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自分の子供は間違っていない?

1 :名無しの心子知らず:01/10/24 01:20 ID:Sol211Xf
自分の子供は何もしていないのに御宅の息子がいつも殴ると
言われて…。
いつも、悪口をいう自分の娘の性格の悪さにきづかないまま、
きちがい扱いされた息子に、「暴力だけは、ふるったら、それで
負けなんだよ」しかいえなかった、自分が情けなかった。

30分以上、そのお母さんの文句を聞いていて。
なんだか息子を守りきれなかった自分が情けなかった。

言葉の暴力に対しては、なにもすべがないのかな。

自分が言われるだけならば…なんとか耐えられるけれど、
私と電話で話す前に、大勢の子供たちの前で、
思いっきり叱られて、私に電話するように伝えたらしいけれど、
彼の受けたこころの傷に対しては、なにも訴える方法が
ないのだろうか。

m( _ _ )m すみません。愚痴になってしまいました。

2 :名無しの心子知らず:01/10/24 01:28 ID:0ZFzM6GO
http://salad.2ch.net/test/read.cgi/baby/1003544593/l50
はちょっと違うか・・・
でもお母さんの言ったことは正しい。それはとても
正しいからお子さんもきっと分かってくれる。
息子さんが幾つか分からないけどその女の子のことは
もう構わないほうがいいのではないか?「いつも殴る」
と言うのはやはり良くない。無視して多少嫌なことを
言われても我慢することを教えてあげては。

3 :名無しの心子知らず:01/10/24 01:34 ID:c5Vr9hVB
>>1
この板には、人を平然と傷つけた結果暴力を
振るわれても、自分の非を認めずに一方的な
被害者意識丸出しでぎゃあぎゃあ騒ぎ立てる
ヒステリー糞ヴァヴァばかりなので、相談しても無意味でしょう。
そんな馬鹿母娘みたいな奴等がいっぱい。

4 :名無しの心子知らず:01/10/24 01:40 ID:Sol211Xf
現在小学二年生です。
小学校に上がってから、少々情緒不安定気味で、小学1年生の
とき、かなり荒れていて、先生からも、「少しおかしいんじゃないの?」と
クラスのみんなの前でいわれていたと、今日、相手の女の子の
お母さまから言われました。
今の担任の先生は、最近ではだいぶ落ち着いてきているし、
同じ班の女の子も、怒らなくなってえらいねっていわれていましたよ。
と、おっしゃってくださったのですが、一年生の頃の印象が
そのままひきずって、保護者の方々も、その相手の方に
いわせると、「娘の席の隣に座らせたくない
子top3に入っているって、御存知ないでしょう?」と…。
頭が少しおかしいとも、いわれました。
走るのがもの凄く遅く、体型も太っているので、いつも
女の子達に馬鹿にされるようなのですが、
今日も、「だから、なんだよ」と応対したら、
「なんだかも、わからない、馬鹿なの?」とさらに言われて
切れたと…反省しておりましたが…。
しつこく、意地悪な言葉をあびさせる本人は、
家では、「私は何もしていないのに」と主張しているそうです。
今回も、現場に居合わせていなかった子まで、証言対象として、
自分の娘がなにかいったところをみたかどうか、聞いて、
誰も、みていなかった…と主張されましたが。
さらに、今回のことは、先生に、絶対に自分の名前を言わないように
とまで、くぎをさされて…。
なんだか…眠れない夜になりそうです。

5 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:01 ID:wOe82UyT
いやまあ1はもめたいわけでもないわけだし
そんな事言って人が多くなったら荒れちゃうぞここ。>3

大変だったね。お子さんは悪口に免疫がないということは
優しい家庭で育ったってことでしょう。悔しかったんでしょうね。
だけど手を出すのは不利にしかならない。これは繰り返し
教えてあげなきゃいけないかもね。
そのお母さんの口の立ち方からしてそこの家ではかなり激しい
言葉のやり取りが日常で「人を傷つける言葉」について
その女の子は鈍いまま育ってしまったんでしょう。
今回は悔しい思いをされましたがこれで息子さんが弁の立つ
女に嫌悪感を持つようになったらその女の子が大人になって嫁に
来る心配だけはなさそうですよ。
そう思うと少しほっとしませんか。
向こうのお母さんの言ったことは気にしないでといっても
無理でしょうがそういう物言いをする女はいます。でもって割と
誰にでもしているはずですよ。手だけはあげちゃいけない。
それが分かってもらったら後は気にしないことです。
お母さんが苦しんでいるのが一番息子さんに悪い影響がありますよ。
息子さんの匂いをかいで今日は眠ってください。
私は子供の匂いが好きなもんで。(w

6 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:01 ID:F+XM4eCF
>3=見本

7 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:05 ID:Zh/0yfiC
う…ごめん、うちの娘がまさに「言葉の暴力」をふるってる。

小さいときから口が達者で、親としてはコミュニケーションとりやすい
子供だったのだが、その口が災いして…
うちの子は幼稚園年長、まだまだ自分の意志をはっきりと言葉で
表現できない子が多いから、いざこざがあると
喋りの不得手な子はどうしても手が出る。
娘は正義感が強く、他人のいざこざにまで仲介しようと介入し
殴られたりしてる。
ま〜子供の性格がわかってるつもりだし、殴られる相手はいつも違うし
成長過程だとおもっておおらかにしていたのですが…

8 ::01/10/24 02:11 ID:Zh/0yfiC
ごめんなさい、途中でおくっちゃった

殴られたいたさは、時とともに薄れるでしょうけど
言葉でやりこめられて、悔しくて殴っちゃった、という心の痛みは
(多分、殴った方だって手をだすことは悪いことだとわかってるから)
簡単には薄れないかもしれないよね・・・。
もうちょっと慎重な対処が必要かなあ。

9 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:13 ID:u30llBAD
とにかく読みにくい。
「誰が」「誰に」「どうした」という簡単な事すら
「多分こういう意味だろうな」と想像しながらでないと
内容が分からない。
そのせいか、「きっと叩かれた娘さんとその親が言ってる事の方が真実で、
今回は我慢できない。言わせていただきます!って感じなんじゃないの?」
と、想像してしまう。

10 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:18 ID:wOe82UyT
>>7
私も小学校の頃生意気言って男の子に首しめられたこと
ある。(w 周りにいた子から聞いたその子の親が
でっかいケーキ持ってきて…情けなさそうにしていた顔
今でも憶えている。
1さんが辛かったのは相手の親の態度だろうなあ。
多分女の子の言ったことも>>7さんとこのお嬢ちゃんとは
違ってたろうと思うよ。「お前うるさいって〜」とかって
言われる感じじゃなく本当にぐっと悔しくさせると言う…
親はやっぱり関係あるよ。
うちの母も「どうせお前が悪いんでしょ!」って逆に恐縮
してたもん。

