuF
三枝たん 今日はレス少ないねえ

647 :名無しの心子知らず:01/10/21 15:32 ID:bCAEWl5U
>>646
さすがに気が付いたのかも。。。

648 :名無しの心子知らず:01/10/21 16:20 ID:TADKr/Ql
昨日、三枝の旦那が
NYテロビルをバックに笑う観光客の写真を持ってきて
それを見てパニック障害発作がおきてなんたらかんたら。。。てな
スレ立ててたんだけど見あたらない。
発作で寝込んでたらしい。

649 :名無しの心子知らず:01/10/21 16:22 ID:TADKr/Ql
645スレの続き。
三枝はこのスレの中で
自分は心で物を考えられないからと発言。

件名:ごめんなさいね
ハンドルネーム:私は私は
投稿日時:2001/10/21 15:53:49

--------------------------------------------------------------------------------

ごめんなさい。
残念ながら私はあなたに嫉妬などしていません。
もう少し空気をよめるようになっていただきたいなあと思っています。
一度改めて詳しい自己紹介なさったらいいかもしれないですよ。
別の部屋でとっても困った人をやりすごそうとみんなが息をひそめている時に
ジャジャーンと理屈レスをここぞとばかりにつけられたんじゃ台無しですよ。
飛んで火に入る〜 です。
あれで、それまであなたに我慢していた人も口を開きはじめたんです。
自分がみんなの指標になると思わないほうがいいでしょう。
いつもアドバイスする立場でしかないけれど今度は自分のレスについて
アドバイスを求めてみたらどうですか?
ためになる話が聞けると思いますよ。
たしかに言葉には気をつけておられると思いますが
見つめているのはかわいい自分だけで
決して相手の身になって言葉をつづっているのではありませんね。
働いたことがない人だということがよくわかります。
自分の出る幕かどうかよく判断された方がいいでしょう。
素敵な大人の女性になってくださいね。

650 :名無しの心子知らず:01/10/21 16:24 ID:tk4pbHyV
こいつ、新規投稿せずに人へのレスで愚痴るんだもんな。
吐き出せないことが愚痴だってことわかってないのか?
ていうか、この人のレスでためになるのは精神科の病院のことくらいじゃん。
これなんて自分のことばっかでアドバイスらしいことないし。

件名:Re:それでも、皆さんが幸せそうに見えてしまうのは・・。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/21 15:22:16

--------------------------------------------------------------------------------

こんにちは。

私はレスばかりで新規投稿はしないのですが、
それは自分の悩みはうまく言葉にできないし、
私の悩みは自分でもわけがわからない悩みで解決策は
ないと自分で思い込んでるからなんです。

吐き出しちゃえば楽なのかもしれないけど、
私には「吐き出す」という事ができないんですよね。
それも悩みのひとつではあるんですが・・・。

でも、皆さんの投稿にレスを付けさせて頂きながら、
自分の生活も振り返り、考えを整理させていただいています。

レスを付けすぎて反感も買っているみたいなんですが、
私はレスを付けながら
「こういうことを考える機会を与えてくださってありがとう」という
感謝の気持ちでいっぱいなんですが・・・。

私はここに愚痴や悩みを書き込んでいらっしゃる方々が
羨ましいです。(深刻な悩みも多いので不謹慎ですが)
自分の悩みや気持ちを素直に言葉にできる方が本当に羨ましいです。

私にはできないんですよ。
だから、どんどん自分を追い詰めて自分の気持ちがわからなくなっています。
頭でしか考えられないんです。
気持ちで考えられない・・・。

私は精神科に通っているんですが、
頭で考えて、感情で考えられなくなっているのは社会現象で
今はそういう方が多いんですって・・・。

どうやって治せるのか自分でもわからないし、先生もわからないみたい。
だから、ここで、他の方の投稿を元に自分を振り返ったり、見つめたり
しているんだけど・・・反感買っちゃう。
一生懸命、相手の立場に立って気持ちを考えよう。
そして、同時に自分の気持ちを考えてみようと思っているんだけど・・・。

私も自分の気持ちを言葉に出して投稿してみたいです。

便乗させていただいて自分の気持ちを垣間見たような気がします。
どうもありがとうございました。
そして、全然レスになっていなくてごめんなさい。

ぱるぱるさんのお気持ちも楽になる日がきますように・・・。

651 :名無しの心子知らず:01/10/21 17:18 ID:juMzfNKy
>650
老婆心たんがレスってんじゃん>桂
どこに行っても言われるようになってきたね(w
ほんと、昨日石鏡たんにレスしなければこんなことに
ならずに済んだのにね〜

ゆうこたんには桂と似たような友達がいて
(桂が)あまりにも目に余るのでその友達に見せかけて
桂のことを書いたらしい。

652 :名無しの心子知らず:01/10/21 17:19 ID:ucPvCO83
三枝って、レス一度読み直して投稿してるのかね。
愚痴れないとか書いてるけど、どうみても便乗の愚痴。
なのにそれを分かってないってのがイタイ

653 :名無しの心子知らず:01/10/21 17:22 ID:juMzfNKy
祝!三枝初スレ

件名:私の文章
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/21 17:10:40

--------------------------------------------------------------------------------

本当に皆様、申し訳ありません。
私のレスが元で「荒らし」のようになってしまい
ご迷惑をおかけしました。
ごめんなさい。

先日、私の文章の書き方が
「あまりに客観的で冷静すぎるので相手を傷つける」と
何人かの方にお叱りを受けました。

その後(と言っても昨日・今日ですが)一生懸命、直して書いてはいるのですが、
今日もお叱りを受けてしまいました。

私は自分の気持ちや悩みを言葉にできません。
だから、新規投稿ができないのです。

精神科の先生曰く「頭で考える事=自分の気持ちとなってしまい、
         本当の気持ちが自分で見えていない状態」と言われました。

ここで、レスを付けさせて頂く度に
「私にこの内容(投稿の)について考えさせてありがとうございます」という
感謝の気持ちでいっぱいです。

私がでしゃばり過ぎるのがいけないのでしょうか?
HNを変え、自分の経験を語らず、同調レスでないといけないのかなぁ?
と思っています。

自分では「愚痴」には同調レスだけを心がけ、「相談」には
「今の状況で打開策を見出せないのなら、違う視点で考えてみるのも良いかも」
という考えでレスを付けてきたのですが・・・。

どうか、どこをどう直せば良いか教えてください。
辛口でも結構です。
でも「何を言っても無駄」「出てくるな」という罵倒だけはお許しください。

よろしくお願いいたします。
そして、この場を借りて今まで私の言葉で傷つかれた方に謝りたいです。
本当に申し訳ありませでした。

654 :名無しの心子知らず:01/10/21 17:54 ID:tYFs6ME4
>>653
三枝たんに暖かいレスが続いているようで。。。

あ〜。。背中がかゆくなってくるぅ。。

655 :名無しの心子知らず:01/10/21 17:58 ID:ucPvCO83
654>マターリヲチだよ(w
  生かさず殺さず(w

656 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:02 ID:tYFs6ME4
>>655
そ、そうであった。。。

おさえて、おさえて(w

657 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:07 ID:ucPvCO83
>656でも、下げて上げるはありかも
そう、彼女のように(w

件名:私の意見です。
ハンドルネーム:nan
投稿日時:2001/10/21 17:59:50

--------------------------------------------------------------------------------

これは一感想なのですが、桂さんにとってレスすることは、投稿者の方の為へのレスでは
なく、自分の精神バランスを保つ為のレスなのかなあって…。いや、これは感想なので、
やっかみ等ではないのですが。

だから経験のないことでもご自分の中で色々と考えてレスをしてくださるんだと思いま
す。ですが、問題はそれを「一緒に考えてくれてありがとう」と捉える方と「経験がない
のに、偉そうに説教しないでよ」と捉える方、両方がいる事だと思うんですね。

今回、あちらこちらで見られた桂さんのレスに対する横レスが増えたのは、そう思った方
が思った以上に多くなってしまった事かなあって思います。

余談ですが、ネチケットの中に「レスのつけすぎは注意」と出ている掲示板がありますよ
ね。掲示板の私物化を警鐘してのことだと思いますが、何分、こうやって多くの人が覗く
掲示板であること、そして何らかのストレスを抱えた人がやってくる掲示板であることを
思うと、必要以上に顔を出さないほうが懸命なのかもしれません。

必要以上に、というのを具体的に言いますと「経験のないことはアドバイスしないこと」
あと「最近レスしすぎてるなあ、と思ったら少し控えてみること」だと思います。経験の
ないことのレスは控える、というのは、先述した通りの理由です。

きっと桂さんにとって、こちらの掲示板は心の拠り所なのだと思います。それは悪い事と
は思いませんよ。私も、桂さんのレスで救われた事があります。今でも忘れられません
し、とても感謝しています。だからこそ、桂さんがどこかで注意されているのを見ると
心も痛むし、できるだけそんな状況にはさせたくないな、といった世話心でアドバイス
させていただきました。

これからも来てください。また桂さんのレス、待っていますよ。

658 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:14 ID:tYFs6ME4
>>651
ところで昨日、石鏡たんとまた何かあったの?

>>657
みんな、やさしいのねえ。。

659 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:16 ID:a00DqHPK
てか、ユーザーによる削除って出てるけど…まさか、また三枝、自分で
振っておいて削除か?

660 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:20 ID:juMzfNKy
>658
スマソ、一昨日だったわ。>VS石鏡たん

おいおい。。。ユーザー削除かよっ!>三枝

661 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:20 ID:mDG+eV+i
ご要望どおりめっちゃ辛口レス書いたら、即効「ユーザーによる削除」されたわ。

662 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:25 ID:juMzfNKy
ユーザーに見せかけた管理人削除だったのか?(w

件名:追加。私の環境。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/21 18:19:37

--------------------------------------------------------------------------------

すいません。
私の投稿を初めて読む方もいらっしゃると思いますので
私の状況・環境も少し追加させてください。

長くなりますので、時間がある方だけ読んでくだされば幸いです。

私は34歳で専業主婦・主人は自営です。
育った環境は両親兄弟共仲がよく、経済的にも大金持ちではありませんが、
恵まれていたと思います。

30歳目前で2年間付き合った主人と恋愛結婚しました。
でも主人は毎日、深夜3時4時が当たり前の帰宅時間で
休日もありません。

結婚後、そんな結婚生活にイライラして、でも離婚する勇気もなく
毎日ヒステリー状態を繰り返し、飲めないお酒を飲んだり、
挙句は自傷行為までする始末でした。

その時には病院に行く事すら思いつかない状況でした。

確かに主人の暴力や借金・浮気などといった深刻な問題は
ありませんでしたが、自分の心が弱く参ってしまっていた状態の
2年間でした。

子供を生む事も主人の
「お前の思いつめる性格を考えるとダメだ。
 俺は仕事のセーブはできないから、子供が生まれると
 余計に夫婦関係が悪化する」と言われ、泣く泣くあきらめました。

友達は多いほうだと思います。
皆、私に心を開き、泣き、怒り感情をぶつけてくれます。
でも、私の性格がいけないのですが、私は人の感情を受け止めるのは
嫌ではありませんが、自分の感情を出すのは苦手です。

663 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:25 ID:gvjPX0hX
>>661
ええ!? 結構、マメに覗いてたんだけど、見れなかったよ

それにしても「ユーザーによる削除」とは。。。

664 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:26 ID:juMzfNKy
改行が多すぎて書けなかったので続きよん♪

結婚後2年で50歳半ばの母が癌になり、
私は唯一、心をぶちまけられる相手の母を1年半の介護の末、亡くしました。
でも、介護の期間は張り詰めた気持ちのお陰で主人とのいざこざも
ましてや「死ぬ事」などを考える余裕もなく一時的に
私のパニック、ヒステリー、自暴自棄な生活は治まりました。

義両親とは仲が悪く、ひどい暴言・失言を受けてきました。
でも、私も気は強い方なので義両親と揉めると大喧嘩になり、
主人はかばってはくれますが、一人っ子という事もあり、
縁を切る事はできません。

弟が二人いますが二人とも遠方におり、将来も地元に帰る意志はないようです。
私は将来の実父と義両親の老後を考えると不安でたまらなくなります。

母が亡くなってからは実父(一人残せない)のために生きています。
そして、生きていく為には前向きに視点を変えた考え方をしないと、
とても自分を支えられなくなりました。

そしてその内、動悸や体のふるえ、呼吸の乱れ等などの身体症状が
出てきました。
その時にここで相談させていただいたのがきっかけで、
病院に行く勇気を持つことができました。

まだまだ病気は治る気配もなく定期的に通院を続け、薬が手放せません。
でも、前向きに割り切って、視点を変えてから少し明るくなり、
今までは避けていた子供のいる友人にも積極的に連絡を取り
一応、表面上は楽しく過ごしています。

そして「視点を変える事で少し、気持ちが楽になる」ということを
学んでから主人も少し優しくなりました。
私自身も少し楽になりました。

私の「視点を変えて考える」という意見が時に冷たい意見になるのかもしれない。
そして、私自身のレスをもらった時の嬉しさから
「どういうことかわからない。なぜ?」といった投稿に敏感に反応して
レスを付けてしまうのかもしれません。

それを鬱陶しいと感じる方がいることをどこかで承知していながら
レスを書いてしまう。
私の「私も助けてもらったんだから」といおこがましい気持ちが
そうさせるのかもしれません。

反省します。

とりとめのない長々とした文章を読んでくださりありがとうございました。
私はこれからもHNを変えたくありません。
変えても結局内容で私だとわかると思うので
変えなければいけないなら、出て行くことしかできません。

でもここに来たいです。
どうか私に物の考え方、文章の書き方を教えてください。
お願いします。

665 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:31 ID:juMzfNKy
>662の予想正解?
三枝は削除してないってさぁ
ヤバイねぇ、管理人さんよ?

件名:管理人さんへ
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/21 18:26:7

--------------------------------------------------------------------------------

書いている間に元の文章が削除されてしまいました。
議論になるからでしょうか?

どうかこの投稿を残して欲しいです。
これからも私の投稿に対してお叱りのレスが付くと思います。

そういう事が起こらないように、自分の考え・欠点に付いて
意見が欲しいです。

お願いします。
私の様なものは専門の病気のHPに行かなければいけないのかもしれません。
覗いたこともありますが、内容が怖すぎて落ち込むばかりです。

お願いします。
どうか私の今回の文章は消さないでください。
1日だけで結構です。お願いします。

666 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:31 ID:CTwVbRRD
管理人に消された模様


件名:管理人さんへ
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/21 18:26:7

--------------------------------------------------------------------------------

書いている間に元の文章が削除されてしまいました。
議論になるからでしょうか?

どうかこの投稿を残して欲しいです。
これからも私の投稿に対してお叱りのレスが付くと思います。

そういう事が起こらないように、自分の考え・欠点に付いて
意見が欲しいです。

お願いします。
私の様なものは専門の病気のHPに行かなければいけないのかもしれません。
覗いたこともありますが、内容が怖すぎて落ち込むばかりです。

お願いします。
どうか私の今回の文章は消さないでください。
1日だけで結構です。お願いします。

667 :666:01/10/21 18:32 ID:CTwVbRRD
あら かぶっちゃたわ。

ごめんなさい。

668 :665:01/10/21 18:34 ID:juMzfNKy
いえいえこちらこそ。

669 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:38 ID:gvjPX0hX
さて。おもしろくなってきたね<管理人による削除

670 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:40 ID:gvjPX0hX
その後、TCさんが、いいこと書いてたのに(批判じゃなくて)
それもあっけなく透明削除。。。

ちょっと管理人、ひどすぎないか?

671 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:41 ID:ucPvCO83
管理人透明削除するつもりだ何考えてんだ!!
どの内容もぜんぜん問題ないじゃんかよ!セイヤ氏ねヽ(*`Д´)ノゴルァ!!

672 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:43 ID:gvjPX0hX
あのまま消し続けたら、いくらなんでも三枝たんが
かわいそすぎる

673 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:44 ID:a00DqHPK
でもこれで管理人が「ユーザー削除」のもとで好き勝手削除しまくってたことが
発覚したね。
ちなみに657は私です。結構消されないように注意して書いたのになあ…。
そんなにキツイこと書いたか?
削除するなよ〜。

674 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:46 ID:ucPvCO83
ユーザー削除の説明は管理人がやってないって言うけど、
透明削除はどう説明するんだセイヤ?ヽ(*`Д´)ノゴルァ!!
ここ見てるのわかってんだぞ!

