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なめたらあかんぜ!産後ウツ・その1

1 :名無しのおっぱい:01/10/12 23:32 ID:IhERlOxY
産後の狂気〜〜速報板にのらないために〜

【乳児変死:自宅洗濯機内から遺体見つかる 頭の骨折り 札幌】
http://www.mainichi.co.jp/news/flash/shakai/20011009k0000m040099000c.html

最初はこのニュースから始まりました。
辛い事、愚痴、産後の憂鬱、思い出し恨み辛み、どんどん吐き出そう。
あの時はあんなに辛かった。

元スレ http://salad.2ch.net/test/read.cgi/baby/1002547419/l50/

2 :1:01/10/12 23:34 ID:IhERlOxY
立ててみました。続きをどぞです。

3 :名無しの心子知らず:01/10/12 23:35 ID:rskroaIA
別にない

4 :名無しの心子知らず:01/10/12 23:37 ID:WZvKsU8E
おぉ、ついに洗濯機から独立したんですね。
オメデトウ パチパチ!!
それでは、産後鬱披露、>5からどうぞ!

5 :名無しの心子知らず:01/10/12 23:37 ID:whIB4KNE
この事件って産後ウツが原因だったの?
元スレ読んでないもんで…。

6 :名無しの心子知らず:01/10/12 23:38 ID:LVPxBWZM
>1さん、お疲れ様でした。

よく「マタニティブルー」とか、「マリッジブルー」って言葉はあるけど、
「産後鬱」は英語ではなんて言うのかなぁ。

7 :名無しの心子知らず:01/10/12 23:44 ID:IAXwmmyg
鬱というと、精神系のビョーキで済まされて、軽く見られるよね。
ひどい場合だと「我慢が足らない」とか「母親として自覚がない」とか。

産後ホルモンの変化の嵐が吹き荒れることが、どれほど大きな影響を与えることか、
それが産後の疲れた体にどれほど堪えることか、
追い打ちをかける言葉や世間の常識(といわれているもの)が、
どれほど悪化に貢献しているか。
精神や気持ちと言われるものは、意外と脆く繊細なつくりだと、
命がなくなってからですら理解できない責めるだけの人はたっくさんいるー。

8 :名無しの心子知らず:01/10/12 23:48 ID:rGJjMA7Q
私には娘が1人いるんだけど・・。
この子が出産する時には本当に力になってやりたい。
今の気持ちを忘れずにね。それまで死ねないや。

9 :名無しの心子知らず:01/10/12 23:55 ID:LVPxBWZM
景気付けに書いとくか(藁
前スレでは、育児を手伝わない夫の事が書いてあったけど、
うちの夫はまったく逆。
初めから育児に一生懸命関わってくれた。
ま、それが出産前の約束だからというのもあったけど。

でも、それが講じて、すごくうるさかった。
「ミルク、熱すぎるんじゃない?」
「あんまり揺らすと、ゆさぶられっこ症候群になるよ」
「そんなに泣かせておくと、脳に血がまわらなくなるんじゃないの?」
もう、うるさいなんてもんじゃなかった。
それでいて、自分では泣き止ませられない・ミルクも作れない。
あんまりうるさいから、一度だけ、「もう嫌だ。あんたが勝手に育てろ!」
と夜中に家を出た。
冬で寒かったよー。星座がきれいだったなぁ。

ダンナに子供を押し付けてきたので、迎えに来れないのは解っていたから、
近くの公衆電話から、泣きながら姉(子蟻)に電話して、
泣きながら愚痴って、散々ダンナの文句を言い合って、切ったらすっきりした。
帰ったら、子供はまだ泣いていて、ダンナも泣いていた(藁
ざまぁ見ろって思った。

あれから一年・・(しみじみ)
今考えても、すごいくだらないことが神経を逆なでしていたなぁと思う。
周りの人の心無い言葉って、本当に辛かった。

・・・・書いてて、産後鬱とは関係ないかもしれないと思ってしまった。
スレ違いだったらスマソ。

10 :名無しの心子知らず:01/10/12 23:59 ID:eD7/vJnM
前スレから涙しながら読んでます。

わたしはカナーリ完璧主義者で、一人目の産後鬱も結構激しかった。
今考えたらとっても育てやすい子だったのに。

ある日、自分が倒れたらこの子の世話できないんだ、自分が元気
じゃないとこの子も元気じゃなくなっちゃうんだ…自分を大事にしよう
と思えるようになって抜け出せた。

今はカナーリ適当な二児の母です。

11 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:13 ID:hmkaRM96
>10
>自分が元気
これってスゴーク大切だよね。
私はカナーリ大雑把な性格だけど、多少の産後鬱はあって
この子さえいなければ、とか、こんな人とは離婚しよう、
なんてフト思うことが何度かあったよ。
幸い自分の実家が近いから泣きついて励まされて何とか乗り切ったけど。
これが近くに頼れる人がいなかったら今ごろどうなっていたんだろう。

12 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:31 ID:nF5Yku8Y
完璧主義者のお母さんだと本当に苦労が多そう。
友達の子供が未熟児で産まれたらしく、1才半の未だに
平均より体が小さいのを友達はもの凄く気にしている。
遊んで見ている限り、いっぱい食べるし元気に遊ぶし、
何にも心配ないように見えるけど、母親は自分が完璧主義だから
子供も平均以下なのが我慢できないみたい。
周囲としては「大丈夫だよ」としか言えないんだよね。
もっと肩の力抜いてくれれば、彼女の育児もだいぶ楽になると思うんだけど
上手く言えない。難しいよ。

13 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:33 ID:Qq0nO7/s
http://www.chunichi-tokai.co.jp/education/child_world/child014.shtml
育児ノイローゼ
 それはささいな事故で始まった。まず、バスを乗り過ごしてしまった。
保育園へ上の子ども(四歳児)を連れていく途中のできごとだった。
次に風呂(ふろ)にお湯を入れていたときのことだった。気がついてみると、
バスタブから湯がザーザーとあふれていた。しかも熱湯。すんでのところで、
下の子ども(二歳児)が、大やけどを負うところだった。次に店にやってきた
客へのつり銭をまちがえた。何度レジをたたいても、指がうまく動かなかった。
あせればあせるほど、頭の中で数字が勝手に乱舞し、わけがわからなくな
ってしまった。
 Aさん(三十六歳)は、育児ノイローゼになっていた。もし病院で診断を受
けたら、うつ病と診断されたかもしれない。しかしAさんは病院へは行かな
かった。子どもを保育園へ預けたあと、昼間は一番奥の部屋で、カーテン
をしめたまま、引きこもるようになった。食事の用意は何とかしたが、そうい
う状態では、満足な料理はできなかった。そういうAさんを、夫は「だらしな
い」とか、「お前は、なまけ病だ」とか言って責めた。昔からの米屋だったが、
店の経営はAさんに任せ、夫は、宅配便会社で夜勤の仕事をしていた。
 そのAさん。私に会うと、いきなり快活な声で話しかけてきた。「先生、先日
は道路で会ったのに、あいさつもしなくてごめんなさい」と。私には思い当
たることがなかったので、「はあ…、別に気にしませんでした」と言ったが、
今度は態度を一変させて、さめざめと泣き始めた。そしてこう言った。
「先生、私、疲れました。子育てを続ける自信がありません。どうしたら
いいでしょうか」と。冒頭に書いた話は、そのときAさんが話してくれたことである。
 育児ノイローゼの特徴としては、次のようなものがある。
生気感情(ハツラツとした生気)の沈滞、思考障害(頭が働かない、
思考がまとまらない、迷う、堂々巡りばかりする、記憶力の低下)、
精神障害(感情の鈍化、楽しみや喜びなどの欠如、悲観的になる、
趣味や興味の喪失、日常活動への興味の喪失)、早朝覚醒に不眠(睡眠障害)など。
さらにその状態が進むと、Aさんのように、風呂に熱湯を入れても、それに
気づかなかったり(注意力欠陥障害)、無駄買いや目的のない外出を繰り返す
(行為障害)、ささいなことで極度の不安状態になる(不安障害)、他人との
接触を嫌う(回避性障害)、過食や拒食(摂食障害)を起こしたりする
ようになる。また必要以上に自分を責めたり、罪悪感をもつこともある
(妄想性)。こうした兆候が見られたら、黄信号ととらえる。育児ノイローゼ
が、悲惨な事件を招く例は多い。子どもが間にからんでいるため、子ども
が犠牲者になることも多い。
 ただこうした症状が母親に現れても、母親本人がそれに気づくという
ことは、ほとんどない。脳の中枢部分が変調をきたすため、本人はそう
いう状態になりながらも、「私はふつうだ」と思い込む。そこで重要なのが、
まわりにいる人、なかんずく夫の理解と協力ということになる。Aさんのケ
ースでも、子育ては、すべてAさんに任され、夫は育児にはまったくと言
ってよいほど、無関心であった。それではいけない。私は、Aさんの夫に
手紙を書くことにした。この原稿は、そのときの手紙をまとめたものである。

14 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:36 ID:XRICK0tg
>8さん、禿同。

私も娘の為に、死ねない。
娘のお産の時には、しっかりお世話してあげたいと思う。

私は産後の里帰りは、させてもらえなかった。実母から、
「私は3人子供を産んだ。産後のことも夫婦で乗り切った。
 あんた(私)も、親ばかり頼らないで、夫婦で乗り切りなさい!」
と怒鳴られた。

結果、夫婦で乗り切るつもりだったけど、夫はドキュだったので
何も・・・本当に何も手伝ってくれなかった。
実際一人で乗り切った。勿論見事な産後鬱に突入した。

ありがとう実母・旦那様。この御恩は一生忘れずに、いつか御恩返しを
させて頂きます。

15 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:37 ID:..3CSJcM
一人目を産んだ直後はそうでもなかったんだけど分娩台から
陣痛室に帰って翌朝病室に移るまでの間が地獄の時間だった。
幸せなはずなのに無性に悲しくて辛くて・・・死にたくなった。
安定剤もらっても結局寝付けず、朝になるまでしんどかったなぁ。

その日の昼頃夫と友人たちが見舞いにきたが、そいつらが帰らない。
5時間以上はいたかな、4人部屋でみんな産後でしんどいのに
いつまでもいやがって最後に「しんどいから」って言うまで
帰らなかった!(うち一人は看護婦)

後日その看護婦の彼氏がきて、いきなり「おれと彼女うまくいくとおもう?」
そんなのしらん〜〜〜〜〜〜〜〜〜っちゅうの!!
おかげでおっぱいマッサージも2回ほどすっとんでしもたし。
親切に答えた私もばかだけどさ・・・。

もうちょっとで鬱になりそうだった。

16 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:42 ID:hxuHcZt.
900またずに新スレたったのね〜。まあ、タイトルがあれだから
それもいいかもね・・。

>9
わかるよ!うちもそうだったから。
ミルクがぬるい熱い、寒いんじゃないか熱いんじゃないか、
今日は散歩にいったのかいかないとかわいそうだ、
等々。いまだに(10ヶ月)うるさい。
そのくせ、たいしてなにする訳じゃない。
育児を手伝わない夫とそんなに変らないと思う。

17 :14:01/10/13 00:45 ID:XRICK0tg
産後2週間目、義母が突然訪れた。
孫を見たくて来てくれたのね・・・と思ったが、甘かった。

孫の顔を見るより先に、いきなり冷蔵庫を動かし始めた。
当然、そこには若干の「埃」があった。
「汚い!まったく掃除下手のグウタラ!」と私に向かって吐き棄てた。
掃除機を私に押し付け、
「さぁ今から掃除するわよ!私は(義母)は掃除が好きなの!」と
ニヤニヤしていた。旦那にフラフラした身体で、目配しして助けを求めた。
「じゃぁ俺、本屋に行ってくる」
旦那は出て行った。

それから2時間、ずっと大掃除。姑の気に入る配置に、家具の模様替え。
赤ちゃんが泣いても「死なないから、そのままにしときな!」と
掃除の続行を命じられた。
産後直前まで、早産で入院していて、弛緩出血に貧血が乗じて、
フラフラ状態だと旦那に聞いて、わざわざイビリに飛行機に乗って
遠いところ来て下さって、ありがとうございます、お姑様。

この御恩は介護でしっかり、ご恩返しさせて頂きます。

18 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:47 ID:BX4C5..A
>15
産後の見舞いの事考えると鬱です。
来年出産予定だけど、私の実家は遠方で、義家関係は
近所に集中してるの。
見栄っ張りの義母なので一体何人連れてくるか・・
夫は脳天気に「結婚式に来た人はみんな来るんじゃない」とか
「お前に関係なくてもあいつ(姑)の関係で勝手に呼ぶだろう」とか
人ごとみたいに・・・。体調悪いかもしれないからあまり大人数は断ってと
言ってるのに「無理、言っても聞かない」で終わり。
看護婦さんに頼んで面会謝絶にしてもらいたいぐらいよーーー

19 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:47 ID:syw8WK8U
退院して間もない頃、ダンナが私のまだたっぷり残っていた
背中のぜい肉をつまんで、「せあぶら〜」とふざけた。
たったそれだけのことなのに、物凄く悲しくて涙がとまらなくなった。
今思うと、産後で、どっか変だったんだと思う。

20 :14:01/10/13 00:53 ID:XRICK0tg
生まれた赤ちゃんは、女児だった。
私は個人的なある理由で、女児を切望していたから、嬉しかった。

しかし、夫から「これで俺の血も、途絶えたな・・・」
姑から電話で「役に立たないお嫁さんねぇ、男の子産めないの?」
大姑は電話で溜息のみ。
舅は「ドンマイドンマイ、次があるよ!」

生まれた我が児の出産を、旦那の身内は喜んでくれなかった。
そして私の実家も、嫁に出した娘の出産(というより、私自身に)に
興味が無く、電話しても無言だった。

娘が1歳ちょっとの現在まで、何もかも一人でやってきた。
旦那が給料を渡してくれなかったので、産後のヘルパーも頼めなかった。

今まで自分を奮い立たせて育児し続けられたパワーの源は、
娘の笑顔・娘の存在・ただそれだけ。

21 :名無しの心子知らず:01/10/13 00:58 ID:PoaRlssg
>19
はっ!私も同じです!
うちの場合も激しくくだらない・・・・
出産数日後、病院で祝い膳が出たの。
個室だったし、ちょうど旦那も見舞いに来てたので
「これ、おいしーから食べてみ!」と最初は上機嫌で言ってた私。
だが旦那はTV見てて生返事。
「ねぇ、、本当に食べきれないから食べてよ〜」
旦那、まだTV。
結局、箸投げつけて
「なんで人の話聞いてくれないの?!こんなんじゃ子育てなんて出来ないよ!
離婚だよ!!赤ちゃんなんていらないよ!!」と大激怒。

ちなみに旦那は家事も育児もとっても協力的。
私自身も普段は温厚な方で(←自分で言うな?)、至って穏やかな夫婦です。
あんな訳わからん理由で離婚しないでよかったワ。

22 :名無しの心子知らず:01/10/13 01:00 ID:hmkaRM96
>14
こんな事言っちゃ失礼だろうけど
某局の昼のメロドラのような過酷な環境だね。
よく頑張ってるよ、偉い!
胸に溜まっているのもはここに吐き出してスキーリしよう。

23 :14:01/10/13 01:01 ID:XRICK0tg
産後鬱状態になり、実家にSOSを出した。(1ヶ月児の時)
抱き癖がついていた娘で、旦那は赤ちゃんの泣き声を嫌って何日も帰って来ない。
色々な面で、耐えうる限界の状態だった。

もうちょっとで赤ちゃんを、床に叩き付けそうだったから・・・

でも実母は「誰でもやってることでしょ?一人でやりなさいよ。」
「たった一人育てるのに何グタグタ言ってるの?」
それだけ言うと、後は自分の勤め先の慰安旅行の自慢話を、し始めたので
電話は切った・・・。

マンションの前がコンビニだった。
コンビニに赤ちゃんを抱きかかえて行って、顔なじみのレジのおばちゃんに
泣きながらお願いして赤ちゃんを20分、ダッコしてもらった・・・。
オバちゃんは心配してくれて、裏の事務所でお茶を飲ませてくれた。

あのオバちゃん(コンビニ店主の奥様)には、毎年母の日にカーネーションと
娘の写真を送ってます。あの人が、私のお母さんです。

24 :名無しの心子知らず:01/10/13 01:02 ID:nF5Yku8Y
>14
もう何て言うか…ネタのように酷い話だね。
娘さんの笑顔が貴女のパワーになるように、貴女の笑顔が
娘さんの生きる糧だよ。ファイト!

25 :名無しの心子知らず:01/10/13 01:03 ID:..3CSJcM
18> 15です。

おお、これからなのですね!赤ちゃん楽しみですね。

うちは両親とももう居ないし、夫のほうは離婚していて
あまり付き合いがないので楽でしたが・・・。

しかし本当に見舞い客の常識の無さには困り果てます。
個室を選ぶともっと大変かも・・・見舞い客がくつろいでしまいかねません。
看護婦さんに事前に頼んでおくといいかもしれませんね
「産後体をやすめないといけませんから」とか見計らっていってもらうように
画策しておくとか。
とにかく旦那さんにはどれだけお産が大変かということを
理解してもらい説得しておくことが大切だとおもいます。
がんばってね!

困った見舞い客といえば、私は第二子は母子同室だったんですが
他の人の見舞い客がきたときカーテンのむこうから
「うちのこ、このあいだまでおたふくかぜだったのぉ〜」
って声が聞こえたときはあまりのことに頭の中が真っ白になりました。

あ、おもいっきりスレちがい、スマソ。

26 :名無しの心子知らず:01/10/13 01:04 ID:cuCd6PbI
自分で気付かないって言うのわかるー。

産後ウツで一番苦しい時の事なんだけど、皿を洗うのが辛くてね。
元々好きじゃなかったんだけど、もうそれが何故か辛くて辛くて。
人生で一番不幸な事だって思ってた。

子供と旦那の食事の後片付けをしながらさ、何度も号泣したよ。

母が指先から壊死する病気で死んだんだけど、
その母が皿を洗う姿と自分がだぶってね。
夜中一人でこっそり泣いて何度も自殺まで考えた・・・・。

今思うと、たかが皿洗い、されど皿洗い。
何処に狂気が向かうかわからんねー。子供にじゃなくて良かった。

27 :名無しの心子知らず:01/10/13 01:05 ID:Jh/g3PTA
>23
……大変だったね。読んでて泣いてしまったよ。

28 :15:01/10/13 01:09 ID:..3CSJcM
14>

涙がでたよ。

きっとお嬢さんは、おかあさんの笑顔を見るために産まれてきたんだよ。
そして私たちは子供の笑顔で生かされてるんだね。

29 :名無しの心子知らず:01/10/13 01:09 ID:Jh/g3PTA
新生児期って本来は家族以外接触をもっちゃいけないんじゃなかったっけ。
だから大勢で産院に押しかけるなんて非常識極まりないんだよね。

30 :名無しの心子知らず:01/10/13 01:50 ID:Ch2AUy6g
産後鬱。私も経験あり。
長女を、8ヶ月で保育園にいれ、復職したあたりから変になっていった。
家事は同居の姑がやってくれているので、復職しても他の
働いているおかあさんよりずっと楽なはずなのに……なった。
自分の性格がわがままだからなったのかと思ったが、そうではなかったらしい。
今思えば、過度のストレス。
姑が良い人で、本当にこんなに良い人はいないっていうくらいの人なもんで、
それが却って負担になっていた。
自分の力不足や、至らなさにばかり気が行き、うまくやろうとしても余計に
うまくできない。
結局、それは自分に向かってしまい、しばらく通院しました。
昨年の夏から調子がいいので、もう病院にはいっていないのですが、
今年の春に二女が誕生。ただいま育児休業中。
また、ちょっと変なんです。昨日から妙に高ぶっている。
また、通院したほうが良いみたいです。

31 :14:01/10/13 02:11 ID:Yt/RPNsY
見事な愚痴になって、ごめんなさい。>27さん>28さん、泣かせてゴメン。

でもこの2chで、アトピーとか障害等のお子様を持ちながらも
葛藤して頑張っておられる他のママ様方の、力強い生き方に感銘を受けてます。
きっとこれからの育児も孤独だと思いますが、
もう私は一人ではないし、娘の存在に癒されながら生きていけると思います。

32 :名無しの心子知らず:01/10/13 04:42 ID:eQTkific
みんな頑張ってるね!

