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どこから虐待

1 :名無しの心子知らず:01/09/29 14:01 ID:BXTw.oaQ
私は小さい頃悪いことをした時にはたたかれたりしましたし、外に
出されたりもありました。でも、私は父や母に対し憎しみももってません。
今育児をしていていうことをきかない時は手を上げることもありますが、
それって虐待じゃないよね?公園で石を投げようとしてたので、子供を
しかったのですがそばにいたおばさん連中にひそひそと虐待!?って
いわれty

2 :名無しの心子知らず:01/09/29 14:09 ID:9EY.12jc
ホント、最近ちょっと怒ったり手を上げたりすると虐待?!って
感じですよねえ。
まあ、見た人の感じ方ひとつかもしれませんが..
私も公園で石を人に向かって投げようとしたときは「いけないよ!!」
と頭ぺチッです。

3 :名無しの心子知らず:01/09/29 15:40 ID:r90mJBeA
>1 うちの両親も何かあるとすぐ叩く人たちでした。
正当な私の口ごたえに両親は返す言葉もなく言葉につまると叩く・・・と
言った感じ。その他ご飯ももらえない。家の中に入れてもらえないは当たり前です。
叩いてるとき、自分を見失っているのか危険なところを狙って叩くんですよね・・・。
よく死なずにすんだと思うくらい。
家が自営業の為、いつも私達兄弟は(2人)ほったらかしだし
だから親に相談とか悩みをうちあけるとかそんな事考えられない。
はっきりいって仲の良い家族を見てると気持ち悪く感じてしまうんです。
そういう風にしか考えられない自分がいやでいやでしょうがありません。
やっぱり子供はどういう親にそだてられるかでベースは決まってしまうんですよね。
実感しました。話がそれてしまってすみません。

4 :名無しの心子知らず:01/09/29 15:43 ID:pbNCyTII
叱りたくはないけど、心を鬼にして・・・ってのが叱るってことでは?
自分の感情のままに叩いたりするのは虐待だと思う。

5 :名無しの心子知らず:01/10/11 10:16 ID:cJ7qGIq.
児童館で激しく子供(男の子、4つくらい)をぶっ飛ばす母親がいた。
よその小さな子にちょっかいかけるとまじで「バシーン!」って。
でも、10分もすればけろっとして親子で仲良く手つないであんぱんまん体操踊ってたりするから
そういうのは全然虐待とは思わない。
最初はビックリして引いたけどやんちゃな男の子だと躾ってこうなるのかなとも思う。

6 :名無しの心子知らず:01/10/11 10:17 ID:VgP2LuuM
私は自分が家出する。

7 :名無しの心子知らず:01/10/11 10:43 ID:LPMEcNWA
結果で判断するってのはどうだろ?
再起不能になるような傷害を負ったり、人をみるとびくびくするようになったりする
とか、いつも不潔だとか、体重が全然増えないとか、父親にちんこ入れられるとか。

8 :名無しの心子知らず:01/10/11 10:59 ID:VySxs4E2
結果が出てからじゃ、遅いのよ

9 :名無しの心子知らず:01/10/11 11:10 ID:LPMEcNWA
>7
ま、ちょっと逆説的に言ってみました。(笑)
はっきりいって、暴力はいかんです。体や心に再起不能の傷を負うのはね。
たたくなら、割と安全なおしりまで。怒鳴るのは、緊急時以外は大人のや
ることじゃない。(これはあくまで原則ね。どこまでたたいていいのか
なんてまじめに考えることじゃないと思う。)


親の仕事
子供にえさをやる、体をきれいにする、自分で排泄できるようにする、
セルフコントロールできるようにする、危険から守る、他人とのつきあい
方を教える(自分が教わりたいわ。藁)

10 :名無しの心子知らず:01/10/11 11:10 ID:LPMEcNWA
あ、>8だった。

11 :名無しの心子知らず:01/10/11 13:21 ID:nOg/g/76
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=1002304584
ここじゃだめなのか?

12 :名無しの心子知らず:01/10/23 00:13 ID:Y9g0zpO3
怒るのと叩くのは別物じゃないの?なんで口で言えないんだろう。子どもも
「叩かれるからやらない」とアホな子になっちゃいますよ〜。もう手遅れかもね。

13 :名無しの心子知らず:01/10/23 00:27 ID:3gVNY8c5
言ってる事は間違ってないけど・・・なんで煽りっぽい
言い方になるの?>12

確かにどこから虐待と言うのは考えてもしょうがないかも。
そしてここで語り合っても正解は出ないと思う。
でも嫌な思いをする人はいっぱい出そう。

>>11は倉庫入りましたね。

14 :名無しの心子知らず:01/10/23 01:48 ID:QUNR4zP3
みんなスグにたたかれて育ったのね。
昔はそういう時代だったのかもですが、
すぐに叩くのはやはりいけないと思う。

15 :名無しの心子知らず:01/10/23 01:50 ID:QUNR4zP3
>>1
虐待とはいわないけど…。
子供は小さいから叩かれるのは
イヤだから言う事聞いてるだけでは?

16 :名無しの心子知らず:01/10/23 02:00 ID:QUNR4zP3
つい叩いてしまうのは誰でもやっちゃうことだよね。
私もやったことあるし。
だけどね、他人から見たら虐待と言いたくなるくらい
鬼母に見えてるのだよ、やっぱり。
虐待じゃないよねなんて、いうよりも
叩かれる子供の立場とかも1回は考えるのは
必要だよね。<<1

17 :名無しの心子知らず:01/10/23 02:07 ID:i56DJoXx
>1さんは公園でよくお子さんを怒ってるのかな?
公園で友達を突き飛ばした時、自分の子の手をバシッと叩いている
お母さんは知ってるけど、日頃すごく仲むつまじい親子の姿を見て
いるから叩く=虐待とは、周囲の誰も思ってないよ。

18 :名無しの心子知らず:01/10/23 02:29 ID:AbqJgaMJ
正座させられて小一時間問い詰められる

いや、吉野家コピペじゃなくてマジ!
これって結構トラウマになるんだよん
巷で報道されるネグレクトとは比較にはならんが
自分的には虐待された気分よ

19 :名無しの心子知らず:01/10/23 02:52 ID:QUNR4zP3
叩くのはいかんって。
叩く育児に自信がないから
こんなスレ作ったんだろ?<<1

20 :名無しの心子知らず:01/10/23 02:57 ID:QUNR4zP3
>>17
日頃なかつむましい親子だから虐待には
なりませんとかっていう問題か?