675 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:47 ID:juMzfNKy
ユーザー削除している事実がばれて
自分の立場が不味くなってきたので
全部透明削除でごまかすセイヤたん。
誰か、質問してみよう〜♪

676 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:48 ID:gvjPX0hX
多分、レスが殺到してるんだろうな。
三枝たん本人が、辛口でも読みたいと言ってるんだから
読ませてあげればいいのに。。。

それに雑談もOKの「管理人室」じゃないのかねえ。。。

677 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:49 ID:gvjPX0hX
あ。。でも考えてみれば、三枝たんって偉大な業績を残したんだ。

<管理人削除の実態の暴露

678 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:51 ID:juMzfNKy
だまって消したので言い訳する為にメールくださいって。

件名:Re:管理人さんへ
ハンドルネーム:hyakume@管理人
投稿日時:2001/10/21 18:45:4

--------------------------------------------------------------------------------

桂さんへ

あまり思いつめることはないと思います。

とりあえず、あきのりさん経由で管理人宛にメールを送っていただけないでしょうか。

679 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:52 ID:gvjPX0hX
>>678
管理人 「桂たん、実は自分で削除しましたって言ってくれる?」

680 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:53 ID:iLqkqYDW
hyakume@管理人だって。
見たことある?

681 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:54 ID:ucPvCO83
あそこ見るようになって1年ぐらい経つけど、はじめてだよ
謎だ

682 :名無しの心子知らず:01/10/21 18:54 ID:gvjPX0hX
>>680
さすがにセイヤじゃ出て来れないでしょう。

683 :名無しの心子知らず:01/10/21 19:10 ID:juMzfNKy
hyakumeはたまに出てきてたよ。
でも、セイヤが目立ちすぎて他の管理人が
かすむんだよね〜
ここ見てれば、セイヤの名前ではメールくださいって
言えないでしょう。

684 :名無しの心子知らず:01/10/21 19:15 ID:2BaURYP2
桂たん、レス読んでないんだよね
レスが来てユーザーによる削除されてる間、自分の経歴書いてたから (w
だれか、2ちゃんに来れば分かるよって言ってあげたら?

685 :名無しの心子知らず:01/10/21 19:28 ID:juMzfNKy
う〜ん、今メールで説得中なのかな〜>三枝&管理人

686 :名無しの心子知らず:01/10/21 19:29 ID:tZ0Pd49R
上のスレに気をとられてたら、下のピアノのスレ見逃した。
あの削除の群れはなに?

687 :名無しの心子知らず:01/10/21 19:39 ID:fI2oZFYx
|    おい>>1!!
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
 ヒョイ ,  ∧∧
   ( _(,,゚Д゚)     ミ  ___
  ⊂___,.つつ      て.  ) クルリ
彡               ⊂  .ノ
               ("  )           ∧∧     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
.               ∨∨ 彡       (,,゚Д゚)  <   逝ってよし。
                           /  ,つ    \_______
                          〜、 ノつ  スタッ !
                           .(/
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

688 :名無しの心子知らず:01/10/21 19:47 ID:aJeSGcUj
さっきまでスレの前の「◇」もない状態だったんだけど
今は「管理人削除」になってる。
三枝たんとの話の折り合いがついたのかな>管理人

689 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:14 ID:a00DqHPK
うがー!なんか腹たって来た!
なんでも消せばいいってものじゃないでしょう!

690 :名無しの心子知らず :01/10/21 20:17 ID:dMULlWSo
私なんか、何もしてないのにチャット見れなくされたのよ(藁
掲示板だって書き込み拒否よ〜♪
亭主子どもに言えないわよ・・「お母さん、管理人に追い出された」
なんて・・学校でインターネットの勉強してる子ども達が、
母親の悪党扱いを知ったら、登校拒否になるわ。

691 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:17 ID:rZ1xRwLm
三枝たんのストレスは回収してあげないのー??>管理人さん
元投稿者至上主義な掲示板じゃなかったのかよ

692 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:19 ID:di+7I+jB
バンバン透明削除かけてますねぇ

693 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:21 ID:a00DqHPK
自分が書いたからアレなんだけど、投稿者の気持ちに添って書いているのに、
それを一括して削除って「投稿者への反論」と同格なんじゃないの?
それともアレは超法規的措置なのか?

694 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:22 ID:aJeSGcUj
これが最後にあったレスかな。
とうとう全部消されちゃったね。

件名:桂さんに提案です。
ハンドルネーム:梓
投稿日時:2001/10/21 20:08:4

--------------------------------------------------------------------------------

桂さん、提案があります。
下のほうで110さんが「ここは管理人さんの家」と仰られていますね。
桂さんも一日中家にいてここ(掲示板)でレスをつけているお時間が
あるならば、どうでしょう?ご自分のHPを持たれてみては?
知識がなくても今はホームページ作成ツールやソフトはたくさんあります。

ここと同じ内容の掲示板を作って、投稿して来た人に対して桂さんの思うように
レスをつけられたらいいのではないですか?
それでも、「あなたのレスは・・・・」って言ってくる人がいたら
「ここは私のおうちなのよ!」と堂々と言ってのけたら良いのです。
でも、人の悩みを聞くことで自分の考えを振り返ることでしか日々を過ごせないのは
どうかと思いますよ。
それは桂さんの仰る「私は前向き」とは違うと思います。
桂さんが心から健康になられることをお祈りします。


それにしても余談ですが
管理人さんは以前から「ユーザー削除は管理人ではありません」と言われていましたが
今日のはすごかったですね〜
書いてる側からバシバシ消されていきましたものね。
テレビで言う放送事故のようなものなのかしら?
透明になって消えてるものもありますものね。
そうやって、外から消している人が誰かいるのかしら。。。。疑問ですね。
管理人さんも大変ですね〜

695 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:25 ID:ucPvCO83
おい!せっかく、やさしく書いたのにまた削除だよ!
やんわり削除のこと指摘しても削除かよ!
まじムカツク!コテハン捨てる!ヽ(*`Д´)ノゴルァ!!

696 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:29 ID:di+7I+jB
アタシも、遠の昔に小手半捨てた。やってらんねぇもん。

697 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:29 ID:jnuGyvmG
こんなメール受け取るあきのりにちょっと同情・・

件名:お騒がせしました。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/21 20:23:14

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こんばんは。

励ましのレスをくださった皆様。
アドバイスをくださった皆様。
本当にありがとうございました。

他のスレッド上で私の書き込みに対する指摘・アドバイスを
いただき、私も「謝罪」と「言い訳」をさせていただいたことで、
結果的に「荒らし」という状態になってしまいました。

私のせいでスレッドが台無しになってしまった方々
本当に申し訳ありませんでした。
ごめんなさい。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

長文ですのでここからはお時間のある方だけでも読んでくださると
嬉しいです。

「新規スレッドを」というアドバイスを何人かの方にいただき、
私も他の方のスレッド上でお話をするのはこれ以上してはいけないと
気付き(パニックって、気付くのが遅かった私が悪かったです)
新規投稿をしましたが、管理人さんの判断の下、削除となりました。
管理人さんのHPなので仕方ないと思っています。

私としては今後もここに参加したいのですが
「執着しすぎている」とのアドバイスもいただきましたので
控え目にすることにしました。

hyakuma@管理人さんのアドバイスで
あきのりさんにメールを送りました。

「今後、このような事態にならないようにアドバイスを受けたいので
新規投稿での相談をしたいのですが、ダメな場合、どう私は改善すれば
よいでしょうか?」と質問しました。

お返事はまだ受け取っていませんがお返事を受け取った時点で
考え、私の悪い所を改めたいと思います。

ご心配してくださった方々、気分を害された方々、本当に申し訳ありませんでした。
全てのレスを読めなかったかもしれませんが、お返事をくださった方々
本当にありがとうございました。

また管理人さんにご迷惑をかけてはいけないので、
今回は返信不要を使わせていただきます。
ご無礼をお許しください。

698 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:31 ID:a00DqHPK
三枝の投稿読んだ。しかし…ちょっとあ○のりも可哀相。
いい大人に「どこをどうレスを改善したらいいですか?」って聞かれる始末…。
それにしても、どういうことだよ管理人。今まで繰り返してきた「ユーザー削除は
管理人の仕業ではない」が覆ったじゃないか。
これから「どうしてユーザー削除になるんですか?」ってカキコがあったら
「管理人さんがそうしてる場合があるみたいですよ」ってレスしてもいいって事か。

699 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:33 ID:di+7I+jB
良くも悪くも、真っ直ぐなんだねぇ、桂ちゃん。
裂く女人連中に弄ばれて、可哀相だ。ちょっと同情。

700 :名無しの心子知らず:01/10/21 20:36 ID:jnuGyvmG
>>698
「パスワードが簡単だから他人が削除する」って言い訳が
まだ残されてるYO
たぶんそれを持ち出してくると思われ。

でもさ、普通に考えて他人の投稿、パスワードをハックしてまで消そうと
思うか?
絶対管理人だよ。

701 :名無しの心子知らず :01/10/21 20:44 ID:dMULlWSo
三枝が暴れる日は、束子はおとなしいわ。

702 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:57 ID:BDO2qV9N
なんかねえ。あの掲示板出来たときは議論もできて画期的だったのにね。
だんだん腐れ掲示板になっていって、腐れ管理人セイヤ登場。

いまでは、2ちゃんのほうが心の安らぎよ(笑)
それでも役に立つこともあるから見てるんだけど>あの掲示板

もはや、あきのりもどうしようもないのかもねえ。ちと同情。

703 :名無しの心子知らず :01/10/22 00:11 ID:uiobBvNu
>702
ほーんと 今年に入ってから かなりひどいよね
ぷくぷくたんには ムッとしたこともあったけど
三枝たんは ちょっとかわいそう
あんなにガンガン透明削除かけなくてもね

704 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:32 ID:+lGfPduT
またまた管理人きどり?

件名:返信レスにひとつずつお礼レス
ハンドルネーム:う〜ん
投稿日時:2001/10/21 22:59:39

--------------------------------------------------------------------------------

新規投稿に返信レスがつくととってもうれしいし、ありがたいと思うものですよね。
それは私も同じです。

でも・・・返信レスひとつづつにお礼レスつけるのをみかけますが、そうすると過去の投
稿がつい最近のものでもずーーーーーっと下のほうにいっちゃってたりするんですよね。
それってどうなんだろう・・・?と思っているのは私だけでしょうか?

たとえば一回まとめてお礼レスをつけた後で別のレスをもらったときとか、最初の返信レ
スにお礼をつけたから後からきたレスにも個々でつけなくちゃってこともあるとは思いま
すが、そうでないような場合(どうやら最後の段階になって一件づつお礼レスつけてる)も
みかけます。

お礼を言いたい!というのはもちろんいいことだと思います。けれど、あまりにもスペー
スをとりすぎてしまう場合は、まとめてでも失礼ではないと思うのですが・・・

705 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:32 ID:/ssiyrVf
なんか管理人室で「ユーザー削除」に関するスレたってた。
でもこれも「メールでお願いします」とかって消されるんだろうな…
自分の汚れが晒されたら信頼されないからね…。

706 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:33 ID:uiobBvNu
>705
ほい これだべ


件名:管理人の削除ならそう書いてください!
ハンドルネーム:まりっく
投稿日時:2001/10/22 0:24:12

--------------------------------------------------------------------------------

下のほうにあったスレッドで書き込みしました。
結局は削除されたのですが、その時の表示が「ユーザーによる削除」。
でも後ほどスレッド主さんが「自分の望みなので、管理人さん削除しないで下さい」と
書きこみ。その後、いきなり表示が「管理人による削除」と出た。

今まで、自分で削除したわけでもないのに、「ユーザーによる削除」の表示が出た事が
ありましたよね。そういった投稿がある度、管理人さんは「ユーザーが削除しない限り
そういった表示は出ない」と返答が来ていたのに…。

管理人さんの方でも、やっぱりそういった操作ができるんですか?もしそうだったら、
削除規定に私情が絡んでいると思われても仕方ありませんよ。
信じていただけにショックです。削除されるのなら、ちゃんと理由を明記した上で
「管理人による削除」と出してください!
レスつける方だって真剣なんです!簡単に消さないで!ショックです!

707 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:34 ID:+lGfPduT

このクソレスで大事なスレ流れたらどうしてくれるんだよ。

708 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:35 ID:uiobBvNu
三枝たんくさいかも・・・。

件名:Re:返信レスにひとつずつお礼レス
ハンドルネーム:レス人
投稿日時:2001/10/22 0:11:56

--------------------------------------------------------------------------------

>たとえば一回まとめてお礼レスをつけた後で別のレスをもらったときとか、最初の返信レ
>スにお礼をつけたから後からきたレスにも個々でつけなくちゃってこともあるとは思いま
>すが、そうでないような場合(どうやら最後の段階になって一件づつお礼レスつけてる)も
>みかけます。

私もそうしています。
スペースの関係を考えてまとめレスということも意見としては
納得します。(賛成と言うわけではなく)。
それをいうと「横レス」というものも、スペースを取るので、
駄目でしょうか。(省スペースを考えるのなら横レスはもっと
場所をとる無駄なものということになりそうですが)
そうなるとかなり息苦しくなります。

>まとめてでも失礼ではないと思うのですが・・・

まとめレスを失礼と思ったことはありません。
他の方へのレスを読まないで済むようにしたいという
気持ちがあります。

あとは、その人個人に対してレスを
入れたいのです。(レスをくださった人個人への私的な
ものとして、お礼のレスを捉えているのです)。

レスの入れ方に対して管理人さんから、ルールとして提示されれば、
私はそれに従いますが。
このようなことをツリー型の掲示板で聞いたことがないので、
私のレスの入れ方が失礼にあたっているのかどうか、わかりませんが

709 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:35 ID:9kA7MxzP
じゃあ、消される前にミラーっと

件名:管理人の削除ならそう書いてください!
ハンドルネーム:まりっく
投稿日時:2001/10/22 0:24:12

--------------------------------------------------------------------------------

下のほうにあったスレッドで書き込みしました。
結局は削除されたのですが、その時の表示が「ユーザーによる削除」。
でも後ほどスレッド主さんが「自分の望みなので、管理人さん削除しないで下さい」と
書きこみ。その後、いきなり表示が「管理人による削除」と出た。

今まで、自分で削除したわけでもないのに、「ユーザーによる削除」の表示が出た事が
ありましたよね。そういった投稿がある度、管理人さんは「ユーザーが削除しない限り
そういった表示は出ない」と返答が来ていたのに…。

管理人さんの方でも、やっぱりそういった操作ができるんですか?もしそうだったら、
削除規定に私情が絡んでいると思われても仕方ありませんよ。
信じていただけにショックです。削除されるのなら、ちゃんと理由を明記した上で
「管理人による削除」と出してください!
レスつける方だって真剣なんです!簡単に消さないで!ショックです!


--------------------------------------------------------------------------------

710 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:36 ID:+lGfPduT
う、スマソ。
>706でなくて。
>>704です。

しかもレスじゃなくてスレじゃん。逝って来ます…。

711 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:36 ID:9kA7MxzP
>706 ゴメソ、かぶった

712 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:42 ID:/ssiyrVf
早っ!!!
もう削除になってたよ>709
しかも削除理由もフォローもなし。イタイワア

713 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:57 ID:9kA7MxzP
704も速攻削除だべ

714 :名無しの心子知らず:01/10/22 01:03 ID:/sBAbXUt
ほとんど意地になってる?<セイヤ

715 :名無しの心子知らず:01/10/22 01:07 ID:9kA7MxzP
三枝たん、復活〜。これもめちゃ速っ!!

件名:Re:心の病気は治りますか?
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/22 0:33:41

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こんばんは。

どういう「心の病」だったのでしょう?
もともと、ちょっとしたことに不安を覚える方だったのかな?
それとも、当時は離婚という大きな出来事に心のバランスを
くずされてしまったのでしょうか?

私は自分自身の病気のため、「うつ病」「不安神経症」のことしか
調べていませんので、そのことに限定して書きますね。

私も診療とカウンセリングを受けていますが、
先生曰く「うつ的状態から入院を余儀なくされる状態まで
     心の病は幅が広いです」ということです。

うつ的状態とは普通の人でも落ち込む事がありますよね。
その状態から日常生活(家事・仕事など)できない状態。
あげく目を離すと自殺をしてしまう状態までさまざまです。

今はお仕事もされているようですから、たとえ病気が
治っていないとしても、ごく軽症だと思います。
その場合は外からは病気だとはわかりません。
ごく普通の人と同じです。

お知り合いは大分良くなられたのではないでしょうか?
もしかしたら完治されたのかもしれません。

環境の変化などにより完治する方も多いようですよ。
何度も再発する方もいますし、一概には言えません。

その男性とは距離をおいて、ばったり出会う以外の交流をさけていれば
大丈夫ではないでしょうか?