11 :10:01/10/24 02:27 ID:xNut4Kb+
>>9
ショックだったんだよ。混乱してる部分もあるんじゃないか?
どちらの言い分がどうというのは細かい部分はきっと
どうでもいい。相手の母さんがここにいるわけじゃなしさ。
ここで全ての結論を出す必要も全然ないわけだしさ。
ただ辛そうだったからなあ。子供が傷ついたり子供の誇りを
傷つけられることいわれたら辛いじゃん。
眠れないって言ってるんだから眠ってもらわないとね。
親が辛いと子供も辛いもんだ。
私も寝るけどね。

12 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:30 ID:BxqMDPog
すごく読みにくい文章ばかり。

みんなきっと頭悪いんだね。
当然、子供も頭悪い。

そういうこと。

13 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:33 ID:lXDN2CRj
>12
オモエモナー
そしてオマエノコドモモナー

14 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:33 ID:xNut4Kb+
まあそうかも。
すごく読みやすい頭のいい人の集うスレに行けば
いいんじゃないか。
何も夜中に嫌味を言わんでも。

15 :9:01/10/24 02:40 ID:u30llBAD
>>11
あなた優しい人ですね。(マジで)
あたしなんか、
「暴力的で協調性のない我が子の将来は全く気にしてなくて、
口の達者な母子に、どうやって仕返ししたらいいかで頭がいっぱいの
困ったかあちゃんが、唇ブルブルさせて眠れない」ように読んじゃった。

16 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:41 ID:rLYz57J6
言葉の暴力も実際の暴力も、当事者じゃないから程度が分からない。
一方の当事者の言い分だけじゃ正当に判断できない。
たぶん1も「正当に」判断して欲しいんじゃなくて、
ウソでもいいから「そのとおりだよ、お子さんだけが悪いんじゃないよ、辛かったね・・」
って言って欲しいのでは?
だったら、そう言ってあげようよ。

「そのとおりだよ、お子さんだけが悪いんじゃないよ、辛かったね・・」

17 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:43 ID:pazV7BzI
まあ、でも最低「誰が」「誰に」言ったのか、
位は、明確にしたほうがいいよ。

ショックだからって、感情のままに
他人に思いをぶちまけても、相手が
分かってくれないんじゃ、何よりも一番損するのは
自分なんだしさ。

実生活でも、この文章みたいに
要点がはっきりしない言い方じゃ、
相手の親にも、先生にも、わかってもらえないかもよ。

18 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:49 ID:xNut4Kb+
1は眠れないと言っていたが・・・
寝てしまったのか?
それならまあ・・・良かったのかも知れないが。

19 :名無しの心子知らず:01/10/24 02:55 ID:djuX+Ntt
>>9みたいに自分の読解力を棚に上げて、
相手の文章力等クダラナイ突込みを入れた挙句に
煽りに終始して悦に入ってる人間は、低学歴の典型なんだよね(ププ

20 :名無しの心子知らず:01/10/24 03:04 ID:7ONDAejp
>19
NTTの方ですか?
何かお気に召しませんでした?(いや、9じゃないけど)

21 :名無しの心子知らず:01/10/24 03:24 ID:VfJmsDjE
>>1
うちもそういう事がありましたが、とりあえずはちゃんと謝りましょうよ。
それから相手の言葉の暴力に関しても謝ってもらいましょうや。
ストレスたまらずスッキリです。

22 :名無しさんといっしょ:01/10/24 03:37 ID:Bpxj1ZQ6
情緒不安定でキレやすい問題児が暴力振るった、と。
一度IQテストをしたほうがいいかもしれませんね。
精神科(神経科?)の診察も受けたほうが言いと思います。
結果によっては特殊学級に変えるとか。
相手の口の悪さのせいにしている場合ではありませんよ。

23 :9、15 恐ろしく長文でスマソ:01/10/24 03:46 ID:1DQqkA1b
一端落ちて床に入ったのだけど、どうしても気になってまた来ました。
煽りと解釈する人がいるとは思っていたけど、まあここは2ちゃんだし、
仕方のない事でしょうね。
1さんの書いてる事で気になってるのは
>言葉の暴力に対しては、なにもすべがないのかな。
>彼の受けたこころの傷に対しては、なにも訴える方法が
ないのだろうか。
等、息子さんが相手に手を出した事実があるのに、
被害者意識が先行している傾向があるようなところと
>いつも女の子達に馬鹿にされるようなのですが、
という風に普段の息子さんの様子を知っているはずなのに、
その事自体に対する親としての不安、
我が子の将来を案ずる気持ちのような物を感じられない、
という2つの事です。
子供の気持ちを思うと悔しくて眠れそうにない、というのは
当たり前の親心だとは思いますが、
入学してから一年以上も情緒不安定で過ごした我が子を見ていて、
親としてなにか思い当たったり、解決方法を模索したりという事は
無かったのでしょうか。
実は自分の子供も「叩く」という事はしないけれども、
協調性に欠けて運動神経が鈍く、
小競り合い程度ならいつも問題を起こしていました。
(ちなみに私は以前あった「とろい子」スレッドの常連でした。)
「いじめに合うのでは」「落ちこぼれになるのでは」等
今でも不安はつきません。
しかし、からかう相手を恨んだところで、何も解決しませんし、
我が子にも問題がある以上、傷ついた心のケアと同時に
そっちもどうにかしないと
将来今以上に辛い経験をするのは、誰でもない我が子本人です。
1さんが「夕べは頭に血が上ってああいう内容になったが、
息子のこれからの事等、当然気にしているし、改善にむけて努力もしている。
あなたの言うことは大きなお世話」というなら仕方ありませんが。

24 :名無しさんといっしょ:01/10/24 04:16 ID:Bpxj1ZQ6
>>1だけを読む限りは「偶発的なトラブルで一方的に加害者扱いされた」と取れるんだけど、
>>4を読むと息子さん自身の問題傾向が読み取れる。1さんはそれを自覚しているのに、

>言葉の暴力に対しては、なにもすべがないのかな。
>彼の受けたこころの傷に対しては、なにも訴える方法がないのだろうか。

悔しいのは解りますが、方向性が間違ってると思います。
もっと事態を深刻に受け止めるべきではありませんか?