33 :名無しの心子知らず:01/10/13 04:44 ID:jbYXfcuM
生まれた時から昼夜逆転していた子だった。
入院している時は、昼間だけ同室だったので、「赤ちゃんって寝てばかり
なんだなー」と漠然と思っていた。
退院して実家にお世話になっていたのだけど、とにかく夜、寝ない。
おっぱいを飲んでも、オムツを替えても寝やしない。
寝ないだけならまだしも、布団に下ろすと泣く。
一晩中抱いていた。
昼間に寝ようと思っても、毎日母の友達が「赤ちゃん見せて」と
遊びに来る。寝たくても私の布団の隣に寝ている子供をず〜っと
眺めている。(今考えると、その気持ちはよーくわかるけど)
さすがに辛くて、産後2週間で家に帰った。

自宅に戻る時に車に乗ったせいか、帰った途端に夜、少し寝てくれる
ようになった。
ホッとしたのもつかの間、1週間もたたないある夜11時過ぎ、近所に
住む旦那の友達が遊びに来た。
ベビーベッドの隣で煙草を吸い、大声で喋る。
産後でしんどい身体でも、もてなしをしなくてはいけない。
そうこうしているうちに、子供がぐずり始めた。
泣いて泣いて、おっぱいを吐いた。
それでも友達は帰ろうとしなかった。
結局、その友達が帰ったのが4時。
それから地獄の昼夜逆転が再度始まった。

昼間も家事をしていたり、毎日のように実母から電話がかかってきて
寝る暇はほとんどなかった。
そうした毎日を過ごしていたある夜、気が付いたら子供を落としていた。
ベッドに座っていたので、大した衝撃はなかったけど、自分のした事が
恐ろしくなった。
今考えてみても、その瞬間、つい寝てしまっていたのか、それとも
起きていたのか全然わからない。
涙が止まらなかった。
旦那を起こして、「悪いけど2時間ぐらい寝かせてくれない?」と
言ったら「俺は明日だって仕事なんだよ、ふざけるな!」と怒鳴られた。

どうしたらいいのかわからなくなり、近所に住む姉の家に電話をしたら、
「明日、私は会社休むから、とにかく連れてきな」と言ってくれた。

姉がいなかったら、私も洗濯機に入れてたかもしれない・・・とも思う。
長文でごめんなさい。

34 :名無しの心子知らず:01/10/13 05:11 ID:c0sA97tk
実家が遠方なので、産後は旦那の実家に世話になった。
退院して数週間後、義父に電話があった。
義父の姉だ。
何でも翌日に子供を見に来るらしい。
義父は二つ返事でOKした。
私の意見は聞かずに。
まだ産後一ヶ月経ってなかったが、その電話の日に
速攻自宅へ戻った。
世話になっているとはいえ、あまりの心遣いの無さに
呆れた。
思い出しただけで腹が立つわ…。

35 :名無しの心子知らず:01/10/13 06:50 ID:/VMD3w6M
ああ、だんだん思い出してきた。
私も入院中のお見舞いで少し後を引いたわ。

姉の旦那の姉とその息子(双子5歳)と、その母。
(しかも元同じ職場で面識があった)
退院直前のお昼に来やがった。
しかも授乳中でお昼ご飯もでてた。
直前に実母から電話にあって、「もう出たからよろしく」って。
お昼ご飯のすぐ後に退院指導とかあって、自分のことだけで精一杯だった。
授乳中の札を個室の前にぶら下げてたら、その前で「おっぱいやってるんだって〜
静かに待ってようね〜」
待たしていたら、指導に遅れる!!と中に呼んだら、双子が中で大暴れ。
ベッドに上ってギャッジを上げ下げ、子供にさわる。
授乳し終わったら「見ててあげるから、食事しなさい」って。
見ててもらわんでも、新生児はしずかに寝とるわ!!
しかも食事をかき込む私に「そのおかず何?ぼくウインナ好きなの」
知らんわ!!おまえに会ったの初めてで、よくそこまでなれなれしいもんだ!
しかもその最中も端に座ってたそのベッドを動かしまくり。
「あぶないからやめなさい」じゃねーだろ!!しかも座ってにこにこして。
「指導がありますから」となんとか相手を送りだしたけど、結局遅刻。
出血多量で貧血になった出産、フラフラになりながらの調乳指導、
友人のお見舞い、こまめな授乳、かちかちに張ったマッサージ、
診察なんでも初めての体験で楽しかった。
でも、これで自分のペースが乱され、一気に落ち込んだ。
今でもそんなことで、と思えない。
退院の帰り道から1ヶ月くらい、ずっと気分が悪かった。
今もむかついてるけど(5ヶ月)当時ほどじゃない。

あれがなければ、気持ちのイイスタートが切れたと思う。

36 :名無しの心子知らず:01/10/13 07:06 ID:pcdVZ6Hc
私も産後鬱だったのかな…。育児は辛いと思ったことないんだが、
周りの言葉がね…。2.3ヶ月睡眠障害になったな。

義母が言った暴言集
暴言1 入院中病室にて搾乳後「これだけしか出ないの?あんなに長い時間掛けて
、たったこれだけ?このほ乳瓶に数ミリしか入ってない」
→数日間泣きながら搾乳しました。

暴言2 保護器をつけて授乳してる私を見て「こんな、ゴムなんかの味しかしら
ないで、○○はかわいそうやね〜。乳首の味も知らんと…」
→2.3日意地で息子と保護器なしの授乳を練習し、うまくできるようになりました。

暴言3 新生児のころオムツかぶれしてる息子のことで、旦那と話していて
旦那「ウンチの度にお尻を洗うようにしたら、オムツかぶれ治ったわ」
姑「そう。私は、よっぽどおむつ替えてもらってないのかと思ってた。」

暴言4 ほっぺたが荒れてる息子を見て、いつからあるのかわからない
ベビーローションを持ってこようかというので、「前、ベビーローションつけたら
あわずにぶつぶつができた。」と断ると「あんたに似たのね〜(私はアトピー持ち)
(息子に向かって)おかあさんから、もらったんちゃうか?」

とまあ、他にもいろいろあるけどかなり鬱になったな〜
結局何度も切れて旦那に話し合い、その度に旦那からお姑さんに
いってもらったよ。(計3回)最後の話し合いでお姑さんが
ほんとに、わかってくれて泣いて謝ってくれてからは、
わたしの睡眠障害も自然に治った。
いまは、私が働いてるので息子が熱等で保育所を休まなきゃいけない等に
良く息子を見てくれてるから助かってる。話し合わなきゃわからないこともある(学習)

37 :名無しの心子知らず:01/10/13 07:13 ID:ksQaOzzo
あまりに妊婦をこわがらせるのもなんなので、
だいたいのガイドラインみたいなものを病院などで発行してくれないかな。
かなり個人差があるのも、問題なんだよね。
「今までずっと自分一人でやってきたことが親としてのほこり」
だと、娘がヘルプしても冷たくはえすかもしれないし、
「周りが助けてくれたから、助かった」
という親は、逆に干渉して、ストレスをためるかも。

それに、今までの話を聞いてみても、産婦側にも理不尽な要求が相当あるし、
周りが完璧に自分に気を使わないと許さない、というスタンスより、
どんなささいなことも気になるのが産後の当たり前。
そこに気をとらわれずに、今は体調が赤ちゃんとの生活に追いつかないときだけ
助けを(家族でも行政でも民間施設でも)求めることを考えた方がいいかもしれない。

ここで、親戚とトラブっても、結局損をするのは、自分とその子だから。

38 :名無しの心子知らず:01/10/13 07:14 ID:pcdVZ6Hc
このスレさっと読んでおもうことは、産後鬱から脱出できるかどうかは、
周りに頼れる相手が居るかどうかだね。14さんとか、33さんの旦那さん
だったら、かわいそうだね。

39 :37:01/10/13 07:14 ID:ksQaOzzo
>娘がヘルプしても冷たくはえすかもしれないし、
娘がヘルプしても冷たく返すかもしれないし、

の間違い。スマソ。

40 :名無しの心子知らず:01/10/13 07:16 ID:pcdVZ6Hc
>35
ごめん。ワロタ。深刻な話しの筈なのに
あなたの文章おもろすぎ

41 :スレ違いかな?:01/10/13 07:19 ID:oqAZb82M
未熟児。帝王切開後産声も姿も見せてもらえず
初抱っこは2ヶ月半後。感動というよりホントに自分の子?てな感じ。
未熟児室で初めての沐浴指導の日「お母さんやってみて」恐々やってみた。
そしたらすぐに看護婦さんが「危なっかしいわね」って息子を取り上げ沐浴。
こんなことが退院までに何度も続いて、今5歳。幼稚園児。
ずーっと自分の子とは思えなかった。
でも先日の運動会で息子がヨロヨロ走りつつもゴールした時
なぜか涙が出た。やっぱり自分のお腹にいた子なのかな?と思った。

42 :名無しの心子知らず:01/10/13 07:48 ID:ox9LNa4s
米森麻美アナ(元)も産後ウツだったようですね。
薬物事故死とも自殺とも言われています。

43 :名無しの心子知らず:01/10/13 07:55 ID:/sh/WcQ2
>42
そんな超既出の話をフレッシュな気持ちで書くあなたにFalling love

44 :名無しの心子知らず:01/10/13 09:06 ID:vKzXfWHk
私ものすごい痛がり&恐がり。
出産も叫んだり、泣いたりなさけないものでした。
私の担当の助産婦さんがチョト厳しい&責任感強い人で、ずっと怒られっぱなし。
出産後、広い分娩室に2時間ほどほっておかれた。せめて陣痛室だったらもっと
リラックスできたのだけど。
助産婦さんは私にあきれてしまって、出産後も冷たかった。
出産直後、夫と実母が分娩室に入ってきて、娘と対面。
このとき後片付けがまだ途中だったみたい。
部屋に戻って夫が「なんて不衛生な病院なんだ」と一言。
この一言で凍り付いてしまった。夫が帰ってから泣いていた。
産科の先生が温かい人だったのが救いだった。

45 :名無しの心子知らず:01/10/13 09:07 ID:gvlRUOOo
今3人目妊娠中。
実家は商売やっていて里帰りが出来ない。旦那は朝早くから終電の時間までみっちり仕事。
今から4月の出産がいやになっている。産後鬱でなく産前鬱状態。
挙句に上は2人とも女。親戚一同男を望んでいるのでプレッシャーにつぶされそう。
女の子だったらうつ病になるかも知れん、マジで。

46 :???:01/10/13 10:00 ID:PN/qa7Lk
現在進行形 産後19日目 旦那に取られて娘手元におらず
私の連れ子との戦争がきっかけで出産1週間前に旦那が家を出て
妊娠11週目から切迫流産 過喚起症候群 喘息の再発と地獄の妊娠生活半年間
余りに辛いから子供はいらない 見たくない 誰か育ててもらってって
それで辛い寝たきりを乗り超えられたと思う
体調悪かったから精神科に行けず ただ我慢の日々 息苦しかったし
出産で地獄が終わったと思ったら 入院中から実母から友達からはこれからどうするの?
って 旦那は娘に会いたくても意地で見に来ず
お願いだからせめて入院中だけでも娘と二人っきりにしてほしかった
退院翌日に大雨の中 3時間かけて娘を旦那は自分の家に連れて行った
私は半年寝たきりで体力落ちているのにも関わらず
出産1週間で電車で3時間 駅から40分の道のりを娘に会いに行き
もう前の生活には戻らないと 私の前の子供との3人暮らしと
旦那と娘の2人暮しという奇妙な生活が始まった
私の両親には旦那は一切連絡を取ってないから 責められなじられ言われ続け
疲れて高血圧 むくみ 糖が出て 熱もあるのに上の子供がいるから
飯炊きや掃除をすべて自分でやっている
たまに言い争って過喚起症候群が出てもビニール療法でしかしのげない

簡単に死ねたらどんなに楽かわかんない 簡単に死ねる人がうらやましい
今 私がいなくなったら 子供どうする?
娘は旦那がいるけど 上の子供は誰も面倒見る人 いない
長男は高校受験 一生かかっているから 私がしっかりしなきゃさ

47 :名無しの心子知らず:01/10/13 10:08 ID:c0sA97tk
46
過喚起症候群は癖だから仕方ないね。
私もそうだよ。
でも、色々辛いことがあっても46タンは強く見えるよ。

48 : :01/10/13 10:10 ID:BMf6LNIw

床上げが終わったら第三者(どちらにも利害のない人)に
はいってもらって話し合ってください。危険です。

49 :名無しの心子知らず:01/10/13 10:18 ID:X5A6pZUQ
あたしも過換気。ハイパーベンチレーションシンドロームなんて横文字で
言うと、ちょっとかっちょいい(わけないか)。
「おしん病」なんて言われてましたけど。
嫌なことがあると出るんだけど、カウンセラーの人に言われました。
「今の内に直しとかないと、更年期になったら大変だと思う。
 自分にコントロールがきかなくなると怖いよ」と言われてます。
更年期なんて、あとわずかじゃん、考えたら。うう。

50 :名無しの心子知らず:01/10/13 10:41 ID:DlejyOUU
>46
どうか、頑張り過ぎないで。
もう充分頑張ってますよ。
血縁者より他人の方が、ずっと優しい、便りになることもあるから
周囲に助けを求めてね。

う〜ん、じれったい。
近くだったら飛んでって掃除くらいするのにっ!
(掃除ヘタだけどね・・・)

51 :名無しの心子知らず:01/10/13 11:43 ID:Vqxzg7jw
結構産後鬱の経験者っているんだね・・。
既に完治してる人に聞きたいんだけど
よかったら教えて欲しい

1)鬱だった期間
2)通院投薬治療したかどうか(一番つらかった症状)
3)治ったきっかけ(自分なりの考え)

ちなみに自分は
1)産後0ヶ月〜11ヶ月
2)不眠症。最初は病院行くのが怖くて(恥ずかしくて)
  誰にも言わないで我慢していた。4ヶ月目でやっと精神科の門を叩いた。
  睡眠導入剤と抗うつ剤を出してもらった。
  全部で3回通った。
3)子供の成長によって、子供を可愛く思えるようになった。
  引越し→結婚式と 重要なイベントが済んでホッとした。
  薬の効果がやっと表れてきた。


投薬治療ナシで完治した人っているの?

52 :名無しの心子知らず:01/10/13 11:56 ID:EmsCbJuo
1さん、新スレ立てありがとう!
今時間ないんで後でじっくり読みます。
で、書きます(w

53 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:00 ID:wRifZ.Ww
>>6
産後鬱=マタニティーブルーだったと思う。

54 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:01 ID:YteGfIkg
>>44
産後2時間は絶対安静です。
分娩台の上で休むのが普通だと思われ
ほっとかれたワケジャナイヨ・・・

55 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:08 ID:wRifZ.Ww
>51
私の答えで良ければ・・。

1)あと数日で産後1ヶ月って時〜7ヶ月
2)不眠・イライラ・落ち込み。精神的に不安定だった。
  7ヶ月の時に思い切って病院へ。2週間薬を飲んだら治った。
  睡眠導入剤と抗うつ剤を処方された。
3)病院へ行って、不謹慎かもしれないけど「色んな人がいるんだなぁ」と思うと
  ふっと楽になった。
  それから、旦那が理解を示してくれるようになった事。これが一番大きいかも。
  あと、次の子の妊娠。

旦那や両親等、身近な人が私の病気(産後鬱)に理解を示してくれるようになり、
子育てにも大協力してくれて、本当に助かった。
一番ひどい時は、子供の離乳食なんかも作れなかったし、相手するのも辛かった。

56 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:12 ID:Cj50yrCU
>>53
ごめん。その二つは ≠だよ。
ttp://mike.medic.mie-u.ac.jp/~yasutomi/pnd/
「参考文献」

57 :51:01/10/13 12:15 ID:XfnuZBEg
>>3)病院へ行って、不謹慎かもしれないけど「色んな人がいるんだなぁ」と思うと
  ふっと楽になった。


この部分に烈しく同意!
55さんは2人のお子さんいるんだね。
お互いに頑張ろうね!(私は一人だけど)
  

58 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:15 ID:gUrcHVd2
>44
54に同意。産後2時間は何があってもおかしくないから分娩台の上で
安静にしているのが普通。
いざというときにすぐ処置できるから分娩室。それが自然分娩。

59 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:16 ID:wRifZ.Ww
>>44
私も、すごく痛がりの恐がり。
出産の時も「もう嫌〜」「もうダメ〜」の連発。
陣痛はピークに達してるのに、全開大にならないから一時期はパニックに。
先生や助産婦さんが大勢ついてくれた。
全開大になったら、呆気ない位するっと子供が生まれた。
私も分娩後2時間、分娩室で休んだよ。
1人ぼっちで寂しいかな?と思ったけど、疲れと満足感でぐうぐう寝ちゃった。
誰しも分娩後2時間は分娩室で1人で休むから、44さんだけじゃないよ。
出産翌日、助産婦さんに「私、大騒ぎしちゃって何だか恥ずかしい」と言ったら
「なーに言ってるの。大騒ぎしちゃうのは珍しく無いのよ。私は楽〜に静か〜に
生みました!って顔しとけばいいのよ」と言われた。
この言葉にはすごく救われた。

60 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:19 ID:wRifZ.Ww
55です。
>>57
やっぱり?
産後鬱にも程度があるかもしれないけど、普通に生活出来るじゃない?
でも、病院って本当に色んな人が居るんだよね。
待合室で「私って全然普通じゃん!!」って思ったの。
そしたら楽になった。
私だけじゃなかったんだねー。なんだか嬉しい。
私は、今妊娠中。
上の子の世話も大変だけど、頑張るね!
お互い頑張ろうね!

61 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:19 ID:wRifZ.Ww
>>56
そうだったの?
ゴメン、私の勘違いだ。

62 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:34 ID:T3axSueE
あのさ、スレ違い&がいしゅつかもしれないけど
みなさんにお聞きします。

「産後しばらくのあいだ、他人に赤ちゃんを抱っこして
ほしくなかった」
という人、どれくらいいますか?


私は7ヶ月経った今でも義母にだけは
抱っこしてほしくない。
ヤツは「自分の孫」を「嫁が育ててる」と思っていやがる。
妊娠中には「赤ちゃんは私(義母)が育てるようなものだからなあ〜」
といっていた。妊婦の私の前で、平気でタバコを吸いながら。

63 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:42 ID:GweWB1H6
>>6
産後鬱ってアメリカでは「ベビー・ブルーズ」や「ポストパータム・
デプレッション」ってよばれています。

64 :名無しの心子知らず:01/10/13 12:49 ID:T3axSueE
この時間はヤパーリみんな忙しいのだろうか。
なかなかスレがあがってこない・・・

さげます。

65 :44:01/10/13 13:34 ID:tQvQUg/g
>59
分娩台で眠れたなんてうらやましい。
私は大騒ぎしたら他のお母さんに会うとき恥ずかしいよと怒られたし・・。

分娩台で2時間休んで、パジャマに着替えるとき、足が上がらなかったの。
それでまた助産婦さんに「ネグリジェ用意しておけばよかったのに」と怒られ、
ズボンはくのを手伝ってもらった。
足がガクガクしてまともに歩けなくて、部屋に行くのにも助産婦さんにひっぱって
もらって、さらにあきれられて、その後のスケジュールも早口でバーッと言うから
あまり聞き取れず・・。
子供を産んだ喜びよりも、他人にメチャクチャ怒られたことの悲しみが勝って
しまって鬱になってしまいました・・。

2人目出産することがあれば、分娩台でぐーぐー眠れるようにしたいです。

66 :名無しの心子知らず:01/10/13 14:10 ID:S9gtAk5Q
>>65
次は無痛分娩にしなさいね。

67 :名無しの心子知らず:01/10/13 14:57 ID:IlN42mA6
「新生児は授乳時以外はほとんど寝ています」
という育児雑誌の文句を鵜呑みにしていた私は馬鹿だった〜。
授乳後30分で既に泣きわめくのは“母乳不足”だと思いこんで、
30分〜1時間おきにおっぱいをあげつづける日々。
保健婦さんに「抱っこして欲しいから泣いてるのよ」と言われて
ハッとしました。なんでそんなことに気付かなかったのか・・・
以後、授乳後3時間未満で泣くときは抱っこで寝かしつけるようにし、
見事に3時間おきの授乳に成功しました。
教科書どおりの赤ちゃんはいないんだよね・・・

68 :111:01/10/13 15:02 ID:261ieiqQ
http://www.f2.dion.ne.jp/~impact14/

69 :名無しの心子知らず:01/10/13 15:33 ID:USoBEJXE
産婦人科の方針なのか、入院している間はいっさいミルクをくれなかった。
母乳が出なくて赤ちゃんは泣きっぱなし。産んで次の昼には同室になった。
隣のベットの人はあふれんばかりに乳が出てた。
入院一週間が地獄のようだったわ。
とにかく乳を吸わせて、と言う助産婦。昼も夜も寝れず乳出しっぱなし。
母乳の出ない母親は失格と思い込んで辛かったよ。

ミルクオンリーにしてからだいぶ楽になったけどね。

2人目も同じ産婦人科で産んだ(田舎なのでそこしかない)
ちょうどダイオキシンとか騒いでた時期で、前回とはまったく違いミルクを
どんどんくれて良いって言う。
ポットと哺乳ビンをテーブルにおいてくれて好きなだけどうぞ!
と、きたもんだ。あの時の辛さはいったいなんだったんだろう。。

70 :名無しの心子知らず:01/10/13 15:44 ID:KmLQR/js
>69
一人目の時、ミルクをくれない上に糖水もくれなかったの?
母乳推進の産院なら別室が精神的にも楽かな。
授乳のたびに助産婦さんたちがついてすごく親身になってくれるし
様子を見てどんどんマッサージにも呼ばれた。

71 :69:01/10/13 15:52 ID:USoBEJXE
糖水もお願いしないとくれないんだよ。
お願いしに行くたびにがんばって・・と言われて(涙目)

でもまぁ、これも思い出になりつつある。
今現在、4歳と2歳。新たな悩みも多いが・・。

72 :名無しの心子知らず:01/10/13 16:08 ID:IWqvihnY
>ポットと哺乳ビンをテーブルにおいてくれて好きなだけどうぞ!