もし、もしもですよ。過去と同じような行動を起こされたとしても、
今は、てんちゃんさんにはご主人もいらっしゃるのですから、
ご主人にお願いして、相手の家族なりに連絡を取り、対処して
いただくことも可能だと思います。

外出先でばったり出会った(ですよね?)だけで、
その後、付きまとわれるようなことがあれば、
ストーカーとも言えると思いますので、警察の力を借りて
相手のご家族に病院に連れて行ってもらうことも可能です。

恐ろしい経験だったのだとお見受けしますが、
あまり思いつめず「いざという時はご主人や警察もいる」
と考えてはいかがでしょうか?

てんちゃんさんの気持ちが少しでも楽になりますように・・・。

716 :名無しの心子知らず:01/10/22 01:13 ID:/sBAbXUt
>>715
三枝たん・・・打たれ強い・・・

717 :名無しの心子知らず:01/10/22 01:25 ID:/ssiyrVf
>716
三枝ちゃんにぴったりの誉め言葉ね(藁

718 :名無しの心子知らず:01/10/22 03:02 ID:DyEJnBAl
ねえねえ、>>709の削除されたレスって、「一人言」の下の奴?

ここに書いて、↑これ透明削除になってたら、明らかに管理人の陰謀
かなって思うかも(笑)

それにしても、これだけやられてもセイヤの狼藉が収まらないのは、
他の管理人が全部セイヤに押しつけてラクしてるか、セイヤってのが
他の管理人が攻撃されないための空ハンドル(隠れ蓑)かどっちかだね。

719 :名無しの心子知らず:01/10/22 04:43 ID:wIu4ueMr
削除される前にこっちに移さなきゃ
しかしこんな時間まで起きてるアタシって・・・・逝ってきます

件名:こんな掲示板注意
ハンドルネーム:ねこだよ
投稿日時:2001/10/22 2:11:11

--------------------------------------------------------------------------------

某掲示板は、同じ立場価値観の人ばかりがきてお互いの痛み、傷をなめあいなぐさめあい
しているような掲示板でした。
そこに似たような立場だけど、価値観の違う私が、書き込みしてもっと前向きに見方を変
えて楽しむことしたらてきなことを書き込みしたら、私の書き込みに誹謗中傷の嵐がきま
した。一人の異なる意見によってたかって攻撃してきた。
耳障りな意見、自分たちとは異なる意見は、排除したい、日ごろのストレス解消にいやが
らせにも近い、一人の人がいろんなハンドルネームで、誹謗中傷のレスをつけてきた。
誹謗中傷に対して、反撃したらそれを見ていた傍観者が、おもしろいからもっとやれー的
にあおったり、たきつけたりしてきた。最低な人間ばかりがあつまる掲示板でした。
被害者意識やコンプレックスが強いと、自分たちの気に入らない意見等がきたとき、すご
い攻撃してくるんだな、攻撃的になるんだなとおもった。
自分の身を守るため?攻撃は、最大の防御?
誹謗中傷辛口のレスの中にいろいろ学ばせてももらったし、反省もしました。でも、びっ
くり仰天しました。この手の掲示板には、近寄らないほうがよさそうです。

720 :名無しの心子知らず:01/10/22 04:44 ID:wIu4ueMr
そして、そのレス

件名:間違え
ハンドルネーム:demo
投稿日時:2001/10/22 2:37:44

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でもね、あれはあなたもいけなかったと思う。
やっぱり意見の述べ方がおしつけがましかったし、前向きにというよりも、その人の
気持ちにならずに「こうすればいいんじゃないの?」みたいな吐き捨てるような言い方
だったよ。言い方さえ注意すればあんな事にはならなかったのに…あそこの人達は穏やか
な人ばかりだから、よっぽどの事がない限り攻撃的にはならないと思う。
以上、客観的な意見でした。目立つよ、その文体。

721 :名無しの心子知らず:01/10/22 06:04 ID:SAS9EtES
あんなことがあった後に、こんなレスつけれる?普通。
もうかわいそうなんて思えないわ。

件名:Re:叱ってください。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/22 2:07:6

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はじめまして。

せっかくのバーキン貯金ですもの買っちゃいましょうよ。
働いた自分、子供を生んだ自分、今まで子育てに頑張っている自分、
これからも頑張るであろう自分、いっぱいいっぱい褒めらて当然!

バーキンは一生物の価値があります。
きっと、10年20年先でも流行遅れなんぞならずに
使えるものです。

今すぐは使う機会は少ないかもしれませんが、
この先、きっと使う機会がたくさんあると思います。

大切に使えば(もちろん高価な買い物ですから大事にしちゃいますよね)
将来はお嬢さんも使える品物です。

買わないと、きっと後悔すると思います。
私は残念ながら持っていませんが(似合わないのトホホ)
友達のバーキンを素敵だなぁと思います。

思い切ってお店に出向いてくださいね。

あぁ〜うらやましい!!

722 :名無しの心子知らず:01/10/22 07:22 ID:DNqUcN/J
件名:少し休まれては?
ハンドルネーム:kuma
投稿日時:2001/10/22 6:12:56

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桂さん、あのようなことがあった後にこのようにすぐ出てこられては、
真剣にアドバイス、あるいは励ましてくださった方に失礼かと思います。
管理人さんに相談のメールを送られたとのことですが、その後、返事は来ましたか?
これではご自分を反省する暇もなかったのでは?
(他のスレッドで浮かれたレスもつけていらっしゃいますね?)
他の人にこういったアドバイスをなさる前に、まずはご自分のことを
よく見つめられてはいかがですか?

723 :名無しの心子知らず:01/10/22 08:42 ID:1jc9I9Ho
>719の投稿に三枝たんのレスが。

件名:私も反省中。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/22 8:25:54

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おはようございます。

私も今ちょっと凹んでいますので元投稿者さんのお気持ち、わかります。
「気持ちがわかる」ということを書きたくて出てきました。

昨日・一昨日、私も自分の文章について色々アドバイスを受けました。

私の場合も「客観的すぎて、それは時には人を傷つける」
     「前向きな考えは、時には人を追い詰める」とアドバイスを受けました。

私は誹謗中傷とは思いませんでしたし、反撃をしたつもりはなかったのですが、
結果的に他のスレッドを荒してしまった事を今は大いに反省しています。

新規投稿で私の文章について意見を聞こうとしたけれど、
削除されてしまったので、今は意見を聞く術もありません。

今は他の管理人さんにアドバイスを受け、あきのりさんに「どうすれば良いか」
メールを遅らせていただき、お返事を待っている状態です。

今、自分で考えている投稿の仕方としては、
次回からは「本当の雑談と自分が経験したことについてのみ
      相手の立場に立って考えて書きたい」と考えています。

私の場合は「私はそれについて経験はないけど、こう思う」と
経験のないことにも知ったかぶりをして意見をしてしまったことも
悪かったのだと思っています。

ここの参加者の皆さんも良識ある方々ばかりなので、
今回の様なことが起こったのは私が悪かったのだと思っています。

誰を傷つける事もなく、皆さんに納得していただける文章を
書くことは本当に難しいですね。
でも、「人を傷つけた」ことは事実なので反省しています。

724 :  :01/10/22 08:47 ID:3Z0WtYMB
三枝に「【10:219】子供がくねくねします 」にレスを
付けてもらいたい。どんな答えを出すのだろうか?

725 :名無しの心子知らず:01/10/22 08:51 ID:1jc9I9Ho
>724
こんにちは。
私には子供がいませんが、友人の子供が少しくねくねします。
とても心配ですよね。
お医者さまに相談されてはいかがでしょう。
メール相談というのもありますよ。ヤフーで検索すると7件ヒットしました。
1さんのお子さんのくねくねが、少しでも良くなりますように・・・

という何の解決にもなぐさめにもならないレスつけて
「相手の立場にたって相談にのってやった」と思いこむに1000カツラー

726 :  :01/10/22 08:55 ID:3Z0WtYMB
>725藁ったぞ!大笑い!

ついでに自分の愚痴と自慢も盛り込んだら2000カツラーだわ。

727 :名無しの心子知らず :01/10/22 11:53 ID:lj5YKCSi
立ち上がれ!三枝たん!!
負けるな!!

728 :名無しの心子知らず:01/10/22 12:49 ID:H8EwHgV1
>725
とてもオモシロカターヨ

それにしても三枝たんって懲りない女なのね。。。
三枝だんなもそれがイヤで帰ってこないのでは?
三枝関連ってほとんど透明削除されてる?
みんながコピーしてくれてたから、その後がわかって
良かったわ。ありがと〜

729 :名無しの心子知らず:01/10/22 15:46 ID:Pkmmf59B
その時間をもっと有効に使えるといいね。みんなが三枝を煙たがるのは
レスの内容よりも、暇に任せて長文書くからウザイってことだ。
要するに、自粛しろ。

件名:本当にありがとうございました。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/22 14:40:17

こんにちは。

今朝は主人が少し出勤時間が遅く、朝寝坊をしていましたので、
すでに起床をしていた私は「静かにするため」やはりここに来てしまいました。

ROMするだけで書き込むつもりはなかったのですが、
私と全く同じ状況になられた方がいらしゃいましたので、
つい、書き込んでしまいました。
(もしかして、元投稿も私と思われている?と正直思ってしまったんですが)

そこで、思いも寄らずたくさんの励ましのお言葉を受けました。
どうしてもお礼を申し上げたく書き込みをさせていただきます。

みやびさん・目覚まし時計さん・リリさん・営業5課さん・みたんさん
アミさん・もこしんさん・TCさん・くうさん・雪見大福さん
そして調査隊で私を庇って下さった、こぴろさん。

本当にありがとうございました。
その後、削除となりましたので私が読めなかったレスをくださった方々も
いらっしゃいましたら、本当にありがとうございました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ここから長文になるのでお時間がありましたら読んでください。
管理人さんのお返事はまだ受けておりませんが自分なりに昨夜、考えました。

そして、これからは・・・
「自分が同じ体験をしたことのみ、優しい文章で相手の立場にたってレスをする」
「机上論にならないように、自分の経験で少し改善した事のみ書く」
「事務的な冷淡な文章にならないように気を付ける」
「自分の価値観の押し付けと誤解されないように気をつける」
「他の方のスレッド上で自分に対しての「弁解レス」はつけない」等を考えてみました。

私はいくらHNを変えようと、自分の体験を元に書くと「桂」だと
わかってしまうと思いますのでHNはこのまま同じにしようと思います。

そして、「自分の考えを整理するために」他の方にレスを付けるという
傲慢な考えはやめて、新規投稿もしていきたいと思います。
あくまでレスは投稿した方への返信であって、自分を同化させては
いけないと気付きました(気付くのが遅かったです)。

ただ、私の存在そのものが嫌だと思われる方もおられると思います。
でも、私もここが大好きです。だから、どうか私が存在する事をお許しください。

管理人さんに私のメールアドレスも明かしておりますので、
今まで以上に自分の言葉に責任を持ち、相手を思いやる心を
忘れず、皆様のお仲間に入れていただきたいと思います。これからもよろしくお願いいたします。

本当にご心配くださり、励まし、助言を下さった方々に感謝の気持ちで
いっぱいです。ありがとうございました。

管理人さんにご迷惑をおかけしないため「返信不要」とするご無礼をお許しください。

730 :名無しの心子知らず:01/10/22 15:54 ID:1jc9I9Ho
三枝たんは別にあの掲示板の専門相談係員じゃない。
誰も三枝たんに聞いてほしくて投稿してるわけじゃないんだから
「これからはこういうふうにレスをつけたいと思う」なんて
わざわざ書いてまで今後もレスしつづけようとすること自体が
反感買うんだよ。
自然と共感できる投稿や、自分が知ってて力になれるような投稿が
出てきたらそのときに普通にレスつけりゃいいのに、まるで「ひとつひとつ
全部読んで、自分がレスつけられるかどうか吟味して、相談者が
喜ぶようなレスを考えてあげましょう」って言われてるみたいだ。

731 :  :01/10/22 16:22 ID:jAhPrGeW
読んでる方が気が狂いそうだ

732 :名無しの心子知らず:01/10/22 16:24 ID:ZA96SkK1
>730
禿同。
わざわざ返信不要にして
「私のこれからのレス宣言」する必要なんてあるのか?

ということは、三枝は「ストレスを解消する為」に
あそこに来てるんじゃなくて「人にレスをつけたいから」来てるのね。
ほんと、誰も三枝に答えて欲しくてスレ立てしてるんじゃないのに。
おまけに「管理人さんからの返事を待っている状態です」なんて
何度も何度も書いてるから管理人も迂闊に返事書けないんじゃない?
書いたら「こんな内容の返事をいただきました」なんて
またスレ立てちゃいそうだから(藁)

733 :パロディー三枝:01/10/22 17:10 ID:/ssiyrVf
ここから長文になるのでお時間がありましたら読んでください。

三枝さんは相も変わらずのままですが自分なりに昨夜、考えました。

そして、これからは・・・
「三枝さんのつけたレスのみ、お礼のレスをつけない」
「感情論にならないように、時にはちょこちょこっと攻撃してみる」
「攻撃的な荒らしな文章にならないように気を付ける」
「管理人の透明削除に引っかからないように気をつける」
「他の方のスレッド上で三枝に対しての「攻撃レス」はつけない」

等を考えてみました。

私はいくらHNを変えようと、三枝さんのレスが迷惑だと思っている人は多いから
一人だけの攻撃だとはわからないと思いますのでHNは常に変えようと思います。

そして、「三枝さんのために」他の方のスレッドの三枝レスにレスを付けるという
傲慢な考えはやめて、彼女について新規投稿もしていきたいと思います。
あくまでレスは投稿した方への返信であって、そこにある三枝さんのレスに
文句をつけてはいけないと気づいたのです(気づくのが遅かったのです)。

ただ、三枝さんの存在そのものが大好きと思われる方もおられると思います。
でも、私も三枝さんが大嫌いです。
だから、どうか私が存在する事をお許しください。

管理人さんには私のメールアドレスは隠しておりますので、
今まで以上に自分の言葉に責任を持たず、三枝さんにアドバイスする心を
忘れず、皆様のお仲間に入れていただきたいと思います。
これからもよろしくお願いいたします。

本当にご心配くださり、励まし、助言を下さった方々に感謝の気持ちで
いっぱいです。
ありがとうございました。

管理人さんに透明削除されないため「2ちゃんねる」で愚痴る
ご無礼をお許しください。

734 :名無しの心子知らず:01/10/22 17:18 ID:lsWLJiHI
>733
ワラタ

735 :名無しの心子知らず:01/10/22 17:42 ID:y6eRiCEy
反省してないYO!

件名:Re:お小遣いと食事
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/22 15:56:17

こんにちは。

私は子供はいませんが、結婚当初、毎日食事を作っていた頃(5年前)で
(今は主人が多忙の為、主人は外食)
食費・日用雑貨代・私のお小遣いを含め10万円で充分賄えました。
余ってへそくりに回していました。
(実際は15万円生活費として貰い5万を貯金、
 貯金から私の生命保険代を支払っていました)

1年ほど前に友達が教えてくれた生活費は(当時、子供1歳、3人家族)
食費・日用雑貨代・妻お小遣い、育児費用で12万円だそうです。

私もその友達も夫から
「家賃・光熱費・車関係代・家族の外食代」を除いた生活費を貰い、
実際の夫の小遣い、洋服代は不明・・・という家庭です。

そして、特別な洋服(結婚式用など)や特別出費(家電・結婚祝など)は
その都度、夫に報告して貰う(またはカードを使う)です。

ちなみ私と友人は専業主婦、夫は共に自営業です。

奥様は手元のお金を全部使ってしまうタイプですか?
私と友人はそのタイプ(貰ったお金は自分のお金と勘違いするタイプ)
なので、家計全般の管理(将来のための貯蓄など)を任されるのは恐ろしいです。

奥様と話し合いの上、
「食費・奥様のお小遣い・育児費用」のみを奥様に渡され、
「特別出費やベビー服・奥様の洋服代」などはその都度
報告を受けた上で渡されてはいかがでしょう?

そうすれば、必要生活費を除いたお金のやりくりはよっちゃんさんが
できるので、そこから家族の貯蓄や保険も賄った上で
よっちゃんさんご自身の洋服代・お小遣いを使うのは自由に
なると思いますが・・・奥様の性格上話し合いは難しいでしょうか?

何とか奥様に理解していただけると良いですね。

736 :名無しの心子知らず:01/10/22 17:46 ID:Zu5oLskl
>720
のっくすとル・クプルだね、きてぃ!