25 :名無しの心子知らず:01/10/24 07:12 ID:6P65k3Ug
言葉の暴力・・・昨年の担任のお気に入りの言葉(只今長期欠勤中)。
ふだん平気で乱暴な言葉をで他人を傷つけている子に限って、
ちょっと皮肉の上手な女子に反撃されると、
キレまくって手が出る・・・その母は「うちの子はこう見えても傷つきやすいので」と弁解。
うちの娘は言葉の暴力に免疫ついてるけど、言葉の暴力発してる方は免疫つかないのよね。
>1はレス読む限り、そういうタイプではないけど、
よくキレル子は、それだけでオモチャ扱いされて、からかわれてしまうので、
悪口に対する免疫をつけてあげるといいですね。
担任や養護の先生に相談すると、公的な相談機関を紹介してくれると思いますので、
そこの先生にいろいろ話を聞いていただくと、母子ともに精神的に救われるのではないでしょうか。

26 :名無しの心子知らず:01/10/24 07:41 ID:5BHHc79F
暴力を振るった親は、「暴力を振るうには、理由がある」
と言ういいかたをします
確かに、理由があるのでしょう
でも、それは、暴力を振るっていい理由ではありません

女の子は同年代の男の子より、確かに口が達者で
大人でもムッとしてしまうことは多々あります
でも やはり暴力に訴えることを覚えてしまうのは
とても怖いことだと思います

かっと来てしまうというのは、今のうちに何かしらの手を打って
おくべきだと思いますよ

27 :名無しの心子知らず:01/10/24 08:07 ID:Sol211Xf
m( _ _ )m 皆様へ、
文章力が無くて、もうしわけありませんでした。
ここが、2チャンネルと言う公共の場であるということで、
もしかしたら、彼女(息子が暴力をふるってしまったあいての
お母さま)や、その取り巻きのかたがたが、ここを読んでいるかも
しれないという気持がどこかに働いていて、詳しく書けなくなって
いたのですが、すでに、こうして、公共の場に書き込みしている
時点で、もうそういうことは気にするべきではありませんでしたね。
息子が、そういった、切れやすいと言うことに対して、ずっと
対処して、彼と対話する時間を増やしたり、あれこれとやってきて、
担任の先生からも、だいぶ落ち着いてきたといわれてた矢先
だったので、今回のことは、かなり、ショックでした。
実は、息子が小学一年生の頃から離婚話があがっていて、
今年の春に正式に離婚したりして、そういったストレスが
息子に影響していたのかもしれません。そのため、私が働いて
いる状態が相手の女の子のお母さまから見ると、普通の家庭環境
ではない…と最初から色眼鏡で見られているようです。
息子が一生懸命かわろうとしているのに、一年生の頃、こういうことを
した子供…ということで、親も、その、娘も先入観から、遠足や、
行事ごとの班分けのおりに、先生に、数人のお母さま達と結託して、
数名の男子の名前を挙げて「この生徒さんと、同じ班や、席に
しないでください」と嘆願書をだされたと、昨日つたえられました。
>23
息子が相手に対して手を出したという事実も、
相手のお子さんの言葉に耐え切れずに行った行動…と
たしかに、言い訳がましく聞こえたかもしれませんが、
私は、息子に、暴力はいけないことだと、常日頃つたえて
おります。被害者意識が激しいといわれるのであれば、
もう、ここには書き込みません。
次に息子が彼女の娘に手を出した時、精神障害のある
おこさんのいるクラスに息子をいれるように、校長先生に
嘆願書を提出するとまで言われました。
>22さん
IQテストは、うけたことがありませんが、普通の勉強に関しては、
普通の人並以上の成績だと思っております。
ただ、本当に体育に関しては、人並以下なのです。
スイミングに通っているので、それだけは本人の自信に
なっているようですが、走るのは昔から本当におそくて…。
まわりの友達のお母さま方からは、他の子よりも心優しい
と、定評をいただいておりました(これが、親ばかにきこえたのならば、
しかたありませんが)
彼女から電話をいただいたとき、一方的に謝って、
あげく、息子の学校での状態を聞きたいから、先生に
自宅に帰ってから、電話してみますといったところ、
自分の名前は、絶対に先生に伝えないでくれと、念を
押されてしまい、先生から「相手は、だれですか?」の
問いかけに、一切名前を出さないと約束したので、名前を
最後までいえませんでした。
もういちど、
>23さん
息子が一年生の頃から、どれだけ、悩んで、親として何が出来るのか、
私なりに、心配して、やってきたつもりです。
そういう子供を持ったことがない人の言葉としか思えませんでした。
ごめんなさい。
やはり、ここで、かきこむべきではありませんでしたね。

28 :名無しの心子知らず:01/10/24 08:20 ID:9Fnudg1G
26>
おっしゃることは解りますが、
それでは「言葉の暴力」にはどう対処すればいいのですか?
ひたすら我慢しろっておっしゃるんでしょうか?

うちの子も手が出るほうで、いろいろありました。
どなたかの発言で「特殊学級に入れたら?」っていうのがありましたが、
それは「差別」という「言葉の暴力」だと思うのですが。
私もかつて相手のお母さんから言われてとても傷つきました。
「特殊学級」の子にもうちの子に対してもどちらにもつらい発言。

29 :名無しの心子知らず:01/10/24 08:39 ID:5BHHc79F
>28
言葉が足りなかったかもしれません
わたしは言葉の暴力を肯定しているわけではありません
娘のクラスに、ものすごく口の達者な女の子がいます
3人姉妹の真中とかで、誰も敵いません
とくに男子に関しては容赦しません

親もわかっているのですが
もう私にもどうしようもないから、誰か娘より弁のたつ子が
現われて娘を凹ましてくれるのを期待している・・
というようなことを、懇談会で発言しているのを聞いて
あきれました

言葉の暴力に関して、どのように対処すればいいのか
わたしもわかりません
娘も気の強いほうですが、やはり彼女には敵わず散々泣きをみました
今は彼女なりに、言わせておく、ほっておく・・が
最善だと悟ったようです

30 :名無しの心子知らず:01/10/24 08:49 ID:Eq+x15a7
>28
もっと上手に学校を使われてはいかがですか?
だいたい親同士で話すのでこじれるのです。
言葉の暴力も、叩く行為もどちらも小学生になれば同じです。
自分の子の話は鵜呑みにしがちです。
子どもは自分が主人公で話をしていきますから
自分に都合の悪い話は親にはしません。
私の子供の学校は例えばいじめられたと親から話があっても
必ず2人を呼んで並べて話を聞き、判断されます。親はあと。

こまめに担任と連絡をとること。
こまめな親には教師もこまめに対応せざるを得ません。
自分の子は、相手の子どうなのか・・・。と感情的になる前に
少しワンクッションおくことをお勧めします。
どんな子でもいじわるしたり、されたり、
けんかしたりするのは成長の一過性だし 対処も含めそれを学んでいくのが
学校生活です。どちらも経験しない子・・・なぞまずいないと思う。
要はそのときの対処の仕方です。
親同士だと、あなた方のようなケースの場合は感情が先に来て
必ずこじれます。