普通はこんな感じなんですか?
私がいた産院は渡された作りおきミルクを冷蔵庫に入れさせられて
トイレにある洗面台のお湯で温めろと言われてました。
そのトイレの洗面台もぬるま湯しか出ず温めるのが大変。
マッサージもされたことないです。
母乳はでないし我が子は低体重児で吸う力もほとんどなかったので
ここにいたら子供が死んじゃうのではないかとかなり鬱でした。

73 :名無しの心子知らず:01/10/13 16:56 ID:gUrcHVd2
>72
 >私がいた産院は渡された作りおきミルクを冷蔵庫に入れさせられて
まじ?雑菌が繁殖するからミルクの作り置きはやめろって言われたけど。
母乳も24時間冷蔵庫OKだから理論的に大丈夫だろうけど普通はやらんよ。
次の子のときにはやめたほうがいいよその産院。

74 :名無しの心子知らず:01/10/13 17:03 ID:d1IVzyZE
私の行ってた産院は
既に冷蔵庫(銭湯でコーヒー牛乳とか入ってる昔の!)に
作りおきしてくれてたミルクが入ってた。容量ごとに分かれて。
それを流しで熱湯をコップに入れて、その中に哺乳瓶いれて
暖めてた・・。いろいろなんだね〜

75 :名無しの心子知らず:01/10/13 17:07 ID:CXrd8Uo.
普通の人間が必要とする時間だけ眠ることができれば
頭も働くし、少しは余裕のある対応ができただろうになぁ、と
下の子が4歳になった今では思います。

産後の体調は楽々に産んだ人から、生死の境の間際までいった人まで
いろいろなんだから、十把一絡げに「これをしろー、こうしなきゃダメー」っていう
干渉はホントはしちゃいけないのだと思う。

その人なりの赤ちゃんを含めた生活が少しでもいいものや楽になるような
情報提供やサポートがあればいいのにね。

76 :名無しの心子知らず:01/10/13 18:51 ID:73mJC7Sg
なんかこのスレ、タイトルかえたとたんに
静かになってきちゃったね・・・さみし。

77 :???:01/10/13 19:35 ID:Pek.y54U
46です
今 父と叔母さんが帰ったよ 精神的に疲れる
再婚しなかった方が良かったとか妊娠しなかった方が良かったとか
過去は生ゴミだから 変えられない これからどうするか?が問題でしょ
叔母さんは上2人がいるんだから娘手放して離婚しろって
こうすれば周りに迷惑かけないってね
周りに迷惑かけたくないから今まで電話しないでおいたのにさ
心配させているのは十分わかっているから お願いだからそっとしておいて

78 :名無しの心子知らず:01/10/13 21:18 ID:Pq7rAG.w
>>45

うちの祖母は七人娘を産んだよ。
戦前だったから、プレッシャーが大変だっただろうね。

79 :名無しの心子知らず:01/10/13 21:26 ID:zHFIy9Lw
私は一人目のとき産んだ病院が3時間おきの授乳がありしかも
同室の人は私と違い、いい具合に母乳がでてたので
産んだ早々、落ちこぼれ?みたいでつらかった
しかもゆっくり体も休まらず、本当しんどかった。
2人目のときは個室で夜は起きなくていいので(個人の産院)
快適な生活。退院してからも、産後といえ
けっこう楽でしたー

80 :名無しの心子知らず:01/10/13 21:28 ID:cuCd6PbI
>>76
そっかな?割とレス付いてる気がするんだけど。気のせい?

子供が出生後すぐ手術だったと書いた前スレ者です。
私は産んだ後、大部屋だったんだけどさ。
周りが全員子供と一緒だったのに、私は子供がICUに入ってたから、
傍にいなくて、ひとりぼっちだった。
みんな新生児ちゃん可愛い可愛いって言ってる中だったから辛かったなぁ。

で、子供が飲めるようになったらあげようね、と言われて乳を搾ったよ。
1時間かけて数cc。乳は腫れてパンパンだし、熱は出るし。
おまけに退院して腱鞘炎になった。
その時も泣いたなぁ・・・・私はこのままリウマチになるのかなぁ。とか。
不安な方、不安な方へ考えが行っちゃうの。やばかったー。

81 :名無しの心子知らず:01/10/13 21:52 ID:wGQtwV9k
私は妊娠6ヶ月で旦那さんに彼女が出来て鬼のような顔で
怒鳴りまくってで家を出されたんだけど・・・
給料ボーナス貯金ぜ〜んぶ使って挙句借金を増やし続けながら
家にも帰ってこないと言うことで離婚しました。子供は切迫早産
しそうになるし、本当に大変で、出産後の精神状態が一番心配だった
んだよね。産後、何を見ても涙が出て子供の顔も泣いて見られないときが
あったんだけど「涙は緊張をほぐしてくれる」というのを聞いた
ことがあったんでカーテン閉めて拭くこともせず流れるままにして
おきました。出るわ出るわすごい量の涙。別に悲しいとは全然思わな
かったんだけど。
涙のおかげか産後は良好でした。涙が出続けたのは5日くらい。
手負いのようになった(笑)夫が病室に近づかないように病院側
の方まで協力してくださっていたので「何かあるな」と病室の人の
目は恥ずかしかったんだけど結果的には気が張っていたのが良かったのかも。

自分でも馬鹿だと思うけど夫を本当に愛していたし欲しくて仕方なかった
子供だから本当に可愛い。これからも「心が風邪を引かないように」
頑張らないと。

82 :名無しの心子知らず:01/10/13 21:56 ID:cFLIsY/o
>81
うう・・。よく頑張ったね。えらいよ・・。
今も1人で頑張っているの?
元の旦那さんとはもう会っていないの?

83 :???:01/10/13 23:01 ID:igyKY0RY
>81
46です 一緒にがんばろうねぇ
泣くのってすごいすっきりするんだよねぇ

84 :名無しの心子知らず:01/10/13 23:11 ID:AOi9w15I
<45
もし、男の子で、45さんが「跡取を生んだ」って
おもったら、その子は結局跡取でしかない。
かわいそうだよ。
アナタの生む子は、アナタとダンナの大事な子供。
跡取かどうかは、結果論よ。
親戚うざくて、大変だろうけど、頑張れ。

85 :名無しの心子知らず:01/10/14 00:48 ID:YHbwgUYg
>>65
それ病院がひどいよ〜。
入院する前とか指導なかった?
パジャマは産褥用(ネグリジェ)とか。
うちはあったけどな。
あと、私も足が笑ってたけど分娩台から
病室までは車椅子だったよ〜。
ひどいね。怒る事ないのにね。
次は病院も変えたほうがいいよ。

86 :名無しの心子知らず:01/10/14 01:17 ID:Hx5vGdPg
読んでいって、私の産後を思い出したよ。
旦那の両親は金にルーズな人たちで、夜逃げを繰り返し
度々やって来ては金を貸してくれと言う。
そんなのが嫌で、私は距離をおいていたんだけど、
帝王切開の翌日産院に現れて、また金を貸してくれと言うので断ると
「全然連絡をよこさない」だの「自分たちを馬鹿にしている」だの散々逆切れをされた。
挙句の果てには、(20Kも太る私も悪いが)「そんなんだから
帝王切開になるんだ」だの嫌味まで言われて、ベットの上で泣いてしまった。
そのとき実母がやってきて、「まだ起き上がれない娘になんていう事を
言うのですか。自分たちの迷惑を考えてください」と追い返してくれた。
本当に母に感謝したよ。
この事件後もう2年が経つが、電話さえしていない。
子供に一生会わすものか。

87 :45:01/10/14 11:18 ID:xe2MwiPg
>78&84
レスありがとう。
私が住んでるほうって田舎なので、いまだに「男も産めない嫁は・・・」ていう扱いを受けそうで・・・。
男でも女でも無事に五体満足で生まれてくれば幸せなはずなのに、どーして親戚一同(甥姪含む)「男産め〜」オーラが漂ってるんだろう(泣
産みわけだって100%じゃないのに。
まあそんな家だし、産み分け指導なんて絶対受けたくなかったけど。

88 :72:01/10/14 13:09 ID:1NIqSPzv
>73
レスありがとうございました。
私も調乳指導で作りおきは絶対ダメです!と言われたのに
早速病院で作りおきを出されたのでちょっとびっくりしました。
でもさすがにトイレの洗面台で温めるのはかなり嫌でした。
その産院・・他にも色々あったのでもう二度と行きません・・。

>74
コップで温めるって他にもあるのですねー。参考になります。
友達に話したら「ネタじゃないよね?」って言われたので
他にはないのかと思ってました(笑)。

89 :名無しの心子知らず:01/10/14 13:53 ID:c0pMzBUd
あ、うちもそうだったよ〜。>コップでミルク暖め
某大学病院の小児科だったけど。
朝昼晩と瓶に入ったミルクが届いて、冷蔵庫に入れてあるのね。
(患者によって量や種類が違うので、名前札付き)
それをお湯で暖めてました。面倒な時はレンジで1分チン。

レンジで暖めるのはよくないって見たんだけど、大学病院だったし、
それでいいのかなーってチンしてました。
産科の方はお湯で暖めるだけみたいだったけどね。

90 :111:01/10/14 14:09 ID:ICRKxvYL
http://www.f2.dion.ne.jp/~goldman/

91 :???:01/10/14 16:27 ID:6pCPAlJl
46です
疲れたぁって言っていいですか?
誰に助けてもらえば良いんでしょう?
48さん その他の方 教えてください 私にはもう誰も見方がいないので
第3者に間に入ってもらった方が客観的だとは思うのですが
どういう人にお願いすればいいんでしょう?
弁護士?お金ありません 親戚?旦那に攻撃されまくります
出来るだけ人に迷惑かけないようにしたいんです

92 :名無しの心子知らず:01/10/14 17:50 ID:hRuThLJR
疲れたって言っていいよー(涙。

私も詳しくないけれど、地域の保健婦さんとか、
役場とかに聞いてみたらいいと思う。
そこで例えば弁護士さんとか紹介してもらえないかな。
無料相談所とか。

ゴメン、本当に詳しくないの。
どなたか詳しい方お願いします。

93 :名無しの心子知らず:01/10/14 20:11 ID:/l+g7N6s
>>91 裁判所の家事相談。体調がすぐれないなら保健婦さん。

94 :名無しの心子知らず:01/10/14 20:37 ID:c0pMzBUd
>>91 保健婦さんでいいと思うよ。辛い気持ちも吐き出せる。
区や市の保健所に相談窓口とかあると思う。
県によって違うと思うけど、母子手帳とかに載ってないかな?>TEL
あと民間でそういう相談窓口があるはず。

弁護士さんに無料で相談できる日とかもあったよ。>区役所だったかな
ネットで相談出来るところもあると思う。

頑張らないで頑張れー。

95 :名無しの心子知らず:01/10/14 20:39 ID:2kIO4lnf
>>91
保健所か、役所の保育課ににおいで。
疲れたって言って良いから。
役所にはいろんなひとが来るから、たいていのことでは
こっちは驚かないよ。
早く助けを求めにおいでよ。あなたが心配です。

役所の福祉担当一職員より。

96 :名無しの心子知らず:01/10/14 22:51 ID:Qmu+0suH
>>82
有難う。今は1人ではないです、家族が一緒。家族には
本当に感謝しています。結婚している時は旦那の家族に対しては
ちゃんとしようとしていたけれど自分の家族は二の次以下にしていた。
旦那にも私の家族に対しては何も強制しなかった。
そういうものではないのだと今は後悔しています。
旦那には一度も会っていません。マジで怖いのでどうしても会わなきゃ
ならないことになったら第3者に立ち会ってもらうつもりです。
いろいろもうこりごり。(w 今は幸せです。有難う。

>>46
お子さん産んで間もないんだしとにかく今は養生して下さい。
怒るにしろ闘うにしろ踏ん張るにしろ体力と気力がなければ
出来ることも出来なくて悔しい思いをしてしまいます。
いろんな方が相談窓口などレスしてくれているし、行ってみるのも
いいと思うよ。平凡ですが食べて寝ないとダメですよ。
落ち着いた生活をきっと勝ち取って下さい。頑張って。

97 :名無しの心子知らず:01/10/14 23:17 ID:JETpbM5Z
>93
ごめん。よくわからなかったんで調べてみたよ。
これのこと?
http://www.asahi-net.or.jp/~vr5j-mkn/jibunn5.htm

>46さん
ネットで相談できるところも探してみるから、少し待ってね。

98 :???:01/10/14 23:21 ID:sdNhZig2
91です
皆さん ありがとうございます
さっきカキコした後 保健所のお世話になっている保健婦さんに
メールしました
さっき主人と電話で話ししたんですが 彼も彼でギリギリのとこまで
追い詰められて あんなに強い人が壊れています
行き違いはあるんですが 一致したのは 私と主人が幸せでなければ
子供は幸せにならないって事です
今は自分も主人も落ち着きたいので 本当ならどっちかがしっかり
していなければならないんですが
保健婦さんに今までも何度かSOS出していますが
今回も甘えちゃおうと思っています
又 ご報告します

99 :名無しの心子知らず:01/10/15 03:23 ID:bOVmAubN
ネットで相談するなら、あらさんのとこがいいんじゃないかな。
法律的な事だったら、些細なところから心情的な事まで相談に乗って
くれるよ。
ttp://www.billion.co.jp/ara/index2.html

100 :名無しの心子知らず:01/10/15 07:51 ID:ASFftmZm
>>65
59です。
それはひどい看護婦さんだなぁ・・。
私は分娩台で休んだ後、助産婦さんが温かいタオルで清拭してくれてネグリジェに
着替えさせてくれたよ。
その時、乳汁が出るか確認されてオッパイマッサージの指導と、今後の予定を
分かりやすく書かれたプリントを説明しながら渡してくれたよ。
病室への移動はストレッチャーで。
その病院は看護婦さんは居なくて皆が助産婦さんだった。
皆いい人ばかりで私はラッキーだったのかも?
2人目の時は、違う病院を考えた方がいいかもよ。
看護婦さんや助産婦さんで全然違うと思うから。

101 :65:01/10/15 10:19 ID:eyVuzidB
>>85 >>100
2人目は里帰り出産できないので、必然的に違う病院で出産します。
そこは1人目のとき9ヶ月まで通っていたところですが、出産前に性別を
一切教えない主義のところです。
じいさん先生で、お愛想全くナシで、初めて検診に行ったときも「妊娠してますね。
では4週間後に来て下さい」としか言われず、だいぶ落ち込みました。
ただ、腕はいいとの評判です。
初めての妊娠の場合は、不安を取り除いてくれる先生だとありがたいですが、
2人目になると何も言われないなら順調なしるしと思えるようになると思います。
田舎なので病院の選択の余地はありません。
しかし、これからは前向きに考えられそうです。
またイヤなことがあったら書き込みしたらいいや!
85さん、100さんありがとう。

102 :名無しの心子知らず:01/10/15 11:00 ID:m4bBGiLb
私の場合、とにかく 「母乳」 がネックでした……。

産後、いろいろな処理が終って、家族みんなが分娩室に入ってきたの。
夫、両親、義母、義妹まで……・。そこで助産婦さんが
「じゃあおっぱいあげてみましょうね」って
いきなり乳首をしごいたんだけどね、陥没乳首だしまだ全然乳汁も出ない。
 「悪いおっぱいだね!!」 って、みんなの前で怒られたよ。
その後も毎日毎日 「今日は出ましたか? まだでないの?」 って責められた。
なのに、母乳マッサージは入院中2回だけ。
陥没乳首なのに、吸わせ方の指導もなかった。もちろん赤ちゃんは吸い付けなくて怒るだけ。
毎晩泣きながら搾乳したけど、何ccも出ない。
退院後は、実家に帰ったんだけど、実母の 「どうせ足りないんだからミルクにしなさいよ」 の一言で
ミルクにしちゃった。精神的に限界で頑張れなかった。
でも、3ヶ月も過ぎて思い出すと 「どうしてあの時もっと頑張らなかったのかな」 って自分を責める。
毎日ミルクを上げるたびに泣いていた。体重も5キロくらい落ちた。
そんな中、義母が遊びにきて 「ずいぶん痩せたね。母乳でもないのに」 って。
この一言がまた突き刺さって、とにかく母乳の一言にいちいち過敏に反応した。
毎日毎日メソメソしていたら、今度は夫が 「アンタが母親なんだからアンタがしっかりしなくちゃダメだろ!」
 「いつまでも出ない母乳のことでメソメソするな! 甘えるな! もう終ったことなんだから!」
叱咤された。とにかく愚痴も弱音も聞いてくれない。夫も、実母も。
 「今の人達は甘えすぎ」 って。
それでも辛かったから 「カウンセリングに行きたい」 って言ったけど……。
 「それは病気でもノイローゼでもなくて、ただの甘え」 で、片付けられた。
 「母親なんだから甘えるな。みんなやってること」

私はウツじゃないかもしれない。でも、夫に話を聞いてももらえなくて、誰に話を聞いてもらえばいいのだろう?
母親だから愚痴も弱音も吐いちゃいけないのかな?
確かに産後7ヶ月も経ってもう終わったことなのかもしれないけど、誰にも吐き出せないから、
まだちょくちょく思い出すし、泣けてくる。
ちゃんと飲ませたかったよ、母乳。母乳で育ててやりたかったよ……。

103 :名無しの心子知らず:01/10/15 11:43 ID:+Z3go8Qw
>>102

「今の人達」っていうけど、昔から出ない人は出なかったんだよ。
もらい乳とか山羊乳で育てた話はいくらでもある。
全然気にすることない。

産院で母乳母乳っていうのは、初乳(最初に出る黄色っぽい母乳)
には抗体がたくさん含まれているから。
でも、それも数カ月後には赤ちゃんの免疫機構が働き始めて、
お母さんの抗体は無効になるから関係無いよ。
それに、数CCは飲ませてるんでしょ? 充分だよ。
初乳なんてそんな量飲ませれば充分だって話もある。

毎日毎日、ほ乳ビン洗って、お湯湧かして、温度みて、ミルク作って
るんでしょ?
すごいことだよ。
こんな手間なこと、愛情がないと出来ないよ。
あなた、甘えてなんかいないよ。
ものすごく頑張っているんだよ。
きっと赤ちゃんを愛しているから、母乳でも何でも出来る限りの
ことをしてあげたいんだね。
その思いはきっと赤ちゃんが受け取ってくれるからね。
大丈夫だよ。赤ちゃんはあなたのことを大好きだから、絶対。

