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●励まし合いながら、終わりにしましょう●第二弾

1 :有里:01/09/12 08:37
前スレhttp://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&ls=50

大きすぎて見れない、第二弾をというご要望を多数(?)
お寄せいただきましたので、たてさせていただきます。

前スレのコテハン名簿は>>2を見て下さい。

2 :有里:01/09/12 08:38
■コテハン名簿■
初登場レス
有里    http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=1&to=1&nofirst=true
前スレ153さんhttp://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=153&to=153&nofirst=true
ゆうさん  http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=190&to=190&nofirst=true
リサさん  http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=290&to=290&nofirst=true
さくらさん http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=425&to=425&nofirst=true
ぱぴさん  http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=471&to=471&nofirst=true
あいらさん http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=486&to=486&nofirst=true
harukaさん http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=498&to=498&nofirst=true
美和さん  http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=524&to=524&nofirst=true
アゲハ蝶さん http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=553&to=553&nofirst=true
LLさん http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=564&to=564&nofirst=true
ゆりこさん http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=566&to=566&nofirst=true
Mさん http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=580&to=580&nofirst=true
郁さん    http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=584&to=584&nofirst=true
みわさん http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=997314747&st=588&to=588&nofirst=true

間違い、漏れがあれば、深くお詫び申し上げます。

3 :有里:01/09/12 08:48
リンク貼っても、どちらにしても見れないんですね、
すみません、失礼しました。
いつから見れなくなったのか不明ですが、とりあえず
最新のをコピーします。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
601 名前:みほ 投稿日:01/09/11 08:31
こんにちは、初めまして。このスレはずっと見ていたのですが、書き込むのは始めてです。
私の場合は不倫ではないのですが、“もうすぐ不倫”という感じ。相手はあと2ヶ月で結婚します。
結婚するなんて全然知らなかった時に強引にキスされ、その時は事情あってすごく弱っていた
時だったので、ついすがってしまったのです。
その後に結婚することを知って(こんなに早くとは思いませんでしたが)、それなのに寝てしまった。
私はその時はもう本気だったから。
でも相手はそうじゃないんですよね。頭ではわかっているんですよ。甘い言葉の数々も、私を落とす
ための道具でしかなくて、彼にとってはゲームだったと。
だから私を落とすまでが目的で、もう私には用はない、と。
そこまで悪人だとは思いたくないのですが、冷静に見るとそうなんだろうな〜って・・・。
人としては悪い人ではないんでしょうけどね。同じ会社だから良い面も知ってるし。
だけど女に対しては不誠実ですよね。

>言わば結婚相手のロープにぶら下がるのと同じくらい。そこまでできる人は一生の中で
>そうそう沢山いるわけではありません。だから、どうしてもその間には入れないものです。

有里さん、おっしゃる通り・・・・。
淋しいから、誰かにすがりたいから、私は彼を諦めきれないけど、でもやっぱりここが
踏ん張り時ですよね!?今じゃないと、ますますはまって辛くなりそう。
諦めないと。もっと他に目を向けられるようになりたい。

なんか支離滅裂になってしまいましたが、ここにいらっしゃるみなさんに聞いてもらって、
自分を納得させたかったのです。長々とすみませんでした。
まだまだ迷ってるけど、いつかきっと、彼との出会いも必然だったと思える日がくるって
信じたいです。自分にとっては必要な痛みだったんだと。

>あいらさん
“それでもいいから側にいたい”、その気持ちはよーくわかります。
が。好きな気持ちがある以上、あいらさんが辛くなるだけでは?その状態のままだと、
“友達”になるのは難しいですよね。
そういう私も相手は同僚なので会わないわけにはいかないから、“良き同僚”になれ
ればいいな、なんて思っちゃってるんですけどね・・・。
頭ではわかっているのに感情がついていかない。難しいです。

4 :あいら:01/09/12 08:49
おはようございます。
ありがと。有里さん 夕べ見られなくって、どうしようと思っていました。
でも・・・前のスレは もう見られないのですか??
もし、 どなたかからレス頂いていたとしたら・・・???

5 :有里:01/09/12 08:49
602 名前:名無しさんといつまでも一緒 投稿日:01/09/11 10:32
>>583ゆうさん
>子供産んだ人と、ある意味一緒かもしれません。
本当ですね、彼との間に、切っても切れないものがあるというのは
本当に酷ですね。早く時間が解決してくれ!と思う他ないのですが、
そうね、知らない人とお話するのもいい方法でしょうね。
今は、泣けるだけ泣いて、
今ガマンしていたら、今より辛い明日はきっとないんだから、
頑張りましょうね。
>>587>>589郁さん
友達関係かぁ〜。そうですね、みんながレスしてくれたように
難しいんでしょうね。お互い(又はどちらか)が、異性として惹かれて
それが付き合うきっかけになったのだから、それが消えたら難しいん
でしょうね。逢ったり気持ちを伝えたりしている間は、心の中の赤い糸が
切れないんでしょうね。だから結局は繰り返しになってしまう。
好きになった人と友達関係になるのってすっぱり別れるよりキツイ
と思ったりします。近いのに遠いって歯がゆいし。
とりあえず、逢わない事ですね、辛いのは解りますが・・・・
>>590あいらさん
そのチャットに大切な友達もいるし、今までのみんなの関係を全部
無にする淋しさも解りますが、もう一切そのチャットとは切って
ほしいなと思います。彼と会う時にいつも待ち合わせしていた喫茶店
に行くのと同じです。とにかく一度ゼロにしないと、何も始まらないん
ですから、頑張って下さい。
>>601みほさん
酷い事を書くようですが、
結婚二ヶ月前って、本当は準備やらで一番忙しい時期なんですけどね。
うちのダンナは普段おっとりタイプなのですが、式の準備の時はみんな
の意見が対立して、さすがにみんながイライラしていたという感じです。
その彼、それから逃げてとは考えれませんか?
長い間同僚していると、情やら愛情やら解らないものが付いてくるもの
だけど、彼のその状況での貴女への接し方は、貴女の事をちっとも
考えてくれてはいませんね。彼の甘えにすぎないと思います。
仲良く新婚旅行も行くんでしょ?今は辛いけど、貴女にとって
いい事は一つもありません。傷つくだけです。辛いでしょうけれど、
頑張って下さい。
>>593リサさん
お体、もうよくなりました?あまり無理しないでくださいね。
そうですね、あんなふうに、彼との思い出が生きる原動力のような
ものになるのが理想なんでしょうね。

今の私は原動力の反対になってしまってる・・・・・
彼に残酷な事をした私は今でも自己嫌悪が毎日のように続き、
彼との楽しい思い出を毎日思い出し、余計に自分の事が嫌いに
なって、自分を磨く事を忘れています。って愚痴ってしまいました
気にしないで下さい。でも、そうなる前に別れていたら原動力
になっていたのかなって思ってしまいました。
何十年後でもいいから、友人として何時かは会える可能性が少しでも
ある状態で別れた方がやっぱり幸せだったのかなって思う毎日です。
どうしたってもう二度と逢う事は許されない状態で別れると
・・・・・・・・・・・
ってsage

6 :有里:01/09/12 08:49
603 名前:有里 投稿日:01/09/11 10:34
>>602は有里です、すみません。

かちゅ〜しゃ、今日から初めて使っています。便利ですよ〜


604 名前:みほ 投稿日:01/09/11 14:20
>有里さん
はっきりおっしゃってくれてどうもありがとうございました。甘えてるだけ・・・確かにそうなんでしょうね。
女大好きな人なので、結婚を前にしてマリッジブルーに襲われたのでしょう。私は独身生活最後の思い出を彩ってあげた
だけなのでしょう。そして、結婚してからもこの男は、平気で他の女に手を出すはず。
わかっているくせに好きになってしまったのは、私がどん底だった時に声をかけてくれたのが事情を知っている人以外で
は彼だけだったからで、その一言で好きになってしまう程に自分は淋しかったんだな、と今は思います。
それに私にとって初めての経験だったので。私を知っている人は誰も信じてくれないでしょうが、なかなかめったに
人を好きになれない私は、本当に初めてだったんですよね・・・。
だから衝撃が大きすぎて自分がコントロールできないのかもしれません。

私の事なんてちっとも大切になってしてくれてないって、自分の事じゃなければわかるのに、
どうして自分に降りかかっている事だとわからないんだろう。口が上手くて女の扱いに長けている
人だから、私をグラグラさせるような事ばかり言うけれど、あと2ヶ月で結婚するくせに。
相手はきっと私を遊べる女だと勘違いしているのだと思います。そう見られがちなんですよね。
カラダだけって割り切って付き合えるとか、大人の関係を結べる、とか。
自分には安定した生活があって、外で私と恋愛ゴッコをして、家に帰れば奥さんが待っていて、
でも私は一人ぼっち。
こんな人に振り回されていたら辛いだけってわかってるのに、毎晩電話を待ったりして。
情けないです。軽くみられてるってわかってるのに、その相手を好きだなんて。


605 名前:有里 投稿日:01/09/11 20:47
上のレスの映画の件
×バチカルリミテッド
○バーティカル・リミット・・・・多分・・・・・また違ってたらすみません
(*^_^*)天然ボケです。

みほさん、今から急いで夕食作りです。
また明日レスしますね、すみません。

7 :有里:01/09/12 08:54
あいらさ〜ん、おはようございます。

あ〜〜〜!!!!コテハン名簿にみほさんの名前がない!
書いたつもりだったのに・・・・
本当、ごめんなさい。
コピーしたので、第二弾で初登場という事で
どうか勘弁して下さい。

8 :有里:01/09/12 09:00
もっと前のとか、全部のコピーが欲しい人はメール下さい。

9 :有里:01/09/12 09:11
http://members.jcom.home.ne.jp/katjusha/
で、かちゅ〜しゃをダウンロードしても見る事ができます。
>>2のコテハン名簿の各ウラルの所にポインターを移動すると
すぐに見れて便利ですよ。

10 :あいら:01/09/12 09:15
うわぁーい! ありがとう、有里さん
おつかれ様でした。 助かります。

もしかして・・今同時につながってます??

11 :153:01/09/12 12:51
有里さん、こんにちは。
前スレのこと心配してましたが、第二弾ができてよかった。
他の人も早くこのスレに気づいてくれるといいですね。

ところで、俺やゆうさんはじめ肩身のせまいMacユーザーのみなさん。
前スレが見られるとおすすめの「かちゅ〜しゃ」は、
残念ながらWin版オンリー(またか!)。
しかし、Macにも実は専用2chブラウザ「OffLaw」というのがあります。
「かちゅ〜しゃ」ほど完成度はよくないですが、
ここの前スレを読むことはできます。
ここにあります。↓
http://isweb7.infoseek.co.jp/computer/koss/
慣れないうちは使いづらいです。常用するよりもログの保存に適してるかも。
質問ある方はまーくんスレでどうぞ。
「励ましながら、Mac使い続けましょう」

12 :153:01/09/12 13:51
Macユーザーのみなさん、いきなり追加情報です。
今、Mac板を見てたら、新しい2ch専用ブラウザができてました。
しかもなんと今日誕生。
使ってみたところ、前述のOffLawより使いやすいかも。
ここの前スレもばっちり取り込めます。
(ただしやっぱりログ巡回&保存向き。しかもマニュアルなし!)
ここです↓
http://203.174.72.114/saitokamei/
これに関するスレ↓(作者本人が出てます)
http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=mac&key=1000224294&ls=50

最初起動しても、うんともすんとも言いませんが、
ウィンドウ→環境設定→板一覧で好みの板を選び→巡回予約→OK。
メイン画面の横に選んだ板が表示されるので、
更新ボタン→スレの一覧取得→スレ一覧表示されたら、
好みのスレをダブルクリックでレス取り込み開始。
何かありましたら、まーくんスレでどうぞ。

13 :ぱぴ:01/09/12 17:30
ごめんなさい。
仕事の関係で、スレを読まないで
結果報告します。
とうとう昨日別れ話をしました。
泣きました。泣ききれていません。
だからストレスがたまり、精神的に
じょじょに蝕まれています。
まだ実感わかないけど。
電話で言ったので。すっごく勇気いるけど
自分の為だから正直に言いました。
まだ、自分の行動が正しいとは思えないけど
頑張らないと。
(仕事中に泣きそうになるんだな、これが)

14 :ゆう:01/09/12 20:19
このスレッド大きすぎます。なんて、正直「やっぱり」と思いました。
ま、それだけ真剣且つ深刻な人が集まってるし、お互いがレスしあってる
から、どうしても量が増えちゃうんだよね。
>有里さん、第二弾開設ありがとう!!
それにしても・・・せっかくの苦労が・・・水の泡とは・・・。
残念。前スレが全く見れないのは、つらいね。誰がどんな内容か
覚えきれないし・・・。え〜、コテハンのみなさん、サワリだけでも
内容を書いてもらえれば・・・。
さて、言ってしまった手前、一応自己紹介しときます。
7月に彼と別れて、このスレを知りました。彼とは真剣でしたが、
離婚宣言直前までいきましたが、彼の家の事情で私と別れる事に
なりつつも、結局別れられずに2年続いてしまいました。
職業はデザイナー。(変わった職業ですかねぇ?)
仕事で彼と大きくかかわりがあるため、別れても顔を合わせざるを得ない
ので、なかなか気持ちが安定しません。
しかし、前スレでは多くの人の励ましをいただき、少しづつですが
回復傾向に向かっています。
>ばびさん
仕事してて、普通に人と話をしてても、突然涙が出てきて、困る。
別れてから一ヶ月以上経つのになぁ。そのタイミングが、自分でも
予測付かない時があるから、それが怖いくらいですよ。
禁煙と一緒で、これからが辛いですよ。脅すわけじゃないけど。
別れを告げる、までは出来ても、結局何度も戻ったりしちゃう事は
珍しくありません。どんなに愛されてても、そういう(別れの)時は
殊更お互いの愛情を再確認しちゃったりしてね。
私がそうだったから、そう思うだけかもしれないんだけど。
>153さん
前々から応援ありがとう。そっちもいろいろ大変ね。(^^;
ところで、鬱病というのは、午前中が悪いと聞いた事があります。
でも私は大概夜(しかも午前2時以降)がやばいです。
通常2時過ぎに寝ていたので、最近は殆ど眠れません。
結局朝になると、憑き物が取れたかのように、元気に仕事を
している自分が不思議なくらいです。
ここのところ仕事が詰まっているので、眠れないくらいが
ちょうど良いのですが、精神的に落ち着かないので、そうも
言ってられません。
しかし、マンハッタンのテロに比べたら、自分の悩みなんてなんて
ちっぽけなんだろう、と昨晩も出先のホテルで一人考えてました。(笑)
>みほさん
私もあまり人を好きにならないほうなだけに、その人の存在が自分にとって
いかに大きいかと感じてしまう気持ち、わかります。私はもう30代前半って
こともあるし、彼と出会う前の数年間はトラウマから恋愛感情を感じなくなり
彼と出会った時、一目惚れした自分に正直驚きました。
今は、彼を失ってこんな辛い状態で、また何年も恋が出来なくなってしまった
らどうしよう・・・という不安感もあります。母の友達の娘さん達もみんな
結婚してしまいました。先月その娘同士の仲間の、最後の一人が結婚したので
さすがに母に「ごめんね・・・」と言ったら「焦らなくていいよ。」と答えた
母の本当の気持ちを考えると、ますます辛くなっちゃいます。「またしばらく
人を好きになれそうもないんだよ」なんて、申し訳なくて言えません。
話はそれましたが、みほさん。あなたは現状と今後の対策がわかっているのに
実行出来なくて苦しんでるんだよね。なら、一度彼に対してキレてみたら?
彼が、あなたという人間に対して勘違いしてい続けてるとしたら、あなたは
彼と付き合う為に「遊べる女」を演じていると思います。彼は、あなたが
本気にならない女と思ってるとしたら、「甘い言葉」はあくまでもあなたを
本気にさせる為のものではなく、あなたを喜ばせるものと思います。
あなたは彼にどこまで本音を伝えましたか?まずそこから始めてみては
どうでしょう?頑張って下さい。

15 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 20:35
あの・・このスレ好きなんですけど、みんな長すぎます。

16 :ゆう:01/09/12 21:57
>>15
あらら、ごめんなさい。わかっちゃいるんだけどねー(^^;
これからは何回かに分けて書き込むように気を付けます・・・

>>153さん
ありがとう〜。見れました!
今夜もイラレとお友達状態の私です。
でもPC自体はあまり詳しくないので、またいろいろ教えてね。

17 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 21:57
メーリングリストとかにすればいいのに。。

18 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 22:05
>17
賛成。もうコテハンで決まってるんだったらそっちがいいと
思うけどね。

19 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/12 23:02
いいんじゃない。こういうスレがあっても。
今まで書き込んだことないけど、
たまには、独白やマジレスをじっくり読んでみたい。
長くても、トップではどうせ省略されるし、
長文苦手な人は一目でそれとわかるし、迷惑じゃないと思う。
途中参加する人も、まだまだいるし。
私は、まだまだ読みたいな。

20 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 00:34
今日別れのメール送りました。
折りしも世間はビル爆破事件で夢ある大勢の人が亡くなったんですよね。
自分も死んでしまいたかったと泣きました。ひどい仕打ちだたなんて自分だけひどい
仕打ちうけた被害者ズラしたらお前は悪くないのかって話になるんだけど、ここの
他のスレとかに書き込みしてみて、みんなそんな奴とつきあうとはすごいね、(バカだね)って
レスくれるのね。自分も相手に要求せずに、ほんとに心も体もぼろぼろだったけど
見返り求めないでがんばっていて。バカだけど。そして、やっと今日(朝)ちょっぴ
り主張とか小出しに(主張しても聞かない相手なんで)したら、「自分は何にもせずに何かして
人に奉仕してもらおうなんて甘い」と言われたの。ひっどーいって、ここまでさせといてあなたまだ
尽くすのが足りないって言うのかって、マジ脱力して、トイレで泣きました。
そのあと話あいもせずに、例によって自己中セックスされて別れの時間がきた。
いつものように次の約束もなし。ほんと人として壊れました。頭じゃ別れてよかったと
思えるんだけどね。あとは生理が来るのを待つのみ。言っても生で膣外射精な相手
だったからさ。妊娠していたらと思うと恐い…

心残りなのは、前のスレでも書いてたんだけれど、微妙に師弟関係(?)っぽかったから
自分が林葉直子みたいにその世界から退いたこと。その人以外になんの損得勘定もなく
付き合ってくれたその世界の周りの人とも切らなければならなくなったんだ。
もちろん一生退くつもりはない。ただ、今はつらくてつらくて、「しばらく○○の世界
からも離れます」とメール書いた。下手に関わってたら、いくら女性傷つけてたって罪悪感
なく永遠に誘ってきそうな人だしね。他の人には不自然に見えるだろうがしょうがない。
心はつらくてつらくて死にたいと思うけど、別れてよかったんじゃない?とも考え
られる冷静な自分もちょっといる。そのくらいひどい相手だった。
電話占いもジプシーしたな。何で占ってもわけわかんない人だから、霊感専門(笑)
 
ってなワケで、私はもがきながら別れを考えてる人の見方。しっかり立ち直っても
ココ見るかなあとも思う。これからが鬱ったりつらいと思うんだが私も。
不安定になったらまた来させてね。とりあえず、奥さん子供を憎いとおもわなかった
自分に感謝。憎むと結局自分が辛くなんだよね。

21 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 00:57
他意はないんだろうけど、
>ビル爆破事件で夢ある大勢の人が亡くなったんですよね。
>自分も死んでしまいたかったと泣きました。
こういう発言は慎もうよ。
犠牲者やその遺族に対してこういう発言がどれだけ無礼で不謹慎か。
これだから、不倫してる人間は自分のことしか考えていないって叩かれる。
真剣に悩んでるのはわかるから、もう少しわきまえを意識しよう。

22 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 01:37
>>21
他意はないとおもふ。2ちゃんだから(だからって何書いてもいいとはもちろん
言わんよ)ってのもあるし。こういう事件を喜ぶ輩もおるようだからそれに比べりゃ。
ってか、この人も分かってると思うんだよね。
なのにこゆこと書かずにいられないほど精神のバランス崩してんのかって、不倫て
そんなに精神にきちゃうもんなんかって考えた。
私もやめよう。

23 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 01:49
>>22
>>21>>20がまともなレス書いたからこそ、そう感じたと思われ。
アメリカのYAHOOの書き込みに、2chねらがアフォな書き込みを
してくれたおかげで、世界的に日本人の品位は下がるわ、国内でも
2chねらが白い目で見られるわで迷惑。
http://news.messages.yahoo.com/bbs?.mm=&action=m&board=37138445&tid=nmcrashtradecenterdc&sid=37138445&mid=24246&thr=24246&cur=24246

24 :ぱぴ:01/09/13 17:37
おっと。
この英語の書き込みは
宅間が池田小の事件を引き起こしたときに
いろんなところで
こぴぺで貼られてたやつの
英語版ですね。
これってどこで日本人の書き込みって
わかるんですか?
あっもちろん私は内容的に
日本人だなって思いますけど。
でもマジで最低です。

そういえば昨日別れた人が
「アメリカも戦争だが、俺も戦争だ」
とかちょっとわけのわからないことを
言っていました。
でも電話がかかってきて
嬉しかったのは否定しません。
でも返すもの返さないと別れられないから、
借りてるものを返すのに会う日程を
決めたのでした。

25 :ぱぴ:01/09/13 17:44
>>21
私もちょと不謹慎だと思いますが。
新宿のビル火災もそうだったけど
死にたくない人が亡くなっていったのに
それを羨ましがるのは、自分の心の中で
済ませてください。死にたくないのに
すすをすって、もがいて
あげくの果てに苦しくて
あのビルから飛び降りた人たちの
心の中を想像するだけで
涙が出ます。

26 :ぱぴ:01/09/13 17:47
>>21訂正
>>20
でした。
21さんごめんなさい。
私はあなたに賛成です。

27 :有里:01/09/13 19:08
>>6(前スレ604)の、みほさん
すみません、コテハンもれと、レス明日するといいながら
そのままになっていました。本当にm(__)m
みほさん、
その彼とは、会社が同じとか、生活に密着している彼なのでしょうか。
もし、そうだとすると、彼が結婚すれば、新婚夫婦の傍らで、
嫌な事も自然と耳に入ってくるでしょうし、
もっと辛く惨めになる一方だと思います。みほさんもよく解ってるんですよね。
あなたは、もっと幸せになれる人です。彼の遊び道具なんかではない、
もっとプライドをもって下さい。
>>10あいらさん
あれから、すぐにレスくれたんですね、すぐに落ちてしまいましたm(__)m
>>11 前レス153さん
いつもご親切にありがとうございます。153さんもゆうさんもMacだったん
ですね・・・。残念!あっちの方、また行きますね。(話の内容が
掴めない事が多いのですが(^^ゞ)
今後とも応援よろしくお願いします。「励ましながら、Mac使い続けましょう」 \(^o^)/
>>13 ぱぴさん
偉いです!よく頑張りました!
辛い時は思いっきり泣いて下さい。枕がびちょ濡れになるくらい。
そして、もう誘惑に負けないようにね。
>>14 ゆうさん
前スレ400MBくらいあったんですね・・・・。これからは早めに
作るように気をつけます。
睡眠時間がかなり少ないみたいで・・・・。前スレで
>「うまく行かない時は、ただ生きてなさい。
>.朝が来た事が確認できれば、とりあえず今日も生きてるなと
>思いなさい。無理に食べなくても寝なくても、どうせおなかも
>すくし、眠くもなるんだから。そう(欲求を)感じるまで
>ほっておいたって、そう簡単に死にやしないんだから。」
って書いてあったけど、死にはしないかもしれないけれど、
体は確実に蝕んでいってるから。私もそれで生理が止まって、
未だにまだきていません。だから心配です。
前言っていたけれど、精神科の病院に言って相談して、
必要に応じてお薬もらいました?仕事も大事だけど、体あっての仕事
なんだから・・・・。と説教じみてしまいました。スマソ。
>>20さん
批判的に意見もありましたが、どうぞ気を落とさずに・・・・。
死にたい、死にたいと考えている時に、テレビを付けたら
偶然そのニュース。深い意味はないのだと思います。
確かに、被害者の事を考えれば>>21>>25の意見は正しいでしょう。
でも、死にたいと本気で考えた>>20さんのにとってはそんなに
深い意味はなかったし、私も一瞬のうちに死にたいと思った事
があるので、今回のテロ云々という意味ではなかったのだと思います。
折角相談したのに、これじゃあ、「泣き面に蜂」状態ですよね・・・・。
って・・・本題に入りますが、別れて本当によかったと思います。
どんな仕事か解らないけれど、他で生かせるものだったら
生かしてほしいと思います。人生一度きりなんだから。新たしい人間関係
だって、どんないい事が待ち受けてるか解らないし。

28 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 19:14
それはそうだけど、文章を読めば書いた人>>20ね、それだけの
内容ではないという事が分かるのだし、レスは本編の内容にしたがって付けて
あげればいいのであって、不謹慎なことについてだけレスつけんのも何かと
思う。〜して下さい、なんて強制することじゃないでしょう。
〜にしといた方がいいよね、って書き方はアリかも知れないけど。
皆悩んでんだからさ。ここは数少ない自分の気持ちを正直に話して自分を見つめて、
納得できるスレだと思うし。
じゃ、たとえばそんなこともちろんしないけど、追い詰められて一時的にでも
「奥さんコロしたい」とか書いた人責めますか?テロも殺人も命の重さは一緒ですが。
そんな人にいちいち「そんなことは良くない」ってレスつけてたら書いた人だって
ハア?って思うよ。道徳の時間じゃねんだからさ。分かってても書いちゃうんだし。
(道徳どうのいってたらそもそも不倫しねえってかw)
好きで以前から読ませてもらってるけど、最近ここ、なんか俺様私様が一番偉い
考えもってんだって思われ(てもしかたない)独善的な書き方する人が多くなって
来たように思う。私もだれそれに〜しなさいなんてもちろん言えないけど、見てて
てめえ何様だよって思ったりもするよ。
それじゃMLでやれよって思われてもしかたないほど似たような人とか分かり合って
る人しか集まれないスレになっちゃうと思う。
20ももう来れないと思うし。ヘタな道徳観振り回さないでほしい、意見とか助言と
して言うのはいいと思うけど。極論すれば不倫だって不謹慎なんだし、事故にからませたら
不謹慎とか(まあ不謹慎なんだけど)ヘタな正義感振りかざして書いた人責めるのって不毛たと思う。
イヤーンな文章だったらごめんなさい。

29 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 19:20
励ましあいながら終わりにしましょうってスレなのにね(藁
新参者追い返してるようじゃ…
するどい指摘もいいけどせめて…ねえ。
こりゃML逝けって言われてもしょうがないんじゃない。読んでても
酔ってる人多いし。

30 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 19:34
オナニーヴァカがいかに多いかってことだよ。
で、こゆやつらはホントに死んだら死んだで「どこかで誰かに話せる
場所があったら違った結末があったのかも知れないのに」と偽善者ぶって言う。

31 :有里:01/09/13 19:41
>>28
>なんか俺様私様が一番偉い考えもってんだって思われ(ても
>しかたない)独善的な書き方する人が多くなって来たように思う。
すみません、ちょっとどの事を言われているのか、見当が付かないのですが・・・。
はっきり言って、私達はされ妻やされ夫の存在などは無視している
考えになっているかもしれません。その事を言われてるのでしたら、
謝りますが、自分が一番偉いなんて思ってないと思います。
励ましあうと共に、それぞれの考えを主張しあう場として成り立っていると思うので、
肯定的な言い方も、アリだと私は思うのです。でもここに来た人を
それ以上に傷つける事だけはやめてほしいのですが、それ以外は
アリだと思っています。って話がずれているかもしれませんが・・・・。

32 :さくら:01/09/13 19:46
>>20
私も別れた彼と師弟関係でもありました。ずっとそれだけでいればよかったと
思います。私もいづらくなって職場をやめたんです。
彼以外に失ったものも大きかった。別れたことで得られたものもあるかも知れ
ませんが・・。
今、新たに仕事を探しています。来年大学を出る親戚の男の子は60数件も面接
を受けて就職が内定したそうです。新卒でそうなのですから私はそれを上回る
覚悟で頑張ります。(カナーリ不安だが)
あんなことしなければよかったって今でも思います。お互い頑張りましょうね。

33 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 19:48
まあ、皆さんそうは暇ではないだろうから、
励まし合いたいからココに来てるんだとは思うが、
こうもひねくれたくはないもんだねぇ〜

34 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 19:58
>>31
いえいえ。され妻され夫の気持ちを無視する形になってしまうのは
どうしても仕方ないと思います。だって不倫ですもん(笑)
私が言ってるのは、これが私の(世間の)常識だ、だから私は正しい
んだ、キミもそう思わなきゃ変だ(まあヘンとまでは言わんが)みたい
にとれても仕方ない書き方の人、ってことです。
人と意見を交わす場ですし、意見は違ってあたりまえ。
でも、これが正しいんだからこうしろや、みたいに言われたかないですよね、
誰だって…。そういう書き方の人が多すぎるのでは?ってことです。
厳しく言ってもいいと思うんだよ、相手のことを考えているなら。
ただ、こう考えろやみたいに押し付けがましくなると?ってこと。

35 :有里:01/09/13 20:28
>>34さん
され妻やされ夫の話ではなかったんですね、スマソ。
そうですね、相手の事を考えている、厳しい言い方は、
私もいいと思います。こういう時(悩んでる時)って本当に
自分でどうしていいか解らない、少しでも楽な方向へ
強く背中を押してもらいたいものだから・・・・。
でも、最後は自分で決める、それでいいと思います。
>>32 さくらさん
今、そんなにも就職難だったんですか・・・。
でも師弟関係というくらいだから、職人さん?
手に職は心強いのでは??
とにかく頑張って下さいね。
私も辛さに負けて仕事を辞めた一人ですが・・・。
本当不安だらけですが、頑張りましょう。失業保険はもらえるのかな?
それと、やっぱり去るのは女の方なんですね。悔しい事に。
もうこんな悔しい事、まっぴらですね。