31 :名無しの心子知らず:01/10/24 08:53 ID:HyPcG+zM
なんで先生に名前言わないで下さいって言うんだろ。
もめごとに関わったと知られたくないってことか。
約束なんかしないで、バンバン先生に相談したほうがいいよ>>1

なんかね、信号無視して飛び出した歩行者が車にひっかけられて
「示談ですませてやる、警察にはいうな」って言いつつ運転手を
めちゃめちゃ罵りまくってる図を思い浮かべてしまったよ。

32 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:08 ID:SpDsp7ZW
要は自分の感情に相手も同調してあたりまえと思うな、
自分の常識が相手も同じと思うな・・・。ってこと。
いろんなひとが集うんだからね。

33 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:09 ID:SpDsp7ZW
そういう意味で30は的確意見。
小学生は学校で過ごす時間の方が長いんだから。

34 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:30 ID:24ODNe4d
言葉の暴力もつらいけど、男の子なんだから女の子には
手をあげないように躾けてね。DV野郎に育っちゃうから。

35 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:35 ID:3BunvvYS
「言葉の暴力にはどう対処すればいいのですか?」
って暴力をふるった側の親の常套句ですが、
言葉の暴力をふるった女の子はお宅の息子さんから
暴力を受けるという対処および結果をすでに経験されてるわけです。
つまり、だれかを傷つけるようなことを言うと
痛い目に会うという貴重な経験を済ませているんですよ。
だから、今度は暴力を振るうと相手の親が怒ってきたり色々と成敗される
ということを今度はあなたの息子さんが真摯に受け止めればいいことでは
ないですかね?

それから、クラスで何人かの親御さんが嘆願書を出すくらいの事実を
どうお考えですか?
「言葉の暴力」とかいってる場合ではないように思いますが。
女の子の親だって、がまんにがまんを重ねてそういうことになっている
とは思えませんか?
相手が一人で一度きりならともかく、何人かが(1は「取り巻き」と
悪者呼ばわりですが)怒り心頭のようですから対応すべきですね。

36 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:37 ID:Eq+x15a7
うん・・・。開き直りってとられても仕方ないよね。

37 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:40 ID:KyeiPN3B
お子さんに毎日「お母さんはあなたが大好きなのよ」って言ってあげてくださいね。
そして、「どんなことがあっても、お母さんだけはあなたの味方だからね。」っていってあげてくださいね。

精神的に安定すると、少しぐらいの悪口で傷ついたりしなくなると思いますよ。
その内、その女の子たちとはお子さんのほうから距離をとっていけると思います。

38 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:46 ID:VOe5pPxe
>1さん、あなたは「息子は変わり始めてるんだから、偏見でみないで、もっと
温かい目で見守って欲しい」って思ってるようだけど、それはむしが良すぎると思うよ。
もちろん、それが人間として理想的な姿なんだろうけど、なかなかそうは行かないよ。
親の離婚問題で実際に情緒不安定な時期があったわけでしょ。その時に回りのクラスメートや
そのお母さんたちからあなたの息子さんは「ちょっと異端児」という印象を持っちゃったんですもの。
みんなさ、あなたと同じで自分の子供が一番かわいいわけじゃない。あなたの子供を思いやれるのなんて
あなたしかいないと思いますよ。離婚を機に転校させてあげればよかったのに・・・
今からでも遅くないですよ。お母さんの仕事の都合でとかなんとか理由つけて、
隣町の学校にでも転校させたらいかがですか?
子供のことを本当に考えてるのなら、先入観を持たれてしまってる学校にいつづけるよりも、
まっさらな気持ちで受け入れてくれる学校に移してあげたほうがいいと思いますよ。
もちろん、よく情報を収集してね。
言葉の暴力を受ける事のなるべくない環境を提供してあげることも、親としてできることの
1つではないでしょうか?
もちろん、子供だから無邪気に悪気無く言葉の暴力を相手に与えてしまい、
大人の社会の中では言葉の暴力など一切ないというものでもないので、
あまり免疫なく子供時代を過ごすのもどうかとは思いますけどね。

39 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:55 ID:vL8UdiIm
1さんの息子さんの場合
>>27で言っているように、両親の離婚とか家庭のトラブルのことが
影響しているかもしれないね。
言葉がうまく操れなくて悔しさのあまり手が出るのは、男の子には良くあること
だけれど、嘆願書が出るほどにエスカレートしていることは、はやり
普通じゃないと考えた方がいいと思う。
お子さんとしてみたら、目の前の問題は解決できるし、後でお母さんが
自分をかまってくれるし、自分のことを気にかけて心配してくれるしさ。

いかなる理由でも暴力で解決するのは良くないということを諭した上で
>>37さんが言っていることを実行して、気長に対処するべきでしょう。
子供の不始末は親が責任をとる義務があるとおもいます、相手に謝りに行くとき
などにお子さんも連れて行って(でも決してお子さんを責めないで)
お母さんがどんなに心を痛めているか知らしめるのもいいかと。

40 :名無しの心子知らず:01/10/24 09:56 ID:3BunvvYS
つーか、もし1がさー、夫に殴られて、お姑が
「息子はストレスから不安定で立ち直ろうとしていたのに、○○さん(1)
の言葉の暴力にはどう対応したらいいの?」とか思ってたらどう?

41 :名無しの心子知らず:01/10/24 10:03 ID:tg/qjKe1
>>35
なんかその主張いじめっ子の言い分に聞こえるよ。
言葉でいじめたほうは自分を悪いと思ってないよ。自分がどんなに相手を傷つけたかわかってないから。
親(もしくは先生)に言いつけて暴力をふるったほうをしかってもらって終わり。しかってもらった分だけ自分が正しいと思ってる。
それに暴力的ってレッテルを貼られたらたとえ平手打ちでも拳で殴った事にされる。
昔いじめられてたからよくわかる。

42 :38:01/10/24 10:04 ID:PuYT+qDF
>38の訂正です。
>自分の子供が一番かわいいわけじゃない。
は、
自分の子が一番かわいいわけです。という意味です。
反対の意味ではないです。

43 :  :01/10/24 10:17 ID:cLUQZKRI
>40
っていうか、1さん自身がそういう姑になりそうじゃない?
前に言ってた人もいたけど、1の息子さんが、言葉の暴力を発しない
心優しい人を妻にもらったつもりだったのに、奥さんが「なんで働いてくれないの?」
なんて言葉にも、「なんで、そんな俺を傷つけることを平気だいうんだーー」ぼこぼこ!!
って状況でも、息子のかたをもちそう。