737 :名無しの心子知らず:01/10/22 17:47 ID:1jc9I9Ho
三枝の友達は可哀想だね。
匿名で誰かわからないとはいえ、自分の知らないところで
生理不順だとか妊娠中は匂いに敏感だったとか
家計の内訳だとか勝手に公開されまくり。

738 :名無しの心子知らず:01/10/22 17:55 ID:ebJ8cg/f
>737
本当だね。でも友達とメールもしてるらしい(ネット環境がある)
万が一見られたら・・って考えないのかな。
下手すると特定できるよ、あそこまで書いたら。

出産に立ち会ったという友達の話が気になる。

739 :  :01/10/22 19:53 ID:jAhPrGeW
私のメル友・友達じゃないけど三枝とそっくりな人がいる

740 :名無しの心子知らず:01/10/22 20:33 ID:9kA7MxzP
ここんところ「HNを変えてます」と公言してる人が増えて
きたような気がするんですが、あれは削除対象にはならないん
でしょうか?

741 :名無しの心子知らず:01/10/22 20:40 ID:+E4VzXlf
>739
こんな感じの人?(w

件名:うちのことをネタにする友人
ハンドルネーム:ゆうこさん
投稿日時:2001/10/22 20:36:20

--------------------------------------------------------------------------------

こんばんは。
先日友人の話でここで愚痴らせていただきました。
その節はありがとうございました。
同じような愚痴で申し訳ないのですが、、、、
またしても、その友人にやられてしまいました。
私が彼女に紹介したあるHP....
そこは私のような主婦の方がたくさん来られる所だったのですが
最近私は他の友人のHPに遊びに行くことが多くてそこには行っていませんでした。
「どれ、久しぶりに覗いてみようかな」と思って見てみたら、、、、、
ビックリです。
彼女はいつも同じHNを使っているのですが、それと同じHNで
「私の友達の家庭は・・・・」と私のうちのことにすごく当てはまる話を延々と
書いているではありませんか!!!!!
もしかしたら偶然かもしれないと思いながらも、読めば読むほど、うちの事に
当てはまり過ぎていて怖くなりました。
もっと、遡って見てみると私の子供(らしい)事や私が病気した時(らしい)事も書かれ
ていました。
そこに遊びに来ている他の友達に聞いてみると、その人はよくそのHPに遊びに来ていて
色々な人のお話に色々な(人の)例をあげてレスをつけていたそうです。
話を聞いた友達は「何かゆうこさんちっぽい話だと思ったんだよね〜」と
言っていました。そして、まさか本当にうちのことだったとはと驚いていました。
確かに紹介した私も悪かったかもしれません。
でも、人の事をネタにするなんてひどい。
それも、私もいくHPで。私のことを知っている人がいる場所で。
どうして、そんなことするの?
私が何かしたのかな?
はぁ〜落ち込んでいます。。。。。

742 :名無しの心子知らず:01/10/22 20:43 ID:Vz2fkTIw
>>735
三枝たん、ウザいぃぃーー。
アドバイス細かすぎ。
でも元投稿の男もヴァカ(w

743 :   :01/10/22 21:08 ID:jAhPrGeW
>741
そうそう>藁
私が書いたんじゃないけど、私の心を念写したようだわ。

744 :名無しの心子知らず:01/10/22 21:59 ID:9kA7MxzP
生きていた石鏡
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件名:一般市民の交通安全キャンペーン
ハンドルネーム:石鏡
投稿日時:2001/10/22 14:28:36

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私の住んでいる国では交通事故が多い。
私の目の前で、よく事故が起きる。

時々警察官が見回っているらしいのだが、
なかなか事故は減らない。

あまりに事故が多いので、先日見るにみかねて
交通整理をかってでた。
信号待ちをしている運転手たちに、
『交通ルールをまもりましょう』という
手書きのビラもくばったりした。

そして私は信号無視をした車にはねられた。
よくみると、私を跳ねた車はパトカーだった。

そして私は逮捕された。

容疑。

『道路交通法違反、および道路不法占拠。』

もちろん警察官は不起訴処分である。

ちなみに、私をはねてしまったと誤解した
一般車両がなぜだかわたしに謝りにきたらしい。
私は意識不明だったので、ことのいきさつはよくわからない。

あなたに罪はありません。
私が道の真ん中で勝手に手旗信号ふっていて、
跳ね飛ばされただけなのです(自爆)


--------------------------------------------------------------------------------

745 :  :01/10/22 22:17 ID:jAhPrGeW
イッシーて年寄りかもね

746 :名無しの心子知らず:01/10/22 22:29 ID:9kA7MxzP
逸しーの目的って・・・あれもスト解の一種なのかなぁ?

747 :名無しの心子知らず:01/10/22 22:39 ID:1jc9I9Ho
お笑いに立ってたからネタなのか?
素人が許可もなく勝手に手旗信号はじめたら
そりゃ事故もおこるし警察もくるわな。

748 :名無しの心子知らず:01/10/22 22:41 ID:9kA7MxzP
>747
ネタっつーか、管理人に対する聞こえよがしのイヤミ

749 :名無しの心子知らず:01/10/22 22:42 ID:septIqVv
夫婦の掲示板より

他の人とそんなに違ったこと言ってないのに
何でこの人だけにかみついてるんだろう...
ひょっとして過去に何かあったのかな?
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件名:Re:何のための節約なのか
ハンドルネーム:にんにくプリン
投稿日時:2001/10/22 15:04:30
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追伸があってちょっと冷静になりましたが・・・
あの、私の投稿が気に入らなかったらレスしないで下さいね。

はっきりいって別に夫婦喧嘩をしたわけじゃなく些細なことなんです。
あなたのレス読んで、投稿前よりストレスが溜まりました。
追伸があったのでだいぶ落ち着いてレスできましたが・・・

だいたい、節約って書いた私が悪いのかもしれませんね。
無駄遣いしたくないだけです。単に。

750 :ゆうか:01/10/22 22:42 ID:soYVQnpf
こんばんは〜! あやかです。

Mr.Childrenの桜井さんが
長男を出産した時の病院に対して
裁判を起こすかもだって・・・
子供になんかあったのかなぁ

http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Keyboard/6232/

751 :名無しの心子知らず:01/10/22 22:49 ID:1jc9I9Ho
>>748
そおだったのかああっ!!
そういえばそおだ!!!

752 :名無しの心子知らず:01/10/22 22:54 ID:uiobBvNu
>749
っていうか ちびねこたんも粘着な書き方だから
読んだアタシもいらいらした

753 :名無しの心子知らず:01/10/23 00:02 ID:TmDaXg+h
>752
私もチビネコレスのエネルギー、ベクトル違うと思った
この粘着さって、本人は親切のつもりなんだろうか?

754 :  :01/10/23 00:50 ID:ov2zXqHs
優歌ちゃんの弟になるんだよね。

755 :名無しの心子知らず:01/10/23 04:38 ID:HW5UyMCd
ゆうこさん、頑張ってるね!応援してるよ!

756 :名無しの心子知らず:01/10/23 05:35 ID:03fZJDp3
そういえば三枝たん、前、スレ立てたことあったよ
だんなが帰り遅いから三枝たんがさみしいと思って
ビデオやら雑誌やらいっぱい買い込んでくるのがありがた迷惑。
みなさんはこういうことありませんか?とかいうの
ひとりひとりにレスつけてたな

って、急に思い出しただけ、スマソ

757 :   :01/10/23 07:31 ID:swMYi/2D
今日は、営業のでてきます。
三枝束子サイトが見れないよ。
辛い一日になりそうです。でも、もう家を出ます。
三枝束子頑張ってね。

758 :名無しの心子知らず:01/10/23 07:34 ID:Y9dvzn28
ゆうこさんとチロルたんの間では完全に
三枝たんの会話になっていると思われ。。。。。(藁

件名:Re:うちのことをネタにする友人
ハンドルネーム:チロル
投稿日時:2001/10/23 2:51:9
--------------------------------------------------
こんにちは。

また同じご友人なんですね。
わたしはネットも実生活もおなじようなものと考えています。
たとえ匿名性があろうとも、人のプライバシーを公の場でぺらぺらと言いまくる
人は信頼できません。
ゆうこさんもさぞかし傷つかれたでしょうね。

他人のプライベートなことまでを持ち出してまで、なんで人の相談に
のる必要があるんでしょうかね?
他人の体験談は所詮他人のものでしかありません。
間に入った人の目、耳、頭を通ったものでしかないんですよね。
おそらく世間知らずなかたなんでしょうから、他人の話を
持ち出してくるしかないんでしょうか。

ゆうこさんがなにかしたとか悪気があったんではないと思います。
きっと、人の相談にのることが心のよりどころになっているんですよ。
そのご友人、そんなに人の相談にのりたかったら自分のHPでも持てばいいのにね。
それも他人の体験談ばかりでは長くは続かないかもしれないけれど。。

759 :名無しの心子知らず:01/10/23 11:10 ID:PZa5UP0g
>>756
おお!あれは三枝たんだったか・・・
そう言えば、どこかで今日中にビデオ何本か見なくちゃ
いけない!と悲鳴をあげてたことがあったな。

760 :名無しの心子知らず:01/10/23 12:02 ID:2CU7AX2u

いちいちレスつけんでも
みんなわかってるって!

>私個人の幸せは「自分が自分でいられてマイペースに生きる」ことです。

761 :名無しの心子知らず:01/10/23 12:07 ID:bqmPeO6f
やたらと自分を「少数派」だと言い張る三枝たん

762 :名無しの心子知らず:01/10/23 14:26 ID:/vTmTqiJ
こういう奴が人の悩み相談に乗るなよ
みんなもっとガンバッテ生きてんだよっ

件名:Re:一日一善?!
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/23 13:36:5

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こんにちは。
お風邪の具合いかがですか?

>こんなぐーたら主婦きっと私だけなんだろうな・・自己嫌悪。

みみりんさんだけではないですよ。
私なんて体は健康なのに怠け者なので「一日一善」ですよぉ(笑)。

「今日は掃除機をかけたわ。なんて私は偉いんでしょ。さぁ休憩・・・」
「今日はキッチンの掃除をしたわ。もうゆっくりしてていいわよね・・」
「今日は買い物にでかけた。もうクタクタだから無理しちゃいけないわ」

・・・などと自分を甘やかし放題です。

風邪なんて引こうもんなら、ただの鼻かぜであろうが、なんだろうが、
「肺炎をおこしたらどうするのよ〜」と1日ゴロゴロしています。

主人はあきれ果てておりますが・・・(爆)。

「こんな人間もいます」ということで・・・。
みみりんさんの風邪が早く治りますように・・・。

763 :名無しの心子知らず:01/10/23 15:22 ID:bqmPeO6f
お笑いの石鏡たんの投稿が管理人削除だよ。
管理人も自分たちへの嫌味だと気づいたってわけか。
でも表面上はルール違反でもなんでもないのに削除たあね・・
よっぽど心当たりがあるようで(ワラ

764 :名無しの心子知らず:01/10/23 15:41 ID:OC/vRpN/
ごんた、相変わらず情けなくナンパ
三枝タン、相変わらず定例文。英語力??

×シュミレーション
○シミュレーション(Simulation )

件名:Re:久しぶりです.近況。弱い人間です,おれ.
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/23 13:22:9

--------------------------------------------------------------------------------

こんにちは。
あのごんたさんですよね。
奥様が看護婦さんの・・・。

無理かもしれないけれど、ちょっと落ち着いて、
どうすれば相手が変わるか、自分が我慢していけるかではなく、
まずは

*「奥様のこと我慢し、自分を犠牲にして子供と一緒に生活する人生」

*「自分らしく生きるために離婚して、子供と別居ながらも
  良い関係(定期的に会ったりして)を保つ人生」

どちらが自分にとって苦しくないかをシュミレーションしてみて下さい。
「死にたい」なんて言わないで・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

究極の選択をしたら、次に「どう我慢するか、どう修復していくか」
又は「どうやって離婚にもっていくか」をまた考えてはいかがでしょうか?

人生は長いです。
一ヶ月や二ヶ月悩んでも、1年や2年悩んでも長い人生を考えれば短い期間です。
ゆっくり考えて下さいね。

もちろん、ごんたさんが子供さんを引き取る離婚も選択できると
思いますが、もし私の知っているごんたさんのご事情なら
(朝も夜も仕事をしている)難しいのではないかと思い、
生意気にも「究極の選択」を考えてみました。

ごんたさんにとって、少しでも楽な道が開かれますように・・・。

765 :名無しの心子知らず:01/10/23 15:45 ID:bqmPeO6f
三枝たん英語の家庭教師してたくせに・・

766 :名無しの心子知らず:01/10/23 17:43 ID:IYKR0ogj
見れない・・・。落ちてる?それともついにハジカレたか???

767 :名無しの心子知らず:01/10/23 17:47 ID:sZc/7XA4
私も見られない…多分落ちてると思う。

768 :名無しの心子知らず:01/10/23 17:50 ID:BJbT0SDQ
ははは。
おれもとうとうI.P.で跳ねられちゃったよ。(鬱
折れ、あそこの管理人とちがって、
音が真面目なもんだから(藁

769 :名無しの心子知らず:01/10/23 18:04 ID:BJbT0SDQ
なんだ、みんな見れないのですか。
あちらが落ちてるだけなんですね。

770 :名無しの心子知らず:01/10/23 18:21 ID:Q50twITh
件名:Re:子供が鼻クソ食べます
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/22 8:25:54

--------------------------------------------------------------------------------

はじめまして。

私は子供はいませんが、私の友人の子供が鼻クソを食べます。
とくにこれからの季節は鼻クソの旬の時期なので大量に収穫できると思います。
友人の子供は食が細く、ご飯やお菓子よりも鼻クソが好きなんです。
友人が無理に鼻ほじりをやめさせようとしたところ、
不安神経症になってしまったので今では鼻クソを肯定しています。

実は私も鼻クソのみならず、目クソや耳クソも食べていますが、
一度召し上がってみてはいかがでしょうか。
捨てたものじゃないですよ。

とは言っても、1さんも鼻クソに慣れていらっしゃらないようなので、
鼻クソの扱いについて検索してみたら135件ヒットしました。
ヤフーで「鼻クソ」で検索してみてください。
「@鼻クソ」や、「hanakuso.com」がとても詳しいと思います。

一度耳鼻科の先生に相談なさるのもいいかもしれませんね。

お子さんとの鼻クソライフが楽しめますように・・・。

771 :名無しの心子知らず:01/10/23 18:26 ID:KOb1OfYg
私もはじかれたかと思ったよ。あっちが落ちてるのね。

772 :名無しの心子知らず:01/10/23 19:36 ID:bqmPeO6f
>>770
いいYO! ワラタヨ

ちなみに三枝たんへのレス(定型)はこれ

--------------
レスありがとうございます。
桂さんのレスはいつも冷静沈着で的確で、とても感心しています。
桂さんのレスを読んで救われました。
これからは私も子供と一緒に、鼻クソを極めたいと思います。
心が軽くなったようです。本当にありがとうございました。

-----------
みんな三枝たんにレスつけられたら、これをコピペして使ってネ
4行目だけ変えたらいいから楽よん。

773 :名無しの心子知らず:01/10/23 22:02 ID:bO31/9Qi
まだ入れないね。
石がヤケクソで鯖に負荷攻勢かけてる、に100,000ミラー

774 :名無しの心子知らず:01/10/23 22:32 ID:F3V4jVwr
それにしても、逸シーはなんであんなに粘着なわけ?あの人だって仕事くらい
してるだろうに、暇そうだよね。

775 :名無しの心子知らず:01/10/23 23:04 ID:0T7Yeu1h
イシーはオヤヂを装う女じゃないか?

776 :      :01/10/23 23:22 ID:IHSIl5jy
三枝の活躍を僻む、束子の化身だ

777 :名無しの心子知らず:01/10/23 23:22 ID:F3V4jVwr
逸シー…
うーん、なんとなく、二十代の男のコにありがちな、理屈で凝り固まった理想派って
感じがしないでもないけどなあ。彼、自分の理論が否定されたら、とことんディベートに持っていくじゃない?
どちらにしても、「オヤジ」っていうには若過ぎる匂いがするよね…。

778 :名無しの心子知らず:01/10/23 23:23 ID:x/IjtKQp
石鏡たんは別名 guy_たんといって、お医者さんだよ。

779 :名無しの心子知らず:01/10/23 23:24 ID:F3V4jVwr
>776
束子の化身藁た
化身ということは本体もあるわけだ…みてみたい…(w

780 :名無しの心子知らず:01/10/23 23:28 ID:bO31/9Qi
http://salad.2ch.net/test/read.cgi/baby/989720839/l50

この擦れの医者に雰囲気にてる。GKホイホイシートみたいな
粘っこさが・・・

781 :      :01/10/23 23:28 ID:IHSIl5jy
guyたんたん??この方、管理人寄りだった記憶があるわ

782 :名無しの心子知らず:01/10/24 00:01 ID:0hrXA+d3
石、三枝、束子みんな屁理屈ネンチャだね。
ゼターイ人の意見きかないのも一緒だね。

783 :名無しの心子知らず:01/10/24 00:03 ID:NNvCMy7Y
guyたん??かつて、男性陣が一斉に
「もう来ない」とかレスしてた事件があったよね。
それでguyたんでは来られなくなって縊死化蛾診たんで
舞い戻ったのかな??