36 : ゆう:01/09/13 20:48
>>34さん
マジレスです。
微妙ですねぇ。私もみんなのレス読みながら、同調したり、
考えさせられたり、励ましたり励まされたりしてますが。
特に「励ます」ときは、「励ましてるつもりで陥れないよう」に
気を付けてますが、もしかしたらそう思われたりする時も
あったかもしれないし、厳しい事言ったつもりが励ましになってた
らしき時もあります。
文字は、言葉じゃないから難しいですよね。
顔も見えない、誰かもわからない、どんな調子で言ってるのかも
わからない。私は普段の言い方がキツイので、ここでは細心の
注意を払ってるつもりだし、みんなもそうだと思います。
「自分が言われる立場になったら。」と、相手にどう伝わるかの
糸口さえないんだから、「私なりに誠意をもって」レス付けるのが
精一杯なのかもしれない。
MLという御意見も頂きましたが、いつのまにか参加して、いつのまにか
いなくなる・・・というのが、書き込みの良いところだし、書き込まな
いけど読んでいたいという御意見もありました。
いろんなスレがあるけど、ここを訪れる人の大半は、不倫や浮気で
悩んでる人達です。私もそうだし、少なくともコテハン付ける人達は
継続的な意見の交換を望んでると思います。
それが、「決めつけた言い方」に見えてしまう事もあるかもしれない。
でもこのスレで大事な事は、見えなくなってる自分を取り戻す事でしょう。
人の意見を聞いたり、人の悲しみを聞く事で、違う角度で見ようとする
気持ちを大切にしたいと思います。
うまく言えなくてごめんなさい。

37 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 21:04
>>28さん >>29さん
ちょっと過敏では?
20さんに対するレスはいずれも
>こういう発言は慎もうよ。
>真剣に悩んでるのはわかるから、もう少しわきまえを意識しよう。

>私もちょと不謹慎だと思いますが。
くらいしか書いてないわけで、そんなに高圧的じゃないと思いますが。
あと
>これが私の(世間の)常識だ、だから私は正しい
>んだ、キミもそう思わなきゃ変だ(まあヘンとまでは言わんが)みたい
>にとれても仕方ない書き方の人
これも、他のスレでは日常茶飯事ですが、このスレではやはりみんな
当事者であったり、同じような経験があるせいか、ほとんどの人が
とても配慮ある書き方をしていると思います。
少なくとも、私は押し付けっぽい書き込みはそんなに記憶にありませんが。
私は、むしろ、みんなで傷をなめあって馴れ合っているような雰囲気が
出来上がってしまう方が、新しい人がかかわり難くなるのではないかと
懸念していたのですが。
MLにすればという意見もそこから来たのではと思ってました。

38 :有里:01/09/13 21:06
でも、そんなに些細な事から気にしていちいち書き込みしていたら
時間がいくらあっても足りないし、経験してる人は
相手の痛みも解るから、自然でいいように思うけど・・・・。
それは、ここに書くのは一応公共の場で、マナーも
あるかどうか解らないけれど、みんな痛みを分かり合えてるもの
同士だから、厳しさもいい方にとると思うのですが・・・・・。
ただ、前レスでも言いましたが、傷ついてここを訪れている人が
更に傷つくような事はタブーですね。不倫・浮気そのものの助言や
説得等は強気な発言でいいと思います。相手の事を本当に思っている
のが切に伺えます。細かい事を気にしていたら、何度も読み返して
送信しないといけないし、何も話ができなくなってしまいます。

>>36 ゆうさん
ゆうさんの書き込み、好きですよ。今までのように
してほしいと思います。改善する必要なしですよ。

39 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/13 21:23
>>37
つーか、その発言そのものよりも、
相談してるのに、それには触れず、スレの趣旨とは関係ない
一部だけを批判したので言ってるんだと思われ

40 :あいら:01/09/13 21:28
本当、この2、3日で 世間ではいろいろありましたね。
初めて、アメリカのニュースを耳にした時、これでもし戦争にでもなったら・・・
こんな事どころじゃないなぁ・・・って思いました。 ってことは・・・
少しは 彼のことが頭から 離れてきているのかなぁ・・

先週の終わりに 彼とメッセで少し話ししたんです。
その時、私の親戚で 不倫離婚の裁判をするっていう人がいて、
その話しを 少ししたんですが・・

誰の事とは言わずに 話ししていて
配偶者が 不倫相手を訴える場合、証拠がないと・・・って話しで
写真、会話の録音とか言うので、「既成事実は?子供とか」って言ったんです。
まぁ・・みなさんご存知でしょうが?DNA鑑定を裁判所から依頼してもらえば
いいんですけど。
「まぁ・・生まれてからじゃないと、わかんないね」
って言ったところで・・・私のPCが切れちゃって その日はそれっきりになって。
そしたら、翌日。
めずらしく、向うから 話し掛けてきたんですよ・・。
私は 旦那とPC共有なので なにかあっちゃまずいから、向うからは話し掛けない
っていう約束でずっときてたので、 ホント、珍しいことでした。
「昨日の話し・・なんだったの?」 ですって・・・もしや、自分のこと??とでも思った
んでしょうかね・・・
なんだか・・・少し・・・気持ちが・・・醒めたかな・・・

どういうつもり なんだろ・・・

41 :ゆう:01/09/13 22:40
>>27 有里さん
御心配ありがとう。あまり寝てないけど、ちゃんと食べてますよ。
食べないと、バテちゃいますから。体が資本。
一人で仕事してると、倒れても助けてくれる人、いないから。
倒れて仕事休むと、クライアントさんからの信用一気に失うから。

それより地雷踏んじゃうほうがこわいよ。(笑)

42 :みほ:01/09/14 00:29
こんばんは。第二弾が出来てホッとしています。よかったよかった。有里さんありがとう!

>ゆうさん
「遊べる女を演じている」・・そうなのかもしれません。向こうがそういう私を望んでいるのがわかるし、本気で好き
になったと悟られたくないんでしょうね、きっと。向こうはもう分かってるのかもしれませんが。
やっぱり一度ちゃんと自分の言いたい事を言わないといけませんよね。言おう言おうとは思っているんですが、どうしても
決心がつかなくって・・・。でもちゃんと言わないと。納得してないままだとずーっと鬱々としなくてはならないですもんね。
私が傷ついたり悩んだり苦しんだりしてる間に、相手は着々と結婚準備を進めてる。向こうにとってはただの遊びに過ぎないから
平気で結婚式の招待状を送ってきたりして。
どうして私がお金を払ってあなたの幸せを確認しなくちゃならないのか・・・。
私をいったいなんだと思っているんでしょうか。どうとも思ってないんだろうな。
頭ではわかってるのに嫌いになれない自分が情けないです。何をそんなにこの男にすがっているんだろう。
本当に情けない・・・・。

>有里さん
相手は同期なのです。だからどうやったってこれから先も付き合っていかなくてはならないんです。
きっと向こうにとっては、「目の前にちょっと美味しそうなケーキがあって、誰も見てないから
食べちゃいました。ごちそうさま」ってなもんなんでしょう。
1人の女に満足できない人っていうのもわかるし、彼にとっては女はゲームなんだろうことも想像
がつきます。落とすことを楽しんでるんだって。
ここまで頭で考えられるのに、どうして心がついていかないのか。
でも有里さんの言う通り、このままズルズルいったら自分がいっそう惨めになるだけですよね。
どこかでふっきらないと。ちゃんと自分が伝えたい事を話さないと。
できるかな。でも頑張らなくちゃですね。自分から連絡はしたくないので、彼も参加する来月に催される会
の時にどうにかしたいと思います。頑張って一歩踏み出します。

このスレには本当に助けられています。それにゆうさんや有里さんに背中を押してもらって、すごく励まされ
ています。本当に感謝です。
このスレをたててくれた有里さん、ありがとうございます。
近いうちにメールしてもよろしいでしょうか?

43 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

44 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

45 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

46 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 00:38
>28
じゃ、たとえばそんなこともちろんしないけど、追い詰められて一時的にでも
「奥さんコロしたい」とか書いた人責めますか?

他のスレでそういう意見を立て続けに見かけたけど
やっぱり責められてたね。当然だと思うけど。
自分が望んで関係を持ったのに殺したいはないだろーと思う。
たとえ思っても口にするべきことじゃない。

47 :          :01/09/14 00:38
             

48 : :01/09/14 00:39
            

49 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 00:40
ちんこ

50 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

51 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

52 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 00:52
なんだなんだ?荒れてる?

>有里さん
>ただ、前レスでも言いましたが、傷ついてここを訪れている人が
>更に傷つくような事はタブーですね。
でもここは2ちゃんねる。。
荒れてきちゃってるようだしやはりMLにした方が
新参者も安心して参加出来るような気もする。
むずかしいやね。

53 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 00:59
ブラクラだから、開いちゃだめだよ。

54 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 01:02
>>28
>「奥さんコロしたい」とか書いた人責めますか?テロも殺人も命の重さは一緒ですが。
>そんな人にいちいち「そんなことは良くない」ってレスつけてたら書いた人だって
>ハア?って思うよ。
というか、仮に責められてハアッ?って思う人はちょっとバランス感覚やばいと思う。
だって、逆に「そんなことは良くない」って一人も言わない(言えない)スレの方が怖くない?
どんなにつらくても、言っちゃいけないことはあるでしょ。
ついそれを言ってしまったとき、それをちゃんと指摘し、目を覚まさしてくれるのも
悩んでいる人に対する思いやりだと思う。

55 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 01:04
>54
同意です。
確かにヤバイ。

56 :有里:01/09/14 09:24
>>42 みほさん
いつでも、メール下さいね。
みほさんも解っているんですよね。もう自分の中では決心
ついてるのでは?進むべき道は、決まってる気がします。
彼が魅力的でいいところもたくさんあるのかもしれませんが、
本当、貴女の事を何も考えてない!!!!

>整理人Nさん、応援ありがとうございます。

57 :ゆう:01/09/14 10:03
>>42みほさん
酷いなぁ。結婚式にも出席するのか・・・。
ちょっときつすぎかも。
昔、sugarでウェディング・ベルって曲があったよね。
あれを思い出しちゃった。
中学だったか高校生だったかで、あのころは歌の意味も
深く考えずに、歌ってたなぁ。30代以上のみなさん、友達と
3人でユニット作って、やりませんでした?(笑)
そんな事はどうでもいいのだが。
式出席って事は、彼の嫁さんも同期or同僚って事なのかなぁ。
う〜、仕事上のつながりがあるって状況、私も同じだから
この切なさや辛さは表現しがたいものがあるよね〜。

頑張ろうね!!

58 :ぱぴ:01/09/14 11:11
>>42
みほさんも大変ですね。
でも何事も全て勇気ですよね。
なかなか口が思うことをいってくれない
もどかしさは
勇気で乗り越えるしかないんですよね。
私が別れを告げたのは今週の火曜日ですが
えらい勇気を使いました。
なかなか言い出せないし
先に涙はでてくるし
その涙もわーーーん(><。)
って号泣したいぐらいで
(そんなの久ぶりだけど)
我慢してしゃべらなきゃいけないし・・・。
でも一回言い出してしまえば
あとはこっちのもんです。
意志を貫き通す。
絶対別れる!!距離をおくとかじゃない
別れるぞ!!!
って思って、頑張る。
これに限ります。
私もこのスレを見つけて
別れを告げる勇気をもつことが出来た
一人なので
みほさんも頑張ってください。
たとえ、よりが戻ったって
おんなじことの繰り返しが起きるのだから
と割り切って頑張ってください。

59 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 13:59
>つーか、その発言そのものよりも、
>相談してるのに、それには触れず、スレの趣旨とは関係ない
>一部だけを批判したので言ってるんだと思われ

まったく同感。このスタンスでいいやと思う人だけが集まって、その他の
人のこと考えてあげれないようなスレだったら、いっそMLにでもしたら?
(そうじゃない方、真摯に受け止めてくる方ももちろんいるけれどもね)
否定してやめれ!と怒っているわけではないので念のため。でも、ここに
いる人達(コテハン?の方)はこのスレ全体が排他的な雰囲気プンプン出して
るってことをちょっとは自覚してほしい。
私も相談したかったけど、ちょっとためらっちゃったので…
もちろんそれは私が感じすぎなのやも知れませんが。

60 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 14:56
>>59
まあまあ。
とりあえず、アメリカの事件について触れた書き込みの話と
最近のこのスレの雰囲気の話は分けません?
アメリカの事件についてはホットでデリケートな問題ですし、
微妙なことを書くとそれなりの反応はやむをえないと思います。
それはこのスレに限ったことではないので、
ここの雰囲気の話とは別物だと思います。
あと、コテハンがいるいないにかかわらず、ここみたいにある人が
個人的な悩みを打ち明けて、それに応えるようなスレって
多少閉鎖的な雰囲気になってしまうのはしかたないと思います。
長文が多いというだけでこのスレを避ける方もいらっしゃるわけだし。
「今までずっと読んでましたが、初めて書き込みます」という人は
これからもいると思います。
私は前スレからの典型的ロムですが。

61 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 15:16
>>60
そうですね。
多少厨房怒り(笑)したみたいな書き方になってしまいました。
んー、まあ所詮掲示板ですし、他人が人を救おうなんておこがましいし、
人にいくら話しても、結局問題は自分で解決するものなのですが、でもすがっ
て(何か言葉がほしくて)来ている人もいるのだから、追い返すような
書き方する人は考えて(考えろ、とは言わんが)ほしいな〜と思った訳
です。相談者の気持ちを考えると…ね。ってこちらもヘタなセイギカン
振りかざすつもりは毛頭ないのですが。匿名掲示板と名打ってる以上、
何書かれようが言われようが個人で受け止めるのは百も承知なのですが、
せっかく私はこうなんですが…と相談に(話聞いてもらいに)来てる方
がいらっしゃるのだから、ヘタな書き方をすると、書いた本人が来ずらく
なっちゃうだけでなく、もっと深く話し合えば分かる気持ちもあるはず
だった方々との縁が一回で切れちゃうことになるわけではないですか。
それって双方にとって不利益だと思うのね。まあ来るのやめるもやめない
も本人の意思なんだけれどもさ。でもせっかく「励ましながら」って
言ってるわけだし、いろんな人が意見交換し合える場所になってほしいと
か、これも勝手なんだけどおもちゃうんだよねえ。
一つのことを真摯に考えられるってだけで、みんないいもん持ってンだからさ。

62 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 18:09
えー?でも私はこんな所で発言すんのイヤだな。
以前からロムらせてはもらっているけど…。
自分の悩みを勝手にぶちまけて分かる人とだけ話して書き逃げ君(笑)みたいな輩
も多いし。悩みが消えたからこないってことであればそれはそれで喜ばしいことな
んでしょうが。過ぎちまえばいいや、ってなとこが不倫の本質を現してくれるよう
でもあるが(笑)。でも分かる人とだけ、私の話聞いて!ってなスタンスな人が一番むかつくな。
2ちゃんだから〜で話を括っちゃうんであれば、コロす発言も代わりに死ねばよか
ったのに発言もアリだろってことになって本末転倒になっちゃって、ニワトリ論争
になっちゃう。やならくるなも同様。
個々人がどう思っているのかは別として、「排他的雰囲気」ってのは確かにあると
思います。スレの趣向上、仕方ないのかも知れませんが。でも最近はますますこの
傾向強くなってきてんのよ。(ロム子ちゃんの立場で思うところ)
MLにしたら?って提案してる人の気持ち、私には分かるなあ、なんとなく…
ここ最近の書き込み見てると、ほんとそう思います。

63 :ゆう:01/09/14 18:13
コテハン系スレって、たしかに排他的な雰囲気あるかもしれないね。

でも、話を継続する事によって、一回目のキレ気味状態だけでなく
それ以後も落ち着いて深く考えられるわけで・・・。
初めての書き込みの時、すぐに誰かが「大丈夫?辛いね。」って
声をかけてくれたのが嬉しくて、なんとなくここでその恩返しが
出来たら嬉しいな(とか言いつつ自分もまだ辛いし、慰めてほしい)
と思いました。おこがましい考えかもしれないけど、でも人を慰めたり
励ましたりする事で、自分が救われる時ってあるんですよ。
情けは人の為ならず、のとおり、人を媒介にして、詰まる所自分に
言ってるのかもしれないです。
ま、これだけ多くのスレッドがあるんだから、こんなスレがあっても
いいのでは、と思うのですが。(^^;
見たい人は見ればいいし、
誰かに聞いて欲しい人は書き込めばいい。
そんなんでどうでしょう?今のこのスレッドのあり方は、前スレの>>1
が決めた事ではなかったし、ここに来る人達がこういう形態をだんだん
形成したものなんですから、結局はみなさんの気持ち次第だと思います。

64 :あいら:01/09/14 23:30
>63 ゆうさん
禿げ同意 っていうのかな??
まぁ・・どしても 色ってきまってきちゃうものですよね。。
私も、皆に聞いてもらって、それで助かってるし、嬉しいから居着いちゃったくち
なんで・・・
そんなに、新しい人を 追い返したり、冷たい反応って・・・・かんじなかったけど

まぁ・・・でも、ちと、反省かな?排他的雰囲気には
そんなつもりは なかったんだけど・・気をつけますね

65 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/14 23:33
コテハンの人が沢山いると書きにくいです。
得に2チャンでは。

66 :奥さん、名無しです:01/09/14 23:34
http://i-rws.com/rank/ranking.cgi?links=514&urls=rkg

67 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:25
ふーん…?
上のような人ばかりがいるときだったらよかったのになあ。書いた時間が悪かったのか
しら。私は何度か書き込んだんだけれど、追い返す、とかそんな訳じゃないんだけ
ど、主題と関係ないところであげ足(?)とられたっていうか責められたみたいな
レス返ってきたのがやで、(あと放置ね)悲しくてもう二度とここには書き込めないと思った。
自分の厨房ぶりもあったのかも知れないけど、悲しかったなあ。
結局傷なめあってコテハン同士でしかレス返してないんじゃないかよっ!って。

でも難しいよね。ある人々にとって「そんなんいちいち気にしてたら書き込みなんて
できねえよ」ってレベルでも傷ついてる人や鬱状態の人にはキツ過ぎる言葉ってどうし
てもあるし、だからといって「こうしろや」なんて言えないし、それこそ時間じゃ
ないけど縁てか巡り合わせってのがあるからね、ネットの出会いでも。
聞いてほしければ書けばいいなんてスタンスには見えなかったなー?私の時は…。
結構このスレ頼りにやってきた所あったからツラかったよ!
ま、誰を責めようとか考えてる訳ではないし、自分がココにカキコすることも
これからないと思うんで下げときますが、そーゆー考えの子もいるんだよって
ことで。まあただ一つお願いを聞いてもらえるならば、新たなつらい目にあった
新参者さんがきたらせめてコテハンの皆さんだけでも(厳しくってももちろんい
いけど)親切にしてやって下さいな。
あたしはかなり立ち直ってきたからいいけど、書いてるときつらい状況の、第二の
あたしが生まれちゃかわいそうですから(w

68 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 00:45
>67
言ってることすごくよくわかるよ。
常連の中に入るのって初心者・新参者には勇気いるけど、
2ちゃんねるってそういうの(コテハン)がないだけ
気楽っていうか、敷居が低い気がしてたんだけどね。
大きなお世話ってわかってて言わせてもらうと
sage進行にするとか、MLにした方がいいんじゃないのかな。

69 ::01/09/15 00:48
>>5 有里さん
遅くなりましたが、励ましのメッセージ有難う御座います。
WTCの事件で、何かと慌しくしていたもので・・・。
彼と私の関係ですが、お互いまだ好きあってはいるのですが、
これからの人生を考えると、友達に戻ったほうが良いのではないか
という話になったんです。まだ自分の中の整理がついていません。
もうちょっと自分の心に平和が戻ってきたら、ゆっくり考えてみます。

70 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 01:39
前スレでよく見かけたリサさんって、来ないね。
どうしちゃったのかな?
けっこう好きだったんだけど。

71 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 03:07
なんだか、すっかり「励ましながら、終わりにしましょう」スレを
語るスレになりつつありますね。
少しみなさんこのスレに多くを期待しすぎでは?
前のスレは600レス前後で容量が大きいため読めなくなりました。
不倫してる女というだけで、荒らされたり、罵られたりする
この2chの不倫板の中で、ここの元スレは奇跡的とも言えるほど、
中身のあるレスがつづき、多くの人が励まされたと思います。
それは、ひとえに有里さんの悩んでいる人に対する真摯な態度や
長文になっても正直に自分の生の感情を告白した多くの参加者が
築き上げたものだと思います。
私も参加こそしなかったものの、ここを読んでいるだけでだいぶ
励まされました。
でも、このスレにも限界はあると思います。
全てのレスに対して、30行書いたら30行のレスがつくのを期待するのは
無理でしょう。
また、他のスレで書き込んで思いましたが、他人て意外に自分が書いた文章で
自分が予想していないところに着目したりするものです。
有里さんだって24時間このスレの面倒を見られるわけではないでしょうから
時にはこのスレにも内容の濃淡はあるでしょう。
それから、コテハンについても少し意識しすぎではないでしょうか。
たしかに、2chの名無しさんに慣れてしまってると、
コテハンのスレって入り込めない雰囲気があるような錯覚に陥りますが、
実際、ここってそんなに排他的でしょうか。
それはあくまで見かけで、実際にはどんどん名無しさんで
入り込んじゃってもよいのでは?と思います。
現に、最近このスレについてどんどん主張してるじゃないですか(私も含めて)。
その調子で、コテハンにこだわらず堂々と参加していけばよいと思います。
なんだか、知った風なことを長々と書いてしまいましたが、
私としては、これほど続いてきたこのスレが変に誤解したまま、
このまましぼんでいってしまうのはなんだか悲しいのです。
長文ですいません。

72 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 03:14
>>70
この新スレに気づいていないのでは?

73 :ゆう:01/09/15 05:20
かなり眠い時間ですが。(笑)
>>71さん
ブラボーな御意見ありがとうございます!
きっと有里さんが言いたい事の殆どを書いてくれたのでは?
私もいろいろと書きましたが、つまり言いたい事はそういう事!
しかしこんなにこのスレって、そんなにロム人口が多かったの?
嬉しいやら、こんなに具体的に自分の話しちゃって、誰か知ってる
人が読んでない事を、願うやら・・・。(笑)やばいな。
>>67さん
そんな事があったんですか。前スレを思い返し、「あの人かな」
とか考えたりもします。たしかにレスのタイミングで波があり、
すごくいろんな意見をもらう人もいれば、一生懸命書いているのに、
まともなレスが付かない人もいて。
コテハン同士が、と思われても仕方なかった場面もあったかも。
ごめんなさい。そんなつもりではなかったのですが。
ただ、新規でもコテハン付けて参加するだけで返事の確立は違う
かもしれませんね。私はすでに常連ですが、特に意識してしまうのは
新規参加者でコテハンを付けてる人です。正直、名無しさんでは
一回書き込んで終わり、のパターンが多かったので、レスしても
返事がもらえなくて、「どう感じたのか」が分からず、もしかしたら
傷つけちゃったのかなと変な不安を抱いたりもしました。
新規でもコテハンつける人の方が、その後も話が続き易く、
その一部のやりとりのみを見てると、ますます「コテハン同士の
傷の嘗め合い」にみえてしまったのかもしれません。

ずっと参加してる側からすると、レスが付く書き込みには
多少特徴があるように思えます。
1.長文とまではいかなくとも、ある程度の具体性のある内容。
 具体性といっても、気持ちが伝わり易いかどうかかな。
2.書き込みが少ない時(こればっかりはねぇ...)
3.自分の書き込みに対するレスに対して、返事を書く人
4.新規でもHNが付いてる人(会話継続可能な感じがするからかな?)

前スレで、彼と奥さんと子供が一緒に歩いてて、という書き込みが
あったんですが、私はそれを読んだ時、レス出来なかったです。
泣けちゃって、自分の気持ちを抑える事で精一杯でした。
私はそんな場面見た事ないけど、見たらどんなに苦しいだろうかと。
>>67さんがその人と決めてかかってるわけではありませんが、
それをかきこんだ人は、きっと同じように感じた事だろうと思います。
それが今でも気掛かりです。
私もずっと書き込んでいて、今まで一度もいやな言葉を言われた事が
ないといったら嘘になります。たわいもない冷やかしが、とても
残酷に感じたりもします。でも、それ以上に励まされるレスが多いから
すっかり常連になってしまいました。
でもやはりここは2chなので、いつもどきどきしながら書き込んでるのも
事実です。(>>71さんが奇跡的と言いましたが、激しく同意です)

またすっかり長くなってしまいました。
うまく伝えるのが苦手なので、言いたい事が伝わってるかどうか
不安ですが、これからもよろしくお願いします。

74 :悩める名無し:01/09/15 07:56
不倫は否定者だったけど、自分がなってみると大変です。
つらい恋でも、残酷な結果でも、未来が無くても、
「今」を大事にしたい。
>>73ゆうさん、ゆっくりでいいから頑張ってね。
ここのメルマガ良いよ。不倫についても書いてある。
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=itosi

75 :美咲:01/09/15 08:13
はじめまして
私も不倫女の一人で・・・した。
彼から一週間連絡がありません
それまでは出会ってからの一年以上
毎日連絡してはラブラブだったのに。。。

今回奥さんにばれたらしく、それから
態度がおかしいんです。でも彼は最後の、別れよう、
を言いません。自然消滅を狙っているのでしょう。
でもそれってずるいと思うんです。自分は悪者に
なりたくない、って感じで。

この一週間苦しみました。絶対私からしないように
と頑張ってましたが、おとといメールしてしまって。。
いいえ。。。未練、や泣き言ではないのです。
でも連絡なし・・・

こんな私ですがここに入ってもいいのでしょうか
忘れようとして、ここを見つけてしまったので。。。

76 :有里:01/09/15 09:35
>>75 美咲さん
密度の濃い恋愛をしていれば、している程
辛いですよね。よく解りますよ。
私の過去の男も自然消滅を狙っていました。
それに逆切れした私でしたけど・・・・。
都合が悪くなると、態度でわかれ!って言わんばかり。
あ、ごめんなさい。あなたが愛した人を悪く言うつもり
はないのですが、ここにはそういう感じの悩みを
持った人も多いですし、少しでも心が癒えてもらえる
といいんですけど。これからも思った事を書き込んで
下さいね。
最近のレス、このスレを語ろうみたいになっているのですが・・・。

昨日の夜、たくさん書いたのですが、
>>71さんと、ゆうさんが、全部書いてくれていたようなので消しました。
レスをしなかった皆様には、深く謝るばかりです。余計に傷つけて
しまったようで、本当に申し訳ありませんでした。

これから、皆様にお願いする事は、
やはり、レスには波があり、みんながみんなにレスするのは
無理かもしれません。十人十色悩みもそれぞれでしょうし、
傷の深さもそれぞれでしょう。しかし敢えて言わせてもらうと
例えば、違う人にレスしたのでも、共通する事があるのです。
ある人にレスしながら、皆に言っているのも少なくありませんし、
逆に他の人にレスしてくれてるのだって、自分の事を言ってくれてる
のだと励まされた事も何度もありました。ですから、全て(とまでは
いきませんが)自分の事として、あてはめてほしいのです。
それじゃ、書き込む必要はない、ロムだけでいいわという方が
いらっしゃればそれでもいいと思っています。

それと、MLにした方がいいというご意見もありました。
ここに来られる人は、ざっと25人はいらっしゃるのではないでしょうか。
ですから、とりあえず10人以上の人から、私宛にメールが
届けばMLにするようにします。
それでいいですよね??

まあ、いろいろなご意見がありましたが、こういう話し合いが出来たのも
気付かなかった事がいろいろ解りましたので、本当によかったと思っています。

77 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 15:37
ここは皆にレス付けないと叩かれるスレなのか?
お堅いスレだね。
悩んで死にたいとまで考える人が、人の悩みにレスする
まで余裕ない時だってあろうよ。
それも同士でありながら、解らないのだろうか。

78 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 17:51
おいおい、ここって2ちゃんねるだろ?
放置されて傷ついたとか、揚げ足取られて傷ついたとか言われて、
1が謝罪するスレって2ちゃんねるで初めて見たよ。
そういうところでは、2ちゃんねるらしくないこと言うのに、
一方では、コテハンとかがいないのが2ちゃんらしくていいのに、
とか言うのってなんか都合がよすぎないか?
俺はとうていこのスレにはついていけないけど、
このスレはこの板の中でかなりがんばってると思うぞ。
そのありがたみをもう一度確認できないかな。
MLもいいけど、結局こういうスレは2ちゃんには
似つかわしくないってことか?もったいない。
いきなり割り込んでごめんよ。

79 :リサ:01/09/15 18:16
おひさしぶりです。
体調を崩していた上、例のテロ事件のせいでゴタゴタしていたので、なかなか
顔を出すことが出来ませんでした。
その間に、このスレ自体についての論議が多く交わされていたみたいですね。
私も言いたいことは、ほぼ 71さんと、73のゆうさんが書いて下さったので
特に書くことはありません。

でもひとつ言わせて頂きたいと思うのは、ここは2chという煽りや中傷が
当たり前という非常に特殊な掲示板の中で、有里さんはとても良くやって
くださっていたと思うんです。
確かに全ての人にレスが行き届かないこともありました。
他の人にはついているのに、つかなかったことで傷ついてしまった方々、
謝ることではないのかもしれませんが、本当にごめんなさい。
でも私を含め、みなさん、一応全ての方のを読んでいるとは思うんです。
でもこれだけ多いと、なかなか全てのものにレスを書いていくことは
難しいですよね。それはある程度仕方のないことだと思います。

有里さんは随分と頑張って、一人でも多くの方にレスを書かれていましたよね。
それってここは2chの掲示板ということを考えると、すごいことだと思うのです。
(だって通常のスレのレスって、「オマエモナー!!」くらいじゃないですか(笑))
「スレを立てた1さん」としてだけでなく、通常の掲示板の管理人の方のように
レスを返していたのですから、本当に頭の下がる思いです。
実際レスを返していくことは、とても体力もいりますが、内容が内容なだけに
気力もいることです。

不倫に関することなんて、一体何が正しくて、何が正しくないのかと
簡単に言うことの出来る問題ではないですし、
個人的な価値観だとかモラルだとかによるものでしか
結局言うことは出来ないんですよね。
だから返ってきたレスに違和感を感じてしまう方も
いらっしゃるかもしれませんが、それはそれで
良いというか、仕方がないことなのではないでしょうか?