104 :名無しの心子知らず:01/10/15 12:23 ID:STX3o83M
>>33

亀レスですが・・・
旦那さんのセリフが心に引っかかってしまったので・・・

うちの父が旦那さんのような感じだったらしく、双子の弟と私を抱えてノイローゼ
にまでなりました。
結局、離婚したのですが。
姑も冷たく、実家も遠いので母は本当に死に物狂いだったと思います。
現在、私にも子供が産まれ(昼夜逆転ばかりですが)母の時を思いながら
「お母さんも乗り越えたんだよな」って気持ちで頑張ってます。
時々、気持ちが重くなって子供の笑顔さえ鬱陶しくなりますが・・・
それでも乗り越えて行けるのは母の姿があったからだと思ってます。
子供は、どんなに小さくてもお母さんが頑張ってくれた姿を覚えてるよ。
私の子供は今、私の母にたくさん甘えて抱っこしてもらえるけど
父には結婚した事も、子供がいる事も一生話さない。
一番辛いときに、自分を優先して家庭を放棄したんだから
その後の幸せを与えるつもりはないと思ってる。
母は自分がされたかった事を私にする事で「あの時の自分をあなたに重ねて見ると
こうやって誰かに育児の辛さを救って欲しかったんだよ」って思うそうです。

105 :名無しの心子知らず:01/10/15 13:34 ID:JIlbe0Cd
>>102
私も同じですよ!
私の場合病院ではほとんど広告ばかりのマッサージの仕方が録画された
変なビデオを見せられただけで自分でやれ状態でマッサージもしてくれませんでした。
私は入院中一度母乳が出たのですが子供が哺乳瓶もうまく吸えない子で
更に陥没乳首。いくら頑張っても母乳は全く飲めませんでした。
母乳は飲んだ?何で飲ませないの?母乳もロクに飲ませれないの?
今日はもちろん飲ませたわよね?など助産婦さんに一日に何度も言われて
鬱になり入院中に母乳がほとんど出なくなりました。
徹夜でしぼっても20ccくらいしか出なくてホント辛かったです。
退院しても母乳は出なくて「母乳なの?」って人に聞かれるのがすっごく嫌で
母乳っていう言葉を聞くだけで鬱でした。
ミルクだけで育てていたのになぜか6ヶ月くらいの時に子供が突然
おっぱいを吸いたがるようになり、その時母乳がでない自分が情けなかったです。
でも、友達に「大丈夫、他にもミルクだけで育って元気な友達の子いっぱいいるよ」
と言われてからなぜかホッとして落ち込むことも悩むこともなくなりました。

母乳で育ててやりたかったのは私も同様です。
でもミルクでも元気に育ってくれている。それでいいじゃないですか。
102さんも母乳のことで悩まないで頑張りましょう。

106 :名無しの心子知らず:01/10/15 14:18 ID:1y30AKxm
みんな、産後、そんなにたくさんの人が病室に入れたの?
私が入院していた病院は、産後、病室に入れたのは、実父母・義父母・夫だけだったよ。
で、授乳時間は夫でさえ入室禁止。もし、病室にいたら、叩き出されてた(藁
子供が第2子以降の人は、自分の子(産んだ子の兄弟ね)も病院に入室不可。
もちろん面会時間も決まってたしね。
あと、新生児を病室で抱ける外来の人は夫だけだったよ。
そう考えるとすごく守られた空間だったな。
それが普通だと思ってたけど、このスレみて、ちょっと感謝した。
うちの病院、あんまり料理がおいしくなかった(でも食べられない程ではなかった)から、
昔、テレビの特集でやってたような、個室で、フランス料理のフルコースが出るとか言う
病院が近くにあったので、今度は病院変えようかな?とか思ったけど、
2人目が出来たときも、1人目と同じ病院にしようと思いました。
なんかスレ違いっぽい。スマソ。sage。

107 :名無しの心子知らず:01/10/15 15:11 ID:3tQv2Cao
>102>105
ひーー、、どっちの病院もっていうか看護婦、助産婦もドキュだよーー。
抗議してもいいんじゃない??ってぐらい。
母乳たって、いきなりどうしていいかわからない産婦にとって
助産婦は大きなネックになるよね。
あなたがたのせいじゃない、マジ病院のせい。
自分の腕の悪さを母親のせいにしやがって。
そんな指導じゃ出る人だって止まる。

ところで私自身はミルク育ちだが、本人は別に何も思わないよ。
今生きてるし。強靱な肉体だし。
でもそれでも、あげたい気持ちは分かる。
気にするなと言っても難しいのかもしれんが・・
母乳やミルクの悩みは時間が解決してくれる。

108 :名無しの心子知らず:01/10/15 15:48 ID:MCijp5TG
>102
ひどいねー、その病院。
そんな体験したら、出るものも出なくなるよね。

うちの娘も1ヶ月めからは完全にミルク100%で、母乳は止めました。
それまでは搾乳したのを哺乳瓶で数10cc飲んでからミルク。
我々の場合は、子どもの方がおっぱいから直接吸うのを拒否してたので、
(私の体調が悪くて、最初の数日ずっと哺乳瓶だったからかも)
多少母乳はお腹に入ったものの、
「おっぱいをあげることによるスキンシップ」なんて皆無よ皆無!
だって、おっぱいを口に含ませると毎度号泣するんだから。
まったく情けない・・・・。

でも、母親が子どもにあげられるのは「栄養」だけじゃないもん。
その分、子守唄や、たくさんの抱っこや、
何より、母乳で悩まない笑顔をあげれば心の栄養は十分だと思う。
だから、1ヶ月目の誕生日(?)できっぱりやめた。

その後、2歳半の現在まで病気は、卒乳後のヘルパンギーナ1回のみ。
(これは少ないと思う)便秘も下痢もめったにしない。
発育も順調そのもの。
体重や伸張の増え方は、母子手帳のグラフのカーブそのまま。
ミルクだから子どもの体や発達に悪いなんてことは
うちの娘をみる限りでは全然ないと思う。
もちろん、虫歯もないよ。
よその子に比べても、情緒不安定なところもないと思うし、
言葉なんて、検診の保健婦さんもビックリするぐらい早くから
「文章」をしゃべってた。
えーと、娘の自慢しているわけじゃなくて、「母乳」じゃなくても
問題ないってことを説明したいだけなので、
気に触る人は聞き流してね。

私自身としては「授乳体験」が出来なかったことが残念だけど、
母乳をやめてことを子どもに対して「申し訳ない」なんて思ってないです。
その分、他のところでがんばったもん。
当時も劣等感は感じてなかったけど、
結果が出た今となっては自信もって言えるよ。

母乳のことなんて、102さんも忘れちゃいなよ。
育児なんて、そもそも上手くいかないことだらけなんだから、
1つや2つ理想どおりにならないことは
誰にでもあることだよ。気にしない気にしない。
母親のやることは他にもいっぱい有るんだもん。
いくらでもカバーできるって!

109 :名無しの心子知らず:01/10/15 15:50 ID:jO7mTRMW
今月第一子を出産予定なんだけど、スレよんでたら不安になってきた。
とりあえずダンナにもここを読ませておこう。スレ違いスマソ、sage。

110 : :01/10/15 15:55 ID:V0OlEZhY
母乳なんて、出ない人が出ないんだし、いいじゃん。ミルクで。
私は母親も姉もミルクだったんで、まったく母乳が出るとは期待してなくて
退院するやいなや、一応乳首はくわえさせたけどほとんどミルクでした。
全く罪悪感もなく、出ない乳首延々と吸って疲れて、むしろお腹すいて泣くの可哀想とおもったから。

一方、ほぼ同時期に生んだ私の友達は母乳にこだわって、出なくて、ノイローゼみたいになってました。
正直、なんでそんなにこだわるの??って不思議だったけど・・。

要は、子供も母親も健やかに育っていければいいんじゃないのかなー。
私は第2子もうすぐ出産ですが、でれば母乳にするしでなきゃミルク。そんだけ。

111 :名無しの心子知らず:01/10/15 16:26 ID:aRtb5l+u
>102
ここに書いて、少しはストレス発散の助けになりましたか?
今からでも保健センターなり役所の児童課関係なり悩みごと相談の
電話なりにかけて、愚痴(というより苦情)を聞いてもらってはいかがでしょうか。
何か予防接種でそういうところに出向くついでがあれば、話を聞いてほしいと
予約を入れてみましょう。

文章化するのも効くけれど、誰か第三者にじっくり聞いてもらうことは
もっとすっきりできると思いますよ。私は何度か助産婦さんに
面談という名の愚痴ぶちまけにつきあっていただいて助かりました。
文句を言いたいだけ言って、肩の荷を下ろしましょう。

頑張れ、とは言えない。これ以上耐えろなんて言わない。
うまくやってね。応援しています。

112 :名無しの心子知らず:01/10/15 16:55 ID:7Y8I0kaa
産後、夫・実母・義母・近所のおばさんにウザイこと言われたときには
悩み事相談に電話してました。すぐに解決することではなくても、話すことに
よってだいぶすっきりしたよ。

113 :名無しの心子知らず:01/10/15 16:56 ID:hZezaYkv
母乳信仰みたいなものもあるけどさ、実は今のおばあちゃん世代って
ミルク信仰の時期があったんだよね。
高度経済成長期に、ミルクを飲ませてプクプクと太った健康的な赤ちゃん、
そんなイメージの時代があったって聞いた。

出ないのにどうしても母乳を!と思って無理してストレスになって
しまうのも、出る可能性があるのに、赤ちゃんが可哀想だからすぐ
ミルク、というのも、どっちも哀しいと思う。
お母さんが無理だと思ったら、ミルクにすればいいんだし、まだ頑張れるかな
と思ったら、少しだけ頑張ってみればいいんじゃないかな。
周囲であれこれ言っても、出すのはこっちじゃ!と開き直れればいいね。

114 :名無しの心子知らず:01/10/15 17:04 ID:aRtb5l+u
>113
10/12の朝日新聞(12版)21面、くらしの欄に特集記事がありました。
見出しだけメモしておいたのですが、それによると
「母乳で子育て支えたい」「『ミルク信仰』の祖父母向け教室」
内容は、統計では一時ミルク使用率があがったが、近年再度下がる
傾向にあること、適切な指導が無いため、また同居親族の
「ミルクを足した方がいいんじゃないのか」に始まる口出しのために
あきらめてしまう人が少なくないこと、某市ではJ・B・P向け
(じじ、ばば、パパの略)教室を開催していること、などを記憶しています。

115 :名無しの心子知らず:01/10/15 17:53 ID:Zlic6z2K
産後1ヶ月半まで、混合だった。それ以降は完全母乳。

ミルク作りは、大変だった。
60度に保温可能な電子ポットなんて知らなかった(ドキュ?)ので
大変手間がかかった記憶がある。お出掛けなんて大変大変・・・

でも母乳は気楽。荷物は何も持たずに、身一つで外出できた。
(ただ人前での授乳が出来なかったけど)

ミルクママ、尊敬するよ。愛情があるから、あの手間を頑張れるんだもんね。

116 :113:01/10/15 18:33 ID:hZezaYkv
>114
実は私の母親がその世代です。
当時はミルク会社が協賛して、デパート等で「赤ちゃんコンテスト」
なるものが流行っていたそうな。
要は丸々と太った赤ちゃん自慢みたいなものかな?
まぁ、時代的にこれから日本をどんどん良くしていこう!という
国民の心意気だったんだろうけど。

だから、孫が泣けば「おっぱい足りないんじゃない?」と、勝手に
ミルクをあげちゃったりね。
その時期が終われば、ああ、おばあちゃんも孫可愛さに育児に参加
したかったんだなぁって思えるけど、当時はすごく哀しかった。

ほんのすれ違いから嫌な思いをした事はいっぱいある。
でも、たった一つだけ言えるとすれば、育児にマニュアルなんてない。
些細な事にこだわって、他が見えなくなるよりも、完璧なママに
なれなくても愛情さえあれば、子供にとって一番のママだって事だと
思うようになってきた。
誰から見ても一番より、子供から見て一番の方がいいや。

117 :名無しの心子知らず:01/10/15 18:43 ID:D8dlYDJ7
>116
「赤ちゃんコンテスト」、母に聞いたことがある。
体重が重いほうがえらいんだそうだ。
あと、「ミルクのほうが頭が良くなる」みたいな
アジノモト的な説もあったらしい。

118 :名無しの心子知らず:01/10/15 18:55 ID:uvKeL//5
>J・B・P向け(じじ、ばば、パパの略)教室
藁た。


私はミルク足せ攻撃に萎えた口。
まさに義母はミルク信者だった。実母もミルク世代だったが、
母乳で育てられなかった恨みから、逆に娘の母乳育児を応援してくれた。
順調に母乳だけで育てていたが、義母が
「ちゃんと出てるの?」と授乳をのぞき込んだり
「ミルク足した方がいいんじゃないの、この前より太ってないわよ」
などなど、もし乳が止まったらテメーのせいだぞって言うぐらい
ストレスをくれた。ひどい時は授乳している横で
勝手に食器棚をあさってほ乳瓶と試供品のミルクを出してきて
勝手に作って待機してるの。
「○ちゃん〜もっと美味しいのできましたよ、飲ませてまげまちゅ」って
失礼過ぎるにもほどがある。案の定子供は飲まないので私が飲んでやったわい。
その後もダイオキシンがどうこうとか、うざすぎる。
すべて反論してきたが全く聞く耳なし。夫にも言わせたけどダメ。
そりゃ私だって足りなければ足す。赤ん坊の健康が一番。
だが、ちゃんと出ているのに何故邪魔する???どういう神経してるんだろう。
しばらく居留守使ったりしてあからさまに避けた。無視した、
会うと鬱になるし、忙しいのに義母なんて構ってられるかー。

逆に出ないのに出せというのも相当なストレスだろう。
なんで自分と同じやり方を押しつけようとするんだろうね。
一人一人全然違うだろうに。

119 :102:01/10/15 19:44 ID:m4bBGiLb
亀レスごめんなさい。

>103
どうもありがとう。そうなんですよね、祖母なんかも出なくて
もらい乳しに行ったと言ってました。
1ヶ月は搾乳して混合したので、100cc以上はトータルで
飲ませました。免疫は大丈夫なはず……。
赤ちゃんは元気なんですよね、ただ自分の気持ちの問題というか。
なんか嬉しいです、ありがとう。

>105
本当に、そうですよね。そしてまた通りすがりの小母ちゃんなんかが
また気安く聞いてくる。いいひとなんでしょうけど、恨みに近い感情を
持ちましたねー。誰も何も聞いてくれるな! って思ってました。
確かに子供は元気です。それが一番ですよね。

120 :102:01/10/15 19:45 ID:m4bBGiLb
>107
やっぱりそうでしょうか? 当時は自分の勉強不足を責めました。
妊娠や出産の勉強(?)はしましたけど、その後の育児までは気が
回らなくって。
今は以前よりも気持ちが楽になりました、確かに。

>108
そういえば、その病院もそうです。最初から哺乳瓶でミルクでした。
だからなおさら出ない乳首を嫌がった。
本当にそうなんですよね。私もミルク育ちで元気で丈夫ですし。

121 :102:01/10/15 19:50 ID:m4bBGiLb
>110
そう、本当にそう思います。でも母乳育児礼賛系のひとの
話は、とにかく母乳が一番、お母さんが努力すればみんな出る!
って感じじゃないですか。いろんな育児系の掲示板に行くと
そういう人達の言うことが正しい気がしてきて……。
確かにいつまでもこだわり過ぎなんですけどねぇ。

>111
そういう発想は思いつきませんでした。
いろいろな掲示板にこう言うコトを書きこんだんですけど、
その時は「もうこれで終りにしよう」って思うんですけど、
1ヶ月もするとまたムクムクと頭をもたげて来るんですよ。
誰かに全部話したいんですよ。
ホントにもう終りにしたいです。

>112
悩み事相談、よさそうですね。電話してみようかな。

122 :102:01/10/15 19:55 ID:m4bBGiLb
>113 >114
実母がまさにその世代です。自分がそうだったから
「どうせ足りないんだから、きっぱりミルクに」って
言えちゃう。産後疲れて判断能力も鈍っててそうしたことを
すごく後悔してます。

>115
確かにミルクだと、人に預けられたり、いい面も沢山ありますよね。

>118
それは大変な思いをされたでしょうね。
「もっと美味しいもの」って、母乳が一番だろう、って言いたいですよ!
ホント、ひとりひとり違うのに、無神経な口出しが傷つきますね。

123 :名無しの心子知らず :01/10/15 20:35 ID:OkJX6r39
うちも「ミルク足せ」でした。
里帰りだったので、いつまでも甘えられない!自分でやらなきゃ!
と、病院でならったとおりに、マッサージ、消毒、タオルのセットと準備
してるときに、子供が泣くから「ミルクにしなさい!」と・・・
1ヶ月検診が終わってからはミルクのみです。

いろんな人に「母乳?」と聞かれましたが、「仕事してるんでミルクです」
と言うと「そうよねえ。ミルクでも大丈夫よ」とか「うちの娘もそうなのよ」
などと言ってくれ、ほっとしました。
結構「母乳が一番!」と言われるストレスって浸透してるのかもと思いました。

実家で、あまりにも孫をかわいがってくれるので、しばらくしたら別々に
暮らさなきゃなのに、私が子供を連れ去るのが申しわけ無くて、ずっと
涙が止まらなかったのですが、今思えばあれも産後鬱だったと思います。

124 :名無しの心子知らず:01/10/15 23:10 ID:YoqJF+6K
上の子産んだ病院、小さな個人病院だったけどスタッフさんは皆凄くよかったよ。
母乳指導でもすごく熱心にやってくれて、母乳の出ない人には補助乳首を
薦めたり、額に汗流しながらマッサージしてくれたり…、ホント母乳が
出ないのは自分たちのせいみたいなくらい。
個人差があるからスタッフのせいでもなければ、母親のせいでもないのにね。

病院での産後のケアって凄く大切だと思うから、嫌な思いした人は次の病院は
変えた方が良いよ。親身になってくれるいい病院はいっぱいあるよ。
でも病院の善し悪しを調べるのは、やっぱりそこで産んだ人の話を
聞くのが一番だろうね。もし自分が嫌な思いをした病院のことを、別な
妊婦さんに聞かれて「よかったよ」と嘘つく人は滅多にいないと思うから
まずはリサーチだね。

125 :名無しの心子知らず:01/10/16 00:03 ID:PVxU4iCT
私もミルク足せ攻撃に合っている最中に、
市から助産婦さんが視察(?)に来てくれて、
「あなた、母乳で十分いけますよ。ミルクなんか足したら
この子、すごく太っちゃうわよ」と言われ、
母もやっと黙りました。
が!!その後、母乳が思うように出ず、夜泣きは増えるわ、
体重は発育曲線のピンクの帯切るわで、大変なことに。
その頃にはもう、息子は哺乳瓶を受け付けなくなってたから、
結局そのまま・・・
今もお痩せです。

母乳って、預けられないし、ワンピースとか着れないし、
外出しても授乳場所探さなくちゃならないし、
腹持ち悪くてすぐ泣くし、辛かったー。
次産んだら絶対ミルクにしようって思っちゃったよ。

でも、一番腹が立ったのは、私が母乳でよれよれのときに
「いいなー。母乳は楽で。外出するときも荷物少ないし、
夜もミルク作らなくていいし。ミルクは大変だよー。」
と言っていたにもかかわらず、第2子が生まれて
母乳が出てるにもかかわらず、
「母乳大変だからミルクに代えたー」と言った友人!!!
これ聞いたときもう断乳してたから、冷静でいられたけど、
まだ授乳中だったら友情終わりだったかも。
これも産後鬱?