44 :名無しの心子知らず:01/10/24 10:30 ID:TD9WHG6F
暴力をふるう子に暴力で対抗できないから言葉で対抗してるんじゃないのかな?
そもそもどっちが始めたのか、って重要な事だし。
一年の時のトラブルで女の子とその親たちを傷つけた事も確かなんでしょ。
そのことについては話し合ったり、思いをぶつけあったりしたんですか?
それをしないで「うちの子は落ち着いてきたんだから、無視するのはヒドイ」と主張だけしても
受け入れられないと思う。
暴力をふるう子には近づくなと教える事が、親としてはせいいっぱいの防御策ですよ。

45 :名無しの心子知らず:01/10/24 10:49 ID:EDUvl+2I
でも、読み返していって相手の母親もかなりヘン。
だいたい、いくら叩く子がいても「自分の子の隣に座らせないで」
嘆願書ってここまで親が介入する?
席なんてなかよしさんで座るものでもないでしょ。
それにじゃあ他の子はどうなるの?ってなるし。
&転校嘆願書なんて学校に出す、というのもね・・・。
刃物振りかざしてるとか、何人も入院するほどの怪我を負わせたなら
それもありとは思うけど。
それを取り入れると恐ろしい話になるわよね。
なんだかドキュン母同士の対決としか思えない。
まあ1にここぞとばかり溜まってたものを吐き出したんでしょうが。
積もってたんでしょう。する気があるなら名前を出すな、なんて
言いませんしね。
その母に育てられた子たち・・・。

46 :名無しの心子知らず:01/10/24 10:55 ID:H7leDnk1
>35みたいなことを「正論」っぽく
語るタイプのかーちゃんの娘が
1の相手のこむすめなんだろ

47 :名無しの心子知らず:01/10/24 11:28 ID:QAW+Rvla
>45
程度にもよるけれど、
隣の席で、いつ暴力を振るうか わからない子がいると、
授業どころではないと思う。
気の弱い子だと、不登校の原因にもなる。
ましては、1年生。
>>「自分の子の隣に座らせないで」
という 言葉は >1さんが 言っている言葉なので、
実際は どのように 先生へ嘆願書を送っているのかは
わからない。
嘆願書の前に、いろいろ もめていたはず。
担任の 容量不足も原因かも。

>1さん、たくさん いい意見が出てるので
がんばって乗り切って!
相手の お友達が 息子さんの 相手をしなくなったら
その方が、こわいと思うよ。

48 :  :01/10/24 11:58 ID:gve5XUG2
>45
自分の子供を隣りに座らせないで」嘆願書って、そんなに変なことじゃないと思うよ。
場合にもよるけど、自分の子供が常に隣りの座席の子供に暴力を振るわれてたとしても
同じことをする可能性はあるな。
私も小1の娘の親だけど、今娘の隣りの席は多動症(多分)の男の子。
隣りにならなきゃいいなと思ってたらとうとうなってしまったようです。
娘にきくといつも「○○くんは今日も床にねそべってた」とか「今日も授業中教室から逃げてった」
等の話しを聞く。「それで、あなたは気が散って先生の話しがよくわからないって
ことはないの?」ときくと、それは大丈夫というので、様子を見てるのですが・・・
もし支障をきたすようなら、席替え(例えば、逆にして先生に近いほうにしてもらう等)
嘆願書等は考えてますよ。

49 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:06 ID:qu+9yzFu
嘆願書出したきゃ出してもらえばいいじゃん。
それを学校側が即受理するかどうかは学校の判断だし
出す親もそれなりの親と見なされるんだろうしね。

50 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:17 ID:ulElWkFz
>48
そうやって、子供は差別を覚えていくんですね。

51 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:20 ID:caRJ+fZa
>48
自分の子供の傍じゃなきゃいいの?
それって勝手では?

52 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:23 ID:bQJuzM7M
親としちゃ当然の心理でしょ。責めなさんな。

53 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:25 ID:caRJ+fZa
>52
なんだここはDQN御用達スレだったのか。

54 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:27 ID:bQJuzM7M
誰だって自分の子は守りたいでしょ。

55 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:31 ID:caRJ+fZa
>54
ひとの子供を盾にしても、か。
DQNのみなさん、さようなら。

56 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:35 ID:bQJuzM7M
本音はそうじゃない?
うちの子は児童殺傷事件の起きた隣の学校にいるけど
正直「うちじゃなくてよかった」と思ったよ。

57 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:35 ID:sV+o9UtW
1のカキコから想像する図というのは
校長に嘆願書を出すとか、自分の子供の名前は先生に言わないでとか自己ちゅーで
対面を気にする有力者のマダムに乱暴系の子供が目をつけられた、という状況。
有力者マダムは取り巻きのお母さん連中に1さん自身と子供のことを
吹き込んでいる感じ。
1さんもいろいろ心配して改善の努力はしているものの
それを阻むような行動をしている相手のマダム。
殴っている側でもあり、負い目もあり、毅然とした行動がとれない1さん。

1さんもお子さんと同じく言葉による攻撃をうけても対抗できず
こんなところで相談してるの、おかしいよ。
暴力をふるったことに対しては謝罪しなきゃいけないけれど
不当な扱いをうけたのなら、それはちゃんと相手に主張しなきゃ。

もし自分の子供の同じクラスにそういう問題が起こっているとして
私だったら両方の親にかかわりたくないな。
子供のことにあれこれ介入して大騒ぎする親もいやだけど
自分の子供の存在を貶められているのに、いじめられたとひねている親も嫌だ。

親同士の話し合いでは解決できないね、先生を巻き込まなきゃ。
価値観がちがいすぎるもん。
大事なことなんだから、ちゃんと先生に相談するのがスジだと思います、って
相手のマダムに行ってから、教師に相談すれば?
そしたら少なくとも今の状況は変化する。

58 :48 :01/10/24 12:38 ID:2+0HN7As
>51
もし、自分の子供がその子供の隣のせいで、気が散って先生の話しに
集中できないならって書きましたけど?
お母さんによっては、そういう子供の隣でも集中して先生の話しを聞けるように
なるための良い訓練になるって考えるお母さんもいるでしょうし、
それこそ>50さんのように差別の心を絶対子供には植え付けたくないので、
その子供の隣に我が子がなっって授業に集中できないとしてもほっておくという
おかあさんもいるでしょう。
>51
クラスのみんなが同じ思いなら、
どう対処したらよいかクラスでの話し合いは必要でしょうね。

59 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:38 ID:7y+W6MTF
みんな自分の子はかわいいし守ってやりたいし、でも小学校は自立への第一歩。
そうそう手出し口出しははばかられ。やっぱり担任の技量にかかってくるかも。
うちの娘は言葉の暴力タイプで原因はやはり家庭内ストレスでした。
家庭内を落ち着けることとは他に私が心がけたのは、担任の先生とこまめに
連絡をとることと懇談会などにきちんとでかけて多くのお母さんと話をすること
でした。なにかあった時に公平な多くの情報を手に入れることができました。
自分の子供とは異性の親御さんと仲良くなっておくのもとても意味があります。
お母さん自身のまわりを風通しよくしておくことがあまり問題をこじらせない
助けになると思います。

60 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:42 ID:Uh964so6
てるくはのるのクラスメートも嘆願書を何度もだしてたみたいだね。
人が死ぬまでは、嘆願書出したほうはマダムとその取り巻き呼ばわりかよ。

61 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:50 ID:sV+o9UtW
>>60
ここでのカキコじゃ1さんの子供が実際どうなのかわかんないもん。
昔はもっと荒れていたのが落ち着いてきたってことだけ。
こどもがどうこうよりも、1さんの考え方というか取り組み方が
間違っているのではないかとおもうのさ。

先生を交えて、他の親からの話とか聞いて、実際どうなのか
はっきりさせてから、身のふりかたをきめるべきじゃないか?