そもそも私たち自身が、そういう問題への自分なりの解決や気持ちの整理の
糸口を見つけたくて、ここに集まっているわけですから、完璧なものなんて
誰も知らないし、分からないんです。
でもだからこそ、みんな色々な人が書くレスを読んで励まされたり、
何か思うことがあったり、感じたりして、その上で間違っているかも
しれないけれど、一生懸命自分の気持ちやレスを書いている。

80 :リサ:01/09/15 18:18
コテハンが非常に多いということで、閉鎖的に感じてしまう方も多かったの
かもしれませんが、実際にコテハンを使っている方々も、同時期から
コテハンなのではなく、一人増え、そしてまた一人増え・・という状態で
増えていっています。だからそう排他的でもないと思うのですが、
匿名の2chスレという見方では排他的なのかもしれません。

それはもう感じ方の問題だと思いますし、それが不評なようなら、MLに
してしまって良いと思います。(有里さん、夜にでもメールしますね)
ただ、有里さんがこのスレを立てて下さってから今まで、
ここまで盛り上がったってことは、そういうニーズもあったということで、
私を含め多くの人が励まされてきたわけですから、MLにするにしても
このスレは決して無駄ではなかったのだと言いたかったがために
こんなに長いものになってしまいました。すみません。

でも何だか話の論点がずれているかもしれませんね・・(-_-;)
再度、すみません。

>>70 & 72 さん
心配してくださって、どうもありがとうございます。
平日ってなかなか来れない上に、あんな緊急事態が発生してしまったので
顔出したくても出せませんでした。
本当、ショッキングな事件でしたよね。

81 :70:01/09/15 19:17
リサさん
いえいえ、お待ちしてましたよ。いつ戻って来られるのかと。
ここ、なんだか「このスレを語るスレ」になってて驚いたでしょう。
そんなわけで、ここも緊急事態ですな。(W
ところで、そろそろ本題に戻りませんか?>ALL

82 :70:01/09/15 19:23
>>だって通常のスレのレスって、「オマエモナー!!」くらいじゃないですか(笑)

ワラタ!!

83 :70:01/09/15 19:24
sage忘れ スマソ

84 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 19:34
sage進行?

85 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/15 19:40
私もロム専門ですが、どうして書き込まなかったかと申しますと、
皆さんの深い悩みに比べると、私の悩みは本当、軽いものだった
からです。でも、ロムだけでも、自分の事のように涙も流しましたし、
励まされ、最初に比べると随分楽になったように思います。
このスレのお陰です。
私と同じような人も多いのではないでしょうか?
ですからMLではなく、ここで続けて欲しいと思います。

86 :ゆう:01/09/15 20:30
今日は早朝から仕事(魚市場のせりの人じゃないけど)だったので
さっきようやく開いたら、随分たくさんのレスが・・・(汗
でも、応援してくれてる人がいるのは、本当に嬉しいですね。
前スレ最初読んだ時、私も「ここの1さんは随分頑張ってるなー」
と思いました。会った事がなくても、伝わるものなんですねぇ。
改めて、>>76有里さん。頑張って下さい!(他人事みたいでごめんね)
有里さんの味方は大勢いるんだから。そしてこれからも一緒に
励まし合いながら、終わりにできるように頑張りましょう。

>>74さん
否定派さんだったんですか。それならなおさら価値観を否定する恋に
落ちた自分に対して、罪悪感やらなにやらで悩みも多い事でしょう。
幸い(?)私は、どちらでもなかったなぁ。でも「本気の不倫」は
辛くなるだけだから、しないにこしたことはないと思ってました。
リンク先見ましたが、文字化けしてしまって、読めませんでした。
せっかくだったのに。ごめんなさい。でも嬉しかったな。

>>40あいらさん
そろそろ彼とチャットするのは、やめに出来ませんか?
きつい事言うようだけど、彼は自己保身の事で頭がいっぱい
じゃないの?このままでは、結局いつまでも抜け出せずに、
また彼がふと淋しくなった時に連絡されて、悲しい思いを
繰返すだけのような気がします。

>>75美咲さん
一年以上、って結構長いよね。四季経験しちゃってると、
季節が変わる度に、彼を想い、彼と過ごした気候とかを
思い出しちゃって・・・。
コテハンスレと言われるここですが(笑)、新規コテハン多数ですよ。
安心して入って来て下さい。タイミングでレスはいろいろですが、
みんな真剣だし、自分とダブらせながらレスする人多いですから。
一緒に頑張りましょう。

>>77-78
応援ありがとうございます!これからも応援してて下さい(^^;

ちょっと急にクライアントさんから呼び出しがあり、出掛けてきます。
なんなんだろう?今日の仕事のクレームじゃないといいんだけど。
それでは行ってきます〜・・・(ドキドキ)

87 :美咲:01/09/15 21:02
レスくださった人達。。。ほんとにありがとう。。。
たしかに季節が変わっても、思い出の曲をふと耳にしても
涙が出てきて。。。
あ。。でもね、今日メールの返事あったんです。。。
約一週間も音沙汰なかった彼からのメール・・・

なんだろう。。。。複雑でした。
でも適当な言葉にしか聞こえなかったんです。
私ね、頑張るんです。もしも奥さんのほとぼりが
冷めて又私のところへやってきたら。。。ガツンと
突き放せる勇気。。。もう早速用意しなきゃって。。。
ここに書いてレスもらったことと、彼からのいい加減なメールで
なんとなく目が覚めてきた感じです。

後少し。。。もう少し。。。胃痛がひどいけど私、楽しかった
思い出までは怖さないよう、そしてそこで封じ込められるよう
頑張ります。。。残念だけど言えることは。。。。
私の大好きだったひとは。。。私を大好きだと言ってくれた人は
結局大好きではないけれど、大切な人のもとへ
帰っていくようです。。。。

88 :ぱぴ:01/09/15 21:51

やばい。
すれ読んだら涙が出てきてしまいました。
昨日も話をして彼に突き放されて、
今日顔を合わせたらすっごく
嫌な態度を取られたので
なんか一日ブルーです。
もちろん、今日の朝は涙の
せいで四重の目になっていて
おそろしかったです。
がんばらなきゃ・・・。

89 :ゆう:01/09/16 01:12
今帰りました。
>>79-80 リサさん
補足文、ありがとう!これって、書きたかったんだけど、どう書いて
いいのか分からずにいた部分でした。
ところでリサさん、最近はわりと彼に関する書き込みがないね。
大丈夫?気持ちは安定してる?ちょっと気になってたんだけど。
リサさんが前に書いたモラルと恋愛の件だけど、私も同じような
事を考えていました。確かに正解のない問題だし、立場によっても
全く異なった見方をされる形態の恋愛である不倫は、人から認められ
にくいし、結局後ろ指さされる事が殆どですけどね。
でも、じゃぁ愛の無い仮面夫婦はどうなの?育てられた子供だって
「お前のせいで離婚出来なかった」なんて理由付けにされてもねぇ。
難しい問題ですね。真実は一つしかないのに、立場によって受け止め方は
千差万別だしね。>>79で言うとおり、これはすごくデリケートな問題
だから、私もうまく返せません。なにが言いたいのかわからないけど、
きっとリサさんと会って話をしたら、この話題で3時間はいくだろうな
と勝手に考えただけです、はい。

90 :ゆう:01/09/16 01:41
>>87 美咲さん
>私の大好きだったひとは。。。私を大好きだと言ってくれた人は
>結局大好きではないけれど、大切な人のもとへ
>帰っていくようです。。。。

これねー。まじで泣けました。ばびさんも「すれ読んだら涙が出て
きてしまいました。」って、このレスの事だよね?それともスレ全部?
うぅ。彼が、別れる時に「俺は絶対に後悔する。でも親を含めて、家族を
捨てることはもう出来ないんだ」と言った言葉を思い出してしまいました。
別れたくなかったよ、本当に。あんなに人を愛するなんて、そんな自分が
今でも信じられないし、愛する事から逃げてた自分が、そこに喜びを見い
出してしまったばっかりに、今は出会う前よりももっと辛い。
出会う前に戻りたい、とは思わないけど、この悲しみをいつまで感じ続け
なければならないのだろうと考えると、不安になる。
彼に会って楽しく過ごしたあと、「帰らなくちゃ」といつも言っていた
その言葉がイヤだった。
でも、美咲さんの言葉を借りて言えば、彼は帰ったんだよね・・・。

>>87 ばびさん
あなたも辛いね。でも彼もきっと苦しんでると思うよ。鎧を着ないと
辛くなるから、きっとわざわざ冷たくするんでしょう。前スレで
「彼はすごくいい人だけど、頑固(だっけ?)」と書いてあったから。
なんとなぁーくそんな気がする。あなたを突き放す事で、あなたが
少しでも早く未練を断ち切らせたいと思ってるんだろうね。
こういう言葉は、逆にあなたを切なくさせるのは承知ながら、彼の
気持ちを考えると、私の彼の事とダブって、つい書いてしまいました。
余計に辛くさせたかもしれないけど、ごめんね。
一緒に頑張りましょう。

91 :有里:01/09/16 10:36
>>87 美咲さん
彼からメールが来たんですね。
どんな内容か解らないけれど、やはり
いい事書いてくれてるにしても、それは
これからも彼と幸せでいれるような内容ではないん
ですよね。奥さんの元に戻るという事は
彼の心、言葉がどうであれ、やはりどうしても美咲さんが
過去の人になるのはかわりないのかもしれません。
暫くは辛いでしょうけれど、一緒に頑張りましょうね。
>>ぱぴさん
別れを告げたばかりで、本当に今が一番辛い時でしょう・・・。
でも、彼ももうどうしようもなく突き放す他なかったのですから、
後は貴女の気持ち次第かもしれませんね。
私事の話ですが、また昨日非通知の電話がありました。
彼だと思います。私が一方的に別れて話し合いすら出来ていない
のが気がかりですが、こうして長期に渡って非通知・・・。
気になるのはどうしても抑えきれません。でも皆さんのレスに励まされ
ているのは確かです。ばびさん、お互い頑張りましょうね。
>>79-80 リサさん
私の言いたかった事とか上手く表現して下さってどうもありがとう
ございます。私のような文章力のない文章は、読んでいても大変
だとは思いますが、中には第一弾の最初のほうから読んで頂いて
応援のお言葉をいただいたりして、本当にこちらこそ頭の下がる
思いです。
リサさんのその後、みんな同じく心配してます。
今、大丈夫ですか?
ゆうさんや>>77-78さんもどうもありがとうございます。

話をぶり返すようで申し訳ないのですが、
コテハン、好きです。>>数字って、どのレスとどのレスがそうなのか
混乱してしまいます。
皆さんが作り上げたこのスレの存在感の大きさが嬉しい反面、
本当は、淋しさもありますが、みんな卒業という形でいなくなる
事の方を喜ばないといけないのかなと思ってしまいました。

92 ::01/09/16 11:14
不倫者と、詐欺師、ダメサラリーマンの共通点
「言い訳が長い」「一般論で、話がデカい」「無理やり、横柄」

93 :ゆう:01/09/16 11:17
>>85(&その他にも、ロムのみの人達へ)
読んでるだけで涙が出るくらい、あなたは苦しんでるのでは?
悩みの深さを競い合うスレではないので(笑)。
付き合い方の深刻さよりも、あなたの気持ちの深刻さを重んじよう。
誰もが辛い気持ちを抱えてここに来てるんだから。
そして、卒業しようよ。
悩んでる時は一度とことんまで落ち込んで、悲しみに暮れたほうが
あとはすっきりすると思うけど。私はまだし立ち直れそうもないから
ここにいるけど。いつかは卒業したいと思ってます。
でも、ここに来るみんなは好きだから。
たとえバーチャルでも、自分の中に陽の要因を積極的に作るのは
落ち込みから這い上がる時に絶対に役に立つと思います。
上手く言えないなぁ。(ーー;
現実の世界の中でも、自分を支えてくれる人がいるし、大切な友達も、
手がかかる友達もいろいろいるけど、こういう内容はあまり人には
言えないし、分かってもらえないとか受け入れてもらえないで傷付く
事もある。信じてたつもりが裏切られて人に広まってしまうこともある。
ここではそういう事を考えなくて済むし、自分の解釈次第なところ
あるから、現実と仮想の区別さえ付いてるなら、ここを逃げ場に
するのはきっといいことだと思います。
書き込む、書き込まないは個人の自由だから無理強いはしないけど、
もし楽になれそうだと思ったら書いて下さい。

94 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/16 14:19
はじめまして。
このスレが始まってからいつもロムしてます。
不倫って、それだけで人を孤独にします。
誰にも言えない・・・ きっとわかってもらえない。
そんな気持ちがだんだん大きくなって、孤独も大きくなって。
どうしたらいいのかわからなくなって、さまよってしまう。
ううん、どうしたらいいのかはわかってる。やめてしまえばいい。
でも、それができない自分がいて・・・だからさまよってしまう。

罪悪感と不安と、少しの幸せ。
そんなことにがんじがらめになってしまう。
時間が自分のものではなくなって、ただ待つだけ。
いつ連絡が来ても、都合が悪くないように、予定が入れられなくなる。

自分の人生なのに、自分が主人公ではなくなってしまう。
そんな自分がだんだんつらくなってきて・・・

そんなときにこのスレを見つけて読み続ける人もたくさんいると思う。
お互いの励ましの言葉に自分を投影させて、そして涙する人も。
だから、このスレは素敵だと思うんです。
他の人のつらさがわかっても、自分のつらさが減るわけではないけど、
でも、そのつらさを我慢する勇気は増えるかもしれないから。
このスレが合わない人もいるし、うまくいかなかった人も
いるとは思うけど、このスレで勇気づけられる人もたくさんいるんです。
私みたいに。
だから、MLにするのではなくて、このまま頑張って続けてほしいな。
私も、終わりにする勇気ができたら、相談したいと思っています。
是非、続けていてください。

95 :みほ:01/09/17 01:31
>有里さん、ゆうさん、ばびさん、どうもありがとうございます。
彼の婚約者は同じ会社の人ではありません。はっきりとはわかりませんが、多分学生時代からなんだかんだといって続いてきたらしい
女性だと思われます。きっとこの方は自分の結婚相手がめちゃくちゃなほどの遊び人とは気がついていないんだろうなぁ。私と仲良し
の会社の女の子にも手を出していたことが最近判明しましたが、彼女とは一応数ヶ月付き合っていたにも関らず、この女性とも切れて
ませんでした。しかも2股(じゃきかないでしょう)かけていた事を別れて一年ぐらいたってから言ったらしい・・・。

結婚式(正確には披露パーティー)には出席しません。逃げてるのかもしれないけど、出席したらますます辛く惨めな気持ちに
なるのはわかりきってるし、きっと相手の女性を恨んでしまうから。
その女性には何の罪もないのに、実際にその女性を目にしたら嫉妬心は抑えられないでしょう。
そんな嫉妬している自分にますます嫌気がさして今以上に自己嫌悪に陥ってしまう。
そうならないためにも、欠席します。

本当は例え本人の結婚式でも彼に会いたいと思う気持ちはあるのですが、不特定多数に送ったであろう
メールの宛先に当然のように私も含めた無神経さが彼の本質だと自分に言い聞かせて、冷静に現状を見
つめて別れて諦める勇気を持ちたいです。

ばびさんのおっしゃる通り、“距離をおく”のではなく“絶対に別れる”、それぐらいの意思を持って
勇気を出さなくてはならないんですよね。
どこかに“完全に縁を切りたくない”という思いがあると、結局別れられなくなるんだろうなと、想像
はつきます。
私の場合は相手とちゃんと話したのは今回の件があったからで、それ以前は同期とはいえ部は違うし、
あまり話したことはありませんでした。
だけど話してみると純粋に楽しかったので、こういう関係にならなければ普通の“仲良し同期”として
つきあっていけたのではないかと思うと、それが残念で・・・。
相手は私の事を全く対等に扱ってないって考えられるのに、まだこんな事を思っている私は本当に甘い
なぁとつくづく嫌になります。もっと毅然としないと!

>美咲さん
私も美咲さんのカキコを見て涙がでました。“大好きではないけれど、大切な人のもとへ帰っていく”
本当に切なくて身を切られるような思いをしていると思います。
結局相手は帰ってしまう。帰るところがある。
美咲さんは彼の言葉が適当な言葉にしか聞こえなかったんですよね?だから大丈夫です。
そう思えるということは冷静になって現状をしっかりと認識できているということだから、あとは
勇気を出して一歩踏み出せば、大丈夫。きっと大丈夫。一緒に頑張りましょう。

ところで最近このスレについて色々な意見が出てますね。私の感じていることは他のみなさんが書いて
くれので省略しますが、私は新参者ですが、参加しにくいといった雰囲気を感じたことは一切ありませんでしたよ。

>94さん
「いつ連絡が来ても、都合が悪くないように、予定が入れられなくなる」
よくわかります、その気持ち。ギリギリまで予定が立てられないんですよね。
もしかしたら明日、連絡があるかもしれないと思うと・・・。
無理強いはできませんが、よかったら書き込んでみてみませんか?
終わりにする勇気ができたら相談したい、とありましたが、94さんの中ではもう、終わりにした方
が自分のためにいいのでは?という思いが芽生えているような気がしたもので・・・。
余計なお世話でしたらごめんなさい。

96 :美咲:01/09/17 09:10
またまたレスありがとうございました。
なんせここに来て少ししか経っていないのに
優しい言葉かけてくださる人達がいてウレシイです。
本当は私も皆さんにレスとかしたいのですが
このスレは大きくて大きくて。。。頑張って読んで
ますが追いつかずごめんなさい。

ところで、昨夜彼にメールを送りました。
彼、本当は冷めてるのにまだ未練があるようなメール
してきたので逆ギレしては子供だ、と思い
幸せになってね。身を引きます・・・って自分から
はっきり別れのメールをしました。少しすっきりしたと
言え、また彼からの反応を待ち続ける私なんですが
自分の心にも線引きしようと思って心を鬼にしました。

私は働いていたのですが体をこわし、今はプー太郎です。
こうして家にいると嫌なことばかり考えてしまいますが
しっかり傷口に塩を塗ってでも逃げないように、前を
むけるように頑張ろうと思ってます。といいつつ又くじけるん
だろうけど・・・

97 :あいら:01/09/17 09:28
ホントに・・・
色々、書きたいことあったんですが(このスレを語るについて)
全部、皆さんが言ってくださって・・・
同じ意見の方が多いんだと、改めて力づけられる思いです。
やっぱり、珍しいですよねぇ。こんなスレ。
有里さん、には、改めて感謝です。

たくさんのレスがあって、どのレスにどう、書いたらいいのか、・・・・
>ゆうさん
そうですね・・彼の存在を目の端にでもいれている限りは、終われるはずもない
ですよね。でもね・・もう、彼は自己保身すら、考えてないみたい。
もう、本当に私のことなんて なんとも考えてないみたい・・・。
だったら・・・なおさらだよね。うん
ただ・・・心残りは、もう一度だけ、逢いたかった。彼の都合のいいときでもいいから。
>有里さん
よかった。コテハン好きって言ってもらって。私なんか、ずーずーしくも初回から
コテハンしちゃいましたから。しかも、PC初心者なのにね。
でも・・・やっぱり、数字さんより、名前があったほうが 話しやすいっていうのは
ありますよね。新規のかたも、お名前つけてくだされば、いいなぁ。いえ・・無理にとは言いません。
>美咲さん
>私ね、頑張るんです。もしも奥さんのほとぼりが冷めて又私のところへやってきたら。。。ガツンと
>突き放せる勇気。。。もう早速用意しなきゃって。。。
えらいね。つらいと想うけど、勇気も沢山いると想うけど・・・がんばって。
私も、その強さを見習わなきゃなぁ・・・。時間を掛けて、心を強くしようね。
>みほさん
結婚式に欠席されるのは、逃げなんかじゃないと思います。
ちゃんと、考えて自分で選択しているじゃぁないですか!
自分を一番大切にしてあげられるのは結局、自分なんだもの。
自己嫌悪は・・・したくないよね。やっぱり・・・
>本当は例え本人の結婚式でも彼に会いたいと思う気持ちはあるのですが
うん・・・わかるよ。でも、ごめんね、やっぱりその人、無神経すぎるよ。
>94さん
>自分の人生なのに、自分が主人公ではなくなってしまう。そんな自分がだんだんつらくなってきて・・・
そうだね・・・自分のことも、ちゃんと観てあげましょうよ。
もっと、可愛がってあげましょうよ。
よかったら、また書いて下さいね。おわりにする勇気じゃなくっても、なんでも、いいと思いますよ。

なんて・・・私自信にも、言えることばっかりなんだけどね・・・

いつも、みなさんにすごく助かるアドバイスもらってるのに、たいしたこと書けなくって
お恥ずかしいかぎりです。 ふんぎりも悪いし・・・
でも、どうぞ 見捨てないでくださいね。

98 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/17 09:29
sage

99 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/17 09:44

胃がイタイ.....依願か?
口臭もすると指摘を受けた。

100 :有里:01/09/17 11:15
私もロムの方が、結構いらっしゃるようで驚きました。
そうですよね、>>93ゆうさんの言われる通り、悩みの深い浅いは関係なく、
ここを立ち寄ったという事は、みんな目標は同じだから、書き込みたいと
思ったら、遠慮しないで下さいね。少しでも楽になれますように。
>>94さん
>誰にも言えない・・・ きっとわかってもらえない。
本当そうですよね。私も親にも友達にも殆ど言えず孤独でした。
よく気持ち解ります。現実社会で周りを見渡すと誰にも言えない
私だけ・・・孤独感ばかりです。でも、こうやって
みんなが痛みを解ってくれます。そういう悲しみから卒業できるように
心か祈っているみんながついています。一人ではありません。
94さんや他のロムの方々も、 どうか心を強くもって下さいね。
>>95 みほさん
結婚式には欠席されるんですね。よかった。余程強い人間でない
限り、出席なんて無理ですよ。
>不特定多数に送ったであろう
>メールの宛先に当然のように私も含めた無神経さが彼の本質だと
>自分に言い聞かせて、冷静に現状を見つめて別れて諦める勇気を
>持ちたいです。
本当、その通りだと思いました。その彼は複数いないと満足できないタイプ
ですよね、結婚という残酷な形になってはしまいましたが、
決断できたという点ではよかったのかもしれません。(って・・・ごめんなさい)
>私は新参者ですが、参加しにくいといった雰囲気を感じたことは一切ありませんでしたよ。
よかったです。丁度スレの切り替え時期でバタバタしてしまい申し訳
ないなぁ〜と思っていたので(^^ゞ
>>96 美咲さん
別れのメールを送ったのですね。大変でしたでしょうけれど、
いい決断だったと思います。体を壊したくらいですから、
きっと精神的にかなり参っていたのでは?また、くじけそうな時、
迷いそうな時、いつでも書き込みして下さいね。みんな本当
いい事書いてくれています。
>>97 あいらさん
あいらさんも辛い時でしょうに、応援&皆さんへの励まし、
本当にありがとうございます。
あれからどうされてますか?

私もムキになってた所もあり反省しております。
MLの件ですが、今現在で誰からもメールをいただいておりません。
という事で、ここを続けさせていただきたいと思います。

101 :らいら:01/09/17 13:39
初めてここに来ました。。。
そうです。。わたしも彼との関係を
断ちたいのです。。
しかしパート2となっておりますが
パート1からの皆さんの経験などは
どうやって見ることができますか。
スレとか過去ログをクリックしても
読めないのですが。。。

102 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/17 14:56
かちゅ〜しゃという2ちゃんねる専用のブラウザソフトをインストールして
使うか、有里さんにメールして過去ログをもらうかできます。
>>8-9をご参考下さい。

103 :ゆう:01/09/18 01:51
多くのレスが付いているのに、いろいろ伝えたい事はあるのに。
ごめんなさい。私は今、自分の事で精一杯です。

今日、彼に会いました。
別れる時に実行出来なかった約束を、彼は果たしてくれました。
今日、本当の終わりとなりました。
これでもう彼と個人的に会う事はないでしょう。
今は息をするのも苦しい。
これだけ書き込むのも精一杯です。
でも、同じように辛い思いをしてるみんながいるのに、
せっかくみんなが勇気を出して書き込んでくれているのに、
書き込んでって言ったのに、何もレス付けずにいる事は
出来ず・・・。でも、ちっともレスになってなくてごめんね。

明日からちょっとの間、ここには来れないかもしれません。
でも、ちゃんと生きているので心配しないで下さい。
今は、これ以上悲しみに触れたくない・・・。
復帰の際にはよろしくお願いしますね >ALL

104 :美咲:01/09/18 07:03
私も終わっちゃった。。。
あんなに毎日大好き大好きって。。。言ってくれたのに
結局私だけ置いてけぼり・・・

取り残されちゃった。。。

105 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/18 09:53
みんながんばれ!
必ず通り過ぎるから!

106 :エリサ:01/09/18 15:23
はじめまして。
1から時々ロムって、いいスレだなぁと思っていました。
全部読んでいるわけではないですが、私のことも書いてもいいですか?

私は独身、彼は二人の子がいる既婚者です。
いろいろありましたが、不倫も5年目に突入しました。
私たちは遠距離なので、そんなに頻繁に会えるわけではありませんが
大体月に2,3回はお互いが行き来し、ほぼ毎日MSNやチャットで
話していました。
このペースが崩れたのが今年に入ってから。
彼の仕事が滅茶苦茶に忙しくなって、ネットも週に1度程度になり、
5月からは突然、ネットでまったく話せなくなりました。
メールを出しても、3通出して1回ほど、そっけない返事がくるだけ。
なにかあったのか、私に飽きたのか、嫌いになったのかとも
思いつめましたが・・・。
その頃、彼のことで悩んでいたことと、仕事が多忙すぎて体調をくずし、
専門職の仕事ですが、続けていくことが出来ず退職することに・・・。
甘えかもしれませんが、彼に支えて欲しかった・・・。でも彼からの
返事も電話もありませんでした。これが7月頃。
8月、なんと4ヶ月ぶりに会いました。
この時、別れを告げようかと思っていましたが・・・
彼は、今までの不義理を詫び、「気持ちが離れたわけでもないし、
面倒になったわけでもない。ただ仕事内容が激変して、メールも
読むのがやっとの忙しさだった。他に理由はない、ごめん」と。
信じたかったこともあり、まだ私が彼を好きなこともあり、
そのまま何も言い出せませんでした。
(一旦送信します)

107 :エリサ:01/09/18 15:24
(続き)
しかし、その後も返事も電話もなにもなく
今月、私と彼の誕生日が近いこともあり「せめて電話かチャットをしたい」と
メールすると「そうだったね、じゃ明日か明後日!」と返事が来て
それ以来10日・・・なんの連絡もありません。

こう書くと、彼は別れたがってるようだし、私もそう思いました。
でも「私たち、もうだめなのかな」とか、別れをにおわせることを言うと
「えっ、どうして」と心底不思議そうですし、「エリサと一緒に暮らせる
日も近いかも」と嬉しそうに言ったりするのです・・・。
(2年前に、彼は「離婚するから、一緒になろう」と言い出し、結局
「今は無理」という結論になったことがありました)

今、気持ちが一秒ごとに揺れています。
「どう考えても、彼は私のことを"どうでもいい"んだろう。"嫌い"に
なる前に別れよう」「不倫5年めなんて、どう考えても、彼と一緒に
なんてなれない。私も安定した、やすらぎのある暮らしがしたい。
お見合いをして結婚したい」「もう疲れた」・・・・・・
そして次には、彼のことを思い号泣し「会いたい」「やっぱり好きで
しょうがない」・・・・・・・

体調も、病気は治ったのに不調が続き、お定まりですが
自律神経失調症、軽い鬱病と診断されました。
以前、一度彼と別れた時期があるのですが、その時も鬱病になり
本当に辛い思いでした。その時の辛さが身にしみているので
別れることの恐怖もあるのだと思います。
長々書きましたが、本当に今、気持ちを持て余しています・・・。

108 :ねむの木:01/09/18 15:46
私の友達が一回り年上の既婚男性と不倫してます。
友達(Aちゃんとします)は独身。同じ会社の人で、もう4年にもなるそうです。
Aちゃんと私は長い付き合いなので、
私が不倫してる人に対して変な偏見をもってない事を知っています。
でも、Aちゃんが彼と付き合い始めた時、私は結婚が決まっていました。
そんなこんなで、今まで話せなかったそうです。
だから複雑な気持ちながらも、話してくれて嬉しかったし
Aちゃんが言ってる事(既婚彼が言うAちゃんへの常套句)も信じてあげたいです。

でも、「奥さんの事気にならない。」と言いつつもAちゃんの口から時々
奥さんの悪口がでます。
不倫してる事は、責めるつもりはないです。彼女は本当に彼を好きみたいだし。
でも、人の悪口なんて絶対言わなかったAちゃんが意気揚々と
奥さんの悪口を言う姿や、「彼の人生において私はすごく特別なんだ!」と言う事を
自分で確かめるように、すごい勢いで目を光らせて話す姿は、思い出す度に辛いです。

Aちゃんに何も言うつもりはありません。
既婚彼の言う事をAちゃんと一緒に信じています。
でも、Aちゃんの心が醜くなっていくのが辛いです。
Aちゃんが気の済むまで、好きになればいいし、見守っていたいです。

既婚彼は離婚する気はない。Aちゃんも前から驚くほど結婚願望のない子だった。

本当の友達なら責めるんでしょうか?