784 :名無しの心子知らず:01/10/24 00:19 ID:tpAvGf0s
black_macとかいうのも、guyたんではなかった?

785 :名無しの心子知らず:01/10/24 00:23 ID:em2P2eP4
783>その時の事件の詳細きぼ〜ん


784> ずいぶん前にイッシーがblack_macではないかってつっこまれてたレスを
読んだことがあるぞ。

しかし、もと常連連中どこ行ったんだろうね。

786 :名無しの心子知らず:01/10/24 00:28 ID:XfKpyOpM
785>だれかが、男のレスはきついから、レスすんな、って
かきこんだのよ。
それに男連中が反発したの。
ぷくぷく夫なる人物も反発してでてこなくなったのよん。

ところで、その逸しーがblack_macではないか、とつっこまれた
レスって、どんなのか、詳細きぼ〜ん

787 :名無しの心子知らず:01/10/24 00:45 ID:2ufccVd4
>>785

もと常連連中のいってるとこ、前はリンクがあったよ。もう今は外されてる。
あそこはヲチするには普通すぎて面白くないし、平和にしときたい。

788 :名無しの心子知らず:01/10/24 00:55 ID:em2P2eP4
786>
イッシー=black_mac疑惑レスの詳細はほとんど忘れたのだが、
何かのスレの横レスでイッシーがいつものようにレスしてそれに対してムカツイタのか
あんた、black_macじゃないのか!云々ってあったのよ。
イッシーは違いますよとレスをつけていたようだが、次に見たときには削除されてたよ。

2時か3時くらいの出来事だから皆寝てる時間だったから見てない人多いかも。

787>
そんなリンクあったのかまったく気付かなかったよ。多分その頃はあそこに洗脳されてて
あきのり(・∀・) イイ!って状態だったからね(藁

789 :名無しの心子知らず:01/10/24 01:00 ID:8/XmS3P/
>787
それって酸さんの掲示板でしょうか?
おぽん血全盛期もありましたねー

790 :名無しの心子知らず:01/10/24 01:47 ID:JWaJdSZO
まだ入れないよ〜

まさか、ここにいる全員、はじかれてるとか(w

791 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:14 ID:H+4zAW39
ええ!ま、まさか…ヲチしてるだけでハジクなんて…
あき○りはそんな勇み足はせんだろう。
となるとセ○ヤの陰謀か?(藁

792 :名無しの心子知らず:01/10/24 03:45 ID:5Onz2sfp
たまにそんなときあるよ。サーバーメンテじゃないの?
katei外しても繋がらないから。

793 :名無しの心子知らず:01/10/24 07:55 ID:VPPJO4ZP
あそこの掲示板が開かないことで
三枝たんは「まだ?まだ?」とか言って
あきのりにメールしてるんだろな。

管理人さんへ
いつもお世話になっております。
昨日からそちらのHPが見られないのですが
何かあったのですか?
そちらの掲示板は私はもとより多くの人々の心の拠り所と
なっております。

ここからは長くなるのでお時間のある方だけどうぞ。
私は子供がおりませんが、育児の話題は友人の話で相談を受けますし、
お金に苦労はしたことありませんが借金の相談の時はヤフーで
検索することをお薦めしています。昨日は9件ヒットしましたよ。
主人とは結婚二年くらいは不仲が続きましたが今はすれ違いの飼い殺し生活
を満喫しているので離婚寸前の相談にもなんなりと乗れますし、
自分の母親は亡くなりましたが、父と弟が2人いて1人の弟は12月に
ケコーンするので私は小姑の立場になり、二世帯問題もOKです。
家事は何もしないので家事相談の時はダスキンを勧めています。
いつも皆さんから「三枝たんのレスは客観的で冷静すぎる」とお叱りを
受けますが、私は幸せなので皆さんの悩みや愚痴を聞いてバーチャル不幸を
体験し、「あぁ、今日も面白かった。皆さんありがとうございます」と
心の中でお礼を言っているのです。不安神経症とパニック障害がありますが
友達は誰もその病気のことを知りません。でも、あの掲示板ではそれが唯一の
私の不幸自慢なのでほぼ毎回言いまくっています。
こんな私ですが、HNは変えたくないし、変えても話の内容で私だと
わかってしまうので、皆さん私の存在をお許しください。

早く掲示板が復帰するといいですね。。。。。。。。
三枝より

794 :      :01/10/24 08:49 ID:O03AZcON
三枝の言霊が聞こえた>793

guyは最近のレスに、男は男同士で繋がってるなんて書いてた。
そう言えば、旦那が出てきて大騒ぎは最近の話だっけ?
あそこのサイトは伝説化する話題が多いなあ

795 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:01 ID:HyPcG+zM
つながったよ

796 :名無しの心子知らず:01/10/24 11:28 ID:nGL1agcW
やっと入れたね〜。管理人室でみんな喜んでいるけど、私も
別の意味で嬉しい(w
相当あそこの掲示板が心の拠り所の人が多いみたい。こっちのが
面白いのに。あ、あっちがあってのこのスレか。

797 :名無しの心子知らず:01/10/24 11:55 ID:4/Ez2IC9
三枝たん、前と全然変わってないよー。
子供はいませんが、っていう台詞がやたらと目に付いて
ムカッ!
私も心の拠り所よ。2ちゃんとあっち。

798 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:00 ID:ZDdK7Aom
「はじかれた?」と思った人の多さにワラタ。
三枝たん、絶好調だねー。

799 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:52 ID:6izstRD3
マニュアルどおり(w

件名:Re:離婚決定・・?
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/24 12:42:33

こんにちは。
前回もレスさせていただいた桂です。

私も「パニック障害」を患っています。
奥様がいつから「パニック障害」を持たれたのかわかりませんが、
「パニック障害」というのは心の病気の1つです。

結婚生活が原因か、育児でお疲れになったのか原因については私にはなんとも
言えないんですが・・・。

お薬やカウンセリングなど病院で治せる病気です。
いちど「パニック障害」でHP検索されるのも良いかもしれませんね。

お辛いでしょうが、今は奥様を追い詰めず、そっとして差し上げてはいかがでしょう?
離婚届はとりあえずまだ・・・という形で別居の状態で過ごされては?

そして奥様の御両親と連絡を取り合い、奥様が落ち着かれたら、
徐々に奥様本人と連絡をお取りになっては・・・ダメですか?

どちらにしてもお子さんはお二人のお子さんですから、
奥様が34歳パパさんに会うのが苦しいようでしたら、
休日にお子さんとパパさんの二人の時間でもを少しは取る事ができるように
奥様本人でも義両親を通してでもお願いしてはいかがでしょう?

私にはこれぐらいしか考えが浮かばなくてごめんなさい。

何とか34歳のパパさんのお気持ちが少しでも楽になる道が見つかる事を
心から祈っています。

800 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:34 ID:6QhAmx09
三枝たん、改善宣言完璧実行YO!

「自分が同じ体験をしたことのみ、優しい文章で相手の立場にたってレスをする」
「机上論にならないように、自分の経験で少し改善した事のみ書く」
(793で完璧証明)
「事務的な冷淡な文章にならないように気を付ける」
(〜〜〜するといいですね。。。。。。。。)
「自分の価値観の押し付けと誤解されないように気をつける」
(私にはこれぐらいしか考えが浮かばなくてごめんなさい。)
「他の方のスレッド上で自分に対しての「弁解レス」はつけない」
(私にはこれぐらいしか考えが浮かばなくてごめんなさい。アレレ???)

801 :名無しの心子知らず      :01/10/24 13:43 ID:WRbc9vRk
わぁい!入れた!でも、ちゃんと私ははじかれたママです。
管理人ブラックリストはちゃんと取ってるのね。

802 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:44 ID:HyPcG+zM
三枝たん、自分を不快だと思ってる人にもレスつけるんだって。
誤解を解いてもらい、今後の自分をみてほしいんだって。
でも、あれだけ「こんなレスつける宣言」したわりには
今までとレスの中身全然変わってないんだけど・・
(ちなみに家庭板。同じスレには別の人が2ちゃんをボロクソ言ってて楽しめます。
 あそことかけもちしてる2ちゃんねらーなんて沢山いるのにねっ)

件名:Re:構えてしまいませんか?
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/24 13:27:2

--------------------------------------------------------------------------------

こんにちは。

私がレスを付ける場合には少し構えて慎重に言葉を選びますが、
誤解を招いてしまった方が私にレスを付けて頂くことについては
構えず、嬉しく思ってしまうタイプです。

私はつい先日、私の文章についてアドバイスを受け、
それに弁解レスをつけてしまい、他の方のスレッドを乱してしまいました。
私の場合は口論というより、
私が「人を傷つけてしまった」側なのでちょっと違うかもしれませんが。

「管理人室」と「家庭その他」で謝罪をさせていただき、
管理人さんにも多くの方にも「気にしないで」と言われたけれど、
やっぱり「人を傷つけた」のは事実ですから、その後その方が
「私のレスは読みたくないかな?」とは正直、思います。

でも「私の今後を見てください」としか今は言えないので難しいです。

私の場合は言葉に気を付けて、私の事を良く思われていない方にも
レスを付けてしまうと思います。
今までの誤解を精一杯、解くためにも・・・。
(もちろん、知ったかぶりをして自分の経験がない事にはレスをつけないように
 その後はしていますが・・・)

レスを付ける事自体、相手を傷つける場合もあるかもしれませんね。
難しい問題です・・・。

追伸:この投稿で、もし先日の出来事を再度おこしてはしまい、
   すーざんさんの投稿にご迷惑をおかけしてはいけないので
   「返信不要」を付けさせて下さい。
   ご無礼をお許しください。

803 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:50 ID:HyPcG+zM
ちなみにその「2ちゃんねるボロカス」投稿はこれ。たぶんソッコーで
スレごと透明削除されるだろうからアプしておくね。

件名:Re:構えてしまいませんか?
ハンドルネーム:BBB
投稿日時:2001/10/24 13:36:51
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2ちゃ○ねるに行ってみて下さい。人間ここまでむちゃくちゃな言葉、態度で
書けるのか、と驚きます。筆跡もなく、もちろん声も聞こえず、顔も見えず。
インターネットの掲示版やメールは虚空の世界なんだなと思います。

そこと比べれば他のどこの書きこみを見ても皆さんとてもイイ方達だと思えま
す。一度行って見て来ましょう。こういうのは管理人から削除されるのでしょ
うか??? 消されない内に読んでね。

--------------------
じつはこのBBBたんって、三枝たんを召喚しようとしてくれてるここの住人かも?

804 :名無しの心子知らず      :01/10/24 14:36 ID:WRbc9vRk
あそこより、荒れずにこのスレは優良スレだと思うわ。

805 :名無しの心子知らず:01/10/24 15:04 ID:qYQ3MJbu
ちょー長文レスの人(w
三枝の話は聞きたくないし、頻繁にあんたの名前見るのも嫌だわ。
自分の事もっと振り返れ。ばか者。

件名:Re:ちょー長電話の友人
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/23 10:46:31

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こんにちは。
わかります。
本当に悩んでいて苦しい時は何時間でも話してもらって
一向に構わないし、むしろ「話を聞きたい」と思えます。

でもそれが頻繁だと・・・ちょっと苦しい。

私が時々、使わせてもらう手なのですが、自分の携帯で自宅に電話をして、
「ごめんねぇ、キャッチが入っちゃった。今日はちょっと忙しいから
 またかけるね。ホントごめんね。」と言って切ってしまいます。

でも携帯やキャッチがない時は・・・。
非常に心苦しい方法ですが受話器の口を手でふさいで、
こっそり玄関に行き「ピンポ〜ン♪」と自分でチャイムを鳴らす。
(ただし、コードレスでしか使えないけど)

そして↑と同じ言い方で電話を切る。
だめでしょうか?

806 :名無しの心子知らず:01/10/24 15:06 ID:rBCHxmJo
井戸端奥様のお悩み相談ボードにてヴァカハケーン
--------
AB型の人、教えて下さい!大至急!

No.661-TOPIC - 2001/10/24 (水) 13:48:41 - ゆ〜き
結婚してはじめて、旦那を本気で怒らせてしまったようです。
出て行けと言われてしまいました。
出て行かないと言うと、じゃあ自分が出て行くと。
それから部屋にこもったまま、出て来ません。
どう対処していいのか、わからないのです。
こんなこと、相談してごめんなさい。でも、不安で仕方ないのです。
よろしくお願いします。
-----
何故AB型?ワケワカランYO!
 

807 :名無しの心子知らず:01/10/24 15:19 ID:QVuz4afl
>805
それって いい考え!
携帯でキャッチ。
長電話の友人がいて、
連絡したい事があるけど
なかなか かける勇気が出なかった。
さっそく、電話しよーっと
どうも ありがと

808 :名無しの心子知らず:01/10/24 15:30 ID:QVuz4afl
807です。
これって、三ちゃんのレスなのね。
三ちゃん ありがと。
って ここじゃぁ わかんないね。
さて・・買い物 イッテキマス。

809 :名無しの心子知らず:01/10/24 15:33 ID:pV9B88zX
自分が出る幕じゃないってことがまだ分からない様子


件名:Re:家計について。特に共働きの方と男性の意見聞きたいです。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/24 10:48:35

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こんにちは。
前回もレスさせていただいた桂です。

私の主人は「日本男児」を気取っているので「家族は俺が養うんだ!」
という考えなのですが・・・。

お金の価値観って難しいですよね。
私は専業主婦で生活費を渡されているけれど
どこまで、その生活費で支払うのか最初は色々揉めました。
やっぱり話し合いで解決するしかないんですよね。

彼にせめて月収比でなく、年収比で分けていただくようにしてもらえないのかな?
WWLさんの職業もお給料もわかった上で結婚するんですから・・・。

家事分担も、いくら部屋が汚れていても、平日食事を作らなくて良いと言っても、
お風呂掃除や洗濯はやはりしないと生活に支障が出ますもんね。
彼が夜中でもそれを分担してくれたり、休日のお掃除・食事作りを
分担してくれるなら良いですが・・・。

平日の必要最低限の家事は帰宅の早いWWLさんが担当するということで、
年収比の家計分担にすることを説得されるのはどうですか?
難しいのかな?

彼が理解してくれると良いですね。

810 :名無しの心子知らず:01/10/24 15:35 ID:1CJnL4qR
無事に里親が見つかると良いですね。
ペットショップ、ネットの他に獣医さんにもご相談されてみてはいかがでしょうか
条件があるかもしれませんが、里親探しの手伝いをして頂ける獣医さんもありますよ

私は昔、飼っていた犬(同居の姑が番犬用)に子犬が産まれた時に
私達親子が留守の間に保健所に連れて行かれてしまった経験があります
いくら番犬といっても、すごく可愛がっていて、すごくショックでした
今考えると自分自身も反省しなくてはならない事はたくさんありますが、あの当時は
何もできなかった
去勢も姑の大反対で子犬の里親探しだってしていたのに、後から旦那に
「あの子が居るといちいち五月蝿いから居ないうちに連れていく」って・・

本当に反感買うような事です。私自身が責められても仕方の無い事です
未だに心の奥で痛みます

自分の生活を維持していく(精神的に)でせいいっぱいだった・・・

ありらんさんの書き込みみて思い出して涙が出てしまいます
姑さん、怒る人なのかな?ネコ嫌いなのかな?捨てちゃいそうなのかな?
守ってあげてくださいね。
里親早く見つかる事を祈っています。

私の書き込みで気分を悪くされてしまった方もいらっしゃるかもしれません。
自分自身、あの時の最低な自分をすごく嫌だと思っています。
ごめんなさい。

811 :名無しの心子知らず:01/10/24 15:47 ID:HyPcG+zM
すげー管理人。
2ちゃんはヒドイ所〜って書いてる投稿は残して
「有意義なスレもある。全部回ってからモノいえ」ってレスは即効削除。

誹謗中傷はダメだが2ちゃんだけは罵ってもOKってことか。

812 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:01 ID:Z2uZlXvX
↑管理人削除になってたのって、そういうレスだったのか〜。
教えてくれてありがと。

813 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:03 ID:VJECoWZQ
ギャハハハ!腹いてぇーーー!でも体験してることだからOKだ!