21 :名無しの心子知らず:01/10/23 13:11 ID:dU4DnAbw
ちょっとのことで「虐待? 虐待?」って騒ぎすぎだって、意見もあるけれど
実際、虐待死した子の近所の人に話を聞くと、「ずっと子供の泣き声がして。。。」
とか「何かをおもいっきり、落としたような音が。。。」など、
あとになってから、言うのよね。だったら、ちょっとの疑いでも、
虐待なのかも?と疑うのも、今の時代しかたがない気もする。

22 :名無しの心子知らず:01/10/23 13:30 ID:lY4K04MK
私もそう思う。
何もなければそれはそれでよいことだし。
でもやっぱり虐待って疑われる母親は辛いもんなのかな?
私だったら虐待してないって自信があるからもし人に「虐待?」
って聞かれたら「何いってんのー」って笑いとばしちゃうけどなー。
みんなはそうじゃない?

23 :名無しの心子知らず:01/10/23 13:47 ID:Y9hdEbLn
でもさ、叩くはともかく、のびのびだかなんだか知らないけど、
とにかく子どもはにこにことほんっと〜ににこにこと
見守って?育てていた人が近所にいるけど、
その子、今手が着けられない悪ガキ。
小さい子にしか相手にされないし、またその小さい子を
よく叩くんだよ。
お母さん上品なんだけどね。

うちなんかは躾はそこそこと思うから、けっこ〜たたきゃしないけど
子ども怒ったりしたけど、それにも色々ご意見があったらしい。

今うちの子、優秀じゃないけどそこそこいい子だよ。

なんかホントの虐待は見逃すくせに、変なところで
神経質な世の中だな〜。

24 :名無しの心子知らず:01/10/23 18:25 ID:tpwCCK2b
うちは手を上げられたことは無い。一回も。
でも、悪いことしたらベランダとかドアの外(昼間の暖かい時間ね)に出された。

ある程度経ったら、世の中が物騒だと思ったのか
親が出ていくようになったよ(藁
どうせ近くの公園とかに居るんだけど、泣きながら探しターヨ。

25 :名無しの心子知らず:01/10/23 18:46 ID:VuSgHEoI
今日は私も子供も風邪でどちらも機嫌が悪い。
なんにも作る気が起きないので
お菓子を食べさせてたら、いらないのか
かまってほしいのか、わざと布団の上に
お菓子をばらまいてつぶしてる。
わたしがPCいじってるとさらに機嫌が悪くなって
散らかし放題。怒ってどなるとすぐに泣くし
ほんま、ブチ殴りたい気分。。。
でも殴ってあざが出来ても困るし、
明日は子供の集団検診があるので我慢してる。
私は暴力よりも放置してるって感じ。
いちいち子供のわがままに付き合ってらんないよ。

26 :名無しの心子知らず:01/10/23 20:57 ID:nOP67mWl

だいたい、口より先に手が出る親の下で育つ子は…以下略。

うちは口だけだった。どんなにきつく叱っても、手はを出すことはよほどの
ことが無い限りなかった。

なぜ、いけないのか、というのを何時間も判らせるまで徹底的に
話を続けてわたしの考えをきこうという耳をもっていた。

だから尊敬できたのかもしれない。

知人のところは手だけ先にでていて、すごく可哀想に感じたよ。

子供は6歳だが、子供に手をあげたことは、数える程度だ。
その代わりカミナリが落ちたと思うぐらい口で叱っているが。

27 :名無しの心子知らず:01/10/23 21:03 ID:iU7EGWT+
わたしは小さい頃竹の棒で叩かれたけど
べつに、虐待とも思わなかった。自分の子にする気はないが。
ついでにいうと、叩かれるから〜やめようとも思わなかった。
普通に、これはいけないことなんだな、と思った。
こればっかりは親とこの関係によりけりだな

28 :名無しの心子知らず:01/10/23 21:17 ID:KO1PhEWh
>>25
マジレスかな。
子供のやることに腹立つことはあるだろうけど
あんた大人気ないよ。あんたのわがままから子供は
逃げられないんだよ。叩かれた経験のある子が必ずしも
叩く子になるとは思わない。だけど叩く親の心理によっては
その可能性は高くなる。冷たく身勝手な考えの親の子は
冷たく身勝手になる。
少なくとも歳を取ったあんたのわがままには付き合っては
くれないだろうね。長生きしたら大変だ。

29 :名無しの心子知らず:01/10/23 21:30 ID:ftFGL2bt
>25
PCしてる時に散らかしたり、ぎゃーぎゃー騒がれたら
確かにうざいけど、殴りたくなるってのは愛がないよ。
後から考えたら子供は暇で相手にして欲しかったんだなって
思って私はちょっと可愛そうになる。

30 :名無しの心子知らず:01/10/23 21:34 ID:Y9hdEbLn
子どもの理解力を越えた説教もどうかな?
親が結構、自己満足に終わっている事も多い気がする。
要は子どもにだめなことをだめって伝えられなきゃ意味ない。
・・・とはいえ、説教の意味が分からなくても、親の気迫を
感じてくれることもあるだろう。

危険な行為に対しては、はこどもの理解力が低いうちは
その場で体を押さえたりするけど。

31 :9歳/4歳姉妹の父:01/10/24 03:01 ID:5XaiFQz2
マジレス:
言葉で説明しても理解できないときは、別の手段で警告を
伝える必要がある。「言ってもだめか...(嘆息)」というときに尻を
ひっぱたくのは虐待ではないと思える。

しかし、自分で、「今のはカッとなって手が出た」というときはたとえ
手の甲を叩いただけでも虐待と思える。

世間が、子供への「叩き」自体に敏感になること自体は歓迎。
真性の虐待には必ず抑止効果になってる。
潜在化の危険はあるが、周りが無関心であるよりまし。

32 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:46 ID:xQ2/TagF
>>25
風邪でなんもスル気ないからって
自分はPCやってられて良いご身分だこと。