109 :美咲:01/09/18 16:05
エリサさんはじめまして。
レスのごとく私は彼とお別れしました。
実は私も遠距離でして頻繁に会えません。
毎日朝昼晩のデンワは欠かさなかったし
彼はメール不精だしチャットも慣れてしまったら
してくれなくなったし、私は不満だらけでした。
私たちの場合、彼も私も本気でした。
結婚したい、と私から言ったことはありません。
でも彼はバツ一つつけた俺でもいい ?って言ってくれた
こともありました。それって・・・ですよね ?
期待半分以上してました。
でも今回奥さんにばれたのがきっかけで別れました。

私は今仕事していないので毎日おかしくなりそうなほど
寂しさに浸っています。昨日ちゃんとお別れしたばかりなのに
やっぱり会いに行こうかと思ってみたり・・・情けないです。
彼は最後のメールにこう書いてました・・・

責任とれなくてごめん。。。キミの気持ちひきとめるばかりで
キミのこと何もかんがえてあげられなかった。。って。
なんなのこれ。。 ?って感じたけど今は憎悪にさえ変わりません。
なんだかノイローゼになりそうです。。。
実は私は、別れ、を感じていたのに自分だけが悲しみ
そして体に変化が出るほどの辛さを感じるのが怖くて
離れたくなかったのかな。。とも思います。
だけどまだ大好きです。。。。終われません、自分の中では。

110 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/18 16:08
やっぱりこのスレ1が見たい・・・
ダウンロード ?できないけど・・・・

どうやったらぜーーーーーーんぶ見れるのー ?

111 :えりさ:01/09/18 17:27
>>106-107ですが、リサさんとまぎらわしいので平仮名にしますね。

>美咲さん
はじめまして、早速のレスありがとうございます。
なんだか、美咲さんと私のケースって少し似ている気がしました。
>実は私は、別れ、を感じていたのに自分だけが悲しみ
>そして体に変化が出るほどの辛さを感じるのが怖くて
というところは特に・・・。
美咲さんは、彼と1年余のおつきあいでしたよね?
私も一度別れたのは、その頃だったんです。
当時、完全な鬱になってしまい、ものも食べず、眠れず、
ただ泣き、2ヶ月で8キロ近くやせました。
状態を脱したのは、自殺未遂に近いことをして
(死のうと思ったというより、睡眠薬多量摂取でした)
あまりの苦しさに、我に返りました。
それで、自分の今の思いを、ものすごい長いメールにして
彼に送りつけたんです。
「読まなくてもいいから、気持ちの整理をさせてくれ」って。
ウザかったでしょうね(^^;)。
私の場合、それでまたつきあいが復活しちゃったのですが・・・。
美咲さんは自分を吹っ切るという意味でも、
思っていること、全部言ってみたらどうでしょう。
もうこれ以上悪いことなんてないんですから。

って人には言えるのに・・・・・・・・<私
私たちは、彼が全てだけれど
彼(既婚男性)は、私たち(不倫相手)のことなんて
何分の1しかないんですよね。
仕事、家庭、子供、実家・・・そういうのが全部上手くいっている
時だけ、思い出してもらえる存在に過ぎないのかもしれない。
その中のひとつでも崩れたら、すぐになくなってしまう存在なのかな・・・

112 :美咲:01/09/18 19:35
エリサさん。。。ありがとう。
なんだかごめんなさいね。貴女も辛いのに
私の気持ちぶちまけてしまって。。情けないです。

私は彼が既婚であることを知りながらも
付き合っていました。最初は遊びというか興味だった
んだと思います。だから影で本命を作ればいいと
思っていたし本命もできると思っていました。
なのに夢中になるばかりで。。。情けないです、ほんと。

ただ私の彼に言えることは、彼は私を失っても
少し心が痛むくらいで形としては何も崩れないと言うこと。
奥さんにばれたらしいのですが、たった何日かでモトサヤに
戻れる夫婦なんですから、きっと私の事なんて、遊びだよ、とか
私がしつこかっただけだ、とか上手く言って説得したんでしょう。
だけど彼は家庭や仕事子供を失ったら、崩れたでしょうね絶対。
一度夫婦げんかをした時彼が、私にデンワをかけてきて今から
会いたい、と言いました。でも遠いし会えないよ急だから、と
言うとケンカしたことを話し挙げ句の果てには八つ当たりされました。
その時思いましたね。。。あぁこの人は妻、子供、家庭を失ったら
崩れる人だ、って。その頃はそれでも良いと思って付き合ってきましたが
今は身に染みるほどわかりました、ほんと。

今頃は家族仲良く夕飯ですかね。。。
付き合っていた頃は仕事が終わってすぐにデンワしてくれて
九時近くまで話ししていたのにな。。。まだ一日の彼との時間が
心に刻まれすぎていて待ってしまう自分がいやです。
彼は長文メールを丁寧に読む人ではないので、話しがしたいのですが
やはり会わない方が自分のためだ、と言い聞かせています。
でもこのブレーキがいつ。。。壊れるか。。。心配です。

113 :さくら:01/09/18 22:57
こんばんわ。しばらくロム専門でした。
不倫してた頃や別れた頃よりも精神状態が落ち着いた気がします。
私も鬱状態になっていました。
落ち着いてきた…とは以前に書いたかも知れませんが、その落ち
着き度が日に日に増しているように思います。
それが自分の為になるものならまだしも、自分を傷つけるだけの
無理はしない方がいいのでしょう。誰でも。
皆さんも、どうぞお体や「気持ち」を大切になさって下さい。

114 :名無しさん@お腹いっぱい:01/09/19 00:16
私もロム専門で、一連のスレを見ていて思うところもありましたが、
話題も本筋に戻ってるようだし、ほじくり返すのはやめた方がいいですね。
ことの発端はビル爆破を見て自分も死にたいと、ってレスだったと思うんだけど、
言っちゃいけないことなんだけど、それも分からないほど追い詰められてる
っていうか、言っちゃいけないけど、言わないと落ち着かないみたいな気持ち、
私もあるから良く分かります>>20。さらに、ことの本題はシカトされて、「不謹慎です」
とだけつっかえされたらもう来つ゛らいよね。話聞いてくれよみたいな(笑)
でもネットに、そんなにも期待するのもどうかと思う。もともとコテハンだって
匿名に近いものなんだから、煽り無視は当然だし、そんな中で皆が話合えるから
奇跡的スレとか言われてるのだから。否定・ML派が>>20だとは思いませんが。


私も>>20さんと同じような状態にあったのでレス。
ウチの彼氏もひどく、業界柄女はいくらでも寄ってくんだから自分が選べる殿様
状態、ってな感じで、セックスしてもゴムつけてくんないし、自己中だし、ホント
ひどかった。オマケに師弟関係じゃないけどそれにちかいものあったし。
自分も悪いからなんんだろうだけどなぜかホントにつかむ男つかむ男そんな人ばっか
で、未だに大事にされた!ってことがないから、他の人がソレはひどい!とか言って
くれても何がひどいかが分かんないの、麻痺しすぎて(笑)。でもやっぱり、別れ
る一つの目安って、「避妊しない」と「カネをとる」だと思うのね。奥さん子供
いんのにたとえ膣外射精でも避妊ないなんて何も考えてないっていうかどっちにも
不誠実だし。私も占いジプシーやったし。何度も何度も。
不謹慎とかそんなこと頭回んなかったからね。死にたいしにたい〜って。条件揃えば
多分死んでただろうし。あなたも彼氏とは別れたと書いているのを見たんだけれど、
傷って、PSTDじゃないけど、別れたあと来るんだなって今思っているの。
レイプチックに抱かれていたことを「いいよ、いいよ」って許容してた自分いるじゃない。
だから今、別れて、男の人が善意で、車で送ってくれるとか、ご飯食べに行こうとか
言ってくれても、2人になったら犯す気じゃあ、付き合ってもどうせ…とかいつもビクついてんの。
相手は善意かも知んないのに。もう恋もできない。
あーこういうことかー。ここまで蝕まれていたんだなあー。って思った。
時間が解決してくれる、とも思わない。ディープすぎて。
お互い向き合って話も出来る関係だからこそ悩む不倫てのじゃなくて、性の捌け口とか
ひどい扱いする男とは、いくら好きでも別れるべきだなと思った。
って私もついさいきん別れたばっかですけど。コレで生理なかったら相手手術費も出さない
し認知もしないしますます追い詰められる。スキって気持ちに引きずられて私は…
って思いますよ。道徳で考えりゃ避妊しない男なんてカスって分かるのにね。
ほんと、難しい。

115 :リサ:01/09/19 00:35
>>81さん
ありがとうございます。待ってて下さるなんて嬉しいです。
本当、ここも緊急事態が発生していて驚きました。
でも今はML問題も収まったみたいなんで、良かったです。

>>85さん
私の問題も、他の方に比べたら多分全然軽いです。
なのに堂々と書きこんじゃっています。でも他の方に比べたら・・とは
思っても自分の中では結構大きな問題になっていることってあると
思うから、書いて気持ちを吐き出すだけでも随分楽になると
思いますよ。一緒に気持ち吐き出しちゃいましょうよ。

>>89 ゆうさん
大丈夫でしょうか?心配しています。
でも、ゆうさんなら、きっと乗り越えられる、って信じています。
だからここで、ひっそりとお待ちしています。
またゆうさんが帰ってきたとき、このレスを読んでくれることを
想定して書きますね。

>きっとリサさんと会って話をしたら、この話題で3時間はいくだろうな
>と勝手に考えただけです、はい。
すごい可笑しくて笑ってしまいました(笑)
確かにゆうさんともし会って話し込んだら、すごく長そうです。
私もご覧の通り、懇々と語っちゃうタイプなんで(笑)
今度ここの方たちとチャットとかもしてみたいですね。

彼のことに関しても、心配してくれてどうもありがとう。
これは有里さんに対しても同時レスなのですが・・(有里さんもありがとう!)
彼のことに関してはここずっと落ち着いていました。
そしてこのまま忘れられる、彼を良い友人として応対出来るって
最近は思えるようになっていたんです。
でも先日のテロ事件。
彼とは遠距離と言ってましたけど、彼は・・あの街にいるんです。
彼は無事だったんですが、事件を聞いた時、心配で心配でどうしようもなくて、
でも勿論のこと、彼の家には電話できなかった。

ただの知人として心配になって電話をするのなら、何らためらいは無いと
思うんです。けれど私の中には特別な感情があって、そのことによって
彼に電話をしているのだとしたら、何だか後ろめたくて、
とてもかけられなかったです。
「ただの友人がそこまでするかな」とか「奥さんがどう思うかな」とか。

彼に電話をしたことは昔もありましたが、その頃は自分の気持ちに
気付いていなかったので(気付かないふりをしていたので)平気でした。
でも今はダメです。
こういう時、どんなに心配したりしても、結局何も出来ないんだと
思い知らされたような気持ちになりました。
彼が病気をしても、怪我をしても、私には何もできない。
その後、E-mailくらいなら良いだろうと送ったところ、無事の連絡を
もらいほっとしましたが。

ハア−、せっかく彼を忘れかけていたのに、少しばかり気持ちを
引き戻されたような気分になってしまいました。
でももちろん、今回の事件は本当に大変な事件で、未だにかなりの
ショックを受けています。私の気持ちがどうのこうの言っている
場合ではありませんよね。

116 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 00:37

>>110
前スレ読む方法
1.有里さんにメールして、送ってもらう(アドレスは>>76に記載)
2.>>102かちゅ〜しゃ(Win専用)もしくは>>8-9マクモエ(Mac専用?)
 をインストールして、ダウンロードする。

117 :リサ:01/09/19 00:38
このように書いてしまいましたが、心配しないでください。
私は比較的しっかりしています。
前のような強いダメージは受けていません。
それというのも、このスレで自分の気持ちにある程度の整理ができたから
だと私は思っています。
彼のことは今でも大好きだけれど、「恋愛の好き」からは一歩一歩、
遠ざかろうと努力しています。仕事を頑張ってみたり、自分の内面を
見なおしてみたり、本を読んだり色々としています。
その成果が少しでも出たのかな?
まだ気持ちが波のように行ったり来たりの段階ですが・・
もうしばらくここにお世話になりそうですので、よろしくお願いします。
でも、彼のことを完全に忘れられても、ここのスレは居心地が良いので
居座ってしまいそうです(笑)

>>94さん
>不倫って、それだけで人を孤独にします。
>誰にも言えない・・・ きっとわかってもらえない。
>そんな気持ちがだんだん大きくなって、孤独も大きくなって。
>どうしたらいいのかわからなくなって、さまよってしまう。
すごくよく分かります。本当にそうですよね。
私もこのことは誰にも言えなくて、本当に辛かったです。
先日友人が「浮気はする側もする方も絶対に許せないよね」と
話をしていて、私はその話に参加はしていなかったのですが、仲のよい
友人だけあって辛かったです。絶対に今の気持ちは言えないな・・と。
だから、ここに集うだけで解決になるのか、と言われると、それは結局
自分で解決しなければならない問題だけれど、ただここにきて、
自分の気持ちを吐き出すだけでも随分と気持ち、楽になりますよね。

レスつけたいもの、たくさんあったのですが、時間切れです。
ごめんなさい。でもちゃんとどれも読んでいます。

118 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 08:25
>MLの件ですが、今現在で誰からもメールをいただいておりません。
よかったです!

>>らいらさん
はじめまして。パート1は読めました?

119 :らいら:01/09/19 08:56
えっと。。。いろいろログを読んで操作
してたんですけどダウンロードっていくつか
ありますよね ?全部するのですか ?
有料だったりとかします。
できれば、過去ログ倉庫でパート1を見つけたいのですが。。。

120 :ねむの木:01/09/19 09:03
ここは、不倫してる人しか書いてはいけないのでしょうか?
もしそうでしたら、ごめんなさい。
皆さん、大変な思いをしているんですものね。
でも、少しでも私に答えてくれる余裕があるのでしたら答えて頂けないでしょうか?

108で書きましたが、友達が不倫しています。
私にとってすごく大切な子です。

皆さんの友達は不倫を告白した時、どういう態度を取られましたか?
そして、皆さんは不倫中、友達にはどんな態度でいて欲しかったか、
そして、不倫を終えた方は、今思うとどんな友達の態度が
ツライ、あるいは嬉しかったか、聞きたいのです。

本当は、友達の心を歪めてしまった彼をぶん殴りたい気持ちです。
でも、友達は本当に彼の事が好きなので、応援したい気持ちも沢山あります。
本当に大切な友達です。
どなたか、答えて頂けませんでしょうか?

121 :有里:01/09/19 09:15
遅くなりました。
>>101 らいらさん
始めまして。第一弾は読めました?
あまりにも長い(笑)ので全部読むのは大変です。
かちゅ〜しゃをダウンロードすれば、
コテハンさんの最初のレスでしたら、>>2の各リンクにポインターを
移動するだけで見る事が出来ます。
>>102さんも教えてくれてますが、どうしても無理な場合は
遠慮しないでメール下さいね。
>>103 ゆうさん
いろいろお疲れ様でした・・・・というか何を言っていいのか・・・・
出来ることは全部したゆうさん、後は時間が癒してくれるん
でしょうとは思いますが、ゆうさん、一人じゃないんだからね。
みんなついてるんだから。少しでも元気出してね。
復帰を一日も早くお待ちしております。
>>104 美咲さん
取り残されたなんて思わないで〜
あなたが普通の幸せを手に入れるためには、これしかなかったん
だから。勇気をもってよく決意したと思います。今は辛いけれど
>>105さんが言われるとおり、必ず通り過ぎるもの。頑張ろうね。
>>106-107 えりささん
彼のえりささんに対する気持ちは、きっと本物だったのでしょう。
でも、子供二人がいるとすると、彼も本当に悩んだのでしょうね。
えりささんも彼も、五年間もの間本当に長い苦しみだったと思います。
五年間という長い歳月は、当たり前の生活として成り立っていたんだと
思います。本当、別れる恐怖、解ります。私も4年間不倫して、
なかなか抜け出せずにいた頃がありました。そういう時、「チーズは
どこへ消えた?」を読んで、本当に単純な話ではありますが、
妙に考えさせられたものでした。本当辛いでしょうけれど、
何か夢中になれるような事が出来るといいのですが・・・・。

とりあえずこれで送信します。

122 :ねむの木さんへ:01/09/19 09:19
私の友達も不倫してました。
しかもダブルです・・・
職場が同じだし不規則な仕事だったので
お互いパートナーにばれず続いています。

彼女から聞かされたとき、やっぱり私は友達なので
彼女の気持ちもわからなくなかった。。。
ばれるなよ、ってな感じでむしろ応援していたかもしれない。
だけど最近は音信不通であります。
彼女は遠くに住んでいるし、家庭がありますからね。
独身のように友達友達とは言ってもいられず、メール
くらいしかしてません。
だけど本人が熱を上げているときは何を言っても
だめです。彼女の場合、今の旦那さんにほかっておかれ
淋しい思いをさせられた分、今よそのダンナに助けられ
楽しくやっているんですが、その淋しかったときの気持ちも
わかってあげられるし、でもなんとも複雑です。
ただ何を言ってもだめでしょう。。。
何度も言いますが本人が気付かねば・・・

123 :ねむの木:01/09/19 09:26
>122さん
レスありがとう。
友達には、不倫について何か言うつもりはないんです。
色々彼との事聞かされる時に、どんな答え方したらいいかわからない。。

124 :有里:01/09/19 09:29
>>108,120 ねむの木さん
>ここは、不倫してる人しか書いてはいけないのでしょうか?
全然、そんな事ないですよ。
これは私の気持ちで、Aさんとはズレがあるかもしれませんが、
>既婚彼は離婚する気はない。Aちゃんも前から驚くほど結婚願望のない子だった。
結婚は、したいと思える人が現れるまで願望は出てこないのかもしれませんね。
でも相手は既婚者という事で結婚を無意識に拒否しているのかもしれませせん・・・・
>本当の友達なら責めるんでしょうか?
頭から責めてほしくはないと思います。折角心開いて相談したのに
頭から責められると、もう相談できない部分て出てくると思いますし・・・。
Aさんは、あなたにおのろけでも何でも話しをしていたいんだと思います。
こういう事は本当に信用できる人にしか話せません、だからそういう
事でも聞いてほしいのです。でも心配している気持ち解ります。
本当に割り切れる方ならいいのですが、奥さんの悪口を無意識に
言う方でしたら少なからずとも割り切れてない部分があるのでは
ないでしょうか。Aさんがおのろけを話したい時は聞いてあげて、
奥さんを責めたい時は一緒に責めてあげて、でも心配しているよって
感じで・・・・・。上手く言えなくてすみません。

とりあえずこれで送信します。

125 :有里:01/09/19 09:39
再びねむの木さんへ
厳しい事を言うかもしれませんが、どんな恋愛でも
別れは本人しか決めれないと思います。
反対されたら、反対した人には内緒にして付き合うパターン
はどうしようもないかもしれません。
友達の事を心底心配されてるねむの木さんは本当に
優しい方だと思います。本当はこの恋はあなたの為にはならないん
だよという事はアピールしつつ、Aさんの話に同意もしてあげる
事がAさんにとっては楽だとは思いますが・・・・・
って私の勝手な考えです。

126 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 10:01
>有里さん
ありがとう!

>Aさんがおのろけを話したい時は聞いてあげて、
>奥さんを責めたい時は一緒に責めてあげて、でも心配しているよって感じで

そうですね!
この前は、奥さんを一緒に責めはしましたが、
おのろけを冷静に(いや、冷たくはしなかったですが)反応してしまったかも。。
例えば:
「彼は“人を好きになったのは10年ぶりだ”って言ったの。」
「え?奥さんと結婚した時が最後で、今がその次って事?」
なんて。。
他は普通の恋愛話として答えていたとは思う。
心配しているのは、どう伝えたらいいかわかんなくて
まだ、その気持ちは隠してます。

>厳しい事を言うかもしれませんが、どんな恋愛でも
>別れは本人しか決めれないと思います。
本当にそう思います。
私は相手がどんな人であれ、その人の気持ちや状況を尊重したいと
思っていますので、一般的な論理などを押し付けるつもりはないです。
それこそ、相手に一番失礼な行為であり、
そんな事ではなにも進展&解決しませんから。

>本当はこの恋はあなたの為にはならないん
>だよという事はアピールしつつ、Aさんの話に同意もしてあげる
>事がAさんにとっては楽だとは思いますが・・・・・
ありがとうございます。そうしていこうと思います。

私は既婚者ですが、既婚者独特の「生活一番・恋愛二番」の考えは
好きではないです。結婚生活だって夫婦の恋愛を持続させてこそ
もっとすばらしいものになると思ってます。
そんな私だからこそ、友達も既婚者の私に不倫を告白してくれたんだと
思ってます。
人生恋愛ばかりではありませんが、恋愛ほど人を成長させるものは
ないと思ってます。

あぁ、でももう一つ教えて頂けませんか?
どうしたら、
>本当はこの恋はあなたの為にはならないんだよという事はアピール
出来るのでしょうか?
友達は結婚したいと思う人ではないのがわかってるだけに何も言えない。
でも奥さんの悪口言うのを止めてまで
「前は人の悪口なんて言わなかったよね。
もっと、Aちゃんの心が奇麗になる恋愛をして欲しいな。」
なんて言うのもどうかなぁ、と思ってしまいます。

127 :ねむの木:01/09/19 10:02
>126はねむの木です。
長すぎたようで。。すみませんでした。

128 :らいら:01/09/19 10:50
あの。。。
有里さんに言われるように
移動させたのですが、スレッドか゛大きすぎます。。
って出るだけで何も読めませんけど。。。
ごめんなさい、ばかなので。。とほほ

129 :前スレの153:01/09/19 12:58
ご無沙汰してます。
休眠状態のアカウントがあったので、
前スレのログを転載したサイトを作りました。
これで、2ちゃんねる専用ブラウザをお持ちでない方も
前スレを読むことができます。 (らいらさん、これでOK?)

600に及ぶレスを読むだけでも得られるものは多いと思います。
初めてこのスレに訪れた方にはぜひ一読をおすすめします。

なお、サイトは過去ログを転載しただけなので、
レス番号のリンクなどは機能してません(URLは有効)。
また、ウィンドウズの場合はほんの一部ですが、
文字化けが生じます(内容にはほとんど影響しません。目下調整中)
ご了承下さい。

URLは次↓

130 :前スレの153:01/09/19 12:59
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

■○★励ましながら、終わりにしましょう★○■
前スレ転載↓

http://www.h3.dion.ne.jp/~pangaea/index.html

□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

131 :はぁ〜:01/09/19 15:44
なんだかんだ言ってここ、やっぱコテハンだけのためのスレだよね。
もういいから下げでやれって感じ。
下がりすぎたら上げてくりゃいいじゃん。

132 :美咲:01/09/19 16:57
私。。。。彼にデンワしてしまった・・・・
後悔と・・・うれしさの入り交じり。。。

133 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 17:08
>>131
禿げドゥ
sageでやってくれ。
何人かのコテハンは下げてるけどさ
sage方もわかんないのもいるみたいだし。

134 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 17:17
下げる必要なし。現に新たな参加者もいる。
ここのスレの趣旨に参加したい人が書き込む場合は
識別を容易にするためにハンドルネームを使うというだけの話。
別に他スレなどの既存のコテハン同志がなれ合っているというのではない。

135 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 17:24
>>134
あなたは上記の書き込みたちすべて読んでもなれ合ってるわけではないと言える
のかね?
新たな参加者なんぞおらんわい、おってもシカトされとるわい。
自分に酔ってんじゃねえよヴォケども!

136 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 17:46
なんかさー擁護派の反対意見は容易に想像つくけどさー
私こんなに傷負ってるのだから見て!みたいな超超個人的なながーい
おなにい話題をさーいちいちageてくんのがうざいんだよねー
すでに他スレとは違う周波数放ってるよ
終わりにしましょう、とかいって終わらせられてねえじゃん。
終わらす為に書いてんならいいけどさー、うじうじうじうじ切れもせず
自分の話聞いてもらいたいだけのやつがほとんど。
それを証拠に「終わりました」って人にはレスつけてないしね、皆。
厳しいこと言うようだけどサー誰が何言ってくれたって終わらすとか
続行決めるの自分じゃん。終わらすために書いてるならまだスレ価値
あるけど、自分の感情吐くためにうだうだ書いてるやつらの集まりなんか
見ててもウザイし下げろやって思うよ

137 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 19:34
第二弾になってから、このスレ賛否両論でてますね。
私は第一弾?からROMってますが、最近ちょっと雰囲気変わってません?
私も終わりにしたいけど、終わる勇気がなくてまだ書き込めませんが、
その勇気を出せるかな、と思って今まで読んでました。
でも、最近個人的な愚痴が随分増えましたね。
コテハンの人が優しすぎなんじゃないんですか?
もう少し厳しい事書いてもいいと思うのですが・・・。
ここって、終わりにしたい人達が、最後の勇気を振り絞る為に書き込む
スレでしょ?不倫でいかに傷付いてるかを主張しあったって、終わりに
なんか出来ないんだから。
このスレの主旨には大いに賛同するし、応援したいとおもいますが、
書き込む人は、もう少し考えて書いて欲しいです。
傷を嘗めあうスレではなく、励ましあうスレという事を、もう一度
認識して、終わりにしたいと思ってるROM参加者達に勇気を与える
スレであって欲しいです。

138 :有里:01/09/19 20:08
続きです。遅くなりました。
>>109 美咲さん
お互い、本気だけれど、別れなければならない事実
辛いでしょう。すぐには、その事実、受け止めれないかも
しれませんが、お互いが決めたこと、いつかは乗り越えなければ・。
今はその辛さしか頭にないかもしれないけれど、
本当、過去の事って冷静に思える日が必ず来るから
頑張りましょうね。
>>110さん
もう読めましたよね?>>130(前スレ153さん、どうもありがとうございました)
>>113 さくらさん
多分、私の心境と似ているのかなと思いました。
過去の話で落ち着いてはいても、ちょっとした拍子に思い出されて
胸が締め付けられる事もありますが、きっとそんな事も感じなくなる
日が来るんでしょうね。
>皆さんも、どうぞお体や「気持ち」を大切になさって下さい。
ありがとうございます(^^)
>>114さん・<<20さん
いろいろ解決というか何か話したいとは思うのですが、
経験が浅い(?)せいか、そういう男性って知らないので・・・・。
正直、読んでいて驚くばかりです。
妊娠は確かに気になりますね。女性の方から避妊すると
いうのはどうでしょう。ってそんな問題でもないか・・・・。
でも、気がついてみたら、今まで付き合ってきた男性は
皆、似たようなタイプっていうのはありますよね。どうしてなんでしょうね。
ここが嫌いってはっきり解っているのに、また次も似たような人・・・。
結局は自分が好きになっちゃってしまってるのかなーと思ったりします。
>ひどい扱いする男とは、いくら好きでも別れるべきだなと思った。
本当、その一言に尽きると思いました。
とりあえず、これで。

139 :有里:01/09/19 20:28
>>115 リサさん
心配してました。でも読んでほっとしました。
彼の事、本当心配でしたね。でも無事みたいでよかった。
今回に限ってじゃないけど、
本当、相手が妻帯者だと、交通事故がおきても、何がおきてしまっても
お見舞いすら行けない。そして、もちろん重大な事が起きても
お互い連絡すら入らない。そんな辛い恋愛はイヤだよね〜(<all)
>彼のことを完全に忘れられても、ここのスレは居心地が良いので
 居座ってしまいそうです(笑)
(^。^)こちらこそ、よろしくです。
>>126 ねむの木さん
ねむの木さんが心配してくれてるって事は、きっとAさんに
伝わってると思いますし、友達思いの優しい方のようなので、
今のままの自然でいいと思いますよ。
このスレの事をAさんに話してみるのはいかがでしょう?
不倫ってこんなに傷つくもんなんだよって。

HNってそんなに特別ですかね〜??
解りやすいというメリットがあるし、逆に名無しのメリットて何でしょう。
(マジメに疑問)
都合悪い事でも発言できるという事以外、思い当たらないのです。
(他意はなくマジメな疑問なんです)
て・・・多分、このスレを迷惑がってる方でしょうから、このレスも
読んでないかもしれませんが・・・。

140 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 20:43
>>134,139
何度も同じ事言ってる、何を言ってもこいつらには通用しない、
そんならこなけりゃいいのにな。
なんだかんだ言って全部読んでる>>135には脱帽。
一回シカトされたからって執念深い、
ここに書き込みする時間があればカレシとマターリしてれば。(ワラ

141 :有里:01/09/19 20:55
書き忘れてました。
私はかちゅ〜しゃを使っていて、どのくらい下がったか
解らないので、どなたか適度によろしくお願いします。
>>らいらさん
読むことできました?
>>134さん
(^^)下げなければならない理由が私にもよく解らなかったのですが、
目障りな人がいるという事は事実らしいので、
素直に聞くことにしますね。

142 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 21:14
され妻の立場から。
このスレは、よく読んでいます。
不倫されている側からすれば、不倫ちゃんの「顔」が見えなくて苦しいのです。
私の見えないところで、ヘラヘラ笑ってるんじゃないか、
私はこんなに苦しんでいるのに、結構平気な顔して、
軽やかに恋愛してるんじゃないか、って妄想にとらわれて本当に苦しいのです。
だから、このスレを読むと、
もちろん私の夫の相手の人はいないでしょうけど、
皆苦しんでるんだ、ってことがわかって、少し落ち着くというか、
相手を理解する時の手助けになるんですよね。
実は、何度も、「今から不倫ちゃんの家に行って話をつけてこよう」
って思いました(ナイフ持って)。
その度に、彼女も苦しいのだから、と自分に言い聞かせて、
思いとどまったのでした。
このスレは、そういう意味で、私にとってある「救い」になってるのです。

143 :みほ:01/09/19 21:19
>ゆうさん
今は何をしても何を言われても辛いでしょうが、嵐はいつか晴れる日がくるから、
それまで無理をせず、自分を責めたりもせず、頑張りすぎたりしないようにして
下さい。月並みな事しか言えないけれど、みんなが応援してくれていると思います。
復帰をお待ちしてます。
>あいらさん、有里さん
結婚式を欠席するのは逃げじゃない、と言って下さって嬉しかったです。ありがとうございます。
大勢の目の前で彼女に愛を誓う姿を見れるほど強くはなれません・・・。
>えりささん
体調は大丈夫ですか?体に変調をきたしてしまう程の苦しみ、辛いですよね。
5年間もだなんて・・・。でもきっとその5年間は無駄じゃなかったと思える
日がいつか必ずくると思います。相手も遊びではなかったのだからなおさらです。
今は何も手につかない状態かもしれませんが、少しずつ他の事も考えたり楽しん
だりできる日がくることを祈っています。(これはえりささんに対してだけでは
なく、みなさんにも)
>ねむの木さん
こんなに親身になって心配してくれるお友達がいるAさんは幸せな方ですね。
有里さんもおっしゃっていましたが、その優しさは伝わっていると思います。
私の場合、友達の1人は「私はみほの友達だから、みほが大切だから、ある意味
彼がどうなろうと関係ない。みほが幸せならそれでいい。だけど傷ついてるから
心配だよ。私は話を聞いてあげる事ぐらいしかできないけど、それで少しでも
気がラクになれるんだったらいくらでも話して」と言ってくれました。
嬉しかったな。ちょっと救われたような気がして・・・。
友達には建前や常識論ではなく、本当に自分が思っている事、感じたことを
言ってもらえると嬉しいと思いますよ。
例え反対されても、自分のためを思って言ってくれてるのかどうかとか、
気持ちがこもっているのかいないのかは、わかりますから。
ただAさんは今彼に夢中になっているから、聞く耳を持たない状態なのかも
しれません。でもそのうち気がつくはずです。
だから、ねむの木さんも辛いかもしれないけれど、誰にでも相談できることでは
ないから、これからもAさんの側にいてあげてください。

144 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/19 21:23
http://www2u.biglobe.ne.jp/~hole/

こいつバカです↑

145 :ゆう:01/09/19 22:15
こんばんは。
まだ回復してないけど、ロムだけはしてます。
皆さんにご心配かけてごめんなさい。でも、レスありがとう。
一時的でも気持ちが楽になります。
もう少し回復したら、また改めてちゃんとレスします。
ただ、この人には即レスしたかったので、書き込みます。

>>142 され妻さん
お互い辛いんですよね。
奥さんが苦しんでいただろうとは私も想像付きます。
私の場合も、彼の奥さんは私の事を個人情報まで知っていただろうと
思います。多分手紙も読まれました。
それでも彼に、私の事は聞かなかったそうです。
時々嫌味が出る程度で。
確信したくなかったんだろうと思います。
私達が別れた理由がどうあれ、奥さんには脱帽でした。

妻も不倫もお互い「私はこんなに苦しんでるのに、相手は安穏としてる。」
と思うから余計に「見えない敵」に対して腹立たしさが生まれるのでは?