126 :???:01/10/16 00:59 ID:7sY7R5AG
>91です
私は中3,1と大きな子供と今回 女の子を出産したので みなさんとは違い
1度 育児を経験しているので 助言ですが
母乳神話やちょっとした意見に産後 何もわからない状態で
何気ない一言にみなさん傷ついています 言った人は気づいてないけど
でも育児は始まったばっかりで これから先 もっと大変な事が山ほどあります
今は何気ない一言が気になって気になってしかたないですけど
絶対にずっとそのままではありません 必ず終わります
自分の子供が今の自分と同じ状況になった時には
どうか自分が手を差し伸べて欲しかった一言を言ってあげてください
大丈夫ですよ

127 :名無しの心子知らず:01/10/16 01:00 ID:cxMvnYkm
>114の記事には「元々母乳が出ない人は2〜3%」とも書いてあるので
それを見た姑から「絶対母乳で」と念を押されてしまいました。
現在29wだけど、今から先が思いやられるような・・・・・・
私は母乳信仰もなく、自分が出来る方ですればいいと思ってたのに。
きっと産んだら産んだで、いろいろ言われるんだろうなぁ・・・・・・・・・

128 :名無しの心子知らず:01/10/16 01:14 ID:BKOtQt/p
>127
あの記事の主眼は「正しい知識のないやつは(特に婆)余計な口出しすな」
「そっと応援したれ」だと思ったけど、そういう受け取り方するひともいるのね……

このスレを読んで産後の口撃に備えてみるのは胎教に悪いかな?

昔とは違うのよお義母さん!
http://salad.2ch.net/test/read.cgi/baby/980326515/
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=980326515

129 :名無しの心子知らず:01/10/16 01:31 ID:MbQ4DC8x
>>127
4歳と4ヶ月の子どもがいて、二人とも母乳で育ててるけど、(楽だから)
生んですぐには母乳、まったくといって良いほど出なかったよ。
2回とも。
体の疲れが取れて、赤ちゃんとも同士っていうような関係になったころ、
(一人目のときは1ヶ月過ぎ、2人目は2週間過ぎくらい)
急に湧いてきた。ぴゅーって。
母乳がよく出始める時期は、人それぞれ。
最初に出なくても気にしないでね。
今から先のことは考えないほうがいいよ。

しかし、ミルクでがんばってるおかあさんって尊敬します。
寒い夜なんて準備、大変だもん。

130 :名無しの心子知らず:01/10/16 02:00 ID:BDM7KqLf
ティッシュ片手に泣きながら皆さんのレス読みました。
頑張ってる人たくさんいるんですね。
私は実母からの”絶対母乳”攻撃で苦労しました。今思えば
私を思いやってくれてのことだったのでしょうが、何もかも
初めてで、3ヶ月ほどは毎日めそめそ泣きながらの育児。
主人もごみ出し一つしてくれず(夕飯を何度か作ってもらった
が未だに、あの時やってやった、と恩着せがましい)母に
泣きつけば「誰でもそうなのよ」と一蹴。本当に産まなきゃ
よかったと何度思ったことか。そんな思いをして育てた娘も
2歳を過ぎて、やっと子育ても楽しくなってきました。
今はもし次の子が生まれても、頑張れる気がしています。
私も何度か助産婦さん、保健婦さんに訪問してもらって、
ひたすら話を聞いてもらったことがあります。利用できる
ものは何でも利用して、大変な時期を乗り切ろう。

131 :105:01/10/16 02:01 ID:dIM1SA/2
>107
レスありがとうございます。
やはり私がいた病院って変ですよね・・。そう言われてホッとしました。
入院中拷問うけてるみたいで日本で出産はもうやだ!と訳わかんないこと
思ってました。布おむつの交換もよくわからなくて赤ちゃんが部屋に来た時パニック。
「みんなこれくらい知ってるんだよね」と勉強不足を深く反省しました。
わからないことを看護婦・助産婦さんに質問すると「ハァ?」みたいに
言われて私以外でも怒られている人もいて涙ぐんでる人たくさんいました。
初産の人はホント鬱はいってました。でも田舎ゆえそこしかないから大繁盛。
もうあの病院は二度と行きたくないです。

>>119
そうそう!まさにそんな感じです。
男の人が聞いてくると汚らわしくすら思いました。
お母さん以上の世代の人って悪気ないんだろうけど結構色々言いますよね。
めげないでお互い頑張りましょう。

132 :名無しの心子知らず:01/10/16 07:25 ID:qW4iXSxx
生後1ヶ月でほぼ完全ミルクになりました。
「ミルクの子はかぜひきやすいから」なんて言われたけど、
うちの子供1歳3ヶ月、未だに高熱出したことないよん。
要は体質だと思います。
改めて私と夫は健康だったんだと思ったし、健康に産んでくれた
親に感謝です。

「母乳?」ってのは、赤ちゃんがいる人に対しての挨拶みたいな
ものなんだな・・と今になって思います。嘘ついて「混合です」と
言ってたけど、それについてのコメントはほとんどなしだったしね。
なんでアンタにそんなこと聞かれないといけないの?と思ってたけど、
うまく発想の転換をして、ストレスを溜めずにすんだらいいね。

133 :名無しの心子知らず:01/10/16 08:20 ID:xgLtm56n
「赤ちゃんまだ?」「二人目は女の子(男の子)がいいわよね〜」
「母乳?」

ぜーーーーーーーーーーーーんぶ余計なお世話だっつーの。
アンタに何か関係があるのか??????といつも思っている。

134 :名無しの心子知らず:01/10/16 08:51 ID:SPtyVaFt
うちも2人とも4ヶ月位で母乳が出なくなった。
遠まわしに義理の母から「私はずっと母乳で育てたわ」なんていやみを言われたけど、
「出ないもんは仕方ないでしょ??ミルクあげなきゃ赤ちゃんしんじゃうでしょ?じゃああんた出しなさいよっ!!(怒」
と思っていた。(大人なので口には出さずに)
1人目のとき1歳半までおっぱいあげてた友人も二人目で2ヶ月にして枯れた(笑)ということもあるので個人差とも違う何か要因があるんだろうな。

どっちにしろ母乳マンセ〜なやつ張り倒したいよな。

135 :名無しの心子知らず:01/10/16 08:55 ID:sOx3eknO
妊娠後期にはいって上の子の事もあるし(ぜんそく気味だった)2,3日でいいから自宅にきてほしいと
実母、義母にたのんだら2人とも自分の都合ばかり主張し双方で「こちらで産め」とか言い出して、「個室に入って
日中は上の子とすごすから」とか色々提案したけどあきらかに面度臭がっていた。そんなこんなでストレスになったのか
なんと2ヶ月も早く生まれてしまった。両家ともあわてて飛んできたけど特に義母は保育器に入っている子をみて相当
ショックを受けていた。私自身子供の成長が不安だったけど母たちには「ざまーみろ」とおもった。あれこれは産前うつ
になるのかな?子供は無事に育っています。

136 :名無しの心子知らず:01/10/16 08:59 ID:LwCaV7Mb
一人目のときは母乳だったけれど、二人目のときはミルクでした。
冬生まれで夜にミルク作るのが寒かったので
お湯を入れたステンレスポットの他に、
寝る前に、消毒済みの哺乳ビンにお湯を入れて
蓋をして布団から離れたところに置いて置いておきました。
(冷たい湯冷ましを作るのが目的)
作るときに、先にお湯を入れてよく溶かしてから
哺乳ビンの湯冷ましで割ってました。
一回、煮沸済みだから大丈夫だと思って。(大丈夫だよね?)

137 :名無しの心子知らず:01/10/16 09:23 ID:xsO0utpE
>136
うちは逆。
一人目はミルク、二人目は母乳。
一人目の時は出ていたのだけれど、仕事に出る関係で。
親の都合で満一ヶ月で完全粉ミルクにかえてしまいました。
だけど3ヶ月半で小児喘息を発症。
母乳で育てたって結果は変わらなかっただろうけれど、後悔したな。
ゼイゼイしている子のそばで夜中にミルク作りながら、情けなくなって。
うちの場合義母っていう立場の人がいないから、実母だけで、その実母も
自分が混合だったから母乳にこだわる人じゃないので良かったけれど。
すごく被害妄想みたいな感じで、挨拶代わりに聞いてくる「母乳?」に
「ミルクなんです。仕事に出ているので」と返すとたいてい「今はミルクも良いからね。母乳じゃなくてもね」
と言われるのがすごく嫌だった。
取って付けたような慰めをされているように感じたみたい。
これも産後鬱だったのかな・・・。
二人目は自分自身、母乳育児がやってみたかったので、仕事しながら
職場で搾って冷凍して持ち帰って・・・ってやってる。
せめて3ヶ月まで、あと一ヶ月、後一ヶ月・・・って思っているうちに、
もうすぐ9ヶ月になる。
ミルク育児を経験済みだったから、今回は特に鬱にならなくて済んだ。

138 :名無しの心子知らず:01/10/16 09:24 ID:zSDtdii1
>136
私、病院でその方法で作るように教わりましたよ?
熱湯と、哺乳瓶の湯冷ましとで。
だから大丈夫でしょう! 今でもその方法で作ってるし。
スレ違いなのでsage

139 :103:01/10/16 11:50 ID:GppcbIyu
私の場合は母乳は充分出たんだけど、子供があまり飲まなかった。
10才になる今でも、子供茶わん1杯の御飯が食べきれない。
お医者さんは「体重は軽めだけど健康です」と言ってくださるんだけど、
外出するたび、見知らぬ人から
「お乳、足りて無いんじゃない? 赤ちゃん、可哀想よ」
なんて言われて辛かった。
母乳派の人だったのか、私に食生活の改善をして「美味しいおっぱい」を
出せば飲むぞ、と説教してくれる人もいて思いきり傷付いた。

あの頃は何とか量を飲ませようと必死だったわ。
今は、子供の個性のうちよ、と思えるんだけどね・・・。

140 :名無しの心子知らず:01/10/16 12:07 ID:iB5lIoZi
私は2人ともゼ〜ンブ母乳。
がりがり体形(164センチ45キロ前後だけどすごく痩せてみえる)
なものだから、皆母乳は出ないだろうと思っているのか
「母乳?・ミルク?」と聞かれたことがない。
恵まれてたかしら。
おっぱい上げてたら、「おっぱい出るの?」なんて驚かれたりしてさ。

実際母乳だとそれこそ母子密着で私は子供のライフラインだったので
ちょっと見ててもらって…ということができず
つらかったことも多い。
母乳をあげたかたけどできなかった人には悪いけれど
「ミルクを飲める赤ちゃん」がちょっと羨ましかった。

141 :名無しの心子知らず:01/10/16 16:19 ID:84PGsCtO
ちょっと遅くなったけど、>114さんの言ってた記事
ttp://www.asahi.com/life/child/1012a.html

142 :名無しの心子知らず:01/10/16 16:37 ID:zSDtdii1
>141
どうもありがとう。

本当に、出にくい人はしっかりとしたサポートを、
よく出るひとは「ミルク足せ」攻撃をなくして、
みんなが自分のやりたい方法で育児出来るようになるといいな。
もちろん母乳出るけどミルクがいい、ってひとも含め。

母乳でもミルクでもお母さんにやさしい社会だといいね。

143 :名無しの心子知らず:01/10/17 02:18 ID:Pta3U6HI
母乳信仰って最近のことだって聞いたけど。
私が赤んぼの時代はガンガンミルク飲ませてたらしい。
時代によって変わる価値観なんてアテにならん。
「自分」がどう思うかが大事!

144 :名無しの心子知らず:01/10/17 08:07 ID:L3tKNr2U
>143
そうなんだけど、産後の精神的に大変な時は、ひとの言葉に
いちいち傷つくことがある。極端な話 「自分」 をきちんと持って
いられるかさえ怪しいと思うけど。

145 :名無しの心子知らず:01/10/17 09:30 ID:6UsFi/yg
産後、実家に帰って、母乳が足らないのでミルクを足していたら、
台所でミルクを作っていると祖母(子供にはひいばあちゃん)が
夜中でも早朝でも出てきて、ミルクじゃなくておっぱいをやれと
攻め立てるのでつらかった−。
搾り出して何滴かしか出ない状態だったからねぇ。
産後2ヶ月でアパートに帰ったら、
完全ミルクにしてたら胸がゴリゴリに張ってきて、
いきなりおっぱいがどっさり出てきた。
すっごいびっくりしたよ。
気持ちのウツが反映するんだねー。

ところで、規模や近所のおばあさんは、母乳というと驚いて、
体型崩れるから最近の人は母乳なんて上げないんじゃないの?
変わってるわねというけど、そんな人に会ったことないぞー?

146 :名無しの心子知らず:01/10/17 15:37 ID:mVemWov9
うちの子、母乳が嫌いでした。
というか、吸い方がヘタだったみたい。
あまりに飲まないから心配になって助産院へ行って(お産は病院だけど)おっぱいマッサージ
やってもらったら、助産婦さんに「いいオッパイよ!オッパイの量、3人分は出てるわね。乳首の
大きさなんかも教科書通りだし。心配しなくていいわよ、安心なさい」って言われました。
それなのに、上手に飲めないのよねー。
でも、搾乳したりして頑張ったけど、やっぱり搾乳だと大して量が出ないし。
丸3ヶ月までは、眠がる時やミルクを足す前に飲ませてました。
4ヶ月になって私が風邪ひいて薬飲んだら、オッパイがまずくなったみたいで一切飲まないように。
泣く泣くミルクオンリーにしました。
どうしてあんなにオッパイ飲むのがヘタだったのかな?と今でも不思議。

ミルク育ちはぶくぶく太り(体重の割に太って見える)だ、って言われた事があるけど、うちの子は逆。
見た目は小さめに見えるけど、ガッチリしてるみたいで重い!
高熱はもちろん、風邪もひいた事が無い健康児。
ミルクはダメ、母乳こそ素晴らしい!って今の風潮、産後母の敵ですよね。

147 :名無しの心子知らず:01/10/17 15:52 ID:b7ldZCow
母乳が出ないとそれだけで育児ノイローゼになってしまうお母さん
がいるでしょう・・・・。お姑さんなんかも「母乳でないの?」
なんて冷たい態度だし。でもそれだけで人間の一生の性格とか健康
や体格まで判断できるわけないじゃない?
大人になって「あなたは母乳で育った?それともミルク?」って
聞かれた経験ある?

148 :名無しの心子知らず:01/10/17 15:55 ID:0ecfhu8C
近所のミルク母。私が母乳だから「いいわねーお金がかからなくって。
貯まるでしょう。いいわねー。」とお金のことをいつも言われる。
私は出過ぎるので何度も目詰まりやしこりができて筋が出て週に2回
マッサージに通っている。マッサージ代、ミルクよりも安いかもしれないけど、
いつもいつも言われると腹が立ってくる。痛いんだよぉ。
この痛さ経験しないと分かってもらえないね。

149 :名無しの心子知らず:01/10/17 16:09 ID:eQhNEYfp
>>146
うちの上の子と同じだ。吸い方が下手で搾乳+哺乳瓶で疲れた〜。
母乳マッサージでは「出てるのに惜しいわね」とかいわれながらも
4ヶ月で完全ミルクに…。
でも下の子は産まれた直後からガンガン吸ってくれて母乳オンリー
だったよ。そういうこともある。

150 :名無しの心子知らず:01/10/17 16:21 ID:GWjMXG2K
おっぱい吸うのが下手・・・それ、うちの子だわ。
全然母乳への執着も無かった。
1才になる直前に2人目の妊娠がわかって断乳したんだけど、一度も自分から
欲しがらずケロッとしてた。

育児友だちに「断乳って泣かれて大変よね〜」って言われてオドオドしてしまった。

151 :名無しの心子知らず:01/10/17 17:15 ID:pyb1CGXD
前スレの「緑のたぬき夫」を持つオンナです。

長女出産後2日くらいは、すごいハイテンションだったな私。
友だちにも電話したり、見舞い客とも話込んだり。
とにかく出産後は興奮してた。
でも、それ過ぎたら急激に元気がなくなった。

うつ病のことって詳しく知らないのですが、そういう風に
ハイなときと鬱なときを繰り返したりするの?
異様なテンションの後、異様に落ち込んだので
私の周りもちと心配したみたい。

152 :名無しの心子知らず:01/10/18 08:45 ID:/i0yp2Xs
>149-150
私以外にも、同じような人がいるんですね!
なんだか、ほっとしました。
2人目は、是非直接母乳が飲める子であって欲しいです。

153 :名無しの心子知らず:01/10/18 13:54 ID:Uq42HMED
母乳ミルク話しになってるな。
ここはケンカもなくまったりしていていいね。

154 :名無しの心子知らず:01/10/18 14:06 ID:gXUZGr0X
先日旦那の実家でお泊り。
もともとよーくぐずる子で、そのときも昼も夜もぐずりがちだった。
私は母乳の出があまりよくなくて、マッサージに通っていて
なんとかでるようになっていたんだけど、
旦那の祖母(義母の実母)が一言、
「乳、スッカラカンじゃねーの??カカカカっ(←笑い声)」
義母も義祖母もあまるほど出たらしい。
悔しくて悔しくて仕方なかった。
義母は陥没乳首で、旦那の赤ちゃん時代、全く吸ってくれなかったらしく
気持ちをわかってくれるのか母乳に関することは何も言われなかったのが救い。

でも・・、二度と行くか!!!ボケェ!!○ね!!

155 :名無しの心子知らず:01/10/18 14:19 ID:ii0KLweQ
産後ウツがいつ直ったかも書いてみない?
いまウツ真っ盛りの人に光を・・。

156 :名無しの心子知らず:01/10/18 14:23 ID:gXUZGr0X
私いま真っ盛りだー。(生後一ヶ月と二十日)
助産婦さんは「百日の辛抱。」と言うけど、ほんとかなー・・。

157 :名無しの心子知らず:01/10/18 14:24 ID:4Boivm+6
>>155
私は1年近くかかったよ。
何度も書いてるけど、病院に行くのを躊躇わないで欲しい。
治るのもその分早いと思うから。

158 :名無しの心子知らず:01/10/18 14:33 ID:Z3XafHHF
生後3ヶ月の頃に遅れてお宮参りをしました。
(里帰り出産だったため)
神様行事大好きな姑にウザイこといろいろ言われてウチュだったけど、
それが終わればパラダイスだった。
子供は夜ある程度まとめて寝てくれる、授乳間隔は安定、こんなにラクで
いいのだろうかと思っていた。
それも子供のたそがれ泣きの始まりで終了。
次は夜泣きが始まった。終わった頃にはハイハイ・つたい歩き、あと追い。
遊び食べ、家ぐちゃぐちゃ。
あー、しんど。

159 :158:01/10/18 14:37 ID:Z3XafHHF
あ、私も産後ウツでした。
文章見る限りでは、子育ていつになったらラクになる?って
感じだけど、「母乳?」攻撃で悩んだクチ。

160 :名無しの心子知らず:01/10/18 14:38 ID:sRYfpwpY
ここは「うつ」を軽く語るスレなのか??
「うつ病の子育て」のほうが真剣に話し合えて好きだす。スマソ
ここで書かれてるのは「ブルー」「ノイローゼ」止まりで
済んでるものが多いと思う。ただそんだけ言いたかった。

161 :150:01/10/18 14:55 ID:8q+IIY6/
>151
あるある。私も産院に入院中はすごくハイだった。
母子別室だったし、ベテラン看護婦さんに囲まれて。

それが、退院の時に子供がおっぱい吸う力が弱いとかで、
授乳後に母乳をほ乳ビンに絞っておいて、次回の授乳後に
飲ませなさいと言われたの。
授乳
 ↓
前回絞った母乳を暖めてほ乳ビンで飲ませる
 ↓
ほ乳ビンを洗って消毒
 ↓
新しいほ乳ビンに搾乳。冷蔵庫に保管

これを夜中もやっていたら、どっぷり鬱になってしまった。
退院後1週間目に産院で検診を受けた時、よほど私の様子が
おかしかったらしくて(自覚無し)「もうやらなくて良い」
と言ってもらった。
夜中の授乳が1時間半おきになっちゃったけど、前より楽に
なったよ。
上の子が1才になる直前に2人目の妊娠がわかった。
その頃、夫に「やっと普通になった」と言われたから
どうもその辺で立ち直ったらしい。

162 :名無しの心子知らず:01/10/18 15:07 ID:Cw/ghh0l
あの〜産後ウツの時に、旦那に「帰りが遅い」とか
「土日が休みじゃないから、辛い!」などと
吐いた暴言(?)を間に受けられて、
1年も立たないうちに実行され
転職→減収→今は、亭主元気で留守がイイのに、
残業ゼロで家に居る時間イパーイ・・・な、現在が宇津。

産後ウツの戯言だったのだから、いちいち真に受けないで
寛容に受け止め、もっと励ましで乗り越えさせて欲しかった。

163 :名無しの心子知らず:01/10/18 15:20 ID:fYFoVRMk
>162
いやいや、
「帰りが〜」や「土日が〜」の代わりに
「さみしいの、かまって」と一言出ればよかったのだ。

164 :名無しの心子知らず:01/10/18 15:27 ID:SIIC9gEU
>160
産後ウツとうつ病はまた違うと思うの。
私も産後ウツで悩んだ時に、そちらのスレで相談させてもらったけど、
病院、薬となるとちょっと違うかなって感じがしたから。

私の場合、あの時の狂気は・・・・って振り返ってる。

165 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:01 ID:YjgEzVk5
母乳で鬱になった人って妊娠中からあげたい!って思ってたの?
私は妊娠中だけど、別にそんなに思わないな〜実感ないからかな。
正直、たかが母乳でそんなに卑屈になってしまうものなんだろーかと
読んでいて思った。母乳で育てられればその件に関しては堂々としていられるのかな。
それならある意味、意地でも母乳で育てた方が精神衛生上いいのかと思えた。
赤ちゃんのためではなく自分のためにって感じかな。

166 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:09 ID:oBhMeOp9
>165
産んで見たらわかるって・・。産後の鬱は、理屈じゃないよ。
子供、自分のおっぱい、義両親、旦那、すべてが予想
通りだったら鬱にはならないかもしれないけど。
予想通りには行かないのが出産だと思う。

167 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:15 ID:dpnj27Qq
産後うつっていうかマタニティブルー・・・だよね?