>いちいち子供のわがままに付き合ってらんないよ。
アナタがわがままだから子供は反発してると思われよ。
あのなぁ、放置してたら部屋が散らかるのは当たり前なんだよ。
アンタが放置してPCやってた結果なんだから子供に怒るなよ。
そのわがまま治したら子供の反抗もなくなるさ。

アンタの子供、マジ可哀相です。

33 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:47 ID:xQ2/TagF
いちいち親のわがままに付き合ってらんないよ(ワラ

34 :名無しの心子知らず:01/10/24 10:02 ID:3BunvvYS
でも、なんだか25解るんだけど。
わたしも似てるな。

35 :名無しの心子知らず:01/10/24 11:11 ID:dI2ohOi9
某育児サイトの掲示板で
「子供がなかなか泣き止まないのでイライラして
 ドーンと布団の上に放り投げたり泣かせたまま放置してます。
 これって虐待なのかな?」
みたいな投稿があったんだけど、ついていたレスが
「大丈夫、虐待じゃないよ。私も時々やるもん」とか
「ママだってイライラする事はあるもん、虐待じゃないよ」とか・・・
虐待を正当化して馴れ合いだけのイタイレスばかりついていた。

自分がやってることだったら虐待じゃないんかい、と突っ込みたくなった。
そんな所に投稿しているヒマがあったら市の保健婦に相談するとか
ダンナにぶちまけるとか、とにかくイライラの矛先を子供意外に向ける努力をしろよ
と言ってやりたい。
どうしても手が離せなくて短時間泣かせたまま置いておくとか言うなら解るけど
いくら柔らかい布団とは言っても子供を放ったり、泣かせたまま無視するってのは
どう見ても虐待だと思うんだけど、どうよ?
その子供は生後2ヶ月くらいだと思ったけど、脳ミソに障害が残らない事を祈る(合掌

36 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:08 ID:NklBP2HP
>35

どう考えても虐待。
でも、お母さん友達の会話の中で、自分から
「つい、手がでちゃうのよね・・・。」
なんて、しみじみ言われたりすると、ついその場の雰囲気が
大丈夫よ〜うちもよ〜なんて風になる。
(私は口が腐っても言わないが)
日頃、ちょっと虐待っぽいよね〜なんて言っているくせに。
その掲示板はそんなお母さん達の雰囲気を良く反映したもの
なのでしょう。
その人、2ちゃんで発言しなくて良かったね。

37 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:47 ID:WzwcNP5J
うちは3回言ってもダメなときは叩くよ。
どうしても手が出るなら手を叩いたり。
まだ2歳にならないけれど。
危ないものを置いておく方が悪いっていうのかもしれないけれど、
言われていることは理解できているし、悪いこともわかってやってる。
だから
一回目は、「ダメなんだよ、〜したら〜なるから危ないでしょ」
二回目は「ダメだって言ってるでしょ!〜するんだよ!」
3回目は「ダメっ!〜するよっ!今度やったらぺちんだよっ」
となってしまう。
言ってわかるなら叩かなくて済むけど、せつせつとわかるまで言い続けるのは、
意味無いと思うよ。

叩かれるからやめよう、っていうのと、説教されるからやめよう、っていうの、
変わらないよ。

38 :名無しの心子知らず:01/10/24 14:00 ID:NklBP2HP
叩かないってだけで、自分の育児に安心しちゃってるのも困るよね。

37さんみたく、ここまではこの子は解るはず、
だからこの基準でこのように接しようということを
絶えず修正しながらやっていくしかないのだ。
・・・と、思う。

39 :25です:01/10/24 14:22 ID:6RYfES14
昨日はついつい自分が具合悪いのを盾にして
ひどい事を書いてしまった・・・
みんなに指摘された通り、私のわがままななんだよね。
子供はかまってもらえずさみしくて信号出してるんだよね。
なんか、昨日1日ぼーとして、今覗いてみたら
自分の投稿が恥ずかしいよ。
今日は朝からPCもいじらず一緒に遊んであげてたので
子供も満足したのかお昼寝中です。
わがままな我が子は放置しとけばいいやなんて書いて
ほんと、読んだ方は不愉快だったよね。ごめんなさい。
これからは、私も子供と一緒に成長出来るように頑張ります。

40 :名無しの心子知らず:01/10/25 00:32 ID:4bb3Y846
虐待は虐待と素直に解釈できるようになろうね。

41 :名無しの心子知らず:01/10/25 00:45 ID:iFh1lOj5
>40
虐待と躾の線引きができないから、困ってるんじゃないの?
まわりが虐待だと思っても、本人達にとってはどうなんだろう?

42 :レジナルド・ガレット:01/10/25 00:46 ID:b3Fv3Ndx
時代は変わる... それだけは忘れるな

43 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:10 ID:4bb3Y846
>41
虐待としつけの線引きー?!
できないの?
叩く事はしつけなの?
殆ど親が自分の都合でイライラしてるだけでしょ?
ダメなことしたから叩いても、叩かれて身につくと思う?

44 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:12 ID:4bb3Y846
>>42
オマエモナー

45 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:18 ID:U2SRmbDf
>>43
口でいってダメな時はどうする?
私、叩いちゃうけど(手の甲とか)
ダメなのか?