まだ落ち着いてない為、うまくレス出来ませんが、
妻の立場の人からの意見は意外でした。
このレス(142)は、ねむの木さんの友達への提言になりうるヒントが
あるようにも思われます。
っていうか、このスレの主題「終わりにしましょう」を目標としてる
私達には、良い刺激かと・・・。(笑)

あ、そうそう。
>>143 みほさん
励ましありがとう。あなたの友達のセリフ、私も同じ事言われました。
しかしおまけ付き。「10才若ければ、『〜(上記のセリフ)〜』って言って
あげるけど、もうそろそろ自分の為に別れなさい。」と言われました。
いい友達です。もう数カ月前の話ですが。(笑)

さ、頑張りましょ。
また時々出没して勝手な事いいますが、よろしく。

146 :あいら:01/09/19 22:28
>ゆうさん
大丈夫・・・みんな、待っていますよ。
>有里さん
あれから・・・ですか。そうですね、今はもう、心のどこかが麻痺してしまっているようです。
前ほど、絶望的に辛いと 思うことはないのですが。時間が 和らげてくれたのか、
目を背けているだけなのか・・・よく判らない。
相変わらず、眠れない、食べられない状態はつづいてます。
>美咲さん
判ります。置いてきぼりな気持ち。(ちょっと前のレスだけど)
私も、そうだった。 彼にTELして・・・どうでしたか?
普通に、話してくれた?嬉しいよね。それだけでも。全然なんてことない話し
だとしても。私は・・・それすらも拒否されそうで・・・またそうだったらそうで
怖くって・・・。うん、いっそ、このまま 時間に埋もれちゃえばいいんだよね。
>えりささん
>私たちは遠距離なので、そんなに頻繁に会えるわけではありませんが
>大体月に2,3回はお互いが行き来し、ほぼ毎日MSNやチャットで
>話していました。このペースが崩れたのが今年に入ってから。

>私たちは、彼が全てだけれど 何分の1しかないんですよね。
>仕事、家庭、子供、実家・・・そういうのが全部上手くいっている
>時だけ、思い出してもらえる存在に過ぎないのかもしれない。
>その中のひとつでも崩れたら、すぐになくなってしまう存在なのかな・・・
私のパターンと、にています。
そして、私の場合は、まさにそうでした。 彼の状態も判るけど、だからって
はい、判りました。とはいかないですよね。
そして・・・置いていかれちゃいました、私の想いは。
つらいよね。
>さくらさん
お久しぶりかな?一歩前進されたみたいで、良かったです。
ほっとしました。

とりあえず・・・時間切れ
また 来ます

147 :さくら:01/09/20 00:26
昨夜何となく眠れなくてテレビを見ていたら映画「うなぎ」をやっていました。
妻の浮気現場を見てしまった夫がその場で妻を刺し殺し、8年服役してから床屋
を始めますが、話し相手は刑務所から連れてきたうなぎ。
彼は最愛の妻に裏切られてから、誰も信じられなくなってしまったんでしょうね。
「好きなのに、なんで殺したんだろう」という台詞がありました。好きなのに、
ではなく好きだから殺してしまったのでしょう。
もしかしたら彼はまじめだが面白みのない男だったのかも知れない。だけど、だから
とて裏切られて当たり前という事はないと思う。
浮気して殺された妻も不幸だが、裏切られて殺人という罪を犯した夫もまた被害者だと思う。
私は昔人をこれだけ絶望のどん底に突き落とすような事をしたんだと考え込んでしまった。

ねむの木さん
私の友達は私が不倫してると知って怒りました。まあ当たり前だと思いますが。
誰にも話せない事で孤独感もありました。誰かに分かって欲しいけどそれは甘えだとも
思っていました。
なんで理解してくれないんだ、理解しろったって無理か、と悩みましたが、友達は
不倫なんかしそうにない私が不倫したと知ってショックだったのかも知れません。
非難というか、悲しい気持ちになったのかなと思います。
そういう私を信頼してくれていた人も裏切ってしまったと今は反省しています。

148 :さくら:01/09/20 00:49
有里さん、あいらさんレスありがとうございます。
皆さんはいかがお過ごしですか。

別れて間もない頃、ある知人から「彼も反省してるんじゃない?」と
言われたんですけど、ど〜だか。反省なんかするのか彼が?・・と思う。
反省したってスマナイと詫びるような人じゃないし、してないでしょう。
たぶん。そんな彼を思ってあれこれ悩むのもバカバカしくなってきました。

149 :さくら:01/09/20 00:50
sageた方がいいのかな?

150 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/20 01:00
>>149
うん。そう思う。

151 :有里:01/09/20 07:16
>>142さん
正直、一行目読んだだけで「ガビーン」と顔が歪んでしまう
思いでしたが、
>このスレは、そういう意味で、私にとってある「救い」になってるのです。
の言葉に私も救われたような気がしました。
何せ、私自身、され妻の事は気遣ってない文章ばかりでしたので・・・・
冷静に考えて見ると、私も他のスレでされ妻の辛さ、
拝見した事もありますが、仮に辛さは一緒だとしても、悪いのは私って
嫌という程、思い知らされるんですよね。かなり前の方(前スレ)では
貴重な男性側の意見もありましたように、少なからずとも
皆が傷つくという事を再認識しました。皆さん、今は本当に辛いでしょう。
でも、こんなに辛い思いして別れようとしているんです、もう繰り返す事は
やめにしましょうね。>>142さん、貴重なご意見ありがとうございました。m(__)m
>>143 みほさん
励ましのお言葉ありがとうございます(^^)
一行一行、うん、そうそうと思いながら読んでいました。
>大勢の目の前で彼女に愛を誓う姿を見れるほど強くはなれません・・・。
それはそうですよね。それでもし仮にすすり泣きでもしようものなら、
みほさんが、みんなに責められる、白い目で見られる、
現実社会ではこれが普通なんですよね・・・・。
結婚式が近づく度また辛くなるかもしれませんが、みほさんは
冷静に客観的に自分の事を考えられる方です。
相手が結婚するという事実は変えようもない事実なので
もう誘惑に惑わされないで下さいね。辛い時は理解してくれる皆が
ついてくれてるんだから、一人だとは決して思わないで。
>>145 ゆうさん
>また時々出没して勝手な事いいますが、よろしく。
出没しまくって下さい(^^)今一番辛いですね。
気を使うどころではない事もよーく解っています。みんなも解ってくれてます。
自分の事だけでもいいし、何でもいいんだから気が紛れる事だったら
何でも書いて下さいね。

時間なのでまた書きます。

152 :ねむの木:01/09/20 10:08
>有里さん
>このスレの事をAさんに話してみるのはいかがでしょう?
>不倫ってこんなに傷つくもんなんだよって。
Aちゃんはとても気丈な子なんで、「自分は全然傷ついてない!」ってオーラ満々です。
昔からそうです。
私に、弱いところを見せてきたのは4年付き合った男性が癌でなくなった時だけでした。
その男性が亡くなって2年して既婚彼から告白されつきあったそうです。
今まで、5人の既婚者に付き合いを頼まれたそうですが、
「そんなの遊ばれてるに決まってるから断った。」そうです。
でも、今の既婚彼とは何故かそうなってしまった。。
Aちゃんは、「そういう事(付き合ってと申し込む)絶対しない人だと思って安心してた。」
らしいんです。信頼を寄せていたのでしょうね。

Aちゃんは今まで付き合った人はタイプが皆似ているそうで
既婚彼は亡くなった彼に性格がそっくり。
違うところと言えば、「既婚彼の方が精神的に強い」所だそうです。
Aちゃんは、亡くなった彼を引きずってる気配を見せません。
私が言って始めて話題に上るくらいで、話題は今の彼の事ばかりです。
ますます、どう接して良いのかわからなくなってしまいます。

153 :ねむの木:01/09/20 10:10

>みほさん
>友達の1人は「私はみほの友達だから、みほが大切だから、ある意味
>彼がどうなろうと関係ない。みほが幸せならそれでいい。だけど傷ついてるから
>心配だよ。私は話を聞いてあげる事ぐらいしかできないけど、それで少しでも
>気がラクになれるんだったらいくらでも話して」と言ってくれました。
ステキな友達ですね。私も既婚彼の事なんか本当にどうでも良いです。
本当言うと、グーで殴っちゃいたいくらい(笑)。
上にも書きましたが、Aちゃんは昔、最愛の人を亡くしているので幸せになって欲しい。
幸せ=結婚ではありませんが、少なくとも 不倫=幸せ では絶対にない!ので。。

>ただAさんは今彼に夢中になっているから、聞く耳を持たない状態なのかもしれません。
性格的にもガンコなところがあるので、そうだと思います。
でも、Aちゃんが不倫の辛さを感じてきた時にはしっかり支えてあげようと思います。

154 :ねむの木:01/09/20 10:38
>ゆうさん
>このレス(142)は、ねむの木さんの友達への提言になりうるヒントがあるようにも思われます。
そうですね。
奥さんの悪口は、Aちゃんが見たものではなく既婚彼から聞いた話を真に受け手のもの。
男は妻の苦しみにも気付いてないんですね。
自分の大切な家族の精神の機微が分からない男性にAちゃんはもったいない!
奥さんが傷ついてるのが分かればAちゃんの気持ちも違ってくるのでしょうね。
Aちゃんにしてみれば、
「3年も気付いてるのに何も言わないなんて信じられない!つまんない女性!」だそうです。
私は結婚していますが、浮気されたら黙っていられない性格なので、
私にも黙っている奥さんの気持ちが分からなかったんです。
142さんのレスを読んで、他のスレの奥さん側の気持ちも読んでみようと思いました。
そしてそれとなく、Aちゃんにも伝えてみようと思います。

155 :ねむの木:01/09/20 10:38
>さくらさん
>不倫なんかしそうにない私が不倫したと知ってショックだったのかも知れません。
>非難というか、悲しい気持ちになったのかなと思います。
確かに私もAちゃんは流される事のない子だと認識していたのでショックでした。
でも、気丈にしているけれど実は普通の弱い女の子なんだな。とも思い
自分の彼女への思い込みがあった事に気付き反省しました。
さくらさんの友達は、離れていってしまったのでしょうか?

>別れて間もない頃、ある知人から「彼も反省してるんじゃない?」と
>言われたんですけど、ど〜だか。反省なんかするのか彼が?・・と思う。
>反省したってスマナイと詫びるような人じゃないし、してないでしょう。
実は私、結婚するずいぶん前 彼(現・ダンナ)に1年ほど浮気されてました。
(結婚後、発覚。気付けよ。当時の自分!って感じだったけど。。)
その当時は私は就職一年目で自分しか見えなくなってて彼をないがしろにしてた
気がするので、私にも浮気される原因はあったんですけどね。
私の存在に気付き耐えられなくなった彼女から離れていったそうですが
彼にとっての彼女は今、「好きだったけど自分では幸せに出来なかった人。」
みたいです。 反省もしたと思います。
さくらさんの彼も、さくらさんの事好きだったんでしょうから反省っていうか
さくらさんを幸せに出来なかった自分を悔やんでると思いますよ。
同時に2人の異性を幸せに出来る人なんていないですからしょうがないですけどね。
>そんな彼を思ってあれこれ悩むのもバカバカしくなってきました。
前向きになるのは良い事だと思います。彼よりももっと幸せになってくださいね!

156 :有里:01/09/20 11:50
>>147 さくらさん
>私は昔人をこれだけ絶望のどん底に突き落とすような事をしたんだと考え込んでしまった。
本当、じーんときます。法的な犯罪ではなくとも、一生自分をこのまま
責めていくのかなと考えたりします。償いたいと思った頃には、もう遅すぎ。
何をする事もできない。みんなにそこまでにはなってほしくないと
考えるばかりです。人を恨んだって憎んだって仕返しをしようと考えたって、
結局は自分に返ってくる。好きになった人なのでその反動も大きすぎて。
いい時に別れるのは、その時はつらいでしょうが、後になって考えると、
その方がよかったと思います。
さくらさん、お互い一つ一つ乗り越えていきましょうね。
>>152 ねむの木さん
Aさんは辛い思いなさってきたのですね。
最愛の恋人を亡くしてしまった悲しみ、似た人が現れた喜び
誰しもそういう感情は芽生えてしまうものだと思います。
「不倫」という言葉は使いたくないくらいです。
これは、100%実らない恋なのでしょうか・・・・って
こんな事書くべきではないですね。でも、少しだけ応援したくなって
しまいました。でも、奥様の事とか子供さん(いるの?)の事とか・・・。
難しいですね。殆どが辛くなる恋です。これ以上悲しませたくないですね。

157 :あいら:01/09/20 23:04
彼が・・・いろんな人に、聞いているらしい。
「あいらと 最近 話ししてる?」 「どうしてるんだろう?」
なんで???
もう、いっそほっといて欲しいのに。

どういうつもり??
自己保身だけならともかく・・・・。
どうしたって、そんなはずないって思ったって。全然期待しないではいられない。

そんな自分が・・・またいやになる。

それでいて、実際に話しをすれば(メッセで)
素っ気無い態度。

もう、メッセも、切りました。 今更かな?

158 :さくら:01/09/20 23:18
>>155ねむの木さん
私の友達は時々メール送ってきたりしますが、不倫中彼女には何も話さなかった
(話せなかった)ので騙し続けてきたようで悪いなという思いを引きずってます。
何となく前と同じように接する事が出来ません。彼女の事好きだけど素直に話す
事が出来ず辛いです。嫌いじゃない。だけど同僚だった彼女に嘘をついていたと
いうか騙すつもりはないけど騙してきた事が恥ずかしくて優しくされると辛いん
です。(なんで?怒ってるんじゃないの?)と混乱するというか・・。

彼は初めから「俺はお前を幸せには出来ない」と言ってたんです。これじゃ遊び
だと宣言してるようなものですよね。それでいて妙に気遣ってくれたり優しく
してくれたりして。
そんなの分かってるよと思ってたけど彼も今一つ割り切れてないようで苛々しました。
不倫はやめたくないけど悪人にはなりたくなさそうな煮え切らない態度に嫌気がさしてしまったんです。

>>156有里さん
あの時に別れてよかったんだろうと思います。辛いと感じながら続けていたら
どうなってただろうって。孤独感にも押し潰されそうだったし限界だと感じて
いたので、あの時に「もうやめましょう」と示せて良かったなと。

159 :さくら:01/09/20 23:29
あいらさん
私の不倫相手は上司だったので(もうやめましたが)同僚から連絡が
あると上司にそれとなく聞くように言われたのか?と思ってしまいます。
上司と同僚を分けて考えられないんです。
同僚をスパイだとは思いたくないんだけど正直そう思う。
でも、復縁もしないのに様子を聞いてどうするんだ?と思いませんか。
罪悪感があるのかな。
周囲の人に「心配している自分」をアピールしてるようでなんか嫌だな。

160 :ゆう:01/09/21 00:54
彼と別れて一ヶ月半以上、最後の約束果たしてもらって3日経ちました。
仕事はものすごい状態で、いくらやっても終わりが見えません。
PCでの仕事というよりは、出てる事が多いので、それがなによりの救い。
時々ひとりになると、つい彼の顔が浮かんできて、どこにいても涙が出て
きてしまうので、思い出した時は、クライアントさんとか彼の存在を知らない
友達(知ってる子だと彼の話をしてしまい、ますます螺旋に陥る事が目に
見えるので)に電話したりして、なんとか自分を抑えてます。
しかもこんな、自分の精神安定剤のためにした電話なのに、クライアントさん
は仕事くれるし、友達も「忙しいだろうけど、たまには遊ぼう」と言って
くれて、御褒美をもらってる気分です。とてもありがたいです。
男友達は多いけど、今は敢えて連絡を取ってません。
辛い時期、下手をするとこれまでの友達関係を崩しかねないからです。
異性に癒される時もありますが、今は私にとって「異性」は彼だけ。
「彼」を「異性の友達」に投影してしまうのがこわいのです。
体の関係云々ではなく、つい甘えてしまいそうで・・・。

>有里さん さくらさん ねむの木さん
私も以前友達から怒られたことがあって、というか、彼女の怒りの
鉾先が、彼に向かってしまった事があって(友達は彼と顔見知り)、
それ以来彼との事について、彼女に言えなくなってしまいました。
友達を信用してない訳じゃない。彼女は、彼以外の事については
「尊敬出来るし、正直羨ましい」と言ってくれるし、私も彼女を
とても大切な友達だし、助けてもらう場面も少なくありません。
そんな大切な友達だからこそ、自分の諦めの悪さで失うのが怖かった
んです。今もまだこちらからは彼女に連絡を取れません。
もう少し時間が経って、落ち着いたら正直に話すつもりですが・・・。
>あいらさん
心配してくれてありがとう。あいらさんもいよいよクライマックス?
期待しちゃう気持ちはどうしようもないですよね。でも、今が良い
チャンスかもと思います。
「もう放っとけよ、ゴルァ!」という気持ちで頑張りましょう。
(変なレスでごめんね。他スレから引用してみました。)
>前スレ153さん
お疲れ様でした。ありがとう。忙しいのに大変でしたね。
勉強ははかどってますか?
私もやっと終わりました。最後、彼もついに泣きましたが、
奥さんと子供の元へ帰っていきました。
私の事忘れないでね、と言ったら「忘れたいくらいだ」と言って
ました。でも忘れようもないだろな。だってこれからも仕事で顔を
合わすんだから。ははは。あなたの環境がちょっと羨ましいです。

いったん送信します。

161 :あいら:01/09/21 01:33
>さくらさん
>でも、復縁もしないのに様子を聞いてどうするんだ?と思いませんか。罪悪感があるのかな。
>周囲の人に「心配している自分」をアピールしてるようでなんか嫌だな
そうですよねぇ・・・ 。そんなこと聞いて、どうするの??って。しかも、
2人のこと知らない人に聞かなくたって・・・。
あとね・・・ちょっと前に メッセで話した時、ちょっと離婚裁判の話ししたんですよ。
私の とは言わなかったけど。配偶者が訴える場合とかね。既成事実=子供 のこととか
自分が 訴えられると勘違いして・・・心配なんでしょうかね??(苦笑)
それで、様子を伺ってる??なんて、かんぐりすぎかな??ワカンナイケドネ
なんかね・・・今誰を信じていいんだか わかんないよ・・・
>ゆうさん
ありがとう
ゆうさんも ここに書き込み出来るくらいにはなったんですね。
よかった。
クライマックス^^ は・・どうかなぁ・・。(困ったもんだ)
早く そのくらい サバサバと 言い放ってみたーい^^
彼の事務所が移転して・・・友達に頼んで住所聞きだしてもらおうと思ったんだけど。
失敗〜〜!でした。 むしろ、私が聞いたほうが詳しく教えてくれたわ。
でもね・・・すっごく勝手だけど、私が人に頼んだこと、なんか言われたら・・・
しらばっくれて、逆切れしちゃいそうです。
やっぱ・・・壊れてるな・・・

らいらさん・・・・どうしたんだろ?

162 :ゆう:01/09/21 01:51
>リサさん
心配してくれてありがとう。
彼とは遠距離、とは書いてたけど、まさか海外とはね。
そりゃなかなか会えないですね。
身近に素敵な人が現れれば問題ないのにね。

なんかずっとレス読んでて、リサさんとなんとなぁーく似たものを
感じてます。どこがと言われればよくわからないけど。
恋愛パターンとか云々ではなく、流れがね。
事柄を取り上げての話では、全く違うのだけど、文章の書き方とか。
こういう文字だけの世界って、判断しづらいけど、逆に文章だけだから
こそ、顕著に表れるものもあるような気がします。
勝手に思っただけです。勝手な事言ってごめんね。(^^;
でも、あなたは強い人だと思います。よく「強くていいよね〜」という
言葉もありますが、強い人だって窮地で苦しまないわけがない。
それを踏まえた上で、あなたは実に理性的で強いと思います。
私も強くなれるよう、自分のために頑張ってます。
バーチャルですが、これからもよろしく。

163 :前スレの153:01/09/21 03:12
>>160 ゆうさん
なんだか、とても複雑な気持ち。
ちょうどゆうさんの彼と同じ立場にあった俺としては、
今のゆうさんに俺が言える適切な言葉が出てこない。
出てくるわけないか。
俺も一年前、こうやって人を傷つけたんだということを今一度肌で感じてる。
妻であれ、不倫相手であれ、愛する人を傷つけることがどんなに辛いことか、
ゆうさんの彼も今それを実感していると思う。
こんな言葉はなんのなぐさめにもならないだろうけど、
彼は本当にゆうさんのことを愛してたんだね。
本当に人を愛する人は、愛する人のことを不倫相手なんて立場に置かない。
本当に愛していれば、自分がその愛に応えられないことをいやでも自覚し、
苦悩し、けじめをつけるはず。
だから、愛に対して誠実な人は男であれ、女であれ不倫なんてしちゃいけない。
いずれは、その愛をみずから裏切らなきゃいけなくなるんだから。
ゆうさん、しばらくは辛いだろうね。
とりあえず、神経が相当弱っているだろうから、
仕事であれ、友達であれ、気分を分散させられるような環境に
自分を持っていった方がいい。だから仕事で忙しいのは幸い。
もう、これ以上辛いことはきっとないよ。
これからは、一歩一歩が確実に前に進む一歩。
時間もゆうさんの味方。

164 :らいら:01/09/21 07:17
前回のレス読めました。。。
みなさんのこと。。。私なりに
理解させていただきました。
ご協力ありがとうございました。

165 :有里:01/09/21 09:17
>>157 あいらさん
>もう、メッセも、切りました。
よかったです。もうその時点で彼は過去の人ですよね。
彼らがどんな会話をしてようと、関係ない!と言う勢いで
頑張りましょうね。
(私も今更かな?と思うのだけど、昨日、携帯の電話番号
変えました。)彼がこちらの事をどう考えようが、彼はもう過去の人、
関係ないですよね!また誘惑に負けたら同じことの繰り返し、
時間の無駄です。辛いのも暫くの間、お互い頑張りましょうね。
>>159 さくらさん
>上司と同僚を分けて考えられないんです。
それってありますね。変に勘繰って、人間不信と言いながら、
結局は自分の性格がこんなにまで歪んでしまったのかと思った事
がありました。
>>162 ゆうさん
前スレ153さんのお言葉は、本当に重みがあって、ずっしり来ますね・・・。
ゆうさんの辛さ、想像は出来るけれど何もしてあげられない事が
もどかしくてなりません。前スレ153さんの言われるように
これ以上、辛い事はきっとないから、たくさんの朝が来るのを
待つばかりかな・・・。
>>164 らいらさん
読めてよかったです。よかったら、思った事とか何でも書き込みして下さいね!

166 :あいら:01/09/21 21:52
>有里さん
そうですね・・
最近、ずっと、思ってた。 別れてしまったのは仕方の無いこと。
もう、過去の事。 でも、 私が忘れる前に 彼に忘れられるのは辛すぎる。
彼が 私のこともう忘れて、楽しく暮らしているのは 許せない。って
でも、今 私の中で 彼の存在は 前ほど 切実なものじゃなくなりつつあるんです。
でも、彼は 何らかの形で まだ私のことを 気にしている。
今、私が先に断ち切れば・・・ある意味 私の望みは ひとつは叶うんですよね。

彼の事務所の住所を知りたかったのも、忘れるためでした。(彼のことを)
このまま なにも判らなくなって、何処にいるのかもわからないで
なあなあで終わってしまったら、かえって 気になって しまう。
彼とのすべての事が 全部 なかったこと になりそうで。

全てを、飲み込んで、乗り越えて 終わりたかったんです。
だから
私の大好きだった・・・あの人は 今も この場所に確かに存在している。
って想いたいんです。

>みほさん
元気・・・でたかな?

167 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/21 23:56
>>114です。
有里さんがレスくれたので嬉しくてカキコしてみる(笑)。
いえね、レスなんぞつかないのはよーく分かります。もう終わらせたことですし、
事実を書き連ねていけば、普通に考えたら何をどう考えたって「どーしてそこまで
されてそんな男と付き合うのぉ?」ということの羅列になってしまう男性なのですから。
ですがここに書き込む皆さんであれば分かって下さると思うのですが、好きと思う気持
ちはもちろん他の皆さんと何ら変わるわけではありません。終わらせて、前向きにがんば
っているつもりだったのですが、改めて人と話すことで、自分の心がどれだけ凍り、
傷ついていたか分かることもあります。好いて好かれて気持ちの上では(相手に奥様
子供さんがいらっしゃるなどの問題ではなくて)離れられない不倫ではなく、自分が
傷ついていると分かっているのに好きという気持ちに引っ張られてやめれないと言う方、
少し相手から離れていろんな人と話したり、色んな世界を見てみたらどうでしょう。
「そんなことしたら彼が離れていっちゃう」「出来たら苦労しない」って反論あると
思いますが、大丈夫、そんな付き合い方する男はちょっと離れても大抵連絡とって
くるもんだし、自分がどれだけ傷ついてるかわからないでその先続けても絶対追いつめられますから。

私はある世界で生きてこうと思っていて、それが表舞台は華やかなんだけど裏は汚い
っていうお定まりの世界。そこでの人とそんな関係になっちゃって、その世界で良く
してくれるほかの人とか関係者にヘンに見られたりその世界から抹殺されちゃうことが
イヤで、誰にも言えずいつも死のうかとまで追い詰められて悩んでいました。今思う
と、その人私がその世界から離れられなく誰にも言えないの知ってて、会えば挨拶
しなくちゃいけない間柄なの知ってて利用したんだね…(と納得するのもホントはキツイ
のですが)。不倫てどうしても2人の世界に入り込みやすくて相手が他者にどう映って
いるのかも分かりにくいものですが、どうしてもわかれなきゃ…!って思う時に、相手
が自分以外の人にどう見られているのか知るのも有効かもしれません。私の場合はたまたま
話を聞いてくれる同じ世界に携わるひとがいてくれたんで納得できました。誰にも
言わず見方もいないと思ってたんだけど、話聞いてくれる人って案外そばにいるのかも
知れません。まあ、その人が噂好きのしたたかさんだったら自分が余計傷つきますが…
私の場合その人が、彼には過去に傷つけた女の人が何人もいること、今の仕事やってく
上でのスタンス(私はこれで彼の人間性に絶望した)などを聞いて、考える所あったし、
自分がどう扱われていたのか客観的に再確認することができました。
「貴方の方がひどい扱いされてる」と言われたときはさすがにショックでしたが…
不倫していると、たとえどんなに女性が追いつめられていても、「お前も同意して
やったんだろ」と言われる事が怖いし、実際言う人もいますが、大丈夫、分かって
くれる人だっています。

あと、自分は偉くもなんともないけど、ただ一つ言わせてもらえるならば、
もしも相手にひどい目にあって自分が傷ついてしまった場合、「自分も馬鹿だからそんな
相手に引っかかる(だまされる)」って自分も考えると思うし、人にも言われると
思う。でもそうして自分を追い詰めないで!純粋でいい子がひどい人に引っかかる
場合もありますし、悪くなくたって引き寄せられることはあるのだから…
(不倫がそもそも純粋じゃねえだろという議論はおいといて気持ちの問題、ね。)

ではでは(手紙かい)。自分はその世界から退かないよう、まっすぐがんばっていく
つもりです。しかし生理が来ません…なんてこと。

168 :みほ:01/09/22 00:30
>あいらさん
心配してくださってどうもありがとうございます!
なるべく客観的に冷静に現状を見つめるようにしようとしています。
私の場合は完全に相手は遊びでしかなかったので、その事実を受け入れようと
努力中、という感じです。

色々とレスしたいのですが、明日から旅に出るためその準備に追われていて時間が・・・。
有里さんたち、せっかくレスいただいたのにすみません。
帰国したらまたお邪魔します。
今回の旅行でふっきれるといいのですが・・・。いい気分転換になるといいな。
地球の裏側にまで行って、彼の事を鬱々と考えたりしないようにしたいと思います。

>美咲さん
あれから大丈夫ですか?彼とはまだ連絡を取っているのでしょうか。
少し心配になったもので・・・。美咲さんがまた傷ついたりしていることがないといいのですが。