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件名:Re:私もあります。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/24 15:25:10

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こんにちは。

私も主人に殴りかかったことがあります。
もう、その時は興奮して細かい自分の行動は
何が何だか覚えていないのですが・・・。

うちは主人がでかくて、私がチビなのですぐに
押さえ付けられるんですが(暴力でなく私を止めるために)
どうもその時に爪で引っかきまくっているらしいのです。

後日、私が主人の腕などにみみずばれ(ひどい時はかさぶた状)の
傷を発見して、能天気に「どうしたの〜?この傷」などと聞くと、
「お前だよ」と苦笑して言われることが何度あったことか・・・。

返す言葉もなく、ひたすら反省するしかないんですが、
やっぱり主人といえども他人ですから、他人と一緒に暮らす過程には
感情が抑えられない事もあるかと思うのです。
(ちょっと自分に言い訳・・・)

ご主人も可哀相だけど、こひつじさんも何かにとても傷ついて
そうなったと思うので「ごめんなさい」思えればそれで今回は
充分だと思います。

ご主人の青アザが早くひくとよいですね。

814 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:06 ID:/XAM3c0A
>811
ルールには他サイトの非難はダメってあるのにね。
アソコはPCに関する質問でも、検索すればすぐわかるようなことまで
聞く初心者が多いから、2chは怖いんだろーねぇ。
ネットや掲示板なんて、自己責任。

815 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:10 ID:N+NKxvUZ
それ、書いたの私だよ。まあ削除されるとは思ったが(w
あそことここは質がまったく違うものなのに、どうしてそれがわからんかね。

816 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:19 ID:6izstRD3
新規投稿、だがレスつくだろうか?
それとも、「私にはわかりませんが、友達は」と定番の返事を書いてみる?

件名:通い介護?同居介護?
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/24 15:52:8

こんにちは。
久しぶりの新規投稿です。
よろしくお願いします。

主人は一人っ子で、義実家は車で10分の所です。
今のところ、義両親は二人で暮らしていますが、
姑が手足腰が悪く、家事をしていくのも数年で限界が来そうです。
(いろんな病名が重なっていて、経過もわかりません)

その場合、1日3食は私が作ることになると思うのですが、
それを運んだり、細々した義実家の家事・用事をするには
通いより同居の方が幾分楽なような気がします。
でも実際に同居を経験したことがないので想像もつきません。

皆さんは、義両親のことを見捨てるわけにも行かず、
ご主人が(仕事等で)時間的に介護が無理な場合、
「同居介護」か「通い介護」かどちらを選びますか?

体験した方の意見も是非お願いします。

ちなみに私と姑は犬猿の仲です。
舅は役立たずです。
介護保険などは入浴の世話や自分が出かける時の
ために使いたいと思います。
(多分、多額の保険はいただけないのでしょう?)

817 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:29 ID:HyPcG+zM
>>813
三枝たん、ほんとーに猫じゃん(ワラ

>>816
猫に人間の世話は無理だYO! って誰か言ってやれ

818 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:49 ID:Qjee1Qxm
ヤナ感じじゃないんだけど、こういう姑ってどう?
嫁が悪いの?

お悩み相談ぼーど
姑が殴りこみにきたっ
ttp://idobata.cool.ne.jp/onayami/hyperbbs.cgi?mode=view;Code=652

819 :名無しの心子知らず      :01/10/24 17:00 ID:WRbc9vRk
>818
本家の嫁って奴が凄いバカ

820 :みえ:01/10/24 17:47 ID:k281IWEK
はじめまして。

三人兄弟で主人の実家が遠い私にはまだよくわからないのですが、
今年春頃から義母さんと介護同居した友達がいます。

介護と言っても、身体だけで頭ははっきりしてるので、友達の至らなさを責められることが多く、
大変なようです。友達は子供がいなくて専業主婦を続けて来てて、子育てやパートに追われる
私から見ると、きままな猫のようなマイペースの生活(彼女自身は身体が弱いとか、いろいろ
言い分があるようですが)を送っていたのですが、一変して「監視(?)される生活になった」と、
よく愚痴をこぼしてきます。

桂さんの一番いいと思った選択がいいと思います。
参考にならなかったらごめんなさい。
少しでも気分良く、介護できるといいですNE!



削除対象になる〜ぅ?

821 :名無しの心子知らず:01/10/24 17:51 ID:H7Vkew6I
夫婦板。
思います。思います。って結局お前の仮説だけで
話してるんじゃないかYO!

件名:Re:離婚決定・・?
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/24 16:08:57

またまたこんにちは。

奥様はとにかく今は何の刺激も言葉も受けたくない状態なのだと思います。
ただ静かに静かに毎日生きていきたいのだと思います。
奥様は自分が生きる事と育児だけで精一杯なんだと思います。

私は普通に話したり、笑ったり、泣いたりできるのですが、
全て人の事です。

自分の事では喜怒哀楽が極端に少ないです。
(無気力・無感動とでも言うのでしょうか?)

今は奥様と話をするよりも義両親さんとお話をされるのが
一番良いと思います。
変な勘ぐりは今はやめておいて(お気持ちはわかりますが)

義両親に
「妻が話をできる状態になるまで自分は離婚をしたくない。
 妻が落ち着いて話ができるようになってから考えます。
 それまで、自分はいつまでも待つつもりです。」・・・と伝えてはどうでしょう?

義父さんにお会いになるまでにこのレスが間に合うかな?
義両親さんがわかってくださると良いですね。

---------------------
この最後の「〜〜良いですね」がイジョーにむかつくのは
私だけか?(w

822 :名無しの心子知らず:01/10/24 18:07 ID:5PVBoMUs
>803

件名:Re:構えてしまいませんか?
ハンドルネーム:三枝
投稿日時:2001/10/24 15:25:10
--------------------------------------------------------------------------------

こんにちは。

私は2ちゃ○ねるに行ったことはありませんが、友人がはまっています。

ここは本当にいいところだと思います。
人間あくまで冷静な言葉、正論、理性でアドバイスできるものだと自分でも驚きます。
筆跡もなく消されたり、もちろんユーザー削除に見せかけた管理者削除もあり、
名無しさんも、モナーもいません。
家庭のストレス解消しますの世界は、独裁政権の世界なんだなと思います。

ここと比べれば他のどこの書きこみを見ても有用な意見があると思えます。
2ちゃ○一度行って見て来ましょう。ヤフーで検索すると8921件ヒットします。

それではBBBさんが楽しくネットできるといいですね・・・。

823 :822:01/10/24 18:08 ID:5PVBoMUs
>821

>この最後の「〜〜良いですね」がイジョーにむかつくのは
私だけか?(w

おお、そうだった。訂正
>いいですね・・・。→よいですね。

824 :名無しの心子知らず:01/10/24 18:10 ID:HyPcG+zM
>822
8921件にワラタ

825 :名無しの心子知らず:01/10/24 18:14 ID:HyPcG+zM
>>823
所詮他人事っていうのが滲み出てるからだYO

826 :名無しの心子知らず :01/10/24 18:24 ID:4C/Dk1zI
件名:Re:専業主婦です。
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/24 17:33:15

--------------------------------------------------------------------------------

こんにちは。
私は子供のいない専業主婦です。

お家が大好きで、家事も大好き、ガーデニングも大好き素晴らしいですね。
その上、子育てもしていらっしゃる尊敬します。

私は家は大好きだけど、家事は大嫌いです。
きっと根っからの怠け者なんでしょうね(恥)。

>ちょっとでも気を遣いながら、敬語で話さなければならない相手と
>4,5時間一緒に居たりすると、もうグッタリって感じで、
>翌日は訳もなく気分が沈んでしまったりするほど・・・。

わかります。私もそうです。
元々のマイペースな性格に日中の(うちは主人が多忙だから1日中)
ひとりの時間が多いのが加わって、マイペース度が年々高まっています(笑)。

だから、少しでも時間や言動を相手に合わさなければいけない状態が苦痛です。
親友や主人とさえ一緒の時間が三日も続くと、へばってしまいます。
精神的・体力的にクタクタです。

結婚前はそんな事なかったんですが、きっと人と会う機会が減ったから
余計に人に気を使ってしまうようになったのかな?と思っています。
毎日、人と会う生活をすれば気を使っていられなくなると思うから・・・。

人と会っている時間は楽しいのですが、その会う前と会った後がクタクタです。

リバウンドさんの気持ちすごく良くわかります。

827 :名無しの心子知らず:01/10/24 18:29 ID:4C/Dk1zI
一人の時間が1日の殆どだと
他人の意見を聞くことができないのね

828 :名無しの心子知らず:01/10/24 18:33 ID:H7Vkew6I
>826に書いてある親友って例の「出産立会い」親友?
そこまでしておいて一緒にいるとへばるとか言われてるのか。
かわいそうな親友(w
っていうか、ただのヒッキーじゃん。>三枝

829 :名無しの心子知らず      :01/10/24 18:46 ID:ZRZ2yFqY
>816
自分で立てたスレに、相談事を書いてその文章の中で
自分で解決させてる三枝。だったら相談するな。

830 :名無しの心子知らず:01/10/24 19:06 ID:Wz9latDq
2ちゃん見てるのかな?
ちゃんと自分でスレ立てました。

件名:夫と一緒にいると疲れる
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/24 18:46:44

--------------------------------------------------------------------------------

こんばんは。
ここに新規投稿するのは初めてだと思います。
よろしくお願いします。

主人は、ほぼ年中無休で毎日深夜帰宅です。
食事も主人は時間の関係で家でとりません。
私は子供のいない専業主婦です。

元々マイペースなのですが、結婚後それに拍車がかかって
ますます一人でいるのが好きになりました。

主人とは週1回、仕事の合間に時間を取ってもらって
数時間、外食で一緒の時間を過ごします。
日頃、顔を合わせるのは1日30分くらいです。

お正月など三日間くらい一緒にいるとクタクタになります。
主人のことが嫌いでもなく、自分では愛しているつもりなのですが、
皆さんの投稿を読んで「夫に早く帰宅して欲しい」「夫の休みが無い」
という内容を読むと、自分がおかしいのかな?と思います。

ご主人のことを愛しているけど、長時間一緒にいるのは嫌だという方はいますか?

831 :名無しの心子知らず:01/10/24 19:30 ID:dI3itI+t
>>827
するどーい!!
的確な表現で感心しちゃったー。

832 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:04 ID:4C/Dk1zI
裸の王様状態だもんねー日常が。
子供も居ない、姑と同居でもない、働くわけでもない・・・じゃあ
なんだか 早くボケそうだよ>三枝たん

833 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:08 ID:alntxpzT
ぼけ防止のための日々の投稿ですね。
いや、リハビリかな。

834 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:29 ID:UnG3YU2X
マジれすなんだけど・・・

あっちでレス付けてくる連中って、元投稿者のことなんて本気で
考えてなんていないよね。元投稿に自分を投影して、便乗して
愚痴ってるだけで。

新規投稿する時には、返ってくるレスがそういう下らないが
殆どだということを前提にして読まないと、人生の選択を
間違える・・・。その点、2ちゃんは、言葉悪くて厳しいレス
が返ってくるけど、本気でその人のその後の人生のことを
考えてて、人間的に温もりが感じられるよーな気がする。

どっぷり2ちゃねらーの私、ヤバイっすかね?

835 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:30 ID:H+4zAW39
>832
子供も居ない、姑と同居でもない、働くわけでもない…
ああー、こうやって列挙されたら、余計桂にアドバイスされるのが嫌に
なる!お気楽なあんたに何がわかるんだよ!てか、ヤツがパニック障害
になってるくらいだったら、世界の人は皆とっくにパニック障害になってるよ。
打たれ弱過ぎ。

836 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:30 ID:VJECoWZQ
>833
まさにそうだと思うよ。他人の相談に乗って役に立ったと思い込む…
はたから見ればただの自己満足なんだけど、それによって
心の均衡を保ってるんだよ。三枝たん。

837 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:32 ID:PG0E8+CF
こっちのこと?向こうのこと?

件名:あ〜〜、頭に来る!!
ハンドルネーム:せんべい
投稿日時:2001/10/24 20:06:57
 ちょっと、言わせて〜〜〜〜。
根拠もない、だけど悪意に満ちた噂話ばかりしている馬鹿な主婦!!
背びれ尾ひれをつけて面白がってる野次馬!!!
それを信じて、突然口も聞かなくなる大人気ない奴!!!
自分はいつも被害者で、相手ばかり責める精神年齢の低いおばさん!!
ねぇ、いい加減に辞めなよ。
あんた達子供にどういう教育してるの????
イジメはいけませんなんて、しらっとした顔で子供には言ってるわけ???
すこし、大人になりなよ。
他人の噂話や悪口言ってる暇があったら
少し自分を「反省」すれば????
「挨拶」なんて、人間の基本だろう!!!
それを、挨拶しないばかりか人の目の前、不機嫌な顔して通り過ぎるな!!!
この世の中、あんた達の欲求不満の捌け口だけじゃないんだよ。
社会のルールも守れないくせに
陰でこそこそ悪口言ってるんじゃなーーーーーい。
そんなに自分を貶めて、相手を貶めて
一体何が面白いわけ?????
あ〜〜〜、もう頭に来る。
いい加減おとなとして振舞おうよ〜〜〜〜〜。
はあ〜〜、愚痴です。すみませんでした・・・m(__)m
自分の言動を考え直せば????

838 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:55 ID:HyPcG+zM
きのうきょうあしたタン、常連ながらなかなかナイス!

件名:Re:夫と一緒にいると疲れる
ハンドルネーム:きのうきょうあした
投稿日時:2001/10/24 19:47:26

--------------------------------------------------------------------------------
(引用部分略)
そんなに他人のこと気にしなくてもいいですよ
桂さんは桂さんなんですから

人に合わすことができない性格だから
多分疲れるのでしょうね
疲れなくしたいんですか?