46 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:20 ID:cgs6jXpe
>45
ダメじゃないと思う
私はまだ叩いたことないけど
叩くのも躾の一環だと思ってます

47 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:25 ID:U2SRmbDf
うちなんて何回言ってもダメなんだよ。
私に似てアフォなんだわ、きっと。
2歳だけど。ま、懇々と説教しても解らない年頃だから
叩いてしまうんだけどねえ。
危ない時って(例えば極端だけど包丁触りそうになったりとか
何処かに登って上からジャンプとか)
って時は一回痛い目にあった方が良いのだろうか?
とも思ってしまう・・・。

48 :名無しの心子知らず:01/10/25 02:11 ID:DrgxXgss
私も小さい頃悪いことすると、ぐーで殴られたり、姉弟で柱にくくりつけられたり
外に出されたりしたよ。でも、虐待されたとは思っていない。
弟達を引き連れて、五月人形のガラスケースの上に乗ってガラス割ったり、
ベビーベットをバキバキに壊したり、おもちゃで窓ガラス割ったり、
遊んでいるつもりで結構危険と紙一重の悪いこと沢山してたから。
叱られても、また懲りずに遊んでたからねー。ま、叩かれる時は必ず
親の手で叩かれてたので、親も痛かったであろう。
でも、そういう風に叱られたのは小学生くらいまでで、後はとことん
言って聞かせるタイプに変わっていった。
自分に子供が産まれてから聞いたのだが、両親には両親の考えがちゃんとあったらしい。

子供を叩くのも叩かないのも本人の躾の仕方だと思うから、一概にどっちが
ダメだとは言えないけど、私自身はこんこんと説教されるよりは
タンコブ一個の方が効果があったと思う。

49 :名無しの心子知らず:01/10/25 07:20 ID:iFh1lOj5
>43
線引きできないっていうのは、周りから見て。

ほとんどの親が自分の都合で叩いているって、
そうなの?
言っても解らないから、叩くんでしょ。
子供にもよるけれど、叩かれて身につくこともあるよ。
叩かないで育てることがそんなに素晴らしいこと?
叩かれて育った子は、みんなまがってしまうわけ?

50 :名無しの心子知らず:01/10/25 07:35 ID:iAi1bQYY
先日、大きなスーパーのファーストフードコーナーにて。
2歳すぎくらいの男の子が、小さなラーメンを机にぶちまけちゃったのね。
そしたら、いきなりお母さんが切れた。物凄い声で怒鳴りながら、勢いよく
その子の服を上も下も全部脱がせてしまった。その子はオムツ一丁で、
椅子の上にたったまま泣いている。

お母さんはお店からモップと雑巾を借りてきて、怒鳴りながら片付け…
見かねて、隣に座っていたお婆さんが、
「ねえ、坊やが風邪ひきそうよ。汁を絞ってなんとか着せてあげるから、
さっきの服、貸して…」と声をかけると、
「よけいなこと言わないで下さい!!」と相変わらずの剣幕で逆切れ。
その間も男の子は泣きじゃくってる。

母親の分のラーメンを食べさせてる間も、ずっと怒鳴りながら食べてた。
もちろん男の子は裸・泣いたまま。
殴ってたわけじゃないけど…あんな風に叱られるのが日常なら、
あの親子の人生はちっとも楽しそうなものに感じられない。

51 :名無しの心子知らず:01/10/25 08:06 ID:yCX/JOYF
>50
ダメだ、私ならその場にいられない。
その男の子が普段どんなにいたずら坊主かわからないけど、あんまりだと思う。
お母さんも何かストレス溜まってるのかな。
読みながら涙出てきそうになっちゃった。

52 :名無しの心子知らず:01/10/25 08:20 ID:kz3T0xMD
>50さん
せつない、、。ラーメンひっくり返されて恥ずかしい&情けない
ってカンジなのかなあ、、?
『お腹すいてたから、早くラーメン食べたかっただけなんだよね』
2歳なんて、そんなに怒鳴ったってわからんってさ。
そのお母さんの逆切れってぷりを見ると、ストレスたまってるっぽいね。
もっと周りを見ろよ、周りに助けを求めろYO!と言ってあげたい。

53 :名無しの心子知らず:01/10/25 09:27 ID:ZPyCALLU
>50
叩いてないからいいってもんじゃないよね。
外食は、子どもの様子を見ながら・・・。
多少の事もおっけーというような
お店や時間帯からやってみる・・・というような
親の配慮も欲しいよ。
そゆこと考えないで引っ張り回すのも可哀想だなあ。

54 :名無しの心子知らず:01/10/25 09:31 ID:9RI//zfz
>43
私の従兄弟(兄)の家庭は言っても聞かない時は叩くのもアリ。
従兄弟(弟)の家庭はとにかく叩くのはよくない、よって絶対に叩かない。
両家族子供が小学校高学年になった今、
(兄)の子供達→常識的な健全な子、周囲に迷惑をかけるようなことはしない。
(弟)の子供達→親は常にイライラガミガミ、子は親をなめてる、周囲に迷惑をかけても平気
       (というか“迷惑だ”ということに気付いていない)、親戚中の嫌われ者
ま、こういう実例もあるって事で。
感情にまかせて手をあげるのはもちろんいけないことだけど
解る年齢なのに言っても解らない時、命に関わるような危険な事をした時等
仕方ない時もあると思う。
それは口で言う時も同じじゃないの?
親が冷静に言って聞かせる“叱る”の時はいいけど
感情にまかせて怒鳴り散らす、罵る等の“怒る”は言葉の暴力でしょ。
そのくらいの違いは子供は敏感に感じ取るもんだよ。

55 :名無しの心子知らず:01/10/25 09:38 ID:hK0ioR0/
私、四人育てて今更ながらに実感するんだけど、
食事の間だけは厳しく躾るべきだなって思うよ。小さい頃からね。
上の子が行儀悪いと下も真似るし、元を正さなきゃダメ。
でも年子が四人だから全員に常に目を向けてる暇もなく・・・
(食事の間中、小言を言いつづけなくちゃいけない有様)
今モウレツに後悔してるところです(T_T)

56 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:19 ID:yCX/JOYF
>55
それは
>>50
のラーメンひっくり返した腹いせに裸にされて泣いている男の子の母親を養護するって意?
50に出てくる母親のやっている事は躾?
私にはそうは思えないんだけどなぁ。。。

57 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:26 ID:6whxIIKR
でもさぁ、50の話だとお母さんちゃんと自分で掃除して、自分の分の
ラーメンを子供にやっていたんでしょ?
子供がそそうしたら叱るのは当然だし後始末して食べさせて何で非難
されなきゃなんないの?
ま、男の子は叱られたら確かに楽しくないだろうけど、そりゃ仕方ないのでは。

58 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:27 ID:Pag1MC6Q
>50
こわい、、、児童相談所に電話しちゃいそうな位。
そう言う時って、申し訳ないけど私だったら逃げちゃいたいので、
多めにお勘定を置いて「す、すいませんっ!!」って
お店を出てしまいそう、、、。片付けもしないで。スンマソ。

躾と、素っ裸にしておくのとは違うよ、やっぱ。

59 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:29 ID:Pag1MC6Q
素っ裸じゃなく、オムツはしてたのね。。。
>57
でも、オムツいっちょうで食べさせてるのはおかしいと思われ。
体罰のように見えるよ。
仕方ないって、自分の子供にもやる?