169 :さくら:01/09/22 03:40
>>161あいらさん
別れた時、私も(誰も信じられない)と思いましたよ。
でも、しばらくメソメソしていて(私が私を信じなくてどうすんの)と思う
ようになったんです。今でも、これでいいのかと迷う事は多々ありますが…。
不倫したのも自信が持てないからじゃないかと思います。私などが高望みしちゃ
いけないとか、どうせ私はこの程度だとか、幸せになっちゃいけないと無意識に
思ってたんじゃないかっていう気がします。
でもね、不倫している内に(もっとチヤホヤされないと嫌だ)とか色々と欲が
出てきて『不幸な女』でいるのが嫌になってしまったの。彼の空いた時間に付き
合うだけというポジションが我慢ならないというか、なんで我慢しなきゃいけな
いのよ?とムカムカ、イライラしてきちゃって。

でも変だと思うのは付き合い始めるまで彼が私を全くと言っていいほど理解して
なかった事です。どうも見た目と中身にギャップがあるようです。本性がわかって
から(コイツは遊びには向かない)と思ったのかも知れないけど、優しくなったと
いうか気遣ってくれるようになったというか(ヤバイと思ったのかも)。さんざん
弄んでポイっと捨てられるのではと覚悟してたから私の方が(あらら)とずっこけて
しまいました。
でも、不倫関係をやめようと言いつつ自分からやめられなかった彼は、やっぱり弱いな…。
彼といても本当に安らぐ事はなかったけど、そういう弱い男性といて安らぐ筈もないかも。

170 :けいこ:01/09/23 19:13
皆さん、初めまして。
一週間前に喧嘩してその後別れ話しが進行中です
その後、ここを見つけて一週間かけて全レスをROMしました
ちなみに暦は4年(私は独身)
一度6ヶ月別れてまた戻って1年
今度こそ本当に別れたい
実は、相談なんですけど、彼から経済的援助も受けてます
(使いたくない言葉ですが「お手当」でしょうか)
本来の私の性格からすれば断って当然なのですが、実は
一度別れた後に私が鬱になって仕事やめたりなんだりしたので
仕方なく援助してもらってました
彼は誠意のある人なので、今後も出来る範囲では
経済的援助は続けると言ってくれてます
私も今別れて援助も断ると精神的にも経済的にまた苦しくなります
どうすればいいと思いますか
叱咤激励をお願いします

171 :  :01/09/23 20:56
>>170けいこさん
初めまして。
彼が本当に誠意のある人かは疑わしいと思います。なぜなら本当に貴女を想う人なら
鬱で仕事が出来なくなるほどまでに追い詰めないでしょう。
援助とか、お手当てではなく、当然の「慰謝料」と思って堂々と貰っていいのでは。

今別れたら・・経済的に苦しくなるかも知れませんが精神的に今以上に苦しくなる事
はないと思います。淋しくて今より辛い時はあるかも知れないけど長い目で見れば一時的
なものですよ。私は、別れた方がラクになれると思うのだけど。
それに精神的にラクになる事でまた仕事に出られるようになるでしょうし。
経済的に苦しくなるからって彼と別れられないのでは、彼に弱みを握らせる事になりますよ。

172 :さくら :01/09/23 22:35
>>170
精神的、経済的に苦しくなるのに何故別れようと思うのですか。
私は別れた方がいいと思うけど、誰が何と言おうが最終的に貴女が決める事です。
自分で考えて行動する事に責任を持つ強さも、不倫と決別する為に必要です。
それって不倫に限らず生きてく上でとても大切なんです。
誰も他人の人生の責任は取れない。自分で責任取れなきゃいい人生は送れない
…と思います。
みんな、苦しんでいます。苦しみながら足を洗っていきます。
でも決別した時に、前よりも優しく逞しくなった自分に気づくと思います。
別れは苦しさだけではないと思いますよ。
産みの苦しみに似た部分もあると思います。新しい何かを得る為の苦しみです。
ここには、そういう人が沢山来てるから、一人ぼっちと思わないで下さい。

経済的なものは分からないけど、公的機関とかの援助というのはだめなのでしょうか。
精神的な苦痛は別れた方がずっと軽減されると思うのですが・・。
不倫を続ける事で苦しむぐらいなら別れて成長の苦しみ味わった方が建設的ですよ♪

173 :けいこ:01/09/23 22:47
>>171さん、さくらさん
さっそくのレスありがとうございます
そうですね、誠意あるという表現は、私もまだ好きなので
ひいき目な言い方だったかもしれません
少なくとも私の状態に責任を感じてくれているのは確かだと思ってます
彼も苦しんでいるのも解ります
私が鬱状態になってしまったのは彼が私を追い詰めたというより
私の性格もあると思います(きまじめ、モラリスト、依存性が強い)
そんな私ですが実は地雷化もしてます(・・・自己嫌悪・・・)
それも一度や二度ではありません
鬱というより一種の躁鬱状態だったんでしょうか
過去には地雷化した後でも彼は私とは別れたくないと言ってくれて
「もしかしたら本当に奥と別れてくれるのかな?」と期待もしました
でもゆうさんのケースと似ていて彼サイドにもいろんな複雑な事情があって
やはり奥と別れるというのは無理なんです
だからもうそろそろお互いに限界にきています
今ここで別れないともっとボロボロになる・・・
そう思うとやはり別れた方がお互いのため(もちろん自分のため)だと
思って初めて書き込みした次第です>さくらさん

あの、質問なんですが170さんが言ってくれた慰謝料って
まとめてもらった方がいいんでしょうか
今まで通り月々に援助してもらうという形でもいいんでしょうか
(彼とはもう会わなくても)
もしよければ他の皆さんの意見も聞かせて下さい
きっぱりと金銭的援助は断ち切った方がいいのでしょうか

174 :けいこ:01/09/23 22:54
ちょっと補足訂正します:
>そんな私ですが実は地雷化もしてます(・・・自己嫌悪・・・)
>鬱というより一種の躁鬱状態だったんでしょうか
地雷化した時は躁鬱だったのでしょうか?という意味です

175 :170:01/09/23 23:25
けいこさんへ
けいこさんは本来、慰謝料を「貰う」ではなく「請求される」立場です。
まとめるも何も貰えないものです。
慰謝料と書いたのは、本物の慰謝料ではなく「慰謝料のようなもの」として
貰っておいたら?という意味です。
彼がどういうつもりでけいこさんにお金を渡しているのか分かりませんが、
お金をくれる男性はあまりいませんし、あなたも仕事が出来ない状態で困って
いるのなら貰っておけばいいのでは、という意味です。

お金を渡す→援助交際(売春に近い状態。つまり割り切った関係であると表明している)
なのか、傷ついた貴女に対する彼なりの誠意なのか判断つきかねるんですが。

それで、地雷化するぐらいなら尚のこと早く別れた方がいいと思います。

176 :170:01/09/23 23:48
地雷化は…自分しか見えなくなっているだけでは。
躁鬱か鬱か、ここでは誰も判定出来ません。
あまり辛いようなら心療内科か神経科を受診した方がいいと思います。

それと、慰謝料ですが本来貴女は「貰う」のではなく「請求される」立場です。
自分の立場を今一度考えてみて下さい。
彼はお金を渡す事で「割り切った関係(=援助交際と同じ)」と表明している
のか、傷ついた貴女を見て彼なりに反省しているからなのか判断つきかねますが。。

彼が無理やり貴女を押し倒した訳でもないのなら、貴女にも落ち度があるんです。
そう考えれば慰謝料を貰おうかどうしようかというのはお門違いではないでしょうか。
苦しむのは当然。不倫とはそういうものです。

177 :あいら:01/09/23 23:48
>169 さくらさん
>不倫したのも自信が持てないからじゃないかと思います。私などが高望みしちゃ
>いけないとか、どうせ私はこの程度だとか
解るような気がします。私も、彼と出会った当初、なぜ自分は不倫なんてするんだろう?
と思った時、やっぱり、自分に自信がなかったんだ・・と思いました。
私の場合は 女として、母として、妻としては 多分人並み以上に恵まれて居ると思います。
でも・・・個人としての自分が わからなくなっていたんだと。
それまでの 自分を支えていたものから 遠ざかってしまったりしていたし・・・
贅沢だったり、わがままなんだとは 思いますが。
付き合いだして 最初は すごく嬉しかった。
不謹慎だとは思うけど、なんて満たされているんだろう と思った。
でも、そのうちに
私は 彼にふさわしくないのでは?とか 彼はいつも「あなたが(あいら)僕に飽きる方が先
だよ。」と言ってくれていたけど、そうは思えなかった。
彼は 友達も多くて、いつも皆に頼られているような人だったから。
それに比べて自分は・・・。
どうして 彼がこんな自分と付き合ってくれているのか、いたのか
今でもよく判らない。
私も、見た目と中身とギャップのある口なのかな?

今はね・・・「自分を一番可愛がってあげられるのは自分」って
思うことも できてきた気がします。ありがとう

ただね・・・・時々 フラッシュバックみたいに
ふいに 自分でも忘れていたような事が思い出されて 涙がぼろぼろでて
辛くてたまらないことが あります。最近
前153の言っていたように 心療内科で 適切な治療をうけようかと思っています。
子供の前で これ以上 変な行動とっちゃいけないと思うので。

178 :170:01/09/23 23:50
すみません、きちんと表示されなかったので二重カキコのように
なってしまいました>>175-176

179 :リサ:01/09/24 00:07
こんにちは。またまたご無沙汰してしまいました。すみません。
随分と涼しくなってきましたね、寒いくらいです。
風邪ひかないようにしてくださいね。
亀レスですが・・

>>前スレの153さん
前スレを転載してくださってどうもありがとうございます。
私もカチューシャDLできなかったので、助かりました。
今度時間あるときに、再度全部読んでみたいと思っているのですが
現在進行中のレスを読むだけでも精一杯かも・・
でも少しずつ読んでいきたいと思ってます。ありがとう!
163の
>だから、愛に対して誠実な人は男であれ、女であれ不倫なんてしちゃいけない。
>いずれは、その愛をみずから裏切らなきゃいけなくなるんだから。
すごく重みがありますね。
上手く言葉に出来ないんですが、考えさせられる一文でした。

>>有里さん
心配してくださって、本当にありがとうございます。
本当に、何かあっても何も出来ないんですよね。
遠いところにいるから・・とかの理由ではなしに。
でも、恐らく緊迫感が漂っている場所で、彼はきっと奥さんや子供を自分が
守らなきゃって思っているんだろうな。
それが嫌というわけでもなくて、反対にそう思わない人だったら嫌だなと
思うのですが、少々複雑な心境であるのも確かです(^^;
自分の気持ちなのに、なんて複雑で分かりにくいんだー!!と叫びたくなります(笑)

>>ねむの木さん
私がAさんだとしたら、やはり友人に頭ごなしには否定して貰いたくないです。
ねむの木さんが友人として心配してしまう気持ちも分かるのですが、
Aさんがねむの木さんに不倫のことを打ち明けるのには、
それなりの勇気が必要だったでしょうし、それなりの葛藤があったと思います。
こういう話題って、自分でも罪悪感を感じているところがあるから、
人に言えないんですよね。だから、すごく孤独なんです。
それを頭ごなしに否定されてしまったら、
全部を否定されたような気になってしまうと思います。
だから「私はAちゃんの味方なんだよ、でもだからこそ心配しているんだよ」
という姿勢を見せてあげて欲しいと思います。
今でも充分ねむの木さんは親身になって考えてらっしゃっていて、そのことは
Aさんもきっと分かっているでしょうけれど。
口うるさく言わないで、見守っているけれど、でも時々言うときは言う、
というようにすると、その一言にも更に重みが出るのでは?
でも、Aさんも本当にねむの木さんのようなお友達を持って幸せですね(^^)

ひとまず送ります。

180 :リサ:01/09/24 00:19
>>ゆうさん
少しは出てこれるようになったんですね。良かった、心配していました。
辛いときはね、内に溜めておくよりも、辛くても胸の内にあることを
出してしまった方が、後々ずっと楽になりますよ。
だからね、そっとしておいてあげるのも大切だけれど、自分の中で反芻しながら
考えていると、堂々巡りをしてしまいがちだから、たまにはこうやって出てきて
少しずつでも発散させたほうが、良いかもしれませんね。
書いたりすることで、自分の考えがまとまるってことも多いですし。

>なんかずっとレス読んでて、リサさんとなんとなぁーく似たものを
>感じてます。どこがと言われればよくわからないけど。
うん、何だか分かります。私も、どこが?と言われれば分からないけれど、
ゆうさんのレスには共感することが多くて、
うんうん、と頷きながら、いつも読ませて頂いています。
ゆうさんに似たものを感じるなんて言われて、光栄です(^^)

根っこのところに、似てる部分があるのかな?
私も余り簡単に人を好きになるタチではなくて、好きになりにくいんですよね。
かと言って、適当に付き合うというのもダメなタイプなんです。
だから一回好きになっちゃうと、なかなか断ち切れなかったりする。
彼も遠いところにいるんだし、いい加減忘れればいいのに、バカですよねえ。
でも最近は随分と忘れる方向へ向かっていこうと意識的に向けている気がします。

>でも、あなたは強い人だと思います。よく「強くていいよね〜」という
>言葉もありますが、強い人だって窮地で苦しまないわけがない。
>それを踏まえた上で、あなたは実に理性的で強いと思います。
こんなことを言ってもらえて本当に嬉しいです。
私は強い人かどうかというのは別にしても、すごく励まされましたし、
やはり強い人になりたいと思いますね。

そういうのは、生まれたときから備わっているものなんじゃなくて、
多分どんな人も、同じだけの強さも弱さも持ち合わせいるんじゃないかと思う。
ただその中で、どっちをより大きく引っ張ることが出来るか・・
そういうことなんじゃないかな。
だからと言って、弱いことが悪いわけじゃなくて、自分が弱いということを
自覚して、その弱さがあるからこそ、強い人になれる。
光と影が常に隣り合わせにあるように、強さと弱さというのも、
常に隣り合っていて、異質だけれど、全く同じものなのかもしれない・・
なんて、ゆうさんのレスを読んでいて思いました(笑)

人生なんて、経験したら、した分だけ自分に帰ってくる。
だから、ここに集まってくる皆さんもね、終わらせることに対して、
すごくすごく辛いと思う。生きていることさえ無気力なほどに。
でも、そういう辛い経験をしたからこそ、
得られるものっていうのも、必ずあると思う。

果たして不倫を続けることが強さなのか、終わらせることが強さなのか、
それはその人にしか決められない。
でも、ここに来ている人たちは、少なくとも終わらせることによって、強さを
得ようとしているんだよね?きっと。

なんだか話がどんどん反れていってしまいましたが、こういうことを書くと、
「酔ってるよ・・ワラワラ」とか煽られちゃうのかな?(笑)
でも、そんな風に思いました。
それはしんどい作業だけれど、自分がこれから生きていく上でも、きっと
重要な作業なんだよね。頑張りましょう。

あっ、それからゆうさん、バーチャルですが、こちらこそ、
これからもよろしくお願いします。

181 :リサ:01/09/24 00:23
>でも最近は随分と忘れる方向へ向かっていこうと意識的に向けている気がします。
あっ・・なんか意味不明の文だ。
おバカまるだし・・
つまりは、忘れようとする方向に向かっているということです。はい。
すみません――

182 :あいら:01/09/24 00:24
前レス(177)で 153さん にさん付けするの、忘れちゃいました。
ごめんなさいね

>けいこさん
一週間もかけて、あんなにたくさんのレスを全部読んでくれたんですね。
ありがとう、おつかれさま。
それだけでも、あなたが 本当に 思い悩んでいるんだということは 判ります。
今度こそ 本当に別れたいと思われたのは、なにかがあったからなんですか?
それとも、 今までの積み重ねで 限界ということ?
ただ、単に いままでの積み重ねが辛くって・・・ということであれば
生半可な 決心じゃ難しいと思いますよ。
まして 金銭的な援助を受け続けていれば、今までと形は違うけれどある意味
つながりは切れてないって事ではないでしょうか?
そういう意味で言わせて頂けば。
今もけいこさんが 御仕事を出来ない状態で
彼が、たとえば、けいこさんに対する自分の気持ちとして (慰謝料とかでなく)
申し出てくれているのならば ある程度 一時に まとまった額を頂いて、それで
生活が賄える間に 自分で生活手段を得られるように してみてはいかがでしょうか?
たしかに 経済的に 辛い時に 心の支えもなくしちゃったら、精神的にも
落ち込みやすくなると思いますし。
でも、もう、後がない! ってくらいまで切羽つまらないと精神的な弱さって
なかなか克服できないかも。
もちろん、彼とちゃんと別れて 一人立ちする 強い決心がないと また鬱になって・・・
の悪循環にもなりかねないですが。

さくらさんのレスにもあったけれど、 精神的な苦痛は 別れたほうが 楽にはなると思いますよ。
忘れるまではね・・・・辛いと思います。多分 迷っている今よりも。
今の私が そうです。
でも、何時までも続く苦痛と 激しいけれど短い苦痛と どちらを選びますか?
もちろん、選ぶのは けいこさんだし
私も 実はそんなに偉そうには言えない立場なんですけどね(苦笑)

でも、そうやって 乗り越えて 強くなった自分を いつか彼にも見せたいとか
思いませんか? あなた(彼)とのことは 辛かったけれどマイナスばかりじゃなかった
んだよ って。
あなたは まだ 独身なのでしょう?
これから まだまだ 幸せにならなくっちゃ。

偉そうだったり、姑息かもしれないけど、
こんな意見も 少しは 考えてみてくだされば 幸いに思います。

183 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 00:32
SAGEてね(はあと藁)

184 :あいら:01/09/24 00:34
>リサさん
おひさしぶり。同じ時間に書き込みしていたみたいですね。

>多分どんな人も、同じだけの強さも弱さも持ち合わせいるんじゃないかと思う。
>ただその中で、どっちをより大きく引っ張ることが出来るか・・
>人生なんて、経験したら、した分だけ自分に帰ってくる。でも、そういう辛い経験をしたからこそ、
>得られるものっていうのも、必ずあると思う。

本当に、おっしゃる通りだと思います。
きっとね・・私も 何かを 自分にプラスにしたいと思います。
こんなに 辛いんだもの。
このままじゃ 終われないよ。

185 :あいら:01/09/24 00:41
>有里さん
前に 彼のメッセ 切ったって書いたけれど、
今までは 彼と 彼のごく親しい人たちだけ 禁止してたんです。
だから こちらからは彼らが 見えるけれど 向うからは見えない状態。
でもね・・・家でPCするようになってから初めて、今日は メッセを
全然立ててないんです。
わたしのメッセには今までのチャットの人しかいないから。
毎日、毎日 立てて、誰かしらとは 話していたんだけれど
(ほとんど彼 でしたけど)
ちょっとした(ほんとにちょっとだけど)進歩ですよね。
いまさら だけど

186 :さくら:01/09/24 00:50
そういえば昔彼がこんな事を言った。
「俺よりもいい男いるよ」
(何照れてるの?)などと当時は思っていたのだが・・・
今は
    当たり前じゃゴルァ!!  なんてね♪
皆さん、頑張りましょう!

187 :さくら:01/09/24 00:53
さげます。

188 :リサ:01/09/24 01:06
>けいこさん
私は慰謝料を貰うにしろ、貰わないにしろ、それ以降はキッパリ別れた方がよい
と思います。貰うのであれば、一度に貰って、あとは全く関係を断つとか。
そうじゃないと、結局またずるずると同じことを繰り返してしまうのでは・・?
よっぽど決心が固くないと、ちょっと難しいですよね。

でも、欲を言うならば、「もうあなたの金銭的援助もいらないわ」くらいの
心構えがあってもいいかなとも思います。
勿論、それは辛いことでしょうし、私がどうのこうの言える権利も立場も
持ち合わせていないので、絶対にそうすべきだとは言いませんが、
じゃあ、それを機会に自分も働いて頑張ってみよう、とすることで
また新たな道が開ける、というか、新たにスタートが踏み出せるような気もするのですが・・
彼に金銭的にずっと依存する状態になると、同時に精神的にも依存してしまう気がします。
でも最初いきなり始めるのは、どうしても大変だと思われるのでしたら、最後に
一回まとめて慰謝料のようなものを貰うのが良いかもしれませんね。
・・でも、難しい問題ですね・・
最終的に決めるのはけいこさんだと思うので、じっくり考えてから、結論
出してくださいね。

>あいらさん
お久しぶりです。最近はどうですか?
でも最初の頃より随分と落ち着かれたような印象を受けます。
>「自分を一番可愛がってあげられるのは自分」
本当にそうですよね。自分を大事にしてあげることって、本当に大切だと思います。
それはナルシストだとか、自己中心的だとかではなくて、そのままの自分を
受け入れて、自分を大切にして生きる、というのは、自分らしく生きるための
一歩であって、簡単そうで実はなかなか難しいことなんですよね。

大丈夫。あいらさんも、少しずつ乗り越えようとしているのが、伝わってきます。
文章だけだけれど、バーチャルだけれど、そう思います。
本当に、プラスにしていきたいですよね。
辛い思いをしたら、その分、他の人にも優しくなれたり、人の痛みが分かる人に
なれると思います。転んでもただでは起きぬ!の精神でいきたいですね(笑)

189 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 01:08
まあ。
私ちょっと書いたのにだれからもレスもらえてないわ。
やっぱりここの方にとっては下らない話だったのね。
市にたい…

190 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/24 01:12
はじめまして。
私も何年か前、不倫してました。
当時すごく好きだった男と、つきあう寸前でうまくいかなくなって
かなり精神的にまいっていた時、彼が支えになってくれたという
まあ、よくある話です。
彼は愛してるとか結婚しようとか一度も言ってくれなくて、
だから、たぶん本気じゃないんだろうなと思って、色々悩んで、
だんだん連絡を取らなくなって、自然消滅の様な感じになりました。

そんなある日偶然再会して、その時は挨拶程度だったんだけど
なんとなく懐かしい様な気持ちになって、電話したんです。
そしたら30分もしないうちに彼がすぐ会いに来てくれて。
「急に電話くれたからなにかあったのかと心配になった」って。
別になんにもなくて、ただなんとなく懐かしかったから、
ってだけだったのに。
私って案外大事に思われてたのかなー、って、その時
少し救われたような気がした。
そして彼にあまり心配かけちゃいけないと思って、
もうその後は一度も電話しませんでした。

結局のところ、周囲の人間全部不幸にしてでも一緒になる!
っていうほどの情熱は無かったって事なんだよね、お互いに。
でもお互いの幸せを願い、思いやりながら別れるっていうのも
悪くないかなとその時思いました。
みなさんつらいと思いますが頑張ってください。

191 :けいこ:01/09/24 01:53
>レスつけてくれた皆さん
本当にありがとうございます
自分でも鬱病を直して社会復帰したいと思っていて
それが 出来ない今の自分を責めてしまって辛いです
「金銭的援助なんていらない」
そうきっぱり言える自 分になりたいです

もっとていねいに一人一人レスしたいんですが
今日は自分の事を初めて書いて、いろんなレスを読んで
エネルギー使ってちょっと疲れてしまったので
また明日来ます ごめんなさい

192 :さくら:01/09/24 01:56
>>190
>結局のところ、周囲の人間全部不幸にしてでも一緒になる!
>っていうほどの情熱は無かったって事
周囲の人間を不幸にしてでも幸せになるというのは情熱とは言わないと
思いますよ。何というか良い形で別れられたようで良かったですね。
お互いの幸せを思うから付き合わない(別れる)というのもアリだと思います。

193 :有里:01/09/24 10:25
たくさんのレスですね。新着の数字を見てびっくりです。
>>166 あいらさん
>何処にいるのかもわからないで
>なあなあで終わってしまったら、かえって 気になって しまう。
なんとなく解る気がします。中学生くらいまでは、片思いで一人
騒いでいる状態でも、満足していたんだろうけれど、付き合う(相手の
事を知る)事の満足感を一度味あうと、好きなのに相手の事を知らない
まま終わる事は出来ない気持ち、ありますね。それが間違いの元だと
知らされるのはそう先ではないんですけどね。そして、終わりを決意しても
その人の存在を全て無にするのは、不可能に近いと思うから、あいらさんの
気持ち解ります。彼は確かにここにいる、それを思い、それを乗り越える、
そういう形で十分だと思います。
>>167さん
私も正直、>「どーしてそこまでされてそんな男と付き合うのぉ?」
と思って読んでいました。でも、167さんの言われる通りなんですよね。
外見、内面一般的に欠点のない人への愛でもその逆でも、
好きになってしまえば、愛する気持ちは変わらないんですよね。
それより何より生理が来ないのは気になりますね。あれから三日経過
した今でも来ませんか?本当に辛くて大きな悩みを抱いている時に
皆への励ましありがとう。でもその問題、もし子供が出来てたらどうしましょう。
産めとかおろせとかは私には言えないけれど、一つの尊い生命
でも、その子の事を幸せに出来る確固たる自信があろうとも難しい事とは
思います。とりあえずは生理が来る事を祈っています。
とりあえず直ぐにでも検査薬で試してみては如何でしょう。
私も生理なかったんだけれど、マイナスでして、それ以降数年来ません
でした。精神的な部分で生理が来ないという可能性だった大きいわけ
ですから。
>>168 みほさん
海外旅行ですか。気分転換には持って来いですね。
これを読むのは帰ってきてからですね。
おかえりなさい。どこに行って来たのかな。
きっと色んな景色で頭いっぱいだよね?!
>>170 けいこさん
全レス読んでいただいたのですね。ありがとうございます&
お疲れ様でした。
私もお手当てとか慰謝料の事をよく知らなかったので参考になりました。
>>171(170さん?)のお話参考になりました。
慰謝料は貰う立場ではなく、請求される立場なのですね。
でも、例えば離婚して再婚するという約束で付き合ったとしたならば、
十分慰謝料も貰えるのではないでしょうか。手切れ金というのかな?
どちらにしても、もしけいこさんが経済的に困ってるから、本当に
もらおうと決めているのでしたら、私も一括で貰うべきだと思います。
彼の経済的都合もあるでしょうから、今が無理でしたら、極端な話
半年後に振り込んでもらうとか・・・。毎月手渡しというのでしたら、
本当、切れないのではないでしょうか。生活費を貰うという気分と、
慰謝料(手切れ金)を貰うというのと混同してしまいそうです。

とりあえずこれで送信します

194 :ゆう:01/09/24 12:21
みなさん、すごい書き込みですね〜。
私も新着番号見た時、「ついに荒らされたかな」と思ってしまった
くらいです。(笑)

しばらく仕事が立て込んでますが、ここを読んでるととても励まされます。
私への励ましメッセージはもちろん、みんながお互いを励ましあうレスって
自分にも当てはまる部分があったり、「こんな思いは、自分だけが特殊に
経験してるんではないんだ」と思うと、ちょっと救われる気がします。
「同病相哀れむ」状態なのかな?
でも、お互い「頑張ろうね」と励ましあえるスレってとてもいいですね。
「私達って、こんなに不幸!可哀相!!」ではなく、
>>180リサさんが云うように

>辛いときはね、内に溜めておくよりも、辛くても胸の内にあることを
>出してしまった方が、後々ずっと楽になりますよ。
>だからね、そっとしておいてあげるのも大切だけれど、自分の中で反芻しながら
>考えていると、堂々巡りをしてしまいがちだから、たまにはこうやって出てきて
>少しずつでも発散させたほうが、良いかもしれませんね。
>書いたりすることで、自分の考えがまとまるってことも多いですし。

こういうスタンスもアリかと思うんです。
ここには目標をもって集まってくる人達が多くて、とてもいいですよね。
>189さん
レスの付き方は、タイミングと内容の詳しさです。
あなたがどの人かわからないけど、あまりにも漠然としてるとレスは
付けにくいものです。想像だけでレス付けて、頓珍漢な事を言っては、
逆にその人を傷つけてしまうかもしれないからです。
あと、同じような内容の人を見つけたら、その人に相談を持ちかける
ようにしてもいいかもしれません。
あなたが「終わりにしたい」と思っているのなら、もしくは「終わったけど
辛い気持ちをどうにかしたい」のなら、書き込んでみてください。
なんて、私も仕事が立て込んでたり、みんなもタイミングがあるし、
カウンセリングルームではないので、あまり偉そうな事は言えませんが。

>あいらさん
すこし元気になってきた、というか平常心は取り戻しつつありようですね。
最初は彼との「事情」や「事象」についての書き込みが多かったけど、
だんだんあなた自身の気持ちとか、環境について書き込んだり、他の人にも
一生懸命レスしてるのが、なんだか安心(えらそうでごめんね)です。
彼と別れて、そう簡単にその傷は癒えないとは思いますが、家族の為にも
頑張って下さい。
あと、sage進行でいきましょう(笑)

一旦送信します。

195 :ゆう:01/09/24 14:05
>リサさん
>でも最近は随分と忘れる方向へ向かっていこうと意識的に
>向けている気がします。
意味すごくよくわかりますよ。私もそうです。
自然に忘れる事が出来るなら、どんなに楽かと思いますが、真剣だった
分だけ、そんな簡単に忘れられるものじゃないですよね。
彼の事に触れる=傷口に塩をぬる状態。
いやな事から目をそらすのとは違い、彼の事を考えないのは生きる上での
「修行」みたいなもの(大袈裟かな?)と思います。
彼を思い出して切なくなるのは辛いとしても、甘美な気持ちもある。
でも、思い出さないようにするというのは、「(思い出の中の)彼」を
介して、自分の思いを「無視」することなのかなと思います。
人間、一番大きなダメージは「無視」だそうですが、うまく言えないけど
それに近いものがあるような気がします。だからこそ、彼との思い出に
甘えない強さが備わる事で、自分が少しでも強くなれればなぁ、と思います。
まだまだですけどね、私は。
今は仕事が忙しいから、そういった諸々の外的要因で彼から離れていられる
けど、しばらくして仕事が落ち着いてきた時が正念場かな、なんてね。
強さと弱さ、ですが、私はよく「明/暗」で同じような事を言ってます。
本質は一緒だと。どのように表現するか、どのように自己実現に向けるか、
どのように判断するか、が個性となって表れると思ってます。
信長・秀吉・家康の「鳴かぬなら〜」って、面白いですよね。あれって
本当に上手い比喩だなぁと思います。ちなみに私は「表信長/裏秀吉」かな。
恋愛だけでなく、全てに於いて。