168 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:16 ID:rF67aFef
私は妊娠中から鬱だったし、産んでも鬱だったな・・。

169 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:27 ID:alTplUhi
むしろ産む前のほうが、何かと悩んだりしてたな〜。
産んでからはそれどころではないって感じで、鬱も何も感じなかった。

170 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:31 ID:DnOxKfnu
今妊娠中だけど、産後のことを考えると鬱と言いますか心配。
愚痴らせて!
まず妊娠当時はうれしくて、夫と二人で里帰りしないでがんばろう!
と思っていたけど、自宅は夫実家と近い上に、
夫実家は鬼のような見栄っ張りなので、今から夫が
「入院中に大勢連れて見舞いに来る」とかおどします。
じゃあ断ってよとか言っても、言いなりの方がカドが立たないなんて
言われる始末。近いと色々頼った方が良さそうだし。
最近つわりブルーせいか、義父母に言われた些細なことが
むかついてしょうがないです。元気な時は流せていたのに、、、。
夫も、家事育児協力してくれてるけど、お産の時は
休み取れないかもしれないのでアテにするなとか、無責任に安心させる
ことは絶対言わないで、悪いパターンの方で覚悟しとけってタイプ。
気持ちは分かるけどすごく不安になってしまう。

なぜ自宅で産もうと思ったかと言うと、この遠い土地に来て
色々疎いんで、出産を機に知り合いでも出来たらいいなとか、夫と一緒に
子供の誕生を迎えられたら・・などなど思ったわけです。
でも最近そういう気持ちが萎えてきました。
いっそ夫実家も遠かったらいいのに。。。まだ先(来年春)だけど
気になってしまう。

171 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:32 ID:DnOxKfnu
訂正>夫も、家事育児協力してくれてるけど
→育児はまだですね。家事は結構やってはくれてる

172 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:34 ID:L49sOcUP
人それぞれ。
ちなみに私は>168と同じく、妊娠発覚から産後しばらくまで
ずーーーっと鬱。
乳児死亡させたニュース聞くたびに
いつか私もやっちまうんじゃないかとボーっと思ってたクチ。
夫婦仲がもうちょっとしっかりしていれば
こうはならなかったんじゃないかとも思う。
旦那だけのせいじゃないけどさ。

173 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:41 ID:alTplUhi
>>170
絶対自分の実家に帰ったほうがいいよ!!私は帰ったけど、旦那の実家も車で
1時間くらいだから、産まれてすぐに祖父母・親兄弟6人で押しかけてきた!
産後1時間くらいで、バテバテボロボロの私と子供をビデオにまで撮影してた。
あんな自分の姿が一生残るかと思うと、それこそ鬱だ・・・。
退院してからも、義母が電車ででも何かにつけて実家にきて、激しくうるさかった!
170さんも、自分の実家が遠いなら尚更夫実家が「面倒見てあげる〜」って
来るに決まってる!体は楽になっても心がついてかないと大変だよ!
まだ来春なんだったら、今からでも里帰り考えてみては?

174 :名無しの心子知らず:01/10/18 16:53 ID:a23e2Crc
>170
私も実家に帰ったほうがいいと思う。
ご両親(特にお母さん)が健在で、面倒を見てくれる状況にあって
大変気が合わないとか、絶縁状態とかでなければ、今からでもよく
考えて決め直してもいいと思う。

175 :名無しの心子知らず:01/10/18 17:00 ID:XV89bP+Q
>173>174
早速ありがとう。そうですね、考え直してみます。
過去ログも読んだけど、産後の義父母のことで大変な方多いですね。
174さん、実家の両親は健在だけど働いているので悪いかな・・と思っていました。
実母は2週間なら休みを申請できると言うので、
夫が全く休みが取れないかも・・と言うのよりはいいかな。
173も産後1時間で大変でしたね。そういえば、義兄嫁の時は
陣痛からジジババ付き添って病院でうるさかったので
看護婦に怒られて追い出されたと聞きました(思い出した)。。

176 :名無しの心子知らず:01/10/18 17:02 ID:n9iHIdRI
親戚のお見舞いはなるべく入院中に来てね!
アポなしで来る風潮あるから、退院して家に戻ってから
来られたら迷惑。おもてなしするのすごくしんどいのよ。
それか実家・夫の実家に世話になってる間に来てください。

土曜の朝9時30分に突然来るな!
(追い返した夫もスゴイが)

177 :名無しの心子知らず:01/10/18 17:08 ID:k7Cme3hs
>176
追い返したなんて旦那さんエライ!
しかしすごい時間に来るね。アポなしってどういう神経してるんだろうね

178 :名無しの心子知らず:01/10/18 17:10 ID:YXWUh9m2
私の実家は母子家庭で当然母親はフルタイムで仕事。
夫に実家帰るメリットないと言われたけど、帰った。
実家に帰ってよかったことは入院中に出血で汚れた下着でも
平気で洗ってもらってたこと。
姑にはチョト・・。
あと陣痛で苦しむときは気を使わず思い切り苦しみたい。
姑に腰さすられるのヤダし、舅にアッシーさせるのもイヤ。
夫は多忙でどうせ頼れないし。

179 :名無しの心子知らず:01/10/18 17:35 ID:I/fHDwJJ
出産直後にお見舞いに友人が来てくれた。
嬉しかったんだけど、興奮のためか高熱が・・・・。
結局ドクターストップがかかってしまった。

やっぱり身体にものすごく負担かかるんだよ。>産後

180 :名無しの心子知らず:01/10/18 21:18 ID:+LDYm7Ut
旦那の実家の近所は古くから住んでいる人ばっかりで(田舎)、産後完全母子同室でふらふらなとこに向こう三軒両隣のおばさんがお見舞いに来ました。殆どが初対面でした。
あと義母の友人(この人も初対面)が突然夜にやってきて「長い間子供ができなかったんでしょう」と言われた。初対面の人にそんなこと言われたくない!と腹が立ったけど義母の友人なので黙って話を聞きました。
完全母子同室でおっぱいもあげないといけないのに、旦那の両親が日曜日とか朝から晩までいて、すごくいやだった。
うつといえば、義母が毎日もってくる、ぜんざいとか「本日中にお召し上がりください」て感じの食べ物をみて泣いてました。

181 :名無しの心子知らず :01/10/18 22:11 ID:4wAKUSAl
病院で祝い膳が出た夜、私一人だけおいしいものを食べるのが
とてつもなくつらかった。旦那や(里帰りなので当然いない)実家の
家族は普通のご飯食べてるのに、自分だけ申し訳なかった。

他の産婦さんと一緒なら、まだよかったのかも知れないけど、
大部屋なのに、ほとんど2人しかいなくて、相手はカーテン閉めっぱなし
だったから、あまり話したくないのかな、と遠慮した。

毎晩泣いてたけど、ある夜看護婦さんに見つかって、睡眠導入剤もらえて
ぐっすり眠れました。

182 :名無しの心子知らず:01/10/18 23:24 ID:zBeRnpC7
あの―、みなさん2ちゃんなんかやってて大丈夫なの?平気?
思いがけない事で(直接的にも間接的にも
叩かれ、煽られされると、鬱ひどくなりませんか?
それとも鬱の時期なんて2ちゃん来るような心の余裕もないかしら・・・。

183 :名無しの心子知らず:01/10/18 23:57 ID:8VYTlsUn
ほんとになめたらダメだと思います、産後鬱。
ママ友達の妹さんの話です。
妹さんは、実家の近くの人と結婚されたんですが、旦那さんの転勤で縁もゆかりも無い遠い地へ
引っ越し。
そこで二人目を出産。
産後スグから、お姑さんが来て何かと世話をしてくれたそうなんですが、妹さんが大人しい人だった
ので嫌な事も嫌と言えず、鬱を通り越してスゴイ状態になってしまいました。
妹さんの実母は、お姑さんが来ているから、と遠慮されてたんですが、娘のヒドイ状態を知り妹さんの
お姉さん・実母さんが何度か行き、とうとう連れて帰る事に。
結局、手を着けられない状態になっていて精神病院に入院。
復帰まで何年も掛かったそうです。(子供はその間施設に入れた)
妹さんの旦那さんもお姑さんも病気に理解が無く、辛かったとか。
軽い状態の時に何らかの手を打つ事が大事だと思いました。

184 :名無しの心子知らず:01/10/19 04:40 ID:aMs0jxJL
ニュースになったので知ってる方もいると思うけど。
今年テキサスで産後鬱(ベビー・ブルーズ)で自分の子供を5人殺害したお母さんがいました。
一番下の子供が6ヶ月だったかな? 病院で治療も受けていたらしいけど。
ニュース見ながら泣いちゃったよ。

私も子供が1〜9ヶ月、夜泣きがおさまるまで鬱状態でした。
寝不足も鬱の遠因になるんじゃないのかな?私だけかな〜
今、妊娠中の方は旦那さんや家族に産後鬱について説明しておいた方が
いいと思う。
ネットで調べた文献をプリントして渡したりとか。

特に旦那さんとはちゃんと話合っておいた方が、実際に鬱状態になっても
旦那さんの心構えが一つで対応も違って来ると思うよ。
実際にうちの旦那はマタニティクラスで一緒に勉強していたので、いろいろ
力になってくれたし。

185 :名無しの心子知らず:01/10/19 06:32 ID:7nedaseA
すごく楽しみにしてた赤ちゃんだったのに、産んだ直後は「このコ死んで
くれないだろうか」と本当に思った。ねばねばした胎便のオムツを、うまく
かえれずにアタフタして、看護婦さんに頼んだら、夫が冗談っぽく「だめ
なママだね」と赤ちゃんに話し掛けるのを聞いて、どっぷりはまった。
いつもなら「なんでそんなこと言うの?」って言い返すのに、その時はで
きなかった。やばい精神状態だった。
でも2人目を生んだお母さんにいろいろ話しを聞いてもらって「よく頑張ってる
よ」と言われて気がらくになった。今でもあの時のだんなの言葉はわすれ
られない。他人からみたらたいしたことじゃないかもしれないけど。

186 :???:01/10/19 07:34 ID:FwSRd3Pi
>185
わかるよぉ
余りに辛い地獄の様な妊娠生活だったから 産まれたらいらない 面倒みない
見たくない 旦那の実家で育ててって言いまくって カルテにも書いてもらって
元々うつで病院かかっていたんだけど 妊娠中具合が悪かったから精神科に行けず
前にカキコしてある人がいるけど 妊娠中のたわごとを旦那はまともに受けて
自分もどつぼにはまって今 現在切れまくり
産まれた娘 連れて出ちゃいました
183さんがカキコしてある方みたいに気が狂えたらどんなに楽か
(失礼な言い方ですけど)
上の子供の面倒は誰も見れないし 旦那は娘が言う事聞かなかったら
たたいて育てると宣言しているし(自分もたたかれて育った 虐待じゃん)
落ち着いたら産後うつ出てくるんだろうな

187 :名無しの心子知らず:01/10/19 09:01 ID:17WWeaaL
6ヶ月の赤ちゃん、寝かしつけて私も22時前に一緒に寝ちゃいまして。
気が付くと夫がお風呂上がりにやっておいた洗濯機をゴソゴソする音で
目が醒めてみると0時前!!「ごめーん!」と言って行くと
「、、、いや、干してないよ。オレも寝てたから、、、」これって夫は全く
悪くないのに、眠いのとこれから干さなきゃならないのとで、私はウンザリ。
翌日の上の子の遠足の用意(麦茶を沸かして冷やしたり、お米洗ったり、、、)
もあるし、もう更にウンザリ。。。でも夫には頼めず「あなたはもう寝てて」。
しばらくしてると赤ちゃんがクズりだして、泣き始めて、、、でも夫がいるからと
思ってたけどいっこうに泣き声は止まず。
行ってみると起きてるのに夫は布団の中でじっとしてるだけ。
あたしゃー、どうしようもないので赤ちゃんを上着でくるむ様にして抱っこし、
その後の家事をしました。あわてて自分が抱っこしようかと言う素振りを見せる夫。
それなら初めから抱いててくれりゃーいいじゃないのよっ!!
明るい台所に連れてきて30分ほど過ごしたため、すっかり赤ちゃんは目が冴えて
しまい、その後もお布団に入ってもグズグズ泣くばかり、、、起きて抱っこしてあやすと、
うれしそうに「だぁだぁ」と。要するに目覚めちゃってるのね。夜泣きとかとは違うのさ。
でも寝てくれないと、5時には起きなきゃならないし、もう時計を見ると1時すぎてんのよ。
いつもの様に横にならせておっぱいを吸わせて、でもなかなか寝てくれない。
母乳は出てるけど、ちょっと足りない感じだけど、今はがんばってミルクも1日2回しか
飲んでないけれど、体重も増えている状態。おっぱいが出てない感じで、周囲からはいろいろと
言われて、初めはすごく辛い時期もあった。。。
すると夫が一言「、、、お腹が、空いてるんじゃーない、、、ない、よなっ、、、」
。。。おっぱい不足か?ミルク飲ませたら?と言われてる様で、眠気など重なって
めちゃめちゃ気分はブルーなのでした。。。
起きてるのなら、ちょっと「代わって抱っこしてみようか」とかいえんのかいっ!!

188 :名無しの心子知らず:01/10/19 09:09 ID:uMWjtdZG
私も>>161みたいに搾乳してたんだけど、光線療法で同室だった赤ちゃんが
一晩保育器に入ったことがあるの。
そのとき看護婦が何のフォローもなしにおっぱい絞って捨ててくださいって
言ってからブルー入って個室で一人泣きまくってた。

189 :名無しの心子知らず:01/10/19 09:14 ID:MzUUcSEV
この間新聞のコラム読んでいたら、幼い子供を育児中のお母さんが書いていた。
 小さい子供を連れていると、あちらこちらで、おばさんなどに
 「がんばってねぇ」と声を掛けられる。
 私は精一杯「頑張って」いる。もういっぱいいっぱい。
 なのに何を頑張れと言うのか?
 ある時誰かから「頑張ってますね」と言われて嬉しかった。
 「ますね」をつけると、凄くいい感じ。うん、頑張っている。
、、、みたいな。何かいい話だと思いました。

190 :名無しの心子知らず:01/10/19 09:15 ID:bXjVlA9O
>>182さん
>それとも鬱の時期なんて2ちゃん来るような心の余裕もないかしら・・・。

そのとおりです。
ホントの鬱なら、鬱になる前自分が好んでやってた趣味すら出来なくなり、
外出も出来ず、人との会話すら困難になります。(生きる屍。何にもしたくない)
この症状が当てはまったら鬱だ、と言えます。
私がまさにそうでした。

191 :名無しの心子知らず:01/10/19 09:19 ID:xNpOXgZR
 ♪聞いてアロエリーナ ちょっと言いにくいんだけど
 聞いてアロエリーナ
>185さん、そんな「ダメ」だという前に、自分がかえてみぃ!!!
と、夫に言ってやりたいですね。そんな夫こそ「ダメなパパでしゅね〜」だ!!
私なんかはずかしげも無く、7年もブランクがあって解らないことは、
恥ずかしがらずに産院のスタッフに聞いたし、やって貰ったよ。
ミルクの作り方まで聞いたじぇ。頑張ろうね!!

 聞いてくれてあーりがと アロエリーナ♪
\______ __________/
          |/
         ∧_∧
  (○)   (∀・  )
  ヽ|〃    (∩∩  )
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

192 :名無しの心子知らず:01/10/19 14:06 ID:ZZFpXH/7
>>184
寝不足は鬱になるよ。
少なくとも私の周りの人はみんなそう言っている。
鬱になったときに病院の先生にも「良く眠りなさい。」といわれた。
今でも寝不足だと気分が不安定になるのがわかる。
だからなるべくちょっと横になって眠るようにしているよ。

193 :名無しの心子知らず:01/10/19 15:24 ID:0oqCA3d1
>190
今、ふと考えてみれば私の産後鬱は8年も前だ・・・。
時間の経つのは早いものですね。
鬱の時って時間感覚も滅茶滅茶になってませんか?
子供の検診に行った病院で薬をもらったはずなのだけど、
どうも出来事のバーツがちゃんとはまらなくて、脈絡が無いんですよ。
当時の私は何をやっていたのだろう?

とはいえ、どんな赤ちゃんだったかなんて小学校に入ってしまえば
関係無いなと思う今日この頃です。

194 :名無しの心子知らず:01/10/19 19:24 ID:Qj2q8Aaf
やっぱね、大変だってこと誰かに認めてもらえれば楽になれるよね。
1人目2人目のときの生まれて半年間を思うとほんとに大変だったなと思う。
今その真っ最中の人、大変でしょうけどお話は聞きますよ〜。
旦那はあてにはならないんだから、少しでもここで吐き出していって楽になってください。

195 :名無しの心子知らず:01/10/19 22:00 ID:TN5JTxeV
そうそう、ネットで吐き出すのだってストレス解消になるよ。
ここで愚痴りしていきなよ。
辛い時期は、絶対いつか終わるって。大丈夫。

196 :名無しの心子知らず:01/10/19 22:44 ID:T9XpQCC3
>193
ウツでなくても育児中は頭が半分パニックになってません?
何か用事をするにしても、子供のことに気を払いながらやるんで
どうも記憶があやふやなときが多い。
「銀行に入金したんだけど…あれは昨日? おとといだっけ? あれ?」
なんてことザラ。
単に私の脳内メモリー、容量が足りないだけか。

197 :名無しの心子知らず:01/10/20 01:21 ID:HjMcPVxd
39度5分の熱を出した私。
赤ちゃんが泣いても抱っこするのもつらくて。
高熱に激しい頭痛。赤ちゃんの泣き声が耳に頭に響いて…
子供と一緒に大きな声で泣きました。
その後40度を越す熱にたまらず病院行きました。

かわいさ余って憎さ100倍。
普段はニコニコしてかわいいのに一旦泣き出すと手をつけられなくなる
うちの子。
正直、殺意まで持つほどです。

私が苦しんでるのを知ってるくせに、ダンナは遊びにでかけ
次の日の夕方まで帰ってこなかったです。

ダンナがいうには、
「オレだって具合が悪い時があっても、おまえと子供食わすために
働いてんだ。オマエは家でゴロゴロして子供のオムツ替えるのと
おっぱいやってりゃいいんだからよー。オマエ甘えんなよなー。」
ですって。
ダンナがもっと気をつかってくれる優しい人だったらなあ。

198 :名無しの心子知らず:01/10/20 01:52 ID:nDLQlXsU
>197
ひっどい物言いのダンナだねえ…。
日曜日にでも子供任せて出かけて一日中お世話させてみたい。

199 :名無しの心子知らず:01/10/20 15:49 ID:0bt9Teur
あるある。
自分が熱を出したら、子供が居ても面倒を見させるくせに
私が熱を出してもほったらかしで会社に行く。
せめて子供にご飯を食べさせてよ。
たよる親ももう居ないので、結局乗り越えるのは一人です。
そういうのが続くと「離婚しても大丈夫。」と思ってしまう。

200 :名無しの心子知らず:01/10/20 21:00 ID:JtjuYC5a
皆さん仰る通り、寝不足続くとほんっとブルー(鬱?)になりますよねー。
私も娘が新生児期は産むんじゃなかった・・・と何度思ったことか。
産後実家に里帰りしたんだけど、夜中一人で起きてると「家族は寝てるのに」
と思い泣いてました。寝付いたと思って布団に下ろすと泣き出す子だったので
一晩中抱っこしてる状態。実母は更年期の鬱で全く頼りにならなかったし。
泣いてばかりの私を見て夫が仕事があるにもかかわらず、できるだけ夜中
いっしょに起きていてくれて、「おまえ少し寝ろ」と言ってくれたのが
本当に救いでした。>197さんのダンナさん見てる?(W
とにかく2ヶ月過ぎて、夜寝てくれるようになったら少し余裕でてきた。
こうやって2ちゃんもできるしさ!
なにげに200?