60 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:35 ID:9RI//zfz
>>56
55じゃないけど、別に擁護してるようには思わないけどなぁ。
ただ単に一般論として、せめて食事時だけは
普段から厳しくしつけた方がいいと思う、って事じゃないの?
ふだんからきちんと躾ていれば外で他人に迷惑をかける行為をしたり
それについて叱る機会は少なくて済むって解釈したけど。
ただ食事の話題が出たから書いただけと思うけど、違うかな>>55さん?

関係ないけど>50に関して、
子供がどうしてぶちまけたかによって対応は変わってくるよね。
一生懸命自分で食べてて、手が滑ったとか不可抗力でぶちまけちゃったんだったら
“こぼれちゃったね、でもこれからは気をつけようね”くらいで済ますけど
ふざけたり暴れててぶちまけたのなら、私かなり厳しく叱るだろうな。
普段でもそうだし。さすがにヒステリックに怒鳴り散らしたり、
全身ずぶ濡れじゃない限り裸にしたりはしないけど。
>50の母親って見せしめで裸にしたのかな、それともずぶ濡れだからとりあえず脱がせたのかな?
真夏じゃないし、ぬれた服着てたら風邪ひくよね、もちろんその母親を擁護するわけじゃないけど。
私はそんな時のためにいつも簡単な着替えを持ち歩いてるよ。

61 :50っす:01/10/25 14:36 ID:WML/hf7f
レス色々なので…

食事時の躾は小さいうちからしたほうがいいな、というのは私も同感。(家の子3歳)
ただ、そのラーメンぶちまけちゃったのは、どうも不可抗力らしい。
母親が持ってきたトレイの上のラーメンを、自分の手元に引き寄せようとして、
ひっくり返しちゃった。机を伝った汁がその子の服をぬらしていたのけど、
下着も全部脱がせなきゃいけないほどびしょびしょとは見えなかったし。
うっかりこぼしちゃった、ひっくり返しちゃったのでは、私も叱らないなあ…

>57さんの言うように、実際後片付けもして、自分の分のラーメンを
食べさせていたわけだけど、その間もずーっと怒鳴り続けで
(子供が泣きじゃくってなかなか食が進まないので更にいらいらしていた)、
本当に見ていて辛かった。店のすぐ外にあるトーマスの乗り物で子供を
遊ばせながら、買い物している主人と待ち合わせしていたんだけど、
居たたまれなくて主人の携帯に「早くこっち来て!」って頼んじゃったよ。

言葉責め・態度責めって、時には身体ダメージよりも効くのでは…と
思った出来事でした。

62 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:00 ID:r6g0sb7p
娘が私を求めて泣く顔がたまりません。
以前は保育園に預けるたびに泣きじゃくってましたがもう慣れたので
今は公園で遊んでる最中に急に隠れて物陰から様子を見ています。
私を見つけた時にじわーっと顔が歪んで両手を突き出して
抱きついてくる時なんか至福の瞬間です。

63 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:12 ID:SVHkwxCV
>>61
50を読んだ時にも思ったんだけど、
そのお母さん、子供が火傷すると思って、
脱がせたんじゃないのかな?

傍目から見るより、汁が浸透してたのかもしれないし。
そう考えるしかないような、というか、そうであってほしい。

私も、一度、熱いもの零しちゃって、
お母さんが、慌てて脱がせてたの、見たことあるんだけど。
その時は、ちょうど、うちの子の代えの着替えが余ってたので、
使ってもらったけど。

64 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:42 ID:Inb1q/12
今日、近所にある大きい公園の入り口でギャルママが2人いた。
一人のママが早く歩きすぎて、ヨチヨチしてる赤ちゃんがついてこれないようで
ママを一瞬見失って泣いた。
車がガンガン通る道だったので心配で見ていたら・・・
ママが猛烈に怒って赤ちゃんの所に行って、「早くこいよ!このバカ!」って
赤ちゃんに思いっ切り蹴り入れたんですよ・・・
赤ちゃんは吹っ飛んで(本当に)石の壁にぶつかって泣いていたけど
信号で止まっていた車の人や、歩いてる人もみんな呆然としていた。<自分もですが
蹴ることにためらいもなかったから、普段からやってるんだろうね・・・

その後、私も子供と公園にいったんですが
そのママは人がたくさんいる所では「00ちゃ〜ん、こっちよ〜」って優しそうだった。
でも、どうみても1歳半ぐらいの赤ちゃんにブーツで蹴りはないでしょう・・・

65 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:52 ID:buV8IWyL
>63
火傷って、汁の熱さにもよるのかもしれないけれど、
基本的に着ている物の上から冷やさないとダメなんじゃなかった?
無理矢理脱がすとよけいにひどくなるって、教えられた
んだけど……

66 :名無しの心子知らず:01/10/25 17:59 ID:dfxiQOFD
>58
後片付けもせずに逃げるのなんて、お前サイテー。
片付けようとしてお店の人がとめてくれたならまだしも。

67 :名無しの心子知らず :01/10/25 18:05 ID:k6AYNKAu
子供の幼稚園のお友達のお母さんなんだけど…
「ちょっと昨日イライラしててさ、○○がグズグズ言うから
殴る蹴るの虐待しちゃった&heartエヘ」とか
「私生理前ってホントイライラしちゃうんだよねー」
なんて、明るく言ってて、なんてコメントしたものか…と
思っていたのですが、今日その子のおうちに親子で
遊びに行ったところ、私や他の子のお母さんも来ていた
というのに、その目前で、
特になにかしたわけでもない自分の子を叩く、蹴る…。
その子が泣くと「冗談だってば、そんなことで泣かないの!」
なんて言っていましたが、結構本気で叩いてた(痛そうだった)し…。
私ともう一人のお母さんは引きまくりで、とにかく絵本とか出してきて
雰囲気変えようと必死でした。