62 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:51 ID:Sol211Xf
学校の先生に相談いたしました。
先生からみて、今は他の女子生徒から、「○○君は、最近おこらなくなって良いね。」といわれていたようです。クラス内で、まとめ役を引き受けたときも上手にこなしていましたよ…と担任の先生にいわれました。
本日息子に話を聞いて、そこから、相手の生徒さんと三人で話し合ってみてくださるそうです。落ち着こうとしている男の子達がいる一方で、いつまでも言葉による暴力を投げかけられていたら、
それは我慢する方も苦しいからと、公平な意見を言ってくださいました。
私もこれから、息子ともっと時間をさいて話を聞いてあげようと思っています。

63 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:53 ID:AnIzMkMg
>1さんのお子さんには友達が居ないの?
頭に血が上ったときに、止めてくれたりかばってくれる友達が居るとだいぶ違うと思います。

64 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:54 ID:lEYPGmgX
どっちの言い分も、ここで聞いただけではなんともいえないな。
ただ、「名前を出さないでほしい」のは、相手の弱みに付け込んでると感じる。

本当に誰が見ても問題児で、どうにもならない相手なら堂々と「名前を出して」
発言できるはず。名前を出したくないのは、自分の娘が小意地の悪いメスガキだと
先生や取り巻き以外の親に「たしなめられる」可能性があると、自分でも
思ってるんだよ。

先生にちゃんと話した方がいい。

65 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:55 ID:lEYPGmgX
おや入れ違った。失礼。逝きます。

66 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:56 ID:KJcYwPMo
1さんは深夜からずっとIDが変わってないけど
24時間つなぎっぱなしなの?

67 :名無しの心子知らず:01/10/24 12:57 ID:Sol211Xf
>>66
?なぜでしょう?
再起動はしましたが、それじゃ、変わらないのかな?

68 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:09 ID:HyPcG+zM
ケーブルだと再起動しても変わらないのよ
1日コテハン状態が続くのだ

69 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:24 ID:iEzimAUp
>62
よくわからないけど、1さんの息子サンは、かつてはそうとうクラスで手がつけられないような
状況だったんじゃないのかな?
それをそれは家庭の事情あっての事だから。今は落ちついてきてるのだから。という
ことで片付けられてしまったのでは、そのことで迷惑を被ってたクラスメートの中で
収まらない子がいてもしょうがないんじゃないかな?一度でも、けじめをつけて、
クラスのみんなの前で謝ったりとかしたのかな?多分、昔のことはもう水に流しましょう。
今、落ちついてきてるんだからいいじゃないってことで、なあなあに済まそうとしてるんじゃない?
それは、その担任の先生にも問題あると思うけどね。おとなしい子は、それでも
まあ、もう暴力されないならいいかって自分を納得させて泣き寝入りするしかないのでしょうけど
気持ちが収まりきれなくてつい暴言を吐いてしまった子は、本当はクラスのみんなの
納める事が出来ない気持ちを大弁してるのかもしれないよ。

70 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:34 ID:sRJ691Bm
ケーブルでなくても変わらない事があった。>ID
いったん接続切って、3時間後くらいに又繋いで書きこんでみたら、
ID変わってなくって、「ほー、変わらないこともあるのね」
と驚いた事がある。

71 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:35 ID:Uh964so6
>69
同意。

72 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:36 ID:bFr08jOc
1さんもその場で言い返しゃー良かったのに。それができないから
悶々としてるんだね。親子そろって口下手なのかな?今度はビシッと
その場で言い返しなさいよ!頑張れ。

73 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:43 ID:nADhCzmH
>72
えっ?なんて言い返すの?「殴られるようなことを言うのが悪いのよ」
なんて言っちゃったら
余計事態が大きくなるだけだよ・・・・。
頭に血がのぼってうっかりした事を言わなかっただけ、
まだ良かったと思えるけど・・

74 :名無しの心子知らず:01/10/24 13:56 ID:c79ejvM0
69さんに同意。
けじめをつけないと、次に進めないと思う。
1のお子さんは自分のやった悪い事すべてを話しているとは限らない。
くだんの親子のように文句を言ってくる人たちだけとは限らない。
文句は言わないけど、お子さんへのネガティブな思いを溜め込んでる人もいるかもしれない。
お子さんも傷ついたのでしょうけど、あちらも傷ついたんだと認めないと、
これはいつまでたっても終わらないじゃないかな?

75 :名無しの心子知らず:01/10/24 14:01 ID:sRJ691Bm
でもでもみんなの前でちゃんと謝らせるとかって
ちょっとやり過ぎのような感もあるね。
もっと年齢の高い子どもならまだしも。

76 :名無しの心子知らず:01/10/24 14:03 ID:z8Cb7akb
「暴力」より「言葉の暴力」がひどいって方も多いですが
たとえば同じ状況で「ば〜か!」と言われてもその痛みは
笑って流せる子もいれば本気で怒り狂う子もいるから
「ばか」と言った子がどこまで悪者になるのかは受け取る側次第。
けどコブシで殴られたら誰だって絶対痛いからこれは絶対悪いと思う。
直接の暴力に免疫はつかないけど(ついてたらコワイ!)
言葉の暴力には免疫がつけられるから
ちょっとのことで傷つかないように自信が持てればいいんだけどね。
何か言われたくらいで怒ったり落ち込んだり不満言って
いちいち「心の傷」にしてしまう人生、子供に歩ませたくないな。

この間、娘にひどいこと(容姿関係)を言った子がいて、
娘も落ち込んでましたが
「そういう風に言われたってことは、○○(娘)が変に見えたって
ことじゃない?困ったね。そんなの嫌だね。
じゃあ、本当にきれいになるように頑張ろうよ!
ちゃんと歯を磨いてお風呂でもきれいに洗って
野菜も好き嫌いなく毎日早く寝て…(基本的生活習慣。以下略)
そしたらきっと素敵な子になれるよ!」
と夫婦で励ましたら、喜んで実行してます。
悪口をバネにする方法だってあるんだし
親が一緒になって傷ついてたら子供も立ち直りにくいと思う。