201 :名無しの心子知らず:01/10/20 22:21 ID:/Kizi/Kh
200おめでとう〜♪あげ☆

202 :名無しの心子知らず:01/10/20 22:43 ID:DSF0CsyX
皆辛かったね・・
私も封印しようとしていた辛い日々を振り返ってしまいましたよ・・
親戚も友人も親さえもいない土地で赤ん坊を産んで育てる。
可愛くてたまらない赤ん坊なのに・・
あの頃の心の闇。

203 :名無しの心子知らず:01/10/20 22:49 ID:xKBNwTRu
ほんと頑張ってね。
うちも大変だったけど、今となっては懐かしい苦労話。
前向きに。

204 :名無しの心子知らず:01/10/20 22:49 ID:UbYOnWrl
わたしも・・・辛かった。
思い出したくもないほど大変だったわー。
実家や姉妹が近くに住んでる人が、ちょっとしたことでほいほい預けているの
みると、いいなーって思ってた。
当時の夫の仕打ちとか今でも時々思い出すと、寒々とした気分になるわー。
夫の介護する自信なし。

205 :名無しの心子知らず:01/10/20 22:50 ID:NDlhYW9C
私も産後鬱で、産後数週間なのに近所のミニストップまでいってソフトクリーム
食べにいってた。
今でもあの当時のことを思うと産前の母親学級にだんなをつれてけばよかったと
後悔してる。

206 :名無しの心子知らず:01/10/20 22:54 ID:9gSUqYo+
197番さん
具合が悪いとき、自分が壊れてしまいそうなときは、
託児所を利用しましょう。
日頃から、探しておくといいですよ。
人見知りが激しい子はずっと泣いてたりしますが、
親子で、大泣きするより、お母さんが子供とちょっと
距離を置くだけで、それからの接し方は変えることが
できると思います。
ダンナは「育児放棄だ。」なんて言いますが、
育児に休日はありません。黙っていればわかりません。
私は3歳児の母で、4月から幼稚園に通っているので、
最近は子供とは、よい関係でいることができますが、
当時は本当に辛かったです。是非、1時間でもいいので、
ゆっくり一人でお茶でも飲める時間を作ることを
お勧めします。

207 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:26 ID:QqAii6s/
産後9カ月。
新生児期〜3ヶ月は母乳で悩み、
3ヵ月検診後母乳をあきらめてから、少しラクに。
でも5ヶ月で離乳食が始まり、その後1ヶ月で2回食になった
あたりから、また辛くなってきた。
今が一番辛い。
少し歩き始めて後追いが激しくなり、自我も芽生えてわがまま、
離乳食はそろそろ3回食。
毎日ヘトヘトで、最低限の買い物しか外にでないプチヒッキーです。
疲れは耳の神経に出て、突発性難聴になりました。
でもダンナは、私より仕事を優先しようとした・・・
泣いて抗議して、少しは考えを改めたみたいだけど、
一度離れてしまった気持ちは、そう簡単にはもとにはもどらない。

ある程度コドモが大きくなっているので、新生児期のように
だれも心配してくれないし、気遣ってくれない。
ある意味、今のほうがよっぽど辛いのに。
この数ヶ月の間にがんばって重ねてきたムリが、
ボディブローのようにきいてくるのよ・・・

208 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:33 ID:qeCqKGWK
めまい、帯状疱疹、肺炎、乳腺炎、ものもらい、血尿、全部やりました。
過労からくる病気には何でもなったな。
つらかった、あの頃。
からなず終わりはくるけれど、いやな思い出として残っているわ。

209 :名無しの心子知らず:01/10/21 00:38 ID:5bJT7u3y
>208
あ、私も産後3日でものもらいやった。
産後一週間でものもらいの切除手術した。
めまいもひどくて、薬飲んでいたな〜。
それだけだからまだ208さんよりは良かったけれど。
あの頃のちょっとした言葉が忘れられない・・・。

210 :202:01/10/21 01:09 ID:wyBvkAjg
気管支炎になった時はきつかったな・・・
常時胸と背中が苦しい。
セキすると最悪・・・
赤ん坊は世話しないといけないし
はいずるようにして家事をしたあとは上の子の園バスがつくまで
寝てたけど1ヶ月たっても直らない。
旦那は「暇な癖に」の態度だったし・・
毎年気管支炎にかかってたよ。
集団検診を受けると
肺の白い影が1年たっても消えなくて毎回再検査してた。

211 :名無しの心子知らず:01/10/21 12:40 ID:gDWmlOGl
>207さんがんばってるね〜。
突発性難聴うちの職場の人もなったんだけど、その人
やっぱ残業とかすごくてかなりがんばり屋さん。無理は禁物よ。
もし207さんが離乳食手作り派ならいっそBFに変えてみては?
うちは子供7ヶ月だけど離乳食ほとんどBFだよ!
外国では離乳食の期間は手作りしないで100%BFだと聞いた
ことがあるので、お金はかかるけど楽ならBFでも(・∀・)イイ!と思う。
まわりが気遣ってくれないのは辛いけど、ここに来れば分かってくれる
人はいっぱいいるから、どんどんグチりなよ〜。

212 :名無しの心子知らず:01/10/21 15:12 ID:gjYPCRTe
ここはいいスレだよねぇ〜
うちもようやく産後1年たったけど、1年前のことほとんど覚えてないなぁ
タブンすごいストレスで記憶がとんでるのかも・・・
夜泣きもすごくて、とうとう朝の4時ぐらいにブチきれて
ダンナにチビを押し付けて1時間ぐらい爆睡したなぁ
寝れないのがすんごく辛かったなぁ
>207さん、ムリしちゃだめだよ〜
>211さんが言うようにBFとか利用できるものは利用したほうがイイよ〜
宅配とか・・・うちはお金が許す限り、疲れたら宅配ピザやら
スカイラークやら頼んだよ〜

213 :名無しの心子知らず:01/10/21 22:13 ID:E78naejT
前のスレから全部読みました。
私は今まだ妊娠中なのですが、今日も極度の眠気と吐気があって
午後寝ていたら「いつまでも寝てるんじゃねぇよ」と怒鳴られてしまいました。
たまたま会社でちょっとイヤなことがあってヤツアタリされたのだと
思うのですが今からこれでは産んだ後が思いやられます。
今度は「いつまでも泣かせてるんじゃねぇ」と言われそう....

214 :名無しの心子知らず:01/10/21 22:16 ID:zjMEKsoS
213なんでそんな男とわざわざ結婚しなくちゃ
ならなかったの? 実母はどういってる?

215 :名無しの心子知らず:01/10/21 22:32 ID:drqqNOnE
ひどいね。お前もいっぺん妊娠してみろ!ッていいたいよ。
うちの旦那も口じゃいいこと言ってくれたんだけど、やっぱり体のこと
までは思いが及ばないようで、腹の立ったことや悲しくなったことがたくさ
んあります。
ちょっとずつですが、教育していくしかないと思います。
母親学級に一緒に行くとか。
「いつまでも寝てるんじゃねぇよ。」と言われたら、「医者に安静にするよ
うに言われた。」とか言っておきましょう。

216 :名無しの心子知らず:01/10/21 23:18 ID:fGFDxwc0
私は今4歳の子供がいます。出産してからというもの、
ずっとウツで、子供にも八つ当たりしていました。
今でも、子供はつまんなくなると、自分でできる精一杯の
悪いことをして、気を引こうとしています。
そんな子供にやっぱり怒鳴ってしまいます。
主人は「一人でもこんなに大変なら兄弟は作らない方がいい。」
と、言い、とりあえず「一人っ子宣言」してます。
みなさんはどうしてウツなのに第二子を出産するのですか?

217 :213:01/10/21 23:42 ID:E78naejT
>214さん>215さん
ヤツアタリだと思うんです。普段だったら、はいはいって聞き流せることも
グサッとくるんですよね。やはり当事者じゃないとなかなかわからないのかも。
男性は実際に赤ちゃんを見ないと認識しないのでしょう。
実家の母には心配をかけたくないのであまり言っていないです。

218 :名無しの心子知らず:01/10/22 00:01 ID:FGoKVnu9
>217
やつあたりでもなんでも、妊娠中からそれでは、育児になったときが思いやられます。
貴女も妊娠中の今の方が、まだ精神的に余裕があるんだよ。
今のうちにダンナの根性叩き直した方が良いです。
育児になって夜の授乳などで睡眠不足でヨロヨロの時に八つ当たりされたら
たまったモンじゃないよ。
ダンナはどうせ妊娠出産を実体験なんて出来ないんだから、多少大げさに脅しておいた
方が良いですよ。

219 :217:01/10/22 00:25 ID:IvD5P1jY
ありがとうございます。そうですよね。
このスレッド拝読して覚悟を決めました。
実体験なさった方のお話で途中で泣けてきてしまった所もあります。
これからちょくちょく覗かせていただきますね。

220 :214:01/10/22 02:02 ID:hKD1vjtm
217がんばってね。
わたし生後2ヶ月の娘抱えてダンナ海外に出張中。
でもダンナを妊娠中から教育したおかげで、元は鬱持ちなんだけど、
産後鬱にはならなかった。これ不思議。
ひとつアドバイス「八つ当たりされたら、キレたふりしろ」
妊娠って大変なんだなぁ〜と目に見えるカタチにしないとだめ。
実母に愚痴るのもいいよ。産まれたらもっと大変なんだから、
今からちゃんと言っておこう。心配かけるのも親孝行だよ。

221 :名無しの心子知らず:01/10/22 23:26 ID:b6pP7ehK
元祖スレをやっと全部読んできました。
子供が4ヶ月の頃、当時未婚だった友人と電話で話しているとき、
「今、しょっちゅう泣くけど、その都度抱っこしてたら、家事できないから
ほっといて済ませる事もあるんだ―」って言ったら、
「えー?アパートでしょ?迷惑じゃない?虐待かって疑われない?」
と言われた・・・。

我が子は体も大きかったが声も大きくて、
まさにその心配をその時、自分自身もしていて、
この子といっしょに飛び降りようか・・・などと、泣き叫ぶ我が子を抱いて
ずーっと考える事さえあり、それでも
何しろ一人目育児とあって、何もかも完璧に、と意気込んで、
ままならず、という時期だったので、しばらく固まったものの、
「うん・・でも、そう言う心配してたら、
なにも出来ないから・・・。多少ほっといても死なないし。」
と答えたものの、こたえました。ズバリ指摘された事が、
世間は、私がどんなに頑張ってもこの程度の認識なんだって。

その友人も一児の母。今では、
「たまには家事を忘れて遊びたい」
「ほとんど家にいるから退屈で仕方ない」
「ストレスを発散できる場所がない」・・・
などと言っています。経験してみないと分からない事は多いし、
周囲の認識はどうであっても本人が辛いと感じるなら、
辛いのだと思います。鬱を経験してきた分、他人の生活の一部や
上辺だけ見て、ラクしてるとか、偉そうにお説教とかは、
決してしないつもりです。

222 :>221:01/10/23 00:40 ID:p0nBgoB4
ホント、産後の疲れているときにグサリと来る言葉はあるけど、たいていは
発言者に悪気は無いのよね。
普段なら笑って流せる程度の事だし。でも鬱入ってるときにはそうはいかない。
かといって「私いま鬱入ってるから、滅多なこと言うなよゴルァ!」と周囲に
脅して回るのも何だし…。そこまで気を使えと臭わせるのも、何だか妊娠出産に
ふんぞり返ってるように取られそうだし…。
自分で自分をコントロール出来ない時期があったなーって思い返すと、その分
他人には優しくなれるんじゃないかなぁ。

223 :名無しの心子知らず:01/10/23 01:54 ID:Lw4vCdHs
今になって産後1ヶ月くらいの気弱さは何だったの?と思う(現在子供7ヶ月)
睡眠不足もあったんだろうけど、この子さえいなければって本気で思って
泣いてばっかりだった。これが産後ウツだったのかしらねぇ〜。
今はすっかり強くなってこんな時間に2chやってる(藁

224 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:32 ID:R6GQl+wB
>223
私も思うよ。何であんなに弱気だったんだろう。

225 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:41 ID:U2SRmbDf
>223
私もそうだったよ〜。
産前産後は超神経質になってた。
子バエ一匹でも部屋にいると気が狂いそうなくらいだった。
子供のことについても。
母子同室で周りが皆2人目。
私は一人目。皆慣れた手つきで寝かせたり
乳やったりして余裕。その余裕が私には無かった。
そのギャップが苦しかった。
その空気のせいか助産婦も私が1人目な事を
気を使って指導してくれなかったので更に鬱。

でも今じゃ、なんだったんだろうって感じ。

226 :名無しの心子知らず:01/10/25 01:51 ID:0utuP2zk
>216
子供2人いると子供同士で遊ぶようになって
楽になると良く聞きますよ。
自分も今10ヶ月の子がちっと大きくなったら
2番目が欲しいと思います。

それにしても、産後は体力的にも精神的にもヨワヨワでした。
睡眠不足、遊べない不満、社会から置き去りに去れている
ような漠然とした不安。
今思えば、ちょっとの時間を利用してココに来れば良かった。

227 :名無しの心子知らず:01/10/25 03:48 ID:cET4GzpB
子供2ヶ月ですが私たち夫婦の実家が両方遠いため
誰にも頼ることが出来ません。それなのに旦那はまだ
飲みに行ってまだ帰ってきません。毎日仕事で帰り遅いのに
たまに早く終わると必ず飲みに行きます。
日曜日も昼過ぎまで寝てて、やっとおこして買い物に
連れて行ってもらうとスロットしに消えます。
こないだの日曜は会社の仲間と遊びに行ってしまい
買い物できなかったので冷蔵庫ほとんどカラ。
あああ離婚したい。

228 :名無しの心子知らず:01/10/25 04:01 ID:U2SRmbDf
>>227
うちの旦那はもっと最悪。
今は金がないので逝かないけど
スロットにのめりこんでた時は
一応、買い物に付き合う事は付き合うんだけど
「付き合ってやってる」って感じ。
「これが終わったら、スロット逝くから」
って言ってる日は必ず心ここにあらず。
そういうのが嫌で嫌で切なかった。
周り見渡せばマイホームパパまでは逝かないけど
買い物や家族で外出、子供を何処かに連れてってくれる
父親なんて、当たり前のようにいるし・・・。
こんな父親でイイのか?って思ってしまうよ。
これはスロット逝かなくなっても同じです。

229 :名無しの心子知らず:01/10/25 10:53 ID:10h83c9U
TVでどっかの医者が言ってたジジ、ババへのせりふ「昔は昔は、と自分の経験を持ち出す人がいるが
昔と今では子供と親を取り巻く環境があまりにも違うのだから押し付けるのはやめましょう」今度なにか
いわれたらこのせりふ言ってやろうと思いました。母乳にしてもちょっと前のダイオキシン騒動の時は母乳
は最悪みたいな報道も見られたし、所詮は自分の信じる道を進むしかないのだから外野の言う事は都合の
いい事だけ聞く事にしました。産後ウツははっきり症状が出た方が周りが認識するからか、立ち直りは早い
みたいでわたしは病室でおいおい泣いたり、今考えるとかなりはずかしいかったけど皆は気遣ってくれました。
泣くときは一人ではなくダンナの目の前で。実母や姑のほうが結構鈍感だったりするから。

230 :名無しの心子知らず:01/10/25 12:10 ID:D9P4OACE
こんにちわ。ここには初めて書きます。
産後7ヶ月ですが、今になって鬱がきました。
これまでもあったのですが、気づいて居なかったみたいです。
きっかけはベビーフードにビーフエキスが入っていたことです。

231 :名無しの心子知らず:01/10/25 12:28 ID:UNPKOQWs
>>226
>睡眠不足、遊べない不満、社会から置き去りに去れている
>ような漠然とした不安。

その通りでした!
何だか、社会から置き去りにされてるようで、無性に哀しかったです。
夫に話しても、理解してくれないし。
あの頃は鬱々としてました。
今、子供が10ヶ月、妊娠4ヶ月です。
年が近い子が居ると大変とも聞きますが、226さんがおっしゃるように
子供が2人居ると子供同士で遊ぶので、頑張ります。

232 :名無しの心子知らず:01/10/25 21:02 ID:UL2xq19D
よく育児系掲示板で見かけるアドバイスで
「イライラした気持ち赤ちゃんにも伝わってしまいますよ」っていうのが
すっごく嫌。私だけかもしれないが・・・。
これ言われて励みになるかなー?脅しにしか聞こえないが。
じゃあイライラしないために具体的にどうすればいいんじゃゴラァって思っちゃうよ。

233 :名無しの心子知らず:01/10/25 22:29 ID:J65N2Tv9
>227,228 旦那がそういう人だってわかってて子供産んだんでしょ?
文句言うんじゃないよ。子供だってそういう旦那見て育つんだよ。
かわいそうだね。あたしの父もそうだった。母親が文句言うたび
じゃあなんで産んだんだよ!って心の中でこっそり思ってた。
子供ほしいと思っていたけど、いろいろ考えると怖くて作れない。
子供に幸せになってほしいなら、もう少し慎重になりなよ。

234 :名無しの心子知らず:01/10/25 22:33 ID:RTg6YFEV
>233
ここは愚痴を言うスレでは無いの・・・?

235 :名無しの心子知らず :01/10/25 22:41 ID:rWE/Li7F
〉232
分かる!