彼女、前からちょっと電波入ってる感じで怖かったんです。

児童相談所に通報すべきでしょうか?
でも私が通報したってバレたら怖いよう。

68 :名無しの心子知らず:01/10/25 18:06 ID:AtyYk2Yi
55です。
60さんの言うとおり、50さんの投稿を考慮して書いたレスではありません。
書くのが遅いので、45くらいまでを読んで書いたら一気に増えてたのです^^;

「人目があるから」という理由で叱らないことは私はないです。
叱るときは叱ります。
50さんの書かれているようなシーンに自分がなったら・・・まず子供の火傷を心配ないのを確認してから、
「あらっ大変!!」という大袈裟なくらいの演技で後始末をします。
二歳ならまだ赤ちゃんに毛が生えたようなもんだとはいえ、母親が大変そうなのは判るもんです。
「ごめんなさい」を言うか、まだ話せなくても「悪いことをしたな」という顔はしますよ。
片付けながら沸騰した頭を冷やし、終わったら「今度から気をつけようね」
と言ってあげると理解してくれると思います。
まぁ、これが出来るようになったのは2人目からだけどね^^;
私も一人目は慣れない、思い通りにいかない育児にイライラして過ごしてました。

69 :名無しの心子知らず:01/10/25 18:09 ID:buV8IWyL
>67
そのお子さんに何かあってから後悔するよりも
ちょっとしたあなたの勇気で救ってあげて下さい。
それに、児童相談所は誰からの通報とかわざわざ言わない
ハズです。

70 :名無しの心子知らず:01/10/25 18:11 ID:mKYmyx9R
>>65
それは、衣服が皮膚に貼りついちゃってる場合でしょう。
火傷って、した直後に何度、っていう傷の程度が決まるんじゃなくて、
その後の手当てで随分変わるものらしいよ。だから、一刻も早く
熱いものを皮膚から離すのは正解。本当は冷やす方が良いけど、
この話だと冷やすほどじゃないみたいだから、ま、寒くて風引くほど
じゃなければ食べちゃってから服買いに行くのもありかと。
周りの冷たい目が怖くて子供に八つ当たりしちゃったのかな。
子供は気の毒だけど親の気持ちもわからんではないかも。

71 :名無しの心子知らず:01/10/25 18:29 ID:okPspGnt
>64さんの話がむちゃくちゃ怖かった。私も呆然としてしまった。
赤ちゃんの体は大丈夫だったのだろーか?

72 :名無しの心子知らず:01/10/25 20:08 ID:F0m2hVcO
>64
それは・・・後をつけて通報した方がいいのでは。

73 :保育士(男):01/10/25 21:48 ID:TOxcPHNW
子供が思い通りにならない…なんて思ったときには
一歩引いて深呼吸しましょうよ。
育児以外にも言えることだと思うけど、思いつめても良い仕事は出来ないよ。
大人が子供にしてやれる事ってほんの少しだけ軌道修正してやれる
くらいじゃないのかな。
所詮自分とは別の意識の持ち主なんだし、何でも言う事を聞いちゃったら
それは奴隷でしかないと思う。
そんな人間とは付き合ってもつまらんしね。
で、俺が何を言いたいかって、考え方の押し付けは虐待だってこと。

さてと、明日も20人の悪ガキ共が俺を待ってるぜ(w

74 :名無しの心子知らず:01/10/25 22:05 ID:9RI//zfz
>73
そうやって夜だけとかでも子供と離れられると
一歩ひいて深呼吸する余裕もあるからいいよねー。。。
でも虐待に走ってしまう母親の中には24時間子供から離れたくても離れられない
離れる事が不可能な環境の人って多いと思うのよ。
だからって虐待が許される好意だとは言わないけど、頭冷せない環境にいる母親の気持ちも
解らなくもない。

>考え方の押し付けは虐待だってこと
もちろんそうだけど、ここで皆がいう“躾”“言う事を聞かせる"ってのは
世の中の一般常識だったり道徳だったり、人に迷惑をかけない行為だったり
これから社会生活を営んでいく上で必要不可欠のことだと思う。

75 :名無しの心子知らず:01/10/25 22:13 ID:ZWO99/SO
>所詮自分とは別の意識の持ち主なんだし、

うん。この辺激しく同意!!!
考え方の押しつけ以下は74に同意かな。

非常識な親スレにコピーして貼りたい。

76 :名無しの心子知らず:01/10/25 22:31 ID:TOxcPHNW
>>74
>そうやって夜だけとかでも子供と離れられると
>一歩ひいて深呼吸する余裕もあるからいいよねー
確かにそれを言われると堪えます。
更に、俺みたいな男の保育士の場合「男のあんたなんかに…」って
感じに思われる事もちょくちょくあるんだ。
でも、親にしろ子にしろそんな生活送ってたらまいっちゃうよ…。
いつか敵同士になっちゃうよ。

他人でも無くて身内でも無い保育士は目の前で虐待が起きると
たまらなく悲しい。

77 :名無しの心子知らず:01/10/25 23:15 ID:TOxcPHNW
>>75
>考え方の押しつけ以下は74に同意かな。
俺も一部同意(w
確かに、一概に言えない事なのかもしれない。
でも、それには度合いがあって洒落にならない事もあるんだ。
3年前に受け持ったミミみたいに…。

やべ!明日A勤だ!寝よ!!