それなら 少しずつでも 人に合わせていけるように
訓練しないと 難しいとおもいますよ

私も時々一人で自由奔放に生活したいな〜 と
漠然とおもうこともありますよ
--------------------------------------------------------------------------------

839 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:01 ID:PG0E8+CF
常連にも目に余る部分があるんじゃないの?(w>三枝

840 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:03 ID:HyPcG+zM
家庭板にまた三枝たんのことだと思われる新規投稿が出たYO

841 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:04 ID:rBCHxmJo
これって三枝タンの事?(藁
三枝タンのアドバイスが楽しみ・・・

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件名:「誰かを助けてあげられる」自分に酔う人
ハンドルネーム:YUKI
投稿日時:2001/10/24 20:58:38
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私は一日に2回、近所の公園に散歩に行きます。
新しくできた公園で、とてもキッチリ管理されていて、ゴミも目立たないキレイな所で
気に入っていました。
でも…問題はそこでよく会う奥さん。
顔を合わせたら、やっぱりよく来るもの同士、会話とかしますよね?
いつも、たいてい集まるメンバーも示し合わせているわけではないんですが決まって
5・6人くらい、同い年くらいの既婚の人ばかりです。
その中に一人、いつでも人の相談話に乗りたがる人がいるんです。
どんな人と話していても、中へ割り込んでくる。
したり顔で話を聞きたがる。
悪気はないのはわかるんだけれど、彼女は子供もいない、お姑さんとも同居でもない、
そんな彼女に何がわかるの?って気分です。やっぱりその状況じゃないとわからないって
事もありますよね?なのに彼女は「私にはよくわかんないけれど…」と言いつつも
カウンセラーよろしく講演を始める。
はっきりいって、彼女に相談なんてしたいわけじゃない。
でも、奥さん達との会話の中で愚痴の一つでも出てこようものなら、これとばかりに身を
乗り出してアドバイスしてくる。他の人の口を挟む間もない。それとなく避けていても、
彼女の方から寄って来るから、距離をあけようにもあけられない。

彼女はどうやら、「誰かにアドバイスしてあげられる自分」に酔っているみたいです。
こんなふうに思っていたのは私だけかと思っていたら、他の人達も同じように感じていた
みたい。
揉め事ではないけれど、一度他の人が彼女に「あまりわからない話だったら、下手にアド
バイスしないほうがいいと思う」というような事を言ったそうですが、「悪気はなかっ
た。誰かのためになりたいと思うことはいけないの?」と泣き出されてしまったそうで
す。誰かのためになることで自分を支えているように思った、とその人は言っていまし
た。

どうしたものか…やっぱり日課の散歩、やめようかな…。なんだか彼女のことが、最近に
なって怖く思えてきました。やっぱり尋常じゃないですよね…。公園、気に入っていたの
にな…。

842 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:08 ID:PG0E8+CF
>840,841
今それ読んでたとこ。
どこからどう見ても三枝だよね。
でも、ルール違反してないから削除できないよん。
さぁ、どうする?管理人、イライラするだろ〜(w

843 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:33 ID:H+4zAW39
この人も三枝のことを言っていると思われ(w
三枝はこのスレをどういう思いで読んでいるのだろうか…。

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件名:Re:「誰かを助けてあげられる」自分に酔う人
ハンドルネーム:えみりん
投稿日時:2001/10/24 21:29:38

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YUKIさん、大変ですね。
心中お察しします。
ほんと、尋常じゃないですよ、その人。
他で話す所がないのかな?
何だか、人の話に口出しする為に公園に来てるみたいですね。

でも、いますよね、そういう人。
何でもかんでも知ったかぶりして、そうかと思いきや大したこと無い経験を
これでもかとばかりに大げさにしつこく言う人。
何度も言われるうちに相手の経歴から家族構成まで覚えてしまう。。。。
あ、ごめんなさい。便乗愚痴みたいですね。
私の近くにもそういう人がいるもんで。
YUKIさんの話を聞いていて私の知っている人かと思ったくらいです(笑)
たかだかその人の為にお気に入りの公園に行けない(行きたくない)なんて
辛いですね〜
早くいなくなってくれればいいのにね。

844 :名無しの心子知らず:01/10/25 00:33 ID:HnqMsJms
ケンカうりうりね

件名:Re:通い介護?同居介護?
ハンドルネーム:うり
投稿日時:2001/10/24 19:39:4

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わたしには姑はいませんが、同居している友人は大変なようです

桂さんは家事は苦手なようですね
1日3食作ることになると書かれていますが、
今自由気ままな生活を満喫されているのに、急に人の世話をする
生活ができるのでしょうか?
まずはご自分の能力を考えられてからご自分のできることをなさってはいかがですか?
お姑さんも桂さんのことをお嫌いなのですね?
嫌いな人と顔をつき合わせて生活するのはお姑さんもお辛いことと思います
経済的には恵まれていらっしゃるようですから、施設などに入所してもらったほうが
幸せな場合もあるのでは?
それは見捨てていることとは違うのです
ときどき様子を見に行くのでもいいし、
日中だけ施設でケアをしてもらい、夜就寝までの面倒を桂さんがみてもいいでしょう

ご主人の考えが書かれていませんが、ご主人はどうおっしゃっているのでしょうか
ご主人の親御さんなのですからまずはご夫婦で話し合うことが先でしょう

いい結論が出せるといいですね

845 :名無しの心子知らず:01/10/25 00:34 ID:HnqMsJms
件名:Re:皆さん、本当にありがとうございました。
ハンドルネーム:うり
投稿日時:2001/10/24 23:50:56

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ご自分でもお気づきになっているようですが、
先のことを考えて行動に移したいタイプならば、
今からご自身のお金の遣いかたについて見直す必要があるでしょう。

>経済的には子供がいませんので、他の方から見れば恵まれているかもしれません。
>でも、民間老人施設に入れるお金、完全二世帯を建てるお金はありません。
>自営ですので、自分達の「もしも」のお金も蓄えなければなりません。
お金がない・・・そうでしょうか。
そうする気がある人は(ある程度の水準以上であれば)実行しますよ。
今までの投稿を拝見すると、割りに無駄遣いもされているようですが?
(あるいは無駄な時間の遣い方でしょうか)
結局義両親のためにはお金を使いたくないことの言い訳のようにしか
読めませんね。
なぜ、義両親のことについて考えるときにだけ「もしものお金も・・・」などと
考えるのでしょう?
自分のためにお金を蓄えようとしている人は普段から心がけているものです。
普段からちょっとした我慢をしたり、自分で働いたりしているのです。
あなたの考え方にはご主人に擁護されているお立場からの考えの甘さが目立ちます。
もう少し、社会勉強をされてはどうですか?

846 :名無しの心子知らず:01/10/25 00:38 ID:Xwg7Tpcl
三枝スレのミレアムたんの横レスに同意。
子供がいない主婦が一人で公園に来るか?
シュチュエーションのリアリティ、、つめが甘いぜ!と
思ったけど、もしかして来るものなのかな、、?

847 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:04 ID:HnqMsJms
イッシーの交通整理のように、リアリティがあると
そのまま素直に読んで気が付かない人がいるから、
公園ネタ、不気味な不自然さが、漂いよろし

848 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:19 ID:rsV+11n0
あー、やっぱりボロが出たかぁ…
公園を掲示板、彼女を三枝に見たてて書いたんだけど、現実世界には
無理があったね(藁
逝ってきます。

849 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:36 ID:HnqMsJms
>848
その割にはマジレスまであったよん
つーか、題名だけで「ハッ」としただろか三枝たん(w

850 :名無しの心子知らず:01/10/25 07:33 ID:S4AbrJBS
これはモロだろう

件名:Re:「誰かを助けてあげられる」自分に酔う人
ハンドルネーム:ととと
投稿日時:2001/10/25 4:19:1

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いますね〜(-_-;)そういうひと・・・。
といっても、私はネット上の掲示板でも私は同様の人がいると思いますが・・・。
常連さん、みたいなひとで、大して実のある事をいってるわけじゃないのに、
何を勘違いされたか「私がみんなにレスしなきゃ」って思ってる人。
それを誰かに指摘されたら、「みんなの為になってるって思ってたのに・・・」
って言い出す。
ちょっと困ったさんですよね。
でもまあ、それで自分の存在意義を確かめたいのでしょうけど・・・そういう意味で
可哀想かな、とも思うんですが・・・ね。

851 :  :01/10/25 08:55 ID:wGBpWoI5
三枝不安としては、名前を変えて復帰して欲しい。

そしていつもの文面で現れて欲しい。
こんにちは。
私は子供のいない専業主婦です。

852 :名無しの心子知らず:01/10/25 08:59 ID:frppizGv
わははははははははははははは!!!!

件名:幸せだ〜
ハンドルネーム:がるお
投稿日時:2001/10/25 7:21:43
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この掲示板HPに来るたびに思います。
私って本当に幸せだな〜って・・・。

どのテーマをロムしても、みんな、なんでこんなにかわいそうなの?って
思ってしまいます。
姑も優しいし、ダンナとも仲良しだし、家事にも最大の協力を
してくれるし。これから可愛い子供も産まれるし。

そりゃぁ、嫌なことはまったく何もないわけじゃないけど、
ここに書き込みしてる人に比べたら全然恵まれてます。
日々、解決していけてるしね〜。

みなさん、頑張って下さいね。

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853 :名無しの心子知らず:01/10/25 09:02 ID:6xh8yW4b
>852
はらいてー
掲示板住人全員を敵に回すつもりか?

854 :名無しの心子知らず:01/10/25 09:04 ID:WARyLBwl
>852
三枝たんこれにもレスつけたりして(w

855 :名無しの心子知らず:01/10/25 09:17 ID:/cNtjr40
YUKIさん、こんな感じでどう?
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一部の方が誤解されているようなので。。。。
私は中学生の子供がいる主婦です。
公園に散歩に行くのは子供の散歩でも犬の散歩でもありません。
書き方が悪かったですね。というか、足りなかったですね。
毎日朝夕ウォーキングをしているのです。
そして、その公園は休憩するのに丁度良い東屋(らしきもの?)が
あるので休憩をします。
私の他にいらっしゃる方達は犬の散歩の方もいらっしゃいますし、
子供の散歩で来られる方もいます。
(休憩所の近くに簡単な遊具みたいなものもあるので)
毎日が同じメンバーと言うわけではありませんが、私も犬好きで
子供好きなので「かわいいですね〜」とか声をかけるうちに
色々な話をするようになったのです。

こちらの掲示板に何か当てはまるような方がいらっしゃるのですか?
全然気付かなかったし、自分のストレスを解消しようと投稿したのに
何だか余計に落ち込んでしまいました。
シチュエーションをこと細かく書いたり、当てはまるような人がいるかどうか
気にしないと書けないなんて、すごいルールがあるんですね(泣)
知りませんでした。ごめんなさい。

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どう?コピペして使ってみる?
あ〜ここに書いちゃったら管理人さん読んじゃうかしら?
でも、それが原因で削除したらここ見てるってバレちゃうもんね(w

856 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:24 ID:/cNtjr40
管理人削除が始まりましたがこの投稿は削除されていません。
人の投稿に勝手に憶測で「イヤ」とかはつけても良いの?
>841についたレスだよ。
ちなみに>845のうりたんのレスも削除されています。

件名:ちょっと嫌だな。
ハンドルネーム:AN
投稿日時:2001/10/25 7:39:15
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何だか、暗に誰か特定の人のことを言ってるみたいです。
違っていたらごめんなさいね。
でもYUKIさんの散歩の話しに、犬や子供の話はないので
きっとどこか異次元空間の出来事の話に聞こえます。

私が思っていた通りだとすれば、こんな形で相手を追いこむには
良くないと思うよ。
新規投稿たてて、皆にどんな顔してレスつけてるのかな。
他の人も同じ。
ここでは前に何人も同じ事がありました。
結局出る杭は打たれてしまうんですか?あまりに考えが悲しいです。

本当にもし違ってたらごめんなさいね。

857 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:40 ID:frppizGv
>>856を見てあわてて消すと思われ。
絶対ここ見てるもんね<管理人
消さなきゃルール違反のおめこぼし。
私情まるだしの削除ってほんっっっっと、醜いよねえ。

858 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:43 ID:A13PA/G6
もう消されているよ。
ついでに852のがるおたんも見あたらないが・・

859 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:54 ID:frppizGv
>>858
うわっ、全削除かよ!
削除理由はなに? なに?
YUKIたんの投稿はなーーーーんにも違反してないんだけどなー
管理人はあの投稿を読んで「これは三枝たんのことを言ってるんだ」と
判断したわけですね?
つまり暗に管理人も三枝=ウザイやつ、って認めてるんだ。
それとも「2ちゃんで話題になったから」ですかあ?

860 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:56 ID:/cNtjr40
連チャンカキコですみませんが。。。。。
向こうの管理人がこちらを見ていることが発覚しました<周知ですが
ということはこっちも役に立ってるってこと?<削除用に(w

でもね、管理人御一行様。
あれだけ(YUKIたんに)同意のスレが立つってどういうことか判る?
常連とおぼしき人まで公園スレに同意したり、他の三枝スレに
辛口つけてるでしょ。それだけ反感買ってるって事だよ。
呑気に「気にしなくていいですよ」なんて三枝にメール打ってる
場合じゃないんじゃないの?
それとも、三枝を野放しにして自分たちの削除仕事増やしてるとか?
そうしないと管理人のストレス解消できないもんね。
このままにしておいたらずーっと堂々巡りだと思いますけど?
少し、投稿を押さえた方がいいとかした方がいいんじゃないの?>三枝
来るもの拒まずって言うなら削除するなよ。
お前らヒッキー言うことが矛盾してるから世間についていけないんだよ。

861 :名無しの心子知らず:01/10/25 11:09 ID:2js1PJdq
夫婦板にて、こひつじは旦那に暴力を振るうらしい。
結構それに賛同する常連もちらほら。あたしゃ↓に賛同♪↓が削除されちゃうのか?


件名:あなたたち…
ハンドルネーム:ひえ
投稿日時:2001/10/24 22:22:42

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いつも読んでいるだけの私だけど、今回はレス付けずにはいられない!
あななたち、ちょっと、大丈夫?
殴ったり、ひっかいたり、つねったり、
それって立派なDVだと思いません?
寛大なご主人だからいいけど
病院行ったり怪我の証拠写真撮られていたりしたら
それは立派な犯罪になるんですよ。
大抵の女性はご主人に叩かれてアザが出来たりすると
「夫に暴力を振るわれた....」と深刻に受け止めるし
そういうカキコがあるとレスは大抵
「証拠残しとけ」とか「最低な旦那さん」とか「DVは絶対いけません」なのに
なぜ妻の立場がやると、そんな寛大なレス付けるの?
以前からここは女にやさしく男に冷たいサイトって言われてるけど
こういうレス読むと、本当にそうだと納得します。

あなたたち、ほんと、おかしいんじゃない?

862 :名無しの心子知らず:01/10/25 11:20 ID:frppizGv
なるほど、それで家庭板に

◇ 大人の女性は大人の男性に対して暴力を振るっても良い?(少数) 2001/10/25 9:44:55

ってスレが立ってるのか。
管理人どーする?
あっちもこっちも全部消す? ケケケ

863 :名無しの心子知らず:01/10/25 11:31 ID:8Gb3MG1F
こひつじたんって、バスの中で歌ってた人だっけ?
今回も逆ギレしそうだな〜〜。

864 :名無しの心子知らず:01/10/25 12:54 ID:rsV+11n0
>855
反論される前に消されちゃったよ。
ここで「私が書きましたー」って出たのがまずかったかな(藁
案出してくれたのにスマソ

865 :名無しの心子知らず:01/10/25 12:56 ID:s/xvEX01
三枝たん、霊能者に世話になっているらしい(藁
精神科行ったり、霊能者のとこへ通ったり忙しいのね。

866 :名無しの心子知らず:01/10/25 12:58 ID:TsF2r7VV
 私のレスは生意気だったらしい(藁


件名:Re:構えてしまいませんか?にレス下さった方へ
ハンドルネーム:まるまる
投稿日時:2001/10/25 12:52:36

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私が『2ちゃ○ねるへ行ってみれば、ものすごい応酬が見られるからあまり
気にならなくなりますよ。ここなどとても良い場所です』というようなこと
を書きましたら、その某所が確かに凄いというレスが2〜3つきまして、
そのうち、『その某所にはちゃんとした板もある』という意見が上がりまし
た。しかしその文の最後で、ちょっと生意気な口調があったもので、『そう
いう言いまわしが、トゲトゲなんですよ、私ならこう書きますが』というレ
スがついて、そろそろ雲行きが怪しくなってきたところで削除削除削除削除
削除削除となりました。これも削除かな?

867 :名無しの心子知らず:01/10/25 13:12 ID:s/xvEX01
最初だけ読んで藁っちゃった。

件名:Re:六星占術
ハンドルネーム:桂
投稿日時:2001/10/25 12:43:12

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こんにちは。

私は火星人(−)です。

868 :名無しの心子知らず:01/10/25 13:18 ID:BLKMGR3S
>867
コーヒー吹き出しちゃったよ(藁

869 :名無しの心子知らず:01/10/25 13:49 ID:Sma4nD+p
>867
ワラタ、ワラタ
どっか人間離れしてると思ったら火星人だったんかい

下の↓、全く持って同意
だんなの浮気疑ったことないのかな、三枝たん

件名:老婆心ながら
ハンドルネーム:雨だれ
投稿日時:2001/10/25 13:39:2

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介護以前に他人事ながら心配です
ご主人さまは毎日のように
会社や車の中で寝ていらっしゃって大丈夫なのでしょうか?
毎日毎日外食で大丈夫なのでしょうか?
子供を作ることも拒否
お金の管理もさせない
きっと桂さんの体をいたわって
どちらもあなたには無理と思ってのことなのでしょうが

一番近いはずの人のことを何も知らなかったということになりませんように

桂さんの目はここでなくご主人に向けられなくてはならないような気がしてなりません

870 :名無しの心子知らず:01/10/25 13:51 ID:W2/22mIR
>867
桂たんサイコー(藁藁
ビジュアルが浮かぶよ。
耳が動く桂たん。

871 ://///:01/10/25 13:55 ID:yecwLK1J
fu~~~~~nn.

872 :名無しの心子知らず:01/10/25 14:57 ID:6P5boMGO
最近やりすぎじゃない?あっちと同じ女の腐ったにおいが、してきたよ

三枝たんは、たしかにウザイ
遠まわしに言っても真意を汲み取れない鈍感さには、反吐がでる
あくまで自分自分自分の肥大した自我は、醜悪
他にイタイ素材が品薄なので、三枝たんで遊びたい気持ちもわかる

でも、魚血人のマナーを守り、魚血人の情けを忘るるべからず

873 :名無しの心子知らず:01/10/25 14:59 ID:GOa7eqWW
前に誰かも書いてたけど、三枝たん、躁鬱病じゃないかな。
躁状態真っ只中、って感じ。もしそうなら、掲示板に来ないと
かえって心配かも。(落ち込んでるか、更にパワーアップして
外に飛び出してるか)

874 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:01 ID:L0qIqVlZ
>872
ごめん、煽りじゃないだよ。

>でも、魚血人のマナーを守り、魚血人の情けを忘るるべからず
意味教えてくれ〜。なんか不思議なコトバだ。
「魚血人」って、何の人???