たまってきたなーと思い、イライラ解消に誰かにグチ電話でも、と
思う日に限って寝てくれない。
だんだん自分でもやばいなーと思ってるのに、奴は大泣き大暴れ・・・
私も一緒になって泣いちゃうよ。
そんで、相談すると「あんたがイライラしてるからでしょ」
結構グサッときます。図星だからか?
しかし、そこまでたまったのも、奴のせいで・・・とループ。

あああ。今夜の私でした。

236 :名無しの心子知らず:01/10/25 23:30 ID:wYXHGbaK
子供が産まれて間もない頃の話。
里帰りはせず、退院後は夫と二人の家に戻った。
夫は仕事が忙しい人で、12時回ることもしょっちゅう。
私はそんな夫を気遣い、夜となく昼となく泣き喚く赤ちゃんを
ひとりで抱え込んでいた。産後すぐからフロだのなんだの全部ひとりでやった。
誰にも甘えられなくて、いつも元気そうなふりをして強がることしかできなくて。
そんな生活が数ヶ月続いたある時、飲み会だのなんだのと出かけてしまった主人
についにキレた。携帯のメールにガーッと文句を書いて送りつけた。
夫は驚いたらしく、神妙な顔をして帰ってきて、それからはずいぶん
子供の面倒を見てくれるようになった。そこで私が思った事。
だまって一人でがんばってても、悪い方に進むだけ。
黙っていたら誰も気付いてくれない。
いい子ぶる必要なんてどこにもないのだな。

237 :名無しの心子知らず:01/10/26 00:08 ID:fPpQozJ/
>236
私も産後は全部一人で、やりました。

旦那と二人の家に、病院から帰ってきたら、洗濯物溜まってて、台所の流しは
汚れ茶碗とタバコとゴミが散乱していて、部屋には新生児を寝かせるスペースも
無くて、テレビの周りにはアダルトビデオが散乱していて・・・。
産後5日で、家事を始めないといけませんでした。

旦那は毎日午前様。理由は仕事ではなく「赤ちゃんの泣き声がうるせぇから」です。
赤ちゃんが1歳になる先月まで、一切何も手伝ってくれませんでした。
泣いて頼みました。「限界だから、少しでいいから手伝って」と。
ですが「俺は働いているんだ!」と怒鳴られて終わりです・・・。

世の中には、そんな男もいます。
頼れば助けてくれる、泣き言を言えば支えてくれる、そんな男ばかりではありません。
黙って、黙々と育児をこなさないといけない女性も、居る筈です。

238 :237:01/10/26 00:18 ID:fPpQozJ/
その主人も、最近降格され年下の上司の元で、働いています。
やはり家庭でもダメな男は、社会でも通用しないのでしょう。
給料もボーナスも年間で50万下がりました。

最近は、私に「働け働け」と連呼しています・・・。
育児を全部一人でして、家計も握って風俗通い。サラ金に借金して
その穴埋めも出来ないうちに、降格です。

看護婦の免許を持っているので、離婚して働こうと思うのですが、
子供のことを思うと、自分勝手な我侭で離婚して、子供を片親に
する勇気がありません。
あぁ、人生相談板に逝ってきます(藁

239 :>237:01/10/26 00:27 ID:PEfntXIc
それって「自分勝手な我が儘」じゃないと思うけど……。
多くは語るまい……。

240 :>237:01/10/26 01:38 ID:paWDlaSb
自分勝手な我が儘じゃないと思うな・・・。
というか、近いものはあったよ、うちも。
結婚して子供が産まれて。
旦那が昔手を出したサラ金の請求が来たときは、正直ショックだったよ。
やっぱり考えるよね・・・、そういうのは・・・。

241 :名無しの心子知らず:01/10/26 01:47 ID:O8rXlgmK

この前『渡る世間は鬼ばかり』の中で
孫(赤ちゃん)の世話をしていた長女弥生(50台後半?)
が『赤ちゃんの世話より仕事しているほうがずっと楽ー』
と言ってるのを見てすっとした専業主婦は私だけではないはず、、、、。

242 :名無しの心子知らず:01/10/26 01:52 ID:tb8JDi8I
>241
私は「自分の子供の世話」と「仕事」を比べるのはおかしいと感じたんだけど。
じゃないと、仕事してる夫のこと、羨ましくなっちゃうから。

243 :236-237:01/10/26 02:04 ID:IxdXpfpG
産後鬱スレに産後のグチを書いて、スマソ・・・

まだ20代半ば。娘を連れて離婚して、看護婦として働いて、のんびり
過ごしたいという気持ちはあるのですが・・・。
家庭板の「離婚して新しい家庭を築く親」というスレの中に
「子供を作っておきながら離婚に至るような夫婦関係になるというのが
本来おかしい」という書き込みがあり、全くその通りだと考えさせられ
ています。

今日もまだ旦那は帰ってきません。
私の夫婦関係を築き方が失敗したのか・・・。子供に申し訳が無い。
スレ違いでゴメンネー

244 :名無しの心子知らず:01/10/26 02:10 ID:nC4jGOkM
236-237たんがんばって。

245 :名無しの心子知らず:01/10/26 02:57 ID:lgRM7CHP
>243
結婚して子供産んでみないと、相手の本性が分からない、
ということもあるのでは?

>「子供を作っておきながら離婚に至るような夫婦関係に
>なるというのが 本来おかしい」
こんな書き込みした人は、いったい
どんな素晴らしいご家庭を築いていらっしゃるのでしょうね。

相手の性格とか、自分との相性とか、
実際、一緒に生活してみないとわからないよ。
そんな父親と一緒に暮らさなければならない子供のほうが
ずっとかわいそう!

246 :名無しの心子知らず:01/10/26 03:23 ID:oIrpAVo2
>「子供を作っておきながら離婚に至るような夫婦関係に
>なるというのが 本来おかしい

なんという身の毛のよだつ傲慢さ。

>243
応援してるからね。

247 :妊娠中の中学教師:01/10/26 08:59 ID:g/21hyzO
 不仲な夫婦の家庭より、心身健康な片親。
今は、クラスの一割以上が離婚家庭というのが珍しくないけど
離婚家庭より、うまくいってない夫婦の元で暮らしている子供の方が
ゆがんでしまってかわいそうだよ。子供のストレスがよっぽど大きい。

 子供を作っておきながら離婚に至るような夫婦関係に
なるというのが 本来おかしい。

 こんなこと平気で言える人は、結構家庭がゆがんでいても
気がつかない人じゃないかな。鈍感なんだよ。


 私は家族の型より、自分と子供の幸せを優先した方がいいときも
あると思うなー。だから自分勝手なわがままだとは思わないよ。>237
私だって、出産してみなければ夫婦関係わからないことが多いし。

248 :ばついちしゅふ:01/10/26 09:30 ID:txtYH63h
237たん、とりあえず働くことを考えてみては?
離婚する前にも別居とかになればお金がかかるし
調停になれば、何ヶ月もごたごたが続くよ。
働きに出れば忙しいけれど、生活費の心配は減るし
家事育児での心配事の気が紛れるし。
保育園に預ければ保育士さんとかと育児の話もできるし。

249 :名無しの心子知らず:01/10/26 12:44 ID:guxKpuou
生後17日の娘。37週0日生まれで今2500g。
食が細くて乳の飲みが悪い。お腹すいて泣く事も少ない。
オムツがぬれても泣かないで寝てる。いいのか…!?
2回の流産後の出産だったから、すごいすごい可愛いんだけど、
なんだかわかんないけど辛い。疲れたな〜って思う。
もっとゴクゴク乳を飲んでくれたら…って揺さぶりそうになる。
自分が怖いよ〜。大きくなったら大丈夫だと思ってるけどさ。
おっぱいどう?って近所にすんでる義母は朝夕顔出すし。うざい。

250 :???:01/10/26 13:16 ID:fErIcWlr
>249さん
私も新生児がいるから わかるよぉ
うちの子も眠り姫で起こしてミルク飲ませていた
お腹は空くからすごい飲むのは良いんだけどね
寝ちゃうときは背中をこちょこちょしたり足の裏をくすぐったりして
赤ちゃんに心地よくさせないことなんだって
長男はミルクあんまり飲まなかったから 今でもあんまり食べないよ
何していても寝ていたから 起こして飲まして オムツも時間で取りかえていた

>もっとゴクゴク乳を飲んでくれたら…って揺さぶりそうになる
絶対にやっちゃダメだよぉ 揺さぶられっこ症候群になっちゃうからねぇ

251 :名無しの心子知らず:01/10/26 13:34 ID:COBSITb2
ちょっとスレ違いかと思うんですが…
産前の鬱って産後に響くことありますか?
今28週・初産でまさに鬱状態。
実の両親が来てて色々うるさいんです。
(腹帯がどーの、ベビー用品がどーの)
私としては過干渉されたくないんですけど…

252 :名無しの心子知らず:01/10/26 13:35 ID:pToVI8TM
>249
2ヶ月なんですけど、うちも2500だったのですが今は倍になりましたよ。
私も子供が0ヶ月の頃、すさまじく気が張って疲労していました。
1ヶ月になるとだいぶ楽になりますよ。

253 :名無しの心子知らず:01/10/26 13:40 ID:pToVI8TM
>251
私も過干渉されて嫌だった〜はっきり言っちゃったよ。
そういう干渉はストレスに感じる、そのストレスが子供に影響があると嫌だから余計なこと言わないでって。

でも、産後鬱とは感じが違ったなぁ

254 :名無しの心子知らず:01/10/26 14:22 ID:py4LSmnF
>251
がまんしちゃダメだよ〜。
今のうちに主導権を握っておかないと産後はもっと干渉されるように
なるよ。
「私が親になるのだから見守ってください、手に負えないことは相談
させてもらいますから。」
くらいは言っておかないと。

255 :名無しの心子知らず:01/10/26 14:31 ID:K4dfUqM/
>>249
うちの子がまさにそうでした。お腹空いても泣かないし、ミルクの飲みは
悪いし、すぐ吐いちゃうし。初めての子供だったし、異常があるんじゃないか
ってすごく神経質になった。
で、小児科に相談したんです、(ほかに変わったことがなかったら)
「月齢や体重の割に飲まなくても、その子
なりに頑張って大きくなってるから心配しないで」って言われました。
まさにその通りでしたよ。だからそんなことでイライラしていたら、
もったいないですよ。離乳食も然り、でした。
一歳近くになってもお粥や他の物も全く受け付けなくて、ミルクしか飲まなかった下の子も
3才になった今、人一倍食べて立派な体格になってます。

256 :名無しの心子知らず:01/10/26 14:31 ID:V+Va2Nhc
>249
産後3週目くらいの頃って、自分も周囲も出産の「祭りだ!ワショーイ!」がさめて
疲れがドッと出る時期だよ。大変だね。
うちの子も予定日どおりの出産にかかわらず2300グラムで産まれ
やっぱり食は細いわ、たいして泣かないわ、でとても心配でした。
でもご機嫌が良く、そこそこ体重が増えているなら問題なし。
飲まないのも泣かないのもその子の個性です。

うるさいババアどもには「ちゃんとやってますからご心配なく!」
体重のことも適当に「増えてますよ!」と言っておきましょ。
(実際、あなたがちゃんとやってるから赤ちゃんは元気にしてるんだからネ)

寝不足と疲れで体力も落ちてるだろうから、風邪ひかないように気をつけて。

257 :249:01/10/26 15:32 ID:guxKpuou
授乳が終わるたびにここに来てしまう…
こんなにレスがついてて嬉しくて泣きながら読みました。

「生命維持は出来てるけど成長分は飲んでないね」と助産婦に
指導を受け、目標量を提示されました。今もそれだけ飲めなかった。
数字にこだわるのはナンセンスな気もするし、でも飲めないと焦る。
いちいち体重測りながら授乳するのもいやだからしてない。
もう飲めないよっていってるような口に練習用の哺乳びんをつっこむのも
寝たら起こすのも、必要悪だと解ってるけど辛いよ。あー文章も変だ。
時計の針や哺乳びんの数字を気にしながら授乳してる。もっと表情とか
乳の張り具合とかでいろいろ知りたいのに。
早くこの日々が思い出になるといいな。でも大きくなるのも寂しいな。

ついでながら、こんな気分の時にお宮参りのこととか内祝いのこととか
考えるのも面倒だ…。皆さん、どうされてました?

258 :名無しの心子知らず:01/10/26 15:56 ID:K4dfUqM/
>>249
毎日数時間おきの授乳は本当に辛いですよね。私も「いつまでこれが
続くんだろう・・・」って思ってました。せっかく飲ませてたのにゲロられ
た時は涙も出そうに・・・。
その助産婦さん、、、キツいですねー。
うちは長女の時は時間と量にこだわって、疲れたから
下のこのときは「泣いたら与える」に徹してました。下の子も最初は
なかなか泣かない子だったけど、段々泣いて知らせてくれるようになりました。
泣いた方が赤ちゃんも体力つかう(赤ちゃんの出来る唯一の運動)ので、
その後の飲みが良かったです。

お宮参り・・・そうですよねー。もっと月齢がいってからでもいいんじゃ
ないかとうちは母子とも落ち着いてから行ったけど、冬になるし。
赤ちゃんの機嫌と天気がいいとき&日が良いときに近くの神社に
行かれるのがベストでしょうね。レンタルで赤ちゃんの着物(?)も
あらかじめ一週間くらい借りて。午前中の人の少ない、授乳一時間後くらいがいいかも(直後
だと吐くおそれが)いいかも。
それから内祝いですが、近くにギフトショップがありますか?
あったら電話でカタログを取り寄せて、電話注文するか、ネット使える
環境だからネットで買うか・・・。赤ちゃん連れの買い物は
疲れますから、そういう方法をとってもいいのではないかと。

259 :名無しの心子知らず:01/10/26 16:23 ID:YrkVz2Z5
>257
うちの子も37週で2586gだった。
やっぱりおっぱいなんで吸えなくってずっと搾乳。
飲ませてても疲れて寝ちゃうんだよね。
生後1ヶ月はぜんぜん体重も増えなくって、病院通い。
いろいろ言われたけどその後はちゃんと飲むようになったから大丈夫だよ。
新生児の体重なんておっぱいのませりゃ簡単に増えるし、おしっこすりゃへっちゃうもん。気にしない気にしない。

もし赤ちゃんのほうばっかり心配になるなら、そっちは旦那に任せたら?
そんくらいはやってもらえばいいよ。

260 :名無しの心子知らず:01/10/26 16:24 ID:YrkVz2Z5
↑スマソ、そっち=内祝い&お宮参りね。

261 :名無しの心子知らず:01/10/26 17:14 ID:/60XfvW+
全然流れにそってないのでsageてかきます。

今子ども1歳半ですが、いまだにウツウツすることがあります。
とくに生理中。
妊娠前は生理痛がひどかったけど、いらいらはしなかったのに。
なんかもう子ども育てるなんて無理、とか
自分はなんてダメな母親なんだろう、とか
とにかく悲観的になってしまう。
夫にも子どもにも笑いかけてあげられなくてさらに落ち込む。

生理って、ちっちゃい出産みたいなものだからかな?
とわけのわからないことを考えたりして。

>257
私は内祝い・お宮参りは、じじばばも夫も「御自由に」て感じだったので
のんびり3ヶ月に差しかかる頃にしましたよ。

262 :名無しの心子知らず:01/10/26 23:05 ID:pEXdi6fK
自分は慣れない育児にてんてこ舞いしてるのに、
旦那は、泣いてうるさいからと仕事に明け暮れ
あまり帰ってこなくなり、あまつさえ会社の人と遊んでました!
くそ〜根に持ってやる(笑

>249
うちも飲みが悪いと言われましたが、
大きくなりましたよ。10ヶ月で10kg行きそう
ただ、最初の1〜2ヶ月は乳のみは疲れるらしく
一度に多く飲めず、ちまちま飲むので 授乳時間は30分から1時間
釘づけになってました。
自分が寝る時間は当然小刻み・・・
お互い、がんばりましょ〜。

263 :名無しの心子知らず:01/10/26 23:47 ID:paWDlaSb
>257
うちでは。
お宮参りは3ヶ月ちょっと過ぎ。お食い染めの一週間前に行きました。
セレモニードレスはいただいたものがあったので、50サイズだったけれど、
全然問題なくかえってちょうど良いかなくらいでした。
3ヶ月にもなると赤ちゃんもしっかりしているから、楽だよ。

内祝いはシャディで済ませちゃいました。
近くのシャディに電話すればカタログ持ってきてくれるし、
注文を電話ですれば、玄関まで運んでくれて、その場で会計だから
コンビニとかに払いに行かなくても良いし。

うちは一応ぎりぎり38週になってから出産で、2600ぎりぎり。
やっぱり静かな子だったよ。
よく吐いたし。
でも8ヶ月過ぎた今じゃ大きい方だし、
もう一人でつかまらなくても少しの間は立っていられるくらい大きくなった。
(今でもよく吐くけれど)
いつのまにか吐く回数も減って、いつのまにかすごく体重が増えて。
どんどん大きくなっていくよ。
ここまで頑張ったんだもの、このまま頑張って!

264 :名無しの心子知らず:01/10/27 01:27 ID:HYm+Ep0o
私は出かけちゃいけないのだろうか。
この子が1歳になるまでいつも家にいて狭いアパートの
部屋の中で2人きりでいなきゃいけないのだろうか。
私には何もするな、と子育てだけしておけばいいと旦那が言う。
優しいのかもしれないけど籠の中は苦しい。

265 :名無しの心子知らず:01/10/27 01:41 ID:04isfAE6
出かけなよ!
私は半年くらいから、しょっちゅう出かけていたよ。
バスに乗ってデパートにブラブラしに行ったり
抱っこ紐でくくっていれば、赤ちゃんが寝ても大丈夫。
それまでは264と同じように引きこもっていたけど
連れて出たら、気分も変わると思うし
知らない人も赤ちゃん連れだと良く話し掛けてくれて
孤独じゃなくなるよ。
検診なんかで夫がいつも付き合ってくれるわけじゃないから
練習にもなるよ。

266 :名無しの心子知らず:01/10/27 01:55 ID:0h3Ae3l0
>257
大丈夫だって。そんなに心配しなくても大丈夫だよ!!
子供って案外丈夫に出来てるよ。

一人目の子育てって、結構いい加減にやってるつもりで十分。
がんばれ!!

267 :名無しの心子知らず:01/10/27 01:55 ID:61bmG0ej
>>264
今、何ヶ月ですか?
うちは今一才5ヶ月ですが、旦那にも、実家にも(自営業なので)
預かってもらえないので、早く保育園に入れることばかり考えていました。
でも、最近は言葉をだんだんと理解できるようになったり、
そばで見ていて子供の成長のはやさを感じ、
「一日中傍にいられるのは今しかないんだ」と思うと、
この時間が大切に感じられます。
手を抜けるところは手を抜いて、楽しく子育てしましょう!

268 :名無しの心子知らず:01/10/27 02:01 ID:eh5ZTNgs
お出掛けしましょう!
抱っこ紐でお出掛けできる時期って、ほんの少ししか
ないのさ!
ウチの子はもう大きくなりましたが、抱っこ紐は
「こんなに小さかったんだよねー。よく二人ででかけたなぁ。」
と思い出に浸れる記念品です。

269 :名無しの心子知らず:01/10/27 02:38 ID:PIy+gX2k
>265
そうだよね!出かけて欲しいよね!
>264
乳児ちゃんだって、家の狭い部屋の中で、天井とメリーだけを見て
悶々と生活するより、お外に出たいと思うよ。
外に出ると、見も知らずのオバ様が、何かと話し掛けてくれるし。

ママも乳児ちゃんも、気分転換になるよ!
私は乳児が2ヶ月の頃からベビーカーで街中ウロウロ・・・(藁
首が据わったら、ダッコ紐でバスに乗って、隣町ウロウロ・・・(藁

270 :249そして257:01/10/27 10:16 ID:MBF4dqqH
いいスレだなぁ…。すごい楽になった気がする。
昨夜、旦那の前で大泣きしました。直前の授乳で「このまま手を離したら…」
と煮詰まってる自分に気がついて怖くなって、娘から離れました。
それまでも辛さは小出しに伝えていたけれど、旦那も理解できてなかったみたい。
「大丈夫だよ」なんて言うから「何が大丈夫なのさ!」と爆泣き。
その後話して、この気持ちは「寂しい」のだ、と気がつきました。
外部とのつながりが精神衛生に大事か、良くわかりました。
夜中の授乳も旦那が寝ぼけながら一声かけてくれたので大丈夫でした。
今日も昨日ほどイライラせず、授乳も楽しくできてます。

なんか、とりあえずひとつの山はこえたかなって思います。

271 :名無しの心子知らず:01/10/27 10:27 ID:ltqUTpId
>270
良かったね、自分でそう思えるようになったら楽勝楽勝。
赤ちゃんの授乳も時間どおりとか、目標の体重とかいってたらおかしくなっちゃうよ。
ロボットじゃないんだからさ。
ママになって2週間でしょ?わからなかったり不安になったりは当然だよ。

272 :3ヶ月の親:01/10/27 10:41 ID:pZj4xAK+
母親としての幸せを最高に感じる時と意味もなく不安になってブルーになる時の
繰り返しです。
私は精神の病におかされてるんだろうかってすごく怖くなったりしてましたが、
ここのスレを読んでホッとしました。

273 :名無しの心子知らず:01/10/27 11:03 ID:3TvuPYbV
>264
遊びに行きたくなったら行く!
行きたく無い時は家でマターリ過ごす!
それでOKよ。
平日の昼間なんて、赤ちゃん連れのためにあるのよ。
(と言い切るとDQNだが・・・)
閉じこもってるより、赤ちゃんのためにもなるよ。
公園、デパート、書店・・・、どんどん行きましょう。

274 :名無しの心子知らず:01/10/27 11:23 ID:q+uHZMyp
>273
そうだよ〜。
「今日は出掛けてみようかな」って言う程度の気持でだっこひもでも
ベビーカーでもふらっと出てみると良いと思う。
「散歩」とか「買い物」ってテーマはいりませんよ。
私は赤ちゃんベビーカーに乗せて近所の公園行って
ベンチに座って文庫本とか読んだりしてた。
外気浴もなるし、外に出て景色眺めるだけで気持すっきりするし。
「散歩」だから歩かなくちゃだめっていうのはないんだしね。
外の空気吸うだけでリフレッシュできますよ。

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