逆に間違えてでも相手に暴力(ぶつかったとかでも)振ってしまった
時は、しかって謝らせてます。
相手に痛い思いをさせた事実はそこに絶対あるから。

77 :名無しの心子知らず:01/10/24 14:09 ID:sRJ691Bm
目に見えない傷の方が深いんですよ。
そういうのを素直に口に出さないで、溜め込んでしまう子なら
なおさら。
もちろん、暴力とともに目に見えない傷を負ってしまう事も
あるけど。

78 :名無しの心子知らず:01/10/24 14:12 ID:c79ejvM0
>77
一般論はここでは無意味じゃない?
1さん以外に当事者はいないんだし。
こういう問題は個別具体的な状況の中でとことん話し合うしかないと思うよ。
1さんはここで話を聞いてもらって少しでも気を楽にしたら、前向きに現実的に動いてくださいよ。

79 :名無しの心子知らず:01/10/24 15:01 ID:UnLjh1C5
とりあえず、登場するときは 1 と
レス番打って欲しい。
???なんだ?このカキコは・・・
と、ID見ると>>1だった。

こんなのあたしだけ?

80 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:03 ID:8ncox9rt
>79
ID?名前の間違いじゃないの?

81 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:07 ID:BDSShgWE
てるくはのるの場合は、クラスメートの言動が気に入らないと窓から飛び降りて坐骨骨折したり
していたらしいね。

82 :23:01/10/24 16:21 ID:fFylLPeE
自分としては、1さんの息子さんにより楽しい学校生活を送って欲しくて、
>>1 >>4 の内容を見る限りでは、息子さんが気の毒で、痛々しくて、
煽りでもなんでもなく、真剣にアドバイスを書いたつもりだったのですが、
>>27を見ても、私の言いたい事はほとんど理解してもらえず、
「あなたも、先に手を出した方が悪い、親は何をやってるんだと言いたいのね。
こんなに良い息子なのに。なのにこんな辛い目にあっているのに。
わたしだって、こんなに頑張っているのに、私の苦労も知らないで!」
と、あなたの中の色眼鏡で見ながら反論されているように感じるのは、
私の書き方に問題があるから、私の読解力が未熟だからでしょうか?
私はあなたを全く敵視していなくて、モニターの向こうの生身の人間、
それも、同じ年頃の子供を持つ親同士と思ってカキコしてるのに、
あなたは私を「自分を理解しようとせずに、自分をいじめる敵」と
一方的に思いこんでいるように感じるのは、気のせいでしょうか?
一応書きますが、わたしはあなたを
言い訳してるとか、親ばかだなんて、全く!全然!思っていません。
>>62で、ある程度事態が好転しているらしい(よかったね!)のに
蒸し返すような書き込みでごめんなさい。
それと、とても知りたかった事ですが、タイトルの意味は
「家の息子はそこまでいわれる程、間違っていないよね?」
「相手の親は「自分の子は間違っていない」と言ってるがホント?」
のどっちなんですか?あるいはこれ以外の意味?

83 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:35 ID:puE5z+rb
1さんへ
言葉の暴力には、無視できないのなら、言葉で応戦すれば?
手を出したら負けだし、怪我をさせたらそれこそ悲劇でしょ。
気の利いた言い回しが出来ないなら、相手の悪口をそのまま鸚鵡返しにすればよい。
でも敵はあなたのご子息が熱くなるのが面白くて言ってくるんだから、
本当は無視がいいんですけどね。非暴力・不服従=ガンジーの話を聞かせてあげましょう。
煽りでもふざけでも無く、真剣なレスです。

84 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:40 ID:wHN/Yzog
1さん、
私も知りたかったことがあるんですが、
言葉の暴力って具体的にどんな言葉を言われたんですか?
もう既出かなあ。気がつかなかったけど。

85 :名無しの心子知らず:01/10/24 16:44 ID:Eq+x15a7
やられたら、やり返せ(言い返せ)では
泥沼化していくだけだと思いますが?
無視、という話もありますが、子どもの狭い世界で
低学年の子に無視をさせるのもこの場合自分の言動が原因でもあるし、
またそれが出来ないから1のお子さんは叩くわけで、難しいでしょう。
転校するのも良い転機ですが、それが難しいなら
とにかく学校を間に挟む。直接対決しない。親子で陰湿なことをされたくなければ
そうすべき。子どものことがからむと陰湿化しやすいから。
1の相手のお母さんみたいな方が扇動して。
起こしてしまったことは素直に認める姿勢を学校側に示し、
学校側と話すようにしましょう。学校側の対応が先行き信頼できないときは
、もう有無を言わず転校です。

86 :84:01/10/24 17:04 ID:FSMLIebr
すみません。
>4
体型のことと、少し鈍い?(ごめんなさい)ことで馬鹿にされると
書いてありますね。
そんなに太ってるのですか?誰がみても医学的にも太り過ぎの部類にはいるなら、
痩せようって決意させる方向に導いてあげることとかは考えなかったですか?
「馬鹿にしてるやつを見返してやろうよ」とかさ。
それとも、そんなに太ってるわけじゃなくて、普通なら個性で十分通るぐらいの域
なのに、女の子達はいいがかりをつけてるだけなのかな?

87 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:20 ID:z8Cb7akb
1さんの場合はお子さんが
集団暴力にあってケガさせられても黙って泣き寝入り、
集団無視で居場所がない・・・とかの深刻なイジメじゃなくて
言葉でも暴力でも、やられてやり返してるある意味対等なケンカレベルだよね。
先生も公平に見てくれてるみたいだし。
1さんが深刻になってるのはお子さんのことを思ってじゃなくて
女の子(&取り巻き)に一方的に文句を言われて言い返せない1さん自身が
イジメにあったような惨めさからだと思いますが?