78 :74:01/10/25 23:20 ID:9RI//zfz
>76
別に、煽ったわけじゃないんですよ。
ただ何ていうか、私も時々ぶちきれる事があって、
私の場合そんな時でも自分の中に冷静な別の自分がいて
このままだと子供に当たってしまうよ、何とかしろ〜って
自問自答してるんですよ。
でも、昼間は母一人子一人なので、子供を置いて外に出るわけにもいかず、
トイレに逃げ込むのが精一杯なんですよ。
そこで文字通り深呼吸して呼吸を整えてトイレをでると
トイレの外で子供が泣きつかれて寝てたりする・・・
私の場合は数ヶ月に一度のことだから、まだそれほど深刻ではないと思うんだけど。
貴方みたいな保育士さんがたくさん増えて
どんな母親でも頭冷やしたい時に子供と一時的にでも離れられる環境が整うといいんだけどねー。

79 :名無しの心子知らず:01/10/25 23:34 ID:qXLpA3s6
>大人が子供にしてやれる事ってほんの少しだけ軌道修正してやれる
くらいじゃないのかな。

なんかいい言葉だね。ほんの少しの軌道修正か…。
今の親って(私も含めて)子供の全人生の路線づくりからレール敷いて
思い通りの速度で走らせて…全部が全部背負い込でしまおうとする人が多いの
かも知れない。
そんなこと出来ないし、自分の思い通りにならないことが育児ストレスになって、
果ては虐待になるんだろうな。
私ももうちょっと肩の力抜こうっと。
子供も私も人様の迷惑にならなきゃ、それでいいや。

80 :保育士(男):01/10/26 00:06 ID:fIj0nMsJ
>>77
あれれ?俺は煽られたとは思ってないよ(w
それどころか>>74さんの意見はもっともだと感じた。
一人の子供を深く見ていなきゃいけない母親と
複数の子供を浅く見ていればいい俺達とは根本的に違うんだよね。
そういった意味では保育士にとって一歩引いてっていう見方は
当たり前の事だったんです。
それこそ考え方の押しつけでした(恥
気軽に偉そうに書いた事反省しています。

>>79
うぉ!照れる!いや、照れた!!
数年前、職員会議の時に言ったら思い切り引いてた…。

とにかく、色んな意見勉強になりました。

やべ!今度こそ寝よ…。じゃ!!

81 :名無しの心子知らず:01/10/26 00:23 ID:ig1IbJq9
どこからが虐待か、という線引きや、これが虐待っていう定義を出すのは
無理だと思うし、無意味だと思う。
自分がよかれと思ったことが必ずしも子にいい影響を与えるとは限らないと思う。
ちょっと叩かれてもダメな子もいるし、叩かれても平気な子もいる。
要は親と子の信頼関係が成立してるかどうかだと思う。
どっちが正解ということもないと思う。
   

82 :名無しの心子知らず:01/10/26 00:25 ID:P4BUmQYq
子供を一人の人格として見ているかどうか・・・かな。

83 :名無しの心子知らず:01/10/26 00:29 ID:sxeStK6m
>>81
うん。時々「私は親によってこういう人間にされた」
ってレスがあるよね。
それはご本人曰く精神的虐待であったり肉体的虐待であったり
いろいろなんだけど・・・。
やっぱり信頼関係ってことになるのかなあ。
そういうレスを見るにつけどうしてこういう事になってしまう
んだろうって思ってたんだ。

84 :名無しの心子知らず:01/10/26 00:33 ID:2jC/PCVS
線引きは難しいよね。
精神面と、肉体面の線引きがあるだろうし。

精神面で言うなら、よく聞く話だけど
子供のためを思って(躾)→可
自分がイライラして→不可
って感じじゃないかな?

でも、肉体面で言うと、
いくら子供のことを考えていたとしても
痣が残るまでっていうのは、行き過ぎだろうと思うし。

85 :名無しの心子知らず:01/10/26 20:04 ID:ZfJln7qV
私は明らかに虐待だというような事を娘(小1)に対してしてしまいます。
殴る、蹴る、髪を引っ張って突き飛ばす、夜の寒い時間帯にも外へほうり出す・・・
書いていて情けなくなるようなことをしています。
自分でも虐待しているという自覚があり、でも娘の事はとても愛しているので
心療内科へ通っており、現在は軽めの精神安定剤などを飲んでいます。
小学校の担任の先生にも相談し、頻繁に連絡帳等で手紙のやり取りをしています。
服薬していても、手を上げてしまう事はありますが、それでも最近は少なくなりました。

最悪な母親です。
ちなみに娘の父親とは娘の生後数カ月のころに離婚、現在は2人で団地住まいです。

86 :85:01/10/26 20:11 ID:ZfJln7qV
そんな私のことを慕ってくれる娘がとても愛おしいです。
叱り飛ばした後、落ち着いてから必ず娘を抱き締めて泣いてしまいます。
もちろん虐待は毎日の事ではありません。
普段はきっと、とっても仲良しな親子に見える事でしょう。
だからこそ、そのギャップの激しい自分が恐ろしくてなりません。

娘は学校でも家でもものすごく明るい子です。
でもその明るさの中のどこかで、私に対する怯えがあるのではないかと思います。

虐待かどうかの線引きは、私のようなはっきりとしたケース以外では難しいと思います。
でもその仕打ちが、子供の心に悪影響を及ぼすものはすべて虐待であると考えています。

私のような人間が偉そうな事書き込んですみませんでした。
みなさん、お子様を大切になさってください。

87 :名無しの心子知らず:01/10/26 20:48 ID:QAlx1JFY
>85
1人での育児は、ご苦労があると思います。

学校の先生、心療内科医と、
外部の人に相談できたのは良かったですね。
とても勇気がいることだったと思いますよ。

これからも周りの人に協力と理解を得ながら、
育児を楽しんでいきましょうよ。
「頑張る」のではなく「楽しむ」。
1人で抱え込まないで、マターリマターリと。ねっ。

88 :85:01/10/26 21:22 ID:fEcCV2kK
>>87
ありがとうございます。 レス読んでて涙出ちゃいました・・・。
これからもここへちょくちょく来てみようと思います。

子育てを楽しむ工夫を、自分なりに考えていきたいと思います。
今、ものすごい寝相で(w)眠るあどけない子供の顔を見て、心からそう思いました。

今からでも遅くない、と自分に言い聞かせて努力します。

89 :名無しの心子知らず:01/10/26 21:31 ID:V+mMenQu
>>85
追い詰めるつもりはないんですが。
あなたのやっていることは、例えば暴力夫が奥さんに暴力を振るって
後でしこたま謝る……というのに似ていると思います。
心療内科に通っていらっしゃるという事は、お医者さんと色々と
話し合ってらっしゃるとは思いますが、一度お母様にお願いするなどして
お子さんと距離をおいてみてはどうでしょう?