>167さん
ひっどい男だなぁ、と思ってしまいました、ごめんなさい。
あなた自身が、目標のステップアップの為に、ある意味パトロン的
に思っているのなら、どっちもどっちとも思っちゃうかもしれませんが、
目標達成というある種の「利害」がある状態だと、彼と別れられない
自分に対して、それが言い訳にもなり得てしまうんですよね。
利害という言葉は合わないと思いますが。
まぁ、もう別れたようだし、私が云わんとする事は御自分で理解されてる
ようなので、あんまりピーピー言いませんが、有里さんが言うように、
検査薬だけはしておいた方がいいと思います。っていうか病院へ行った
方が良いのでは?マイナス反応で長い事来ないようなら婦人科系の病気
なのか、ストレスによるものか、それともひどい扱いを受けて、どこか
傷つけちゃったのか、早めにわかって安心するにこしたことはないです
からねぇ。 御無事をお祈り申し上げます。

>ねむの木さん
リサさんのいう事に激しく同意です。
前に書きましたが、信じてる人から頭ごなしに言われると「わかってるよ!
そんな事!」と思ってしまうか「嫌われちゃった。やっぱり私は孤独なんだ」
と落ち込むかだと思います。伝えたい気持ちは言い方次第で大きく変わります。
あなたの友達は、あなたをとても強く必要としてると思います。
ただ、その友達は本当に彼を好きなのかな、という疑問も感じました。
友達にとってその「彼」は、本当に彼なのでしょうか?
もう帰らぬ彼に届かない、くすぶった思いを投影しているのでは?
なんて事も感じましたが。自分自身に「亡くなった彼以上の男を
見つけた」と言い聞かせる事で、彼を亡くした悲しみを癒してるのだと
したら、彼女の行動をどうこう言うより、彼女の悲しみを癒してあげる
事が先決かとも思いました。見当違いだったらごめんなさいね。

196 :さくら:01/09/24 14:39
慰謝料って、独身の女性が既婚男性と付き合った時は、男性の奥さんから
請求されるんですよね?
既婚女性が既婚男性と付き合った時や、既婚女性が独身男性と付き合った
時はどうなるのでしょう。

197 :前スレの153:01/09/24 16:58
>>189
このスレでレスがつかないのは、書いた内容がつまらないからとか
そういうことじゃないと思うよ。
ここって、書き込むのも勇気いるだろうけど、
レスするのもそれなりに勇気いる。
ただでさえ傷ついていたり、悩んでいる人に対して
適当なこと書けないでしょ。
特に、ここは不倫を終わらせることを目的にしているから、
励ますだけじゃなく、時には背中を叩いてやるようなことばを
かけてやることも大切だと思うんだけど、それでも
そういうのが不快だって人もいたくらいなんだから。
それだけ、他人のデリケートな事柄に自分が自分の言葉で
干渉することになるんだから、みんなも慎重になるんだろうよ。
俺なんて、立場の違いもあるからかもしれないけど、
どうレスしていいか、ほとんど言葉がみつからない。
(一応男だから、微妙な女性のニュアンスがつかめず、
ピントのずれたこと言っちゃうのも怖いし。)

そんな俺が珍しくレスできる質問。
>>196 さくらさん
まず、不倫をされた配偶者はとにかく不倫相手および自分の配偶者に対して
慰謝料請求できる。自分や相手の既婚、未婚、男、女は関係ない。
だから、既婚女性&独身男性の場合も、まず女の夫は男に対して慰謝料請求可。
Wの場合、自分は相手の配偶者から慰謝料請求されるし、
自分の配偶者からも慰謝料請求される(慰謝料もWなわけ)。
以上はあくまで原則論で、実際は、不倫者の落ち度が個別的に考察される。
まだ、判例を聞いたことないけど、事案によっては未婚の不倫者から
既婚の不倫相手に対する慰謝料請求も認められるかもしれない(例えば、
相手が「妻とはもう別居している、別れるから、結婚しよう」と
さんざん言ってたなど)。だから、>>170けいこさんがもらっている
お金というのも、あながち不当なものではないと思う。
(もらうことを潔しとするか否かは別として)

198 :けいこ:01/09/24 19:22
皆さん、話を聞いてくださって本当にありがとうございます。
思いきって書き込みが出来ただけでも
今までの私にとっては考えられなかった一歩です

>>171=175=176さん
>経済的に苦しくなるかも知れませんが精神的に今以上に
>苦しくなる事はないと思います。
私もそう信じたいです
だから前向きになれるようがんばります
>地雷化するぐらいなら尚のこと早く別れた方がいいと思います。
地雷化した事で自分の傷に自分で塩を塗ってしまいました
(ここの板に来るまで地雷化という言葉も知らなかったんですが)
ここにいる皆さんが必死に自分を押しとどめている姿を読んだ時は
応援したい気持ちで一杯になりました
>あまり辛いようなら心療内科か神経科を受診した方がいいと思います。
一応通院してお薬はもらっています
信頼できるいいお医者さんですが、心にいろんな不安や葛藤がある
環境だと直るのには時間がかかるからと言われてます
不倫苦、経済苦、自信喪失状態なので不安・葛藤だらけです・・・

>>172 さくらさん
>前よりも優しく逞しくなった自分に気づくと思います。
本当にそうなりたい気持ちで一杯です

>>182 あいらさん >>188 リサさん
>単に いままでの積み重ねが辛くって・・・ということであれば
>生半可な 決心じゃ難しいと思いますよ。
>よっぽど決心が固くないと、ちょっと難しいですよね。
>最終的に決めるのはけいこさんだと思うので、じっくり考えてから、結論出してくださいね。
お二人共、ありがとうございます。肝に命じておきたい言葉です
自分でも分かっていたんですけど皆さんの言葉で自分の甘さを痛感します

199 :けいこ:01/09/24 19:24
>>197 前スレの153さん
171さんが>>175で書いてらっしゃる通り
男性がお金をくれるというのはあまり一般的ではないのかもしれません
お金がらみの話だけに正直、ここに書こうかどうか躊躇もしました
男性である153さんに不当なものではないと思うと
言っていただいた事でちょっと救われました
私も精一杯の事をしてくれている彼に感謝している反面、
もらうことを潔いとしないもう一人の自分がいます
今までの生活費は私にとって必要なものでしたが
別れを考え始めている今、ちゃんと自分の足で立てるように準備しなくちゃと思ってます

>>193 有里さん
>全レス読んでいただいたのですね。
皆さんの数倍のスピードで読んでしまったので消化しきれていません(笑)
読んでいて辛い気分になりPCを閉じてしまった事も何回かあります
さいわい時間はたっぷりあるので、自分を奮い立たせるために
もう一度くらいじっくり読むかも(助走が長過ぎですかね?)

>もらおうと決めているのでしたら私も一括で貰うべきだと思います。
もらうかどうかも決めかねています
別れるからには、自分を追い込むために、まず経済的に自立をするか
そこまで無理をして鬱状態が悪化するのもバカバカしいので
素直にある程度もらってから別れるか・・・
いずれにせよ、少しずつ精神的にも経済的にも
彼から自立したい(自立できる心の準備がしたい)と思ってます
ちょっと時間がかかるかもしれませんが・・・
このスレを読みながらなら前進できそうな気がします
有里さんにはとにかく感謝です

200 :有里:01/09/24 20:47
なかなか追いつきません。レス付けれなかった方、
すみません。また、懲りずに、よかったら詳しく書いてみて下さい。
>>けいこさん
貰う、貰わないはまだ決めていなかったんですね。
早とちりのレスですみません。
こればかりは、自分で決める他ないけれど、ただ言える事は、
後悔はしないように、決めて下さいね。今は就職がかなり困難
らしいから、立ち直る事が先でしょうけれど、現実的に考えても、
生活できなければ、どうしようもならない事だってあります。
意地は張らず相手の最後の好意に甘える事だって、別に
構わないと私は思います。無理にむしりとろうという訳ではないん
だから(笑)でも、人の性格は千差万別、後で自己嫌悪に陥って
どうにもならない方もいらっしゃるでしょうし、やはり私がとやかく
言える権利ないんですけどね。精神的と経済的の辛さはきっと
私の想像以上だと思います。経済的だけでも少し減ると、少しは
楽になるのかなぁと・・・私の勝手な思いなんですけどね。
まあ、後悔はしないように、決めて下さいね。
>>177 あいらさん
心療内科は思ったより敷居が低いという事だったから、
忘れずにね。本当、子供は敏感だから。
そんな状態でありながら、皆に懸命にレスつけてる姿に感動しました。
一つ一つ乗り越えて、本当、頑張りましょうね。
>>179 リサさん
いつもマイペースな出現、いつも楽しみにしてるんですよ(笑)
私は恋愛のタイプは、リサさんとは正反対かもしれませんが、
共感する事は多くて一人でよく頷いています。
>生まれたときから備わっているものなんじゃなくて、
>多分どんな人も、同じだけの強さも弱さも持ち合わせいるんじゃないかと思う。
>ただその中で、どっちをより大きく引っ張ることが出来るか・・
本当、そうですよね。弱ってる時こそ、意識的に強い方を大きく
引っ張っていけばいいんでしょうけどね。ここに書き込みするのも
気分転換するのも、その要因だと思っています。

とりあえず、これで

201 :有里:01/09/24 20:53
あ!!100も200もとっちゃった・・・ゆうさん、ごめんなさい(笑)
>>189さん、よかったら何番か教えて下さい。
>>190さん、また明日レスしますね、すみません。

ではでは、また明日

202 :さくら:01/09/24 21:58
>>197
教えて下さりありがとうございました。

けいこさん
一括で貰っておいて、それで生活出来る間に体調も整えて次の仕事を
探してもいいんじゃないですか。
ずるずる貰い続けるときっぱり別れられないと思うし・・。

203 :あいら:01/09/24 22:56
本当に・・・書き込みたいことは一杯あるのに、何処から、レスつけたら、いいのか・・・

>けいこさん
>それが 出来ない今の自分を責めてしまって辛いです
ちょっと、心配しちゃいました。よく知りもしないで、いろんなこと言い過ぎちゃったかな??
その後のレスを読んで、少しほっとしましたが、
駄目ですよ。自分を責めちゃ。一生懸命 考えているじゃないですか。
いい方向に行くように、努力してるじゃないですか。 大丈夫ですよ。
焦らずに、自分のできることから はじめましょうよ。
>190さん
うらやましいです。いい形で 終わったというか、続いているというか。
そういう人が いてくれると たとえ 逢うことはなくても、心の支えになりますよね。
>もうその後は一度も電話しませんでした。
あなたの心の強さも 素敵だとおもいます。
>リサさん、有里さん
ありがとう。 何年かしたら あれもいい糧であったと 言えるようにならなきゃね。
自分のために
>194 ゆうさん
どうして、こういつもいい事、こんな風に言って欲しいと思う様な事を 言ってくださるんだろう・・
ほんとうに、おっしゃる通りだとおもいます。
いつも、ちゃんと見ていて下さって、ありがとう。
ここ2、3日、例のフラッシュバックで辛いのですが、前ほど どうしようもなくは
なくなってきたみたいです。皆さんのおかげだと思います。
一旦 送信です。

204 :あいら:01/09/24 23:18
>有里さん
キリ番、おめでとう!

>そんな状態でありながら、皆に懸命にレスつけてる姿に感動しました。
ありがとう。 ホントハね そんなにかっこいいもんじゃないんですけどね。^^
ここに書き込んだり、みなさんのお話読ませて頂いたり、レス頂いたりが
どんなにはげみになっていることか。
それで 私の心も落ち着かせることもできるし、先輩?の皆さんにして頂いたように
同じ悩みをもつ人たちの 少しでも 手助けになることができていれば良いのですが。
でも、そんなにまで言って頂いて 嬉しかったです。

そうそう、結局彼の新しい事務所の住所、町名までしか わかりませんでした。
でも、電話番号は GET!しましたよ。
少しだけ 気が楽になったかな・・・?

205 :ゆう:01/09/24 23:23
>>200 有里さん
こら〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!(怒)
ただで済むと思うなよ・・・

な〜んちゃって。(笑)
今からまた仕事逝ってきます・・・(マジ)
3連休可哀相な不倫ちゃんというスレがありましたが、
私は自分がすごくかわいそうな気がしてきました。
とほほ・・・(ただの愚痴レス)

206 :ゆう:01/09/24 23:26
スレタイトル変更のお知らせ
「励まし合いながら、キリ番号GETしましょう」

207 :リサ:01/09/24 23:51
>ゆうさん
うわ、今からですか〜?大変ですね。くれぐれも体だけは気をつけて下さいね。
・・って私も家に仕事持ちかえって、未だやっています。
今日中に、終わらないだろうな・・明日は仕事だから早く寝たいのに(涙)
でも明日までに終わらせないといけないんで、かなり切羽詰まってやっています。
でもゆうさんも大変なのに、一人小言言ってられません。お互い頑張りましょう。

ということで、ごめんなさい、今日はレス書いている暇がありません。
でも作業しながらROMってます。(だから終わらないのかなあ・・鬱)

208 ::01/09/25 00:07
終わっちゃいました・・・
すごく辛いです。
気持ち&頭の整理がついたら
またここに来たいと思います。

209 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/25 00:32
>>167です。有里さん、ゆうさんさん、お忙しいのにレスありがとう
ございました。いや、自分的にはひどい扱いかな?とか思っていたんですが、
自分は家庭とか恋人でけっこう苦労してしまったせいか、相手を許せすぎちゃう
っていうか、こんなもんかしら、とか思って勝手に耐えちゃうんですよねえ。
だから他の方に「ひどい…」とか言ってもらえますと自分で自分が客観的に
見れてよいです。でもゆうさん、ホントに相手を利用して上ろうなんてこれっ
ぽっちも考えてなかったのよこっちは〜(^^;)どうぞ私を利用して!芸のこやしに
なるのならってなもんでした。だから余計に辛くて悲しくて。
思わずもうその世界と関るのやめて留学(ありがちやな)しようとか思っちゃい
ましたよ。でもソレって違うよね。私は正攻法で上って行きたいですねえ。
男に援助してもらってうんぬんって、考え方は人それぞれだし、アリな人には
アリなんだと思うんですけど、それって自分に嘘つくことになると私は思うんで
すよね。別れても「でもこの人には援助してもらった過去が…」とか思うと
自分がその世界で後ろめたいですしね。でもまあ、人にはアホとか笑われるのは
百も承知ですが、自分で自分がやになる別れ方しなかっただけは良かったかな…。
しかし、これは身の回りの人の話ですが、自分はもう羽ばたいて(笑)ていく
気でいるのに、何されたの?どうされたの?とか親切心なんでしょうけど人に
聞いてくる人によって裂けてた傷に塩ぬられることってありますなあ…
そういうのを悪良識とか言うんでしょうか…「彼を失脚させましょう」とか
言われてしまうとあの、私はいいんですけど別にとか思ってしまいます。
ご丁寧に私以外の女性と彼の関係についてまで教えてくれました(泣)。
そういう話をされるとつらいので…ときっぱり言うべきでしょうね。相手が
親切のつもりなんだろうと思うと言えないのですよ…

210 :ゆう:01/09/25 08:05
>郁さん
友達に戻るの、やめたんだね。それがいいと思う。
今はとても辛いだろうけど・・・。
一緒にがんばろうね。
今から仕事に行くので、またレスします。

211 :有里:01/09/25 10:39
>>190さん
励ましのお言葉ありがとうございます。
>そして彼にあまり心配かけちゃいけないと思って、
>もうその後は一度も電話しませんでした。
その気持ちは本当によかったと思います。
大袈裟かもしれませんが、それが人生の岐路だったのでは?
と思いました。幸せの近道を選んだのですね。本当、よかったです。
皆への励ましになりました。ありがとうございました。
>>198 けいこさん
>不倫苦、経済苦、自信喪失状態なので不安・葛藤だらけです・・・
一つずつ解消していきましょう。もう終わろうとしているのだから、
不倫苦は直に解消、経済苦は意地を張らず、最後に彼に甘えて
解消、仕事も見つけるまでは大変かもしれませんが、新しい職場で
覚える事もたくさん、嫌な事を考える時間も削減されるのでは?
そんな簡単な事でもないかもしれませんが、前向きに頑張って
下さいね。
>>205 ゆうさん
こわーい(;_:)(嘘泣
遅くからお仕事大変ですね。夜道の通勤、気をつけて下さい。
それから、もちろんお体にも。
>>207 リサさん
もお疲れ様です。お二人ともご飯はちゃんと食べてるのかしら。
>>208 郁さん
よかった、本当に。>>180リサさんの ゆうさんへのレスもう一度
読んでみて下さい。頭の整理つかなくてもいいんだから、
また書き込みしてみて下さいね。
>>209さん
検査薬か、婦人科に行きました?とても心配してます。
>自分で自分がやになる別れ方しなかっただけは良かったかな…。
本当にそれはよかったと思っています。
問題は、過去の男性が、こんなにも酷い人。ではなくて、これからは
もっといい恋愛を望んでるけれど、出来るかどうかという事ですよね。
過去のトラウマはおいそれと解消は出来ませんよね、どうしたら
いいんでしょうね。もし本当に>>167さんに男性を見る目がないんだと
したら、これから好きになる人が現れたとしても、友達の期間を長く
おいてみるのはいかがでしょう。
それで相手をとことん観察する。それで相手が諦めるなら、その程度
ですし。

212 :ゆう:01/09/25 13:56
業務連絡

>>205 リサさん
>>197 前スレ153さん
もし良かったらメールください。返事確実!
(どっかの出会い系サイトの書き込みみたい?)

213 :ゆう:01/09/25 14:00
ごめんなさい!
上記のアドレス間違えちゃっった!
こっちが正解。

214 :ゆう:01/09/25 14:04
みなさんへ
上記書き込み、名指しで失礼しました。
個人的に尋ねたいことがあり、書き込みました。
他の方を疎外するつもりはありませんので
ご了承下さい。

215 :有里:01/09/26 08:53
あら、今日はゼロなのね。
みんな同時に卒業かな\(^o^)/
なわけないっかぁ(^^ゞ
ずっと下げ進行だったので、上げときますね。

このスレで思った事。
本当に似た環境の人が多いという事。
不倫して、別れたり戻ったりと繰り返し、精神的な病気になる、
仕事を辞めざるを得なくなる、
そんなの私の周りではそうはいない、特殊なんだと思っていました。
他に似た誰かが居るから悩みが半減するのではなくって、
解ってくれる、解り合える、それだけで、心強くなったような気が
します。そして傷ついた分だけ優しくなれる、そして乗り越えた分
だけ寛大になれる、皆を見てそう思いました。だから、
決して無駄ではなかったって事。
要はこれからどうするかって事だと思います。

216 ::01/09/26 09:34
>ゆうさん&由里さん
励ましの言葉、有難う御座います。
まだ自分の気持ちに整理がつかないのですが、
しばらくは距離を開けようと考えています。
彼は、未だに私と交友関係を続けたいと言っていますが・・・。
彼に関するものは全て、友達に預けました。
家にいつまでもあると、悲しみに浸りそうだし、
かといって、まだ捨て去る勇気も無いので。
また覗きに来ますね。

217 :あいら:01/09/26 16:56
>郁さん
なかなかね・・すぐには 難しいけど。たしかな一歩ですよね。
なにか、あったら、ここに書き込みしてみてね。
書いて、文章にすることで 自分の気持ちが整理できるってこともあるし。
一人で 悲しみに浸っちゃ良くないよ。

>有里さん
みんなで卒業・・・・(^^;)
できたらいいですよね。うん
いつか・・きっとね。

朝は〜 も、いいや!とか思ったりするけど・・
昼には 今頃どうしているんだろ??とか思っちゃったり・・
まだまだ 行ったり来たりだなぁ・・
前は 毎日話ししてたから 彼のことなんでも知ってたと思ってた
けど、 もう今は 知らないことばっかり・・・
あきらめが 悪いなぁ・・我ながら
はぁ〜〜

218 :ゆう:01/09/27 00:25
>>209さんへ
あの、出来ればコテハン付けてもらった方が、個別認識しやすい
のですが・・・(^^; 強要はしませんが、よろしく。
さて、本題に戻ります。
ごめんなさい、「利害」というのは、自分でも言葉が違うなと思って、
ずっと考えていたのですが、どうもボキャブラリー貧困で、良い単語が
見つかりません。
なんて言うかな−、状況が見えないので分からないんだけど、例えば私
の場合、彼と利害はなくとも、彼の部署に大きくかかわる仕事なだけに、
彼との話題も仕事が多かったし、彼を失う事は彼との(仕事上の)目標
まで失ったような気がして、すごく切なかった。実際は彼と別れた方が
仕事はしやすいんだけど。あなたが彼を利用しようと思ってたとは
全く思ってませんよ。誤解が生じるレス、ごめんなさい。

>あいらさん
行ったり来たりは私も一緒!
でも、自分が根性無しだからこういう気持ちになるって訳じゃなくて
みんなそうなんだ、と思うだけで、ちょっと気持ちが楽になるかな。
私は彼と仕事で顔を合わせる事が多いんだけど、さすがに彼も気を
使って、私がいる時は出来るだけ居合わせないようにしてるらしく、
「今日もいないなぁ」と残念に思いつつも、きっと会ったらもっと
辛いだろうから、彼のやさしさと受け止めるようにしてます。
お互い辛いけど、頑張ろうね!!

>有里さん
卒業したいなぁ。でも当分無理(笑)。ここにかなり依存しちゃってます。
何度もうるさいけど、本当にここには感謝してます。彼の事を考えそうな時、
頑張って振り切って、仕事の事を考えるようにしてるんだけど、なんか集中
出来ない時は、ここを思い出して、みんなのレスを思い出し、そのコメントを
考えてます。我ながらアホかなと思うし、実際書き込めるのはほんの少数
なんだけどね。(笑)今日もまだ仕事終わらないし。
明日から土曜日はロムすら出来ないけど、またみんなの書き込み楽しみに
してます。

219 :有里:01/09/27 07:34
>>216 郁さん
郁さんの選んだ道は、本当によかったと思います。
これからの自分自身の為に。
郁さん、本当によくやったね。今は辛いけど頑張ろうね。
>>217 あいらさん
行ったり来たり、でも三歩進んで二歩下がる、進歩はあるんだから
今より辛い明日もないし、頑張りましょうね。
>>218 ゆうさん
>本当にここには感謝してます。
ありがとうございます。
ゆうさんや、皆さんにそう言ってもらえて、本当にスレを立ててよかった
と思っています。言いだしっぺは私でも、皆さんが賛同して下さって、
一緒に励ましあっていただけなければ、このスレも成り立ちません
でした。こちらこそ、皆さんに感謝するばかりです。

220 :美咲:01/09/27 15:43
お久しぶりです。
最近カキコしてなくてごめんなさい。
ロム専がやっとで。。。

以前カキコしたんですが、彼にデンワしてしまい
一度は会おう、と言うことになり、それを最後に、
ということだったのに彼がなかなか会う日を決めませんでした。
私はいくら最後になってもただ会いたいだけで気持ちがいっぱい
でした。でも彼は私にふられるのは辛い、と言い、今思うと
単に奥にばれないように時間を作るのができないだけで
もう彼の気持ちはさめているはずなのに誤魔化された気がして
再度メールしたのです。
今週か来週会える ?って。
そしたら彼はこう返事してきました。
今週は無理っぽい、来週なら大丈夫だと思う。
なにこれ ?って感じです。
早く会いたいの言葉もなければ、無理っぽいってなに ?
無理なんでしょ ?大丈夫だと思う ?大丈夫じゃなかったら
会えないの ?はっきりしてよ、って感じで珍しく憎しみが
でました。で、速攻お返しメールしました。
もういい。。。会いたくなさそうだからあきらめます、と。

これで連絡はないでしょう、彼から。
淋しいけど終わりです。本当に。。。
でもまさかあんなに毎日毎日スキだスキだと言ってた彼が
奥にばれて、こんな形であっさり別れたくなるなんて
なんだったのでしょね。。。
あんなに私のこと引き留めて置いてこの有様。。。。
もちろん私は淋しくて苦しくて恋なんてしたくない、って
誓うほどだけど、でもこうでもして気持ちが怒りに変わった方が
彼を忘れられるかな。。。

そういえば、COCCOという女性歌手の歌で風化風葬という曲が
あります。
それを彼と一緒に聞いたこともありました。
今は彼に送りたいですね。

221 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/27 15:45
a

222 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/27 15:46
奥、ねぇ・・・

223 :マユミ:01/09/28 00:47
ゆうさん、レスありがとうございました。
めんどくさいんで、もうコテハンにしますね。>209です。
別れましょう…ってスレで、別れたあとこんな事になって困る、と書くのはルール違反か
しら…?不愉快な方いたら教えて下さいましね。やめますから…
そんなこんなで離れてしまった私と彼ですが、1ヶ月に何回かは顔をあわせねば
なりません。あわないでばっくれることは私のキャリア停止を意味します。彼と
私には共通の知り合いなどもいて、人間関係がかなぁーり複雑です。仕事とも絡
み合ってきますし。これは、私も「しまった!私はなんてことを」と思ったのですが、
ある女性の方(共通の知り合いね)に根堀歯掘り彼のこと聞かれて、話させようと
するんで、「こんなことはたしかにありましたが終わらせました」って話してしまった
の。軽率だった。向こうはあくまで「あなたを心配してるのよ」ってスタンスだったか
ら苦しいってのもあった。でも、誰にも言わないでねって言って、言わないとかって
ことは少ないですよね。自分や周りを見ても分かるように…
で、その女性、もうやめてほしいのに「あの男は誰とでも寝る男」「私も彼の女と
他の人に思われ困ったことがある」「実は私の友達も喰われた」とか彼を
ぼろくそけなすんです。私はいいっちゅうのに。で、「水面下で失脚させよう」とか。
ええっちゅうねん。でも、やっぱそんなこと言ったって、やっぱその人、彼の前じゃ
いい顔してんだよね。ずっと仕事で付き合ってきた人だし、これからも付き合ってゆくし。
で…この話を気のおけない友人一人にだけしてみたら、「その人彼が好きなんじゃ
ないの?」と…。もう終わったことですし彼に執着するとかいうんではないんですが、
その彼女、自分が未だに好きだとか、昔弄ばれた怨みがあって、でも自分で復讐す
るのは他の人や彼に悪く思われるんで、私を利用して復讐しようとしてんじゃないのとも思えて。
そーいや、女性が他の人に「友達の話なんだけど…」って言うときって往々にして
自分のことってよくあるではないですか。もしやそれかと。
そういえば…ってなフシがありますし…思い過ごしならいいんですけど。
で、私と彼との恋愛の方は終わってるしいいんだけど、その女性が「マユミちゃんが
あなたに弄ばれたっていいふらしてたわよ〜」と彼に告げ口する可能性だって
ありますよね。そうそう悪い人はいないと信じたいですが…でもそんなことに
なったら弾き飛ばされて信じてもらえないのは私です。あああ。彼と別れたら
はいさようならって世界の住民でしたら、それはそれでツライのですが、こんな
下らない事では少なくとも悩まないかと。その彼女の口から彼の後輩に話がいって
私が困るって事も考えられ。(いいっつうのに彼の後輩に相談しよう!とか言う
んですよ)。ため息ばっかり。復讐すんなら一人でやってくれって感じです。
でも、執着ぐあいを考えるとやはり彼女も彼が好きなのやも知れませんね。
まあ私はもう自分ひとりで生きると決めたのですが、そういった恋愛の絡みに
落としいれられて、自分が誤解されたり、好きな仕事手放すってほんとやですよね。
彼女がたとえ陰で彼に私のことをどう言ったとて、シカトしとくべきでしょうか。
彼にも話さないべきですよね。
(すんません長くて…でも悩んでしまって)

224 :マユミ:01/09/28 00:49
しまった下げ忘れた!
お目汚しすいません

225 :有里:01/09/28 08:37
>>220 美咲さん
風化風葬の歌詞、知らなかったから、
ネットで調べてみました。

崩れ堕ちるあなたに
最後の接吻をあげる

すがりついた昨日を
振り払って私は星を辿る

行かないでって言って
離さないと言って
救いを求めて
膝をついて呼んで

悲しみ愛より深いのは だあれ?
生まれ来る風に吹かれ 泣いて

でも大丈夫
あなたはすぐに
わたしを忘れるから

花を摘んでください
きれいな花を贈ってね

朽ちて傷む言葉と
冷めていくあなたを見届けるため

永遠だと言って
愛してるって言って
枯れていく夢を
腕に抱いて感じて

壊れてしまうのは何故なの なんて
今は動けない足で いつか

でも大丈夫
わたしはきっと
あなたを忘れるから

・・・忘れるかな?

行かないでって言って
その声で言って
後ろ髪引いて
無理にでも抱いて

悲しみ愛より深いのは だあれ?
生まれ来る風に吹かれ 泣いて

壊れてしまうのは何故?
今は動けない足で いつか

でも大丈夫
あなたはもう
わたしを忘れるから

・・・忘れたかな?

226 :あいら:01/09/28 09:15
>ゆうさん、有里さん
いつもながら、はげましのお言葉、助かります。
本当に、どれだけ楽になれたか。
ここで 皆さんにお逢いできてよかった。不幸中の幸い??
彼への気持ちは まぁ・・・少しづつ・・・としても
私も当分、ここに居座りそうです^^;
かなり、依存しちゃってるからね。

>美咲さん
おかえりなさい。
>なにこれ ?って感じです。
>早く会いたいの言葉もなければ、無理っぽいってなに ?
勝手ですよねぇ・・。男って。
こっちの気も知らないで。 でも、そこで怒りの気持ちが出てくる
のなら、まだいいかも??なんて思っちゃうんですが。
どうかな?
私も最近やっと、怒りが出てくるようになったもの(藁
COCCOって・・・きつい歌詞多いよね。んでも、今なら 判るなぁ・・・。

>マユミさん
困っちゃいますよねぇ・・・・。
そういう人、要注意ですよね。
うわべがいいだけに・・・ねぇ。でも、あなたのまわりの人は
彼女がそういう コマッタチャンだっていうこと、知らないんですか?
恋愛のことだけじゃなくって、妙におせっかいだとか、仕切りやで
なんにでも顔つっこむとか、あるんじゃないかな?
周りが 彼女はそういう人だと判ってくれてればまだいいんですけどねぇ。
うーーーん・・・むずかしいね。ごめんね。アドバイスできなくって
でも・・・どうしても・・・のときは 彼に話してみたほうがいいかも?