子供の性格抜きにして親同士の問題として
1さんの書いてることが事実だったら女の子のお母さんも相当イタイ人です。
けど本当におおげさに自分の方が正しいと主張しまくるような
イタイだけの人に取り巻きはつきません。
だいたい、その他のお子さんや保護者を「取り巻き」で片付けてること自体
最初から1さんの方から歩み寄る気持ちが感じられません。
1さんの家庭にいろいろ事情がありお子さんを心配するように
それぞれの親御さんだって、自分の事情で自分の子供が一番大事に思ってます。
その女の子のお母さんのキツイやり方に賛同してるのは
それが自分の子供を守るためにはしょうがないと
思えるほどだからじゃないんでしょうか。

「取り巻き」なんてひとくくりにされてる人の中にも
女の子のお母さんがやりすぎだと感じてる人もいるだろうし
実際は無関係なのに人数に加えられてる人もいるかも。
この問題に近いところにいる他のお母さんで冷静に話のわかりそうな方がいたら
相談してきちんと話を聞いてみたらどうでしょうか。
(けど、そこで「うちはこんなに頑張ってるのに・・・とか
うちの子がかわいそう」って態度ばかりとってたら
その人にもたぶん嫌われちゃうから気をつけてね。)

88 :87:01/10/24 20:22 ID:z8Cb7akb
7行目
× 女の子
○ 女の子の親 でした

89 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:43 ID:UbqVRifD
ぜ〜んぶ読んだんだけどさ
>1の子供がどのくらいの暴力をふるっていたのか
具体的に書いてないし
口の達者な女の子がどんな事を言っているのかも具体的に書いてない。
なんとなくこんな感じかな〜って推理しなきゃいけないから
意見の食い違いも出てきてるね。
>1 もうちょっと具体的に書いて欲しいよ。

90 :名無しの心子知らず:01/10/24 20:56 ID:Z/HZgV94
「私の名前は絶対先生に言わないで頂戴」といいつつも貴方に学校に連絡
させるという部分で女の子のお母さんもかなりキテいる人だと思いました。
 なんというか、お母さんグループの中で「怖い人」になれる人なんでは?
なんてつい思ってしまったんですが。
 年も上でお母さん自身も口がたってポンポン言うような人?
 そういう人ならば、怖いからまあそつなくつきあっときましょう、って
感じなのではないんでしょうか、周りのお母さんたち。

個人的には皆さんおっしゃるように学校にまかせてしまう方がいいと思う。
そして「絶対名前を先生に言わないよう口止めされているのですが・・・」
と裏をかいた上でこっそり内緒で言ったほうがいいんじゃないかな。少なく
とも私だったら素直に相手の要求なんて聞きません(名前のこと)。
 あとは過去の事で謝るべきところは父母会等公のところでいさぎよく
謝ってしまう。見ているひとは見ているはず。
こんな時こそ頭をクールにして相手の感情、自分の感情に流されずに
どうすれば良いか考えて欲しい。
そう願って書き込んでいる人達も多いと思われるよ。
頑張って。

91 :名無しの心子知らず:01/10/24 21:09 ID:uXXUUlDH
学校にも、提言できる部分は、提言するとして。

1も、お子さんの問題点は、自覚しているわけだから、
その対処は、考えるべきだと思いますよ。
地域でも、育児相談なんかは、あるはずだと思いますし、
子供のストレスを、遊びの中で発散させる
「プレセラピー」というものもありますし。

小学校は、6年間ありますし、
一旦付いたイメージを払拭するには、
それ相応の努力も必要だと思います。

お子さん自身が、自分に自信を持てるようになれば、
他の子の、心無い言葉も、気にならなくなると
思いますよ。
まずは、お子さんの精神的安定を、第一に
考えられては如何でしょうか。

92 :名無しの心子知らず:01/10/24 22:10 ID:BxqMDPog
揉め事起こしている片方だけの一方的な情報で
みなさん何を判断されているの?

1と1のお子さんがとんでもない問題児で、
子供を客観的に見れない1がネットで同意者募ろうとしているように
しか見えない。

93 :名無しの心子知らず:01/10/24 22:32 ID:hN5Qoza1
基本的に自分の子供、とくに男児を肥満させる親というのは、問題ありだね。
だらしないという感想しか抱けないわ。
将来ずっと苦しむんだよ、子供の肥満は虐待だと思っているのはわたしだけ?

94 :93:01/10/24 22:33 ID:hN5Qoza1
ごめん、とくに男児と言ったのは、男の子はたいてい大食いしても
よく身体を動かすので、普通の大食い程度では太ることはまずないからと思って。
人によるね、訂正します。
男女関係無くね。

95 :名無しの心子知らず:01/10/24 22:38 ID:7ONDAejp
ダラダラ食い
コンビニ食品の過剰摂取
個食
外での娯楽の少なさ

96 :名無しの心子知らず:01/10/24 23:29 ID:jZwuCgiz
>93−95
そこまで言うのはかわいそうでは?

38さんも言ってたけど、環境をリセットするのがあなたにとってもお子さんに
とってもけんか相手の子供にとってもいいと思う。
女の子を殴るなんて、弁解の余地はないぞ!!ですが、低学年つかまえて
嘆願書だしてんですよーまで相手の親に言うのは大人げなさすぎる。
新天地でおともだちを作り幸せになりなされ。
え?どの意見もガイシュツ?すまそ

97 :11:01/10/24 23:41 ID:JJ0sP4q8
>>15
恐ろしく亀になりましたが、昼間書き込み出来なかったんで。
昨日は眠くて、レスしようと思いつつ倒れるように寝てしまいまして。
優しくなんかないというか昨日のレスに関しては多分に無責任なんですよ。
自分で思います。1さんからの情報をきちんと整理せず感情でレスして
ますしね。頭の芯は寝てたしね。(苦w
ただ話し合っても話し合っても不毛のループを続けるスレになるのは
嫌だなと思って、気持ちを落ち着けてそれで落着することもあるかと
思って。でも間違ってましたね。勉強になるレスが一杯ついてる。
>>23もその通りだと思うんです。
厳しいけれど>>30さんのおっしゃることも正しいと思います。

母子家庭か・・・うちもそうなんだよ。息子さんがそれをどんな風に
理解して納得しているか分からないけど悲しいけど傷を負ってないと
いうことはないと思います。そして1さん自身にもその負い目が常に
あるんでしょう。私はそれを知らなかったもんで悪口に逆上したのは
言われ慣れていなかったからだと思ったんだけど息子さんは悪口や
悲しい言葉はもう聞きたくなかったのかもしれないね。
時間はかかるかもしれないけど一番いい方法をこのスレで(せっかく
立てたんだしさ)見つけられればいいけど。

98 :1:01/10/25 00:44 ID:GxJYf/Pv
みなさまの、色々な御意見、有難うございました。
息子の暴力(もっていたジャケットを振り回して、その子にぶつけてしまったのですが)
は、本当に弁解の余地がないとおもっております。
また、ADHDに関して、これから調べてみようともおもっております。
学校の先生が放課後2人を呼んで話をきいたそうですが、
当の女のお子さんは何も言っていないとおっしゃったそうで…。
でも、息子は、朝、学校に着いたときに、その子に自分から謝って、
ふたりで握手したそうです。
彼が、自分が意識していても行動を止めることができないのだとしたら、
やはり、専門医に見てもらったほうが彼も苦しみつづけないですむのか…
まだ、わからないので、とりあえず、ADHDについて、もう少し情報を集めて
見ようかと思います。

m( _ _ )m 皆様、有難うございました。

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