専門家でもないのにこういうことを書くのは僭越ですが……。

90 :名無しの心子知らず:01/10/26 21:34 ID:/vefNcXh
>85
お子さんが生後数ヶ月の時に離婚されてずっと頑張ってるのかな?
すごいです、とても沢山の事をご自分一人で抱えてらっしゃるのかもしれませんね。
お子さん対する事でも、ご自分の事を冷静に考える力を持ってるし。
お子さんも、そんなお母さんを慕ってくれているのなら、お母さんの苦しみを
理解してくれる日がきっと来ますよね。

でもどうか、全部自分で抱え込んで必死になりすぎないで下さいね。
(私が言える立場ではないし、お母さん一人で育児をされている方の努力も知らないで
と言われてしまうかもしれませんが・・・)
お子さんの小さい頃にしか見られない屈託のない笑顔や素直な気持ちを、もっともっと
楽しめるようになるといいな、と思いました。
私は無力ですが、応援する事は出来ます。
だから、ここから応援しますね、頑張って、でも頑張りすぎないで。
もっと自分を誉めてあげて、もっと気楽にのんびりいきましょうね。

91 :名無しの心子知らず:01/10/26 21:40 ID:DRzrBruD
>>85みたいに、少しでも自覚のある
母親が、医療や制度にもっと頼ってくれるといいのにね。

少なくとも、85だって、
相談に行ったりするのは、勇気が必要だったと思う。
でも、それを払拭するくらい「この子を守らなければ」
という、気持ちが強かったんだろうね。

92 :名無しの心子知らず:01/10/26 21:43 ID:qgFMWKoT
>85 うちの母親を見ているようでツラいな。私は虐待されて
た側なんだけど・・。

でも母のことは大好き。母は、私のことを殴りながら
泣いてたし、時々お風呂に一緒に入ると歌をたくさん
歌ってくれた。だから、あなたもお子さんに「あなた
のこと大好きなんだけど」ってずっと伝え続けて
あげてね。

93 :92:01/10/26 21:54 ID:qgFMWKoT
>89
私は学生時代に拒食&過食症になり、母親共依存だと言われ
ました。暴力夫と離れられない妻も同じく共依存だと聞いた
ことはあります。

でも、親子の場合は長じて体力的に拮抗してくると精神的な
依存に変わってくるような気がするんです。暴力夫から逃れる
には物理的に「離れること」で解決することもあるようです
が(元々は他人ですからね)、親子の場合はそれでも難しい
と私は感じてます。どちらかというと、>85さんにはお子さん
も一緒にカウンセリングを受けて欲しいと思います。

94 :89:01/10/26 22:16 ID:2/3Y7Y9B
>92
うん。夫婦と親子の場合は少し違うと言うのは分かる。
でも私が言いたいのは、少しの間距離をおくことで、85さんが
もうすこし落ち着いて、或いは自分の事を考える余裕が出来るのではないかな
と思ったんです。
 一緒に住んでいたら、やはりお子さんと毎日顔を合わせて
毎日何らかが有るかと思うので。
お子さんと一緒にカウンセリングを受けるというのは、個人的には賛成です。

95 :保育士(男):01/10/26 23:15 ID:fIj0nMsJ
>>85を見て泣きそうになったよ…。
俺なんかじゃ力不足で気の利いた言葉も掛けてやれない。
でも、最悪な母親だなんて言わないで欲しい。そんなに苦しんで
悲しんで子供を愛しているんだから。
やっぱり、軽々しく>>73みたいな書き込みしたのが
恥ずかしくなってきたよ。

深呼吸してもらいたいな…難しいのかもしれないけど
少しでも合間を見つけてさ…。

がんばって!心から応援してます。

ここに来てから自信なくしたなぁ…ハァ…。

96 :名無しの心子知らず:01/10/27 00:14 ID:7lnnLqY0
これらの幼稚な母親達が早く
自分の異常さに気付いてもらう事を願う。

自分も子供を積み木で頭叩いた事あるからね。
子供は当然ケガしたよ。カサブタあったから。

自分の思うように操縦できなからって叩くのは
あきらかに母親が悪いと思う。
今はもう私は子供を叩く事はなくなった。

97 :名無しの心子知らず:01/10/27 00:58 ID:HaK02/q+
>>85
出来れば親御さんとかと問題がないなら近くに住むとか行き来を
マメにするとかがいいと思うんだけど・・・
別に親御さんじゃなくてもいいんだけど、怒りが上ってきたとき
なんかはすぐそばに人がいて「何やってんの!」って止めてもらった
方が「はっ」としてやめ易いと思うんだよ。勢いで泣いちゃったりしても
それはそれでストレスが下がるしいろいろ考えるきっかけも掴める。
1人だとなかなか上手く処理できないこともあると思うんだ。
だけど他人だと一緒にいるのも難しいし私生活に介入される抵抗が返って
大変かなあと親御さんって言ったんだけど・・・

うちも85さんと似た環境で子育てなの。産まれた時には旦那さんはもう
いなかった。今は家族と一緒だけどいいこともあるけどそうじゃない
こともある。辛いというのはよく分かる。治らない傷を抱えているような
気がしてどうしようもなくなるんだよねえ。泣くのは悪くないと思うん
だけど後悔の涙より誰かに文句言って前向きにワイワイ泣けたら一番いい
と思うので・・・そういう環境に近い環境を求めていくといいかも知れない。
きっともう少ししたらお子さんにこぼして泣けたらいいんだけどね。
怒られるよりこぼされるほうがきっと子供さんも頼られたみたいで
嬉しいかもしれない。

98 :名無しの心子知らず:01/10/27 12:17 ID:Pnn0llJ2
>85さん
既にご存知かもしれませんが、

♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=1001309552

があります。シングルならではの愚痴をこぼせそうな良スレですよ。

99 :85:01/10/27 22:22 ID:cCLs4+Kp
みなさんどうもありがとう。
とっても参考になりました。
頑張ります!

100 :名無しの心子知らず:01/10/27 22:32 ID:GwEeN3lG
虐待されたかどうかって言うのは子供自身が虐待をされたと
思ったときが虐待だと思う。大人はしつけだと思っているかも
しれないが子供自身が大人になってからでも思ったら虐待だと思う。

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