875 :872:01/10/25 15:03 ID:6P5boMGO
何がって書いてねーや
三枝たんにみたてた投稿で三枝たんを貶めることね
追記なんて鬱
独り、家庭版に逝ってきます

876 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:04 ID:9ThVivqJ
>872

ギョケツニンて読んじゃったよ。

ヲチしてる人って意味だよね?

877 :872:01/10/25 15:06 ID:6P5boMGO
魚血人=ウォッチ人
ウォッチ先にあんまり干渉するのは、ウォッチ精神にもとるかと
思ってさ

878 :874:01/10/25 15:07 ID:L0qIqVlZ
「うおっち」…???
そ、そりゃあ気づかれないわぁ…

879 :872:01/10/25 15:07 ID:6P5boMGO
>876 そーそー
こういうこと言うのちょっと偽善っぽいかね

880 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:12 ID:0ISO6ymG
生かさず殺さず またーーりとね

881 :876:01/10/25 15:18 ID:9ThVivqJ
>872

偽善ぽくないよ。
872に同意。

痛い人をヲチして、ここで叩いてもよいと思うが
落とし穴までわざわざ用意する必要はなかろう。

ワシも逝ってこよ。

882 :872:01/10/25 15:18 ID:6P5boMGO
ほんとに家庭版に逝ってきたら、三枝たんに暖か〜いレスがイパーイ
というわけで、名無しに戻ります

883 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:21 ID:+ckLa+s1
落とし穴を用意してるのは2ちゃんねらーなの?

884 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:22 ID:0ISO6ymG
>882
あはは お帰りなさいーようこそ名無しの世界へ

885 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:23 ID:9Rf2MTw4
三枝たんはイタさがむきだし。
束子ならたたかれてさらにパワーアップだろうに。

886 :名無しの心子知らず:01/10/25 15:36 ID:DFhB8mDx
>872
あっちから来てここでストレス発散してる人が増えてるんだよ
それだけ向こうのやりかたにムリがあるっつーこと
あと、三枝たんをウザがってるひともね

887 :名無しの心子知らず:01/10/25 16:44 ID:i/LaqeDC
三枝たんのことはあたしはどうでもいいや、最初はちょっとうざかったけど(w
あの以上なレスつけ方が反対に哀れに感じた。
それよりもなによりも、一番むかつくのはあそこの削除のやり方。
あきのりの姿が消え、一部の削除人の独壇場になっている。個人のサイトとはいえ、
かなりの人数が書き込みをし、ROMしているのにかかわらずいやらしい削除のしかたはいかがなものか?

どう考えても削除するのはおかしいと思われる書き込みを削除する管理人のやり方に
腹が立つヽ(*`Д´)ノゴルァ!!

888 :名無しの心子知らず:01/10/25 16:46 ID:i/LaqeDC
以上=異常

889 ://///:01/10/25 17:18 ID:7eyfU3bq
fu~~~nn.
おもしろいじゃん!

890 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:25 ID:4Y91y8zB
>872
向こうの管理人さん、2ちゃんねらに化けて
こっちでカキコするの上手になったね(w
褒めてあげるよん♪

891 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:31 ID:rsV+11n0
家庭のとこにセ○ヤの嫌味な削除コメントが…
「こちらに良く来られているのなら、ルールも良くご存知だと思いますが」だって。
何があったんだ?

892 :しばらくぶり♪:01/10/25 17:38 ID:A3dGqZcX
>873
>前に誰かも書いてたけど、三枝たん、躁鬱病じゃないかな。
>躁状態真っ只中、って感じ
前に書いたのはわたし。やっぱりそう思う?
わたしのお姑さんが躁鬱病で、あんな感じなのよ。
会話だけで済んでいればいいけれど、的違いな行動にでないといいね・・・

893 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:38 ID:4Y91y8zB
>891
すーざんたんが投稿したスレが自分が見る前に消えてしまう。
会社から決まった時間しか見られないし、個人のメアドもないから
メールで管理人に削除理由を質問できない。
ルール違反はわかっているけど明日の昼にはスレ消しに来るから
それまで残して欲しい。
という内容だったので管理人からあのコメントが来たのです。
でも、下に付いてたレスは読んでないな〜
誰か読んだかな?

894 :891:01/10/25 17:45 ID:rsV+11n0
>893
んなるほど。てことは、「メールできないやつは文句言うな。文句言いたいなら
ここに来るな」ってことですね、セ○ヤさん。
なんでしかし、あの管理人は利用者にあそこまで喧嘩越しになれるのか…。

895 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:47 ID:qWNCHgrt
もうちょっと言い方あるでしょ〜?って感じよね>セイヤ
削除でストレス解消してんのかあんたは、って
小一時間問い詰めたくなるわ。

896 :名無しの心子知らず:01/10/25 18:31 ID:6P5boMGO
セイヤは、管理人をやる器量じゃないゆえに、あぁするしかないんだろうね。
ただ考え方の違いというだけの相手とさえ、正面きって渡り合えないセイヤは、
何かの管理者として器じゃないという以前に人間として未熟。
七転八倒しながら、かっこ悪くも誠意を持ってサイトを運営している諸所の
管理人さんを見習うために、分不相応な管理人の役を辞退して放浪の旅にでも
でるがいいや。セイヤ。(脚韻)

怨念こもっちまった・・・

897 :名無しの心子知らず:01/10/25 18:49 ID:rwIJsgBp
>>859

&つまり暗に管理人も三枝=ウザイやつ、って認めてるんだ。
&それとも「2ちゃんで話題になったから」ですかあ?

あたしが思うに、セイヤをクビにすれば、あそこがヲチされることは
なくなって、このスレも自然に終わるんではないのだろうか…(笑)
はっきりいって、このスレッド、セイヤのために維持されてるんだもん。

898 :名無しの心子知らず:01/10/25 19:03 ID:DXQ23xS2
897>
終わらないでしょう。
何故ならドキュソが消えても新しいドキュソが次から次へと生まれてくるから(w
よ〜〜〜く読んでごらん。ドキュソ予備軍はイパーイいるYO(w

899 :名無しの心子知らず:01/10/25 19:10 ID:hRn9zsIl
ここってさ〜、あのサイトで消された奴が
腹立ちまぎれにスレ立てたんだよね〜〜。確か・・・。

900 :名無しの心子知らず :01/10/25 19:12 ID:mvMgHrHz
三枝ネタ飽きた・・

901 :名無しの心子知らず:01/10/25 19:57 ID:lakzgmc8
束子〜、最近兄嫁と接触ないのかあ?

902 :名無しの心子知らず :01/10/25 20:16 ID:mvMgHrHz
束子もココ見てるんじゃないの?
やけに普通なスレ立ててたよね。

903 :名無しの心子知らず:01/10/25 22:20 ID:hk/XeZJu
小梨への挑戦状。でも、セイヤルールでいくと、ほとんどのレスは
削除対象と思うのだが

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件名:最近思うこと(長文です)
ハンドルネーム:さるすべり
投稿日時:2001/10/25 19:13:22

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皆様こんばんは

最近こちらに参加させて頂いている さるすべり といいます。
結婚23年、夫、子供は成人二人、の4人家族、2年前から専業主婦です。

最近こちらで良く目にする話題、
子供を持たない選択をする人(DINKSで生活をエンジョイしたい、こどもが嫌い、
今の世の中子育てに自信が無い、など理由はそれぞれ)が多いなぁと感じます。

これは女性がまさに強くなり、
自分に関わる事は自分で決めたい、の主張が出来るようになってきた事、
妻は夫の従属物ではないので、夫婦対等の立場で話し合いが出来ていること
これは本当に良いことだと思います。

しかし、この事について、何か漠然とした、もやもやした感があります。

今は皆さん若くて、社会にそれぞれの分野で寄与していらしゃいますが
将来、年を重ねて他人のお世話になる時、それは他の人達が苦楽を伴って育てた
子供達が成人して社会を支える訳です。

今出生率が低下しています。
究極の想像をして、出生率0だとしたら(あり得ませんが)
夫婦二人で働き続けてお金持ちになり、お金に糸目をつけないから、
ケアホームに入りたいと言っても、そこで働く人が居なかったらどうでしょう。
(映画タイタニックで、救命ボートの順番をお金で買おうとした場面を
想像してしまいます。この場合はお金に意味が無い)

子育てには多かれ少なかれ苦労を伴います。居なければ苦労も少ない、
経済的にも楽でしょう。でも損得で子供を産み育てることは出来ない。

時々、TVで大家族物が放映されると、以前は、そんなに大変なら
そんなに生まなければいいのに、と思いましたが
いまは心から、ご苦労様です、ありがとう、と思います。

ちなみに、上記の方々の批判をしているわけではありませんので。
私自身は、女性に当然の権利、主張は世間に向かって発するべき、と思うタイプです。

秋の夜長、私にお付き合い下さる方、このもやもや感の答えを教えてください。


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904 :名無しの心子知らず:01/10/25 22:22 ID:V6qTEIqU
家庭板の「銀行でイライラ」スレが大きく育ってるね。
ここの皆さんは「子供にやらせる派」?
それとも「やらせない派」?
ちなみに私は「やらせない派」だよ〜

905 :名無しの心子知らず:01/10/25 23:16 ID:6P5boMGO
>904 やらせない派でとってもイイ事書いたつもりでご満悦だったのに、
HNをその場の思いつきで、「名無しさん」にしたら、
ルールにひっかかってて、管理人削除くらっちゃったよ。
最初は、ルールに書いてあることだって気づかないで、
初心者装って、管理人に対して「ショックですぅ」って再度レスしたが、
過ちに気づいてユーザー削除。なさけないったらありゃしない。
というわけで、管理人削除は、アタシだ。セイヤ見てるぅ?

906 :名無しの心子知らず:01/10/25 23:37 ID:0ISO6ymG
だったらそう書けよ
「将来、年を重ねて他人のお世話になる時、それは他の人達が苦楽を伴って育てた
子供達が成人して社会を支える訳です。」
こんなこと書くから ヒナンゴーゴーなのよ



件名:分かってもらえました
ハンドルネーム:さるすべり
投稿日時:2001/10/25 22:28:54

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真理さん、私の思っていることを言葉にあらわしてくれてありがとう。
 あんなに長い文を書いても思うように伝えられなく、
 誤解を受け残念に思っていました。
 私のもやもやはあなたが答えてくれました。

>さるすべりさんがおっしゃってるのは
>子供を持てない人の事ではなく
>自分の意志で持たない人の事ですよね。
 ****************

 いろいろな理由で子供の持てない人の気持ちは、充分察することは出来ます。
 私の兄夫婦が子供が出来ないので、その苦しみはよく分かっています。
 ですから私自身、他の人に「子供は?」と聞いたことはありません。


>出生率の低下で、人口における老人の比率がどんどん上がっていき
>これから20年、30年、もっと先はどうなっているんでしょう
>子育て中の女性がもっと働きやすくできる様な施策が必要なんではないでしょうか。

 本当にこう言う気持ちです。

907 :名無しの心子知らず:01/10/25 23:47 ID:r46wbfiw
>905
それはお疲れ様。
私は1回書いて「あぁ、でも議論になっちゃうな」って
内容だったんでめんどくさくなって投稿やめたの。
でも、その後結局レスしたけどね。
私が議論しなくてもよその人(ブライアンズたんとか)が
反論してくれたんで良かったYO!
「子供だからしょうがない」って意見に腹が立ってたから。
うちにも子供はいるけど、外でそんな風に開き直ることはない。
周りの空気くらい読めるから。

908 :名無しの心子知らず:01/10/25 23:49 ID:hk/XeZJu
>906
でも、ぬまぴょんの「介護受けません」宣言は社会的に通用する
ものなの?

909 :名無しの心子知らず:01/10/25 23:55 ID:r46wbfiw
管理人室、珍走族スレで
2ちゃんが話題にのぼっております(w
あそこに書いてる「見るだけ2ちゃんねら」な方々
是非、カキコしてくださいな(w

910 :891:01/10/25 23:56 ID:rsV+11n0
なんかあまりにも鋭過ぎて笑えた(w
嫌がっている誰か他人の子供を無理やり捕まえて…って、
そんな人間がいたら老人ホームより先に務所入りだ。

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件名:理解…
ハンドルネーム:ゆっき
投稿日時:2001/10/25 23:53:31

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> あんなに長い文を書いても思うように伝えられなく、
> 誤解を受け残念に思っていました。
> 私のもやもやはあなたが答えてくれました。

子供のいない人をひと括りにして書くからそういうことになるんでしょう。
自業自得だと思いませんか?あなたの最初の投稿でショックを受けた人はたくさんいま
す。

それと、もう一つ。人様の育てた子供に云々といわれますが、結局は介護の仕事を
選択するのは誰かが育てた子供、人間です。嫌がっている誰か他人の子供を無理やり捕ま
えて、みてもらおうとしているわけではありません。そのような職を望んで、それを人生
の仕事としている人に見てもらうのです。職を志す人がいて、利用する人がいる、このこ
とのどこがいけないんでしょうか?私にはイマイチ、まださるすべりさんの意見がわかり
ませんが。

それとも、さるすべりさんのお子さんが老人介護の道を目指すと言い出したら、さるすべ
りさんは「あなたを育てたのは私達だ。他の老人の面倒を見るなんてしないでくれ」と
おっしゃるのでしょうか?

911 :名無しの心子知らず:01/10/25 23:57 ID:rsV+11n0
ありゃ、名前にナンバー書いたままだ。スレ汚しスマソ

912 :名無しの心子知らず:01/10/26 00:10 ID:qgFMWKoT
>それとも、さるすべりさんのお子さんが老人介護の道を目指すと言い出したら、さるすべ
りさんは「あなたを育てたのは私達だ。他の老人の面倒を見るなんてしないでくれ」と
おっしゃるのでしょうか?

そりゃ、他人の面倒見るぐらいならアタイの面倒見ておくれって
言いたいのが人情ってもんで。でもそれを書いたら、叩かれそう
なので、こっちで書いててる小心なアタイ

913 :名無しの:01/10/26 00:30 ID:dPW0B7LW
あそこの投稿でなにが嫌いって、
「こんなふうに考える私が変なのでしょうか?」
「私の心が狭いのでしょうか?」
「・・・ってふつうなの?」
っていう決まり文句。

 絶対そんなふうに思ってないからあそこに
きてるんでしょうに。

914 :名無しの心子知らず:01/10/26 00:35 ID:UWWlzB45
>「こんなふうに考える私が変なのでしょうか?」
はい、同感です。とても変でいらっしゃいますね。

>「私の心が狭いのでしょうか?」
はい、同感です。狭いと思いますよ。

反論は御法度です。
ちゃんと同意レス付けて差し上げないと削除されてしまいます。

915 :名無しの心子知らず:01/10/26 00:49 ID:/rH6J5UB
束子がそう書いたらあそこまで反感買ったかどうか。

916 :名無しの心子知らず:01/10/26 01:12 ID:j2cdaFe8
>908
通用せんだろうね。
介護うけません、自然死します、なんていってるかのおかたは
非常にイタイ人物と思われ。
脳卒中で寝たきりになったら、自然死どころか、自殺だってできんわ(藁

917 :名無しの心子知らず:01/10/26 01:20 ID:CRW7kZke
うわ〜・・・今日は見るところ満載(w

918 :名無しの心子知らず:01/10/26 02:29 ID:j2cdaFe8
同じぷくぷくだけど、別人と思われる。
フルたんは子供いるもんね。

でも、さすがにフルたんも、
「ハンドル変えてください」とは言えないよね、もう使ってないから(W

件名:Re:最近思うこと(長文です)
ハンドルネーム:ぷくぷく
投稿日時:2001/10/25 20:44:24
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 こどもは社会の宝って良く言いますね。
 そのとおりだと思います。

 でも、子どもを持つこと・つくること・授かることは
とても個人的なことですよね。

 その辺が、子どものいない(もたない)カップルを
難しい立場にしてしまうような気がします。

 私は子どもがいません。
 欲しいけれど、授かりません。

以下略

919 :名無しの心子知らず:01/10/26 08:20 ID:9BtuQiZq
少し早いですが、新スレ立てました。

なんだか腹が立つ、やな感じの投稿読んじまった6
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