227 :あいら:01/09/28 09:56
今、友達からメールが来てた。彼の事で。
また、彼が私の事、聞いてきたって。
前にもあったんで、今度何かあったら逆に聞いておいてって頼んだんだけど。
「最近 あいら、みかけないけど・・」
「うん。気になるの?」
「そりゃぁねぇ。あれだけ毎日チャットやメッセしてたのに 急に、だからね。」
・・・ってあなたのせいでしょーが!!
「どうして、そんなに気になるの?」
「裁判のこととか、聞いちゃったから。本人のことじゃないみたいだけど。
聞けば気にはなるでしょう? あんまり面倒に巻き込まれたくないけど」
・・・とりあえず、自分が訴えられるとは思ってないみたい。
面倒嫌いなら、もう、ほっといてくれればいいのに。
別に、私から相談したわけじゃないんだし。 巻き込まれたくないなら、
聞かなきゃいいじゃないねぇ・・。
それに・・・どうして、直接聞いてこないんだろう??
人にばっかり聞いて。 なんか、いや。
彼は よくわたしを 回りくどい とか言うけど・・自分だってそうじゃないね。
も、なに考えてるんだか わかんない。

でも・・・そんなことで 気持ちがゆれてる自分は
もっと いや・・・。
どうして、ほっといてくれないんだろう?

228 :有里:01/09/28 11:30
>>220 美咲さん
>奥にばれて、こんな形であっさり別れたくなるなんて
>なんだったのでしょね。。。
不倫の結末は、そんなもんなんですよね、悲しい事に。
家庭を大切にする人ならする人ほど。
面倒臭がりやなら、面倒臭がりやほど。
でも、だったら最初から付き合う事自体、辻褄が合わないんですけどね。
まあ、本能というものがある限り、続くのでしょうけれど。
結論として、彼の行動は美咲さんの為によかったんだと思います。
お互いの未来がない事を前提に、
「愛してる、すぐに逢いたい」なんてメールが返ってきたとしたら、
もっと悩めると思うし。
怒る気持ちも解ります。でも、これからは自分の幸せだけを
考えて下さいね。
>>223 マユミさん
コテハンにして下さったのですね。解り易いです。(数字の苦手な
私にとっては(^^ゞ)
その友達とは、どの程度のお付き合いなんですか?
プライベートでも会ったりしてるんですか?それとも仕事だけ?
>復讐すんなら一人でやってくれって感じです。
友達の企み、事実かどうかは解らないけれど、その気持ちを友達にも
やんわりと言ってみたらどうですか?
彼の事恨んでいる人はたくさん居るかもしれないけれど、
私は、全く考えてないし、彼の事を触れられる方が辛いから、そっとしておいてほしい。って。
その友達と上下関係などがないとしたら、それからもその友達がその
彼の事を口にしたら、半分キレル振りをしてもいいかもしれません。
○○さんの事は尊敬してるよ、でもその事は言わないでって
あれ程も言ったでしょ、もうやめてって。
まあ、そこまで私がどうのこうのは言える権利ないんですけど、
どの程度までマユミさんが友達に話しているのかが疑問です。
彼女は彼女なりに、よかれと思って話ているのかもしれないので、
まずは、真剣に嫌がってるという事を知らせるべきかもって思いました。
あいらさんの言われるように、彼に話してみるのも手かもしれませんね。
メールという手段があるとするならば、「○○さん(友達)にバレタ、
気をつけて」って一言で済ませるのもいいかもしれませんね。
>>226 あいらさん
あいらさんは、彼がまだ自分に気があるのでは?という気持ちで
揺らいでいるの?
今更、あいらさんの事を聞いてくる彼の気持ち、解らないけれど、
過去の恋人は、愛していようがなかろうが、気になるもんですよ。
彼の事はほっといて、今からの自分の幸せを考えましょうね。

229 :有里:01/09/28 11:46
再び、マユミさんへ
その友達は、マユミさんが落ち込んでたり、
憎しみがあったりするから、そのスキに入り込もうと
しているんじゃないですか?私の憶測に過ぎませんが。
もしそうだとすると、その友達の前では目一杯
幸せに振舞うのがいいのかもしれません。
私ならこうするなというのを書いたまでです。
余計な事ならすみません。

230 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/28 15:40
歌詞書くなっつーの。

231 :あいら:01/09/28 22:24
今日、すごーく久しぶりに 中島みゆきのCD 聴きました。
最近 出たやつ。
1曲めを聴いた途端、不覚にも涙がぼろぼろ出ちゃいました。
なんて書くと ラリラリちゃん って言われちゃうのかな?

今、こんなにふっきれないで 辛いんなら、あんないい子ぶりっ子な
別れ方、しなきゃよかった。
言いたい事言って、逢いたくないって言われても無理矢理押しかけて、
泣き叫んで、思いっきり嫌われちゃえば、いっそ 諦めもついたのに。
これから 先 友達でなんていられないだろうし、何年経っても普通に
逢うこともできなくなっただろうけど。
でも、今みたいに 中途半端な関わり方は、却って辛いよ。
有里さんの言う通り、ただ気になるだけなんだろうけど、
気になるだけなら、もうほっといてほしい。
そんなこと、聞いてどうするの?
気にして、どうするの?
「あのこは、まわりくどいから、めんどうだ。」
そんなことを 他の人に言うくらいなら、ほっとけばいいじゃない。
関わらなければ いいじゃない。
ああ、やっぱり、もう2度と口も利きたくないってくらい 嫌われて
おけばよかった。
もう、遅いけどね。

やっと、少し前向く気持ちが 出てきたのに・・・。

232 :マユミ:01/09/28 23:49
>有里さん、あいらさん
返答ありがとうございます。うーん、その女性は仕事の先輩で力関係だったら
こちらが下の下〜みたいな感じで、お友達という風ではありません。また、自分の
もそうですが彼の仕事とも関係がオオアリな方で、彼が一生付き合っていくであろう
後輩とも何年も前から仲の良い関係。というわけで、自分の保身を抜きにしても
逆らうといいますかキレる、ってのはできない方。さらに、女性にはまあよくありがち
なことなんですが、表面上は天使のようで誰もそんな困ったちゃんだとは…(苦笑)
現時点ではその方が白と言えば周りすべてが白ですよねえ〜って同調するって感じ
で、何か会った時私に勝ち目はございませんです…
>落ち込んでたり憎しみがあったりするからスキ
そうかも!憎しみは出さないようにしてるのですが落ち込んでるというとこを
見せたのはヤバかったと思います。しっかし、こちらが吹っ切って新たに歩こう
としてるっつーのにいちいち聞いてきてひっかきまわすなよ頼むまた落ちこんじゃうよ〜
って感じなので、相手を怒らせることなくはっきり言えればいいなと考えてます。
「彼と仕事で繋がるのもやめなさいよ!」とか言われちゃって、私はそれはちょっと
できないので。(でも彼女はしっかり繋がってる)。何が彼女をそうさせるのやら…

で、またこんなことばかり書くと私信かよ!って感じになっちゃうので、私が無理やり
にでも彼と別れようとした時に使ったやり方(でも夢中なときはそうもいかないんだけ
どね…しかも彼も自分を思ってくれてる不倫みたいなんの場合、使えないやも知れない)
を少し。
・不倫や相手に愛されている訳でもないのに相手を信じ、傷ついたりして自殺や
 不幸な道を辿る事になってしまった女性の実話を本で読む。さらに、彼女が
 死ぬほど思いつめていたとゆーのに、死んでしまったというのに、その男が
 何にもこたえていない様な話だと効果倍増。そこまで思いつめたって相手は…
 と思わせてくれる。
・スピリチュアルな本など読んでみる。(宗教くせ〜←スイマセン)
 ハマってしまって出てこれなくなるとアレですが、不倫の悩みとかって特に、
 現実論とか人との相談だけで解決しようとしても、一人の夜はつらいし、どうし
 ようもなくなっちゃうではないですか。少なくとも私はそうでした。だから、
 ホントアホなんだけど、おいつめられてた時は、前世の本とか読んで前世で
 縁はあったが今はないとか、宗教や霊の本読んで「神様が別れろと言って下さって
 いるのだ、今がチャンス」とか「別れたらきっと上向き」とか考えたりしてました。
 そういう発想に逃げるっていうの?それで少しラクになったりもしました。
(まあそれはラリってる時じゃなくて落ち着いてきた時の話なんだけどね…)

なんか役に立たなくてごめんなさい。ホント下らないよね。でも下はともかく、
上はけっこう私にききましたよー。特にひどい奴なんだけど好き、ってな男と切る
時は、酷い男の話のサンプル集めることです。そうすれば自分の話も客観的に見れ
ますしね。まあ私の相手だった人というのは、あれなんで、皆さんに比べたら私
の悩みなんてちょっと方向違ったかもね…スキであった気持ちは変わらなくとも、
奥さんがいるけど君も離したくない、とか、自分を気にかけてくれるという不倫
の類では全くなかったので…追い詰められた事に変わりもないですが、踏ん切りを
付けやすい相手だったのかも知れないですね…

ではまた。

233 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/29 08:50
ここに書き込んだら、別れるまで頑張るのがルールだそうですが、
まだ別れの決意してません。スマソ。
今年イパイで、彼が離婚できなければ(離婚調停中)、
ここの仲間になるので、続けてください(w

234 :ゆう:01/09/30 04:14
ちょっと御無沙汰でした。

>まゆみさん
私も同じような事件がありました。
信用してた女性(年上)に、ちょっと相談にのってもらったところ、
数週間たったある日、彼からメールが。
「○○さんに、俺達の事、話した?」
彼、彼女から単刀直入に突っ込まれたそうです。
やめてくれ〜〜〜!って感じ。彼は怒ってはいなかったけど、
彼も私と別れて辛いのは、私もわかっているので、ここまできて
今さらほじくりかえされても・・・。
その女性は決して悪人ではないので、いやがらせとは思えない
だけに、困ってしまいました。(彼女は、私が彼に遊ばれたと
思っているようです。)
とりあえず「とにかく今は忘れたいので、私の前では彼の名前を
出さないでほしい」と言ってみようかと思ってます。

>あいらさん
なんだか、いやな展開だね。
せっかく忘れる決心ついて頑張ってたのにね。
辛いとかじゃなくて、そんな事聞いちゃうと悔しいよね。
でも、きっと彼はあなたが周りに彼の悪口を言う前に先回りして
一生懸命自分を正当化してるんじゃないんでしょうか?
ちょっと弱い人って感じを受けます。
負けないで、頑張ってね!

>美咲さん
嫌いになって別れられたらどんなに楽か、と思いますが、単純に
メールが来ないとかで別れたら後を引きます。
あなたはきっと彼に最後通告で送ったメールでしょうが、少なくとも
その能動的な対処、きっと後々になってあなたにとって救いになる
と思います。そのまま別れる事が出来れば、きっと彼はほとぼりが
冷めた頃、あなたを思い出してきっと未練が残るでしょう。
彼に「勝って」下さい。

>233
今は多分誰もコメントのしようがありません。
あなたにとって一番良い選択がなされることをお祈りします。
ここをロムってるって事は、辛いのは同じだと思いますので
頑張って下さい。

235 :有里:01/09/30 07:53
>>231 あいらさん
書こうかどうか迷ったんですけど、>234ゆうさんの、
あいらさんへのレス
彼が>ちょっと弱い人って感じを受けます。 ってレス読んで
背中押されたような気がしたので、書く事にします。
もう随分昔の話ですが、付き合ってた彼(独身同士)が
ネットに凝っておりまして、私も彼がいる時に参加していました。
で、結局、最終的には別れてしまったのですが、
そのネットで沢山の友達が出来て、本当に楽しかったのですが、
結局、私の方が彼の気持ちを考えて、ネット一切の縁を断ちました。
あいらさんの場合、彼がそうするべきだと思ったから。
本当にあいらさんの事を考えてるなら、これから未来一緒にいれない
人なら、彼にそうしてほしかったです。何だかんだ言って彼は
あいらさんを苦しめてるだけ。私も弱いと思いました。
何も失わずに、あいらさんを困らせてるし。って彼の事悪く言って
ごめんなさい。
>>232 マユミさん
追い詰めた時の乗り越え方法、マユミさんなりにいろいろ教えてくださって
ありがとうございました。
きっと参考になる人もいるでしょう。
友達と上下関係はあっても、マユミさんが嫌がってるという事は
伝わってるのでしょうか?それは必要な事だと思っています。

では今から出掛けるのでまた改めて書きます。

236 :ゆう:01/09/30 08:40
>有里さん
相変わらず早起きっすね。(笑)

237 :ゆう:01/09/30 09:05
>まゆみさん
そうそう、有里さんが言うように、まゆみさんが嫌がってるかどうかの
意思表示だけはしておいた方がいいと思いますよ。彼女があなたに対する
好意として捉えるなら、彼女はあくまでもあなたが喜ぶもしくはその事で
癒されると思っているはずです。(私の場合、その女性は正義感が強いし
男性は女性をもてあそぶもの、と固定観念があるようです。だから彼女は
自分の正義感に基づいて彼に言ったようです。彼もそう言ってました。)
そうだとしたら、彼女はあなたから感謝されこそすれ、いやがられることは
ないと思ってるはずです。
彼をかばう、という態度だと「あんな男にまだ未練があるの!?」と
思われかねませんので、「私(まゆみさん)が傷付く」という事を、
それとなく伝えられないでしょうか?(あくまでも彼女の行動が、
あなたに対して好意である場合。もし彼女があなたという存在を通じて
彼に対して個人的な恨みを晴らしたい場合はちょっとやっかいです。)
あなたの文章読んでると、内容はともかく印象は、キャラで伝えられそう
に感じるんですが・・・。

238 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 09:10
愛した人だから相手の幸せをねがう。
決して不幸になってほしくない。
影から祈る・・・・・それだけ

239 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 11:51
>238
同感。
この世のどこかで同じ時代を生きれるのも
”幸せ”と思えるように早くなりたい。

240 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 13:02
生まれ変わったら一緒になろうって言われた。
くさい言葉だけど嬉しかった。

241 :あいら:01/09/30 13:10
>ゆうさん 有里さん
そうですね。ある意味 弱い人なんだと思います。
いい時は いい というか 逆境に弱い。自分では絶対認めないだろうけど。
自分は男だから強くあるべきとか、自分を支えられるのは自分だけ とか言ってるけど。
自分を正当化・・・うーん なるほど・・・付き合ってる時=いい時 は
そういうタイプじゃないと 思ってたんだけど 騙されてた??(苦笑)
本意が わかんないよ。それでまた 人間不信が強くなっちゃうじゃないねぇ・・
>彼の事悪く言ってごめんなさい。
いいですよ。気にしないで 有里さん。率直に言って下さいね。私は目が曇ってる
かもしれないし。(苦笑)

>238さん
そうですねぇ・・・そんな心境に なりたい。

242 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 13:12
生まれ変わったら また あなたを抱きたい って言われた

なんじゃい、それは・・・・

243 :あいら:01/09/30 13:50
でね・・・
昨夜 ここ、読んでいる時に 彼からメールが来ました。
話ししたいって。
もう、友達とかに そんな風に言われるのが嫌なんで
(回りくどいとか、同情ひこうとしてるとか)
久しぶりに 彼とメッセで話ししました。
一体何でそんなに悩んでるん?
・・・・・・・
おいおい^^;

でも さすがに あなたのせいよ とは言えなくって
ただ 心の支え なくなっちゃったから・・・とだけ

で、また わけわかんない って言われちゃいそうなんで
数あるなやみのひとつを ・・

聞いてくれるのはいいけど
自分も大変なときに、いやじゃない?  人のごたごた
面倒くさいとか、同情ひこうとしてるとか 思われたら  悲しいな
彼 の発言 :
どうじょうなんてしないよ
あいらの発言 :
するかしないかじゃなくって  私が そういうつもりで聞いてもらってるわけじゃない って わかる?ってこと
彼の発言 :
うん
あいらの発言 :
聞いてくれるだけで、 どうかして欲しいとかじゃないってことも?
彼の発言 :
まあ できないことがおおいからね

友達に言ってたんと・・・ちゃうじゃん。言ってる事が
面倒に首突っ込みたくないんなら
聞かないで知らん振りしちゃえばいいんじゃない?
軽はずみ なのよねぇ・・・考えが浅いというか。
そこが うーんといい見方すれば 優しい って勘違いのもと
なんだろうね。

でも・・・指は震えてたけど、普通に話しができちゃった自分
にちょっと びっくり。
これって・・・前進?

こうして・・・彼の思惑通りに ただの 友達に
されていってしまうんだね・・・。

244 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 13:54
タダの友達は辛い。
いっそのこと縁をきってほしい。

245 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 13:59
>244
こんなメールきたら、それでもそう思える?


もう疲れたよ・・・

別れるきっかけを作ったのは「貴女」。
「別れたい」って言ったのも「貴女」。
何度も傷付け合うのは、本当にもうたくさんなんだ。

だから、貴女が俺を早く忘れられる様に姿を消すって言ったのに。
何故、また連絡を取らなければならない様に、仕向けるの??
こうなった今でも、「都合のいい男」として引っ張りたいの??

もうごめんなんだよ。
メールも出したくないし、連絡も取りたくない。
だから、そっとしておいて。
俺達のことで、他の人を巻き込まないで。
俺の気持ちを掻き乱さないで・・・

はっきり別れたはずだよ。
俺はもう新しい生活をしてるんだよ。
貴女だって、そうでしょ??
だったら、別々に暮らそうよ、お互いの為に。

永遠にさようなら

246 :あいら:01/09/30 14:10
>まゆみさん
彼女が純然たる好意で言ってくれてるなら、ゆうさんや 有里さんの言うように
できればいいと 思います。

または
とにかく、とにかく、とにかく・・・下手にでて、
聞いてくださってありがとうございました。
ずいぶん気が楽になりましたし、もう終わったことですから。
と言って 今後一切その話しは しないで頂く。
彼女から 振ってきても その一点張りで通す。

でも・・・お話読んでる限り 私には そうは思えないんだけれど・・・
ごめんなさいね。 あなたの身の回りの人なのに こんな言い方。
興味本位とか・・・最悪 まゆみさんを通して 彼に復讐・・・って気がしちゃう。
私も・・・今ちょっと 壊れてるんで つい悪い方に考えすぎなんだけど

んじゃ・・・もういっそ 彼に話しちゃうのは??
少なくとも 先輩よりは 彼のが あなたの事 解ってくれるのでは??

貴方とのこと 軽はずみに話してしまったのは 本当に ごめんなさい。
でも 私もすごく迷惑してるし、 貴方にもこれ以上嫌な思いさせたくないから・・・
みたいに。

浅知恵なんで あんまり参考にならないかな・・・(苦笑)

247 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 14:23
永遠にさよならのほうがいいよ。

248 :名無しさんといつまでも一緒:01/09/30 14:28
もう4年だよ。
私も25歳。
やばいよな〜。
大好きだよー。
終わりにしなきゃ・・・鬱。

249 :マユミ:01/09/30 16:58
皆さん下らない質問なのに切々と答えてくれて本当にありがとう。
どうせなら、もっと早く、死にたいとか明日死のうかと思っている時にもっと
書いておけばよかった。でも、ループになるけど、起こったことを切々と書くと、
「何でそんな男にそこまで…」って否定される以外の回答がこないであろうと予想
がつくくらいの扱いだったのでかけなかったの…好きって気持ちに変わりないんだけど
ね…。「それって裁判で訴えられないの?」とまで言われたこともあります。
ここなら受け入れてもらえたのかしら。
なんか、起きたことをつらつらと書くだけでも「それって愚痴?こんな被害にあい
ましたって聞いてってこと?」って話になっちゃうので、自分で解決するまで、
細かい事は書けずじまいでした。ホントは今からでも、聞いてほしいんだけどね…。

>有里さん、ゆうさん
ありがとうございました。私は自分の幼少期から人との縁が薄くて、人に嫌われた
くないと思ってしまうあまり、イヤなことをイヤときっぱりいえない癖があります。
相手が恋人など自分がしっかり向き合いたいと思う相手にはそれをきっぱり言える
のですが、こと仕事の仲間や友達などでも、少し一線を置いて本当の言葉が出せな
かったり…。でもまあ、好意でしてくれているのだとしても、自分が傷つきますの
でもうそのことは…みたいに言おうと。仕事の関係でも切れ!って言われるのが私的には?なので。

>あいらさん
意見ありがとう。実は私も彼女が純然たる好意とは思えないフシがいっぱいあるんで
それが引っかかっているのです。思いすごしなら良いのですが…。たとえどんなに
ひどい男だとかいう噂があるにせよ、仕事上での付き合いでは、彼女は長い間(3年以上)
彼に本当に良くしてもらっているのは事実ですし、良くそんな話を聞くってだけで、そこまで
執着してボロカス言うのは変じゃないか?ってこと。人を失脚させて手柄取る、とか
さ…もともと生き馬の目をぬく業界ではあるんですが。でもそこまで、っていう。
彼女が他に仲の良い人や彼女と仲の良い彼の後輩などが彼になんらかの怨みがあって、
恨んでいるのやも知れません。でも一番怖いのは、彼とかつて関係があって、それを
恨んでいる場合ですね。…思い過ごしだといいんだけど、でもさ、普通、ちょっと変な
噂あるよ、って話の中に、「あいつは誰とでも寝る男」とか「人の女を取る男」とか
「彼はすべて計算してやってる」とか言う?ちょっと好意の枠越えてるような。
「仕事上でも切って別れろ!彼より上の人間と取り引きして復讐しろ!」なんて
変な話だし。さらに「生理来た?」って用件だけで電話くるとか…

あと、あいらさんの彼について私なりに考えてみたことをひとつ。
その事について話したいというメールがある時点で、彼はあなたを全く嫌いになった
とか関心ないってことないと思うんだよね。ほんとにどーでも良かったらシカトか
メール勝手に打ってきて話し合わずにジ・エンドだから。でもね、だからって、
話して何か事態をいい方向に持っていこうとか新たな道探そうってんじゃないきが
するんだよ。(ごめんね)。好き、だからもうどうにもなるわけじゃない関係なんだ
けど執着するっての?別にどうにもなんないの分かってて寂しいから理由つけて電話
する、みたいなの感じるんだな…。これはほんとはもう話し合いもしないで拒絶
した方がいいかも知れんと思う。じゃなかったら、話合いが出来たらキッパリ
電話を切れるように、つらいだろうけど演出してみるとか。ちょっとのらりくらり
さんだから…彼(ごめんね知りもしないのに)。
ってかウチの彼ものらりくらりさんで、きちんと話合いができれば誰も困んないのに
なんか逃げちゃって事態を悪化さす人です(泣)。向き合ってお話してくれれば、
引っ掻き回す彼女のこともすぐ解決するっつーのに…本音言わないし。と言うわけで、
私が「彼女にばれた」って言ったら、「何でだ!!」って激怒するとか、彼女が私を
陥れて「こんなこと言ってたわよ〜」ってチクったら彼女サイドについちゃいそう
なんだな。というか彼の本心がまったくわからずなとこにある人。私を理解ってのも
あるかどうか分かんないです。
でも、相手の弱さを(好きだけど)冷静に、客観的に見つめられるようになると、
もっともっと前進していくと思うよ。すでにでき初めているじゃん。
がんばって!!好きだったという純粋な気持ちは、否定しなくていんだからさ。

250 :ゆう:01/09/30 18:09
>238-239
そう思いたい気持ちはあるんだけど。
一度は「一緒に幸せになりたい」と本気で願った相手だから
彼が自分なしで幸せに暮らす姿を見るのは、本当に辛い。
一日も早く、彼の存在自体を忘れたい。

>240
別れる時彼が「出会うのが遅すぎたんだよ。」と言った。
でもきっとそれは違う。
独身の頃の彼だったら、やはり奥さんを選んでたような
気がする。そう思わないと、やってられない。

251 :有里:01/09/30 18:52
軽レスです
>>250 ゆうさん
これはどう?
独身の頃の彼だったら、もちろん私を選んでたけれど、
私が彼の事振ったと思う。
>>238->>239
本当、理想的ですね。
私も出来なかったなあ。
>あいらさん
>こうして・・・彼の思惑通りに ただの 友達に
>されていってしまうんだね・・・。
あいらさん次第ですよ。あいらさんも優しいから、彼が
甘えてるんだと思います。
でも、私もあいらさんの事、一歩また全身したなと思います。
>まゆみさん
うーん、私も文面読んでると、友達の事怪しくなってきました。
彼女の思惑通りにならないように、冷静に後悔しないように
対処していってほしいものです。もう後には引けない事を
言ってしまったの?今更プラトニックな恋愛だったなんて
もう遅すぎますよね??こっちから遊びだったっていう事に
してもまずいかなー?それだったらマユミさんが悪者になっちゃうか・・。
彼がしっかりしてくれてたらいいんだけど、文章から言って、
彼には何を言っても逆切れする性格だとやめておいた方が
無難かもしれませんね。文面からすると、友達はきっと彼と関係が
あったのだと思うし。仕事からも手を引けというのが疑問です。
友達の方が先輩でも、仕事自体はマユミさんとライバル同士に
あったりします?

252 :あいら:01/09/30 23:38
>マユミさん
うん・・・怪しいね。彼女
案外、彼女からアプローチして、けんもほろろに振られた過去
があったりね。なんか、思い込みとか、自尊心強そうな人だからね。
大変な時に 私にもアドバイスくださって、ありがとうね。
そうだね。多分マユミさんの言うこと、当たってるとおもいます。
無関心でも、嫌いでもないんでしょう。
でも、もっと悪いかも(苦笑)。
もう、ホントに、彼は私に対して 好き嫌い じゃなくって 終わった事。
過去に 付き合っていたから 気にはなるけど、友達。
ってかんじかなぁ。
どうにもなんない・・・んだろうねぇ。
きのう、話したときも、仕事めちゃタイヘンだって言っていた。
今月は 収入がマイナスだし、一日しか休みとってないって。
たしかに、私の事どころじゃないんだろうけどね・・・。
>好きだったという純粋な気持ちは、否定しなくていんだからさ。
この言葉、すごく好き。ありがとう。

>有里さん
ありがと。
でも、私 優しくないよ。
だって、もし 逆の立場だったら、もっと冷たい態度とっていたと
思います。(相手に)
私に 気持ちが残っちゃったから こんなに 優柔不断なだけ。^^

付き合っている時から 感じていたんだけれど
彼は 人にパワーを与えられる人なんです。
人の負荷を 取り除いたり。
変な意味ではなく、また 私だけにじゃないけど。
まぁ、だから 優しいことも優しいんですけど 皆に。
皆のなかの 一人なんだけどね、今は 私。
昨日の そんな話しでも 今日は少し元気がでた私。(苦笑)
無理して(かなりね) 軽口たたいたりも してた。

はぁ・・・・

253 :マユミ:01/09/30 23:46
>有里さん
ありがとうございます。(なんか一日何回も来て依存症みたいですね)
うーんやっぱりそうですか。その友達とはそうですね、ライバル、と言えば
そうかも知れません。仕事が好きなのはもちろん、彼や彼の後輩の男性達との
時間をものごっつ大事にする方ですので、単純に彼や彼の後輩の男性方と私が
知り合うのが面白くないのかも知れませんね。まあただ純粋に正義感の強い方で、
興奮してバババっと物を言ってしまっただけ、ってのならいいんですが。
一番怖いのは彼と彼女が今も繋がってて愛憎関係にある場合だよね。私のこと
筒抜けだから「生理来た?」なんて電話きたんだったり(笑)。まあ疑うのは
よくないので、しばらく様子見てみます。彼は、何をいっても逆切れってわけ
ではないのですが、書いたようになかなかビジョンというか本心のわからぬ人
(人当たりはソフトなんだが)で、誰が何を言っても、どんな決断を下すか
は彼自身の心の中で決めてんだよねきっと。で、ある日突然スパッと切られるとか
うわべの付き合いされるとか。お友達が今でも彼への愛憎の念にとらわれていて、
好きなんだけど遊ばれて復讐したいんだけどでも好き、みたいな事でないことを
祈ります…まあ彼女が職場で私のこと悪く言い出したら、みんな彼女との方が
付き合い長いんだし私が失脚しちゃうのですがね…そうならないよう注意してみます。

254 :有里:01/10/01 07:49
>>252 あいらさん
きれいさっぱりというより、友達としての別れを選んだの?
難しいとは思うけれど、彼にはそれが向いてると思うし、
あいらさんも、その方が楽だと思うのなら、それでもいいのかな、
と思いました。折角一歩一歩前進してるんだから、
あくまでも、彼はネットフレンドの中の一人という事を忘れないで下さいね。
>>253 マユミさん
そうですね、暫く様子を見てみるのがいいですね。
また、気付かなかった事が気付いたとかあれば書き込んで
みて下さい。
私も不倫が原因で仕事を辞めた一人だけれど、やはり立場の低い
方が辞める方向へ導かれるのはやるせない。って不倫そのものが
いけないのだから大きな声では言えませんが・・・。
冷たいことを言うようですが、私もマユミさんもこれで勉強になったと
思います。結末を考えれば、何て軽はずみな事をって。
その友達は、みんなには信頼ある人なの?噂が流れちゃった場合、
マユミさんだけが悪者になっちゃうの?マユミさんにも信頼は
あるでしょう?年月だけでもないように思うけれど・・・。

255 :美咲:01/10/01 16:46
温かいレスいつもありがとう。

私も皆さんにレスを返すべきですが

なんせ自分のことで精一杯で本当に

申し訳ないです。先日彼からメールが

来まして、信じてくれないかもしれないけど

会いたいんだ、とのこと。だけど会えないんでしょ ?

会う時間ないんでしょ ?私はどうすればいいの ?

貴方の気持ちだけ受け取れって ?

そんなメールを返しました。

それから4日。。。彼から音沙汰なしです。

悩んでいるにしろ長く感じます。

きっとこうして彼は私から逃げるのでしょうね。

なんだか寂しさよりも憎しみの方が湧いてきて

いても立ってもいられません。。。

256 :さくら:01/10/01 17:53
こんばんは。
不倫って決して楽しい事ばかりじゃないですよね。
私も結局は別れちゃったし。
だけど今頃になって、彼に感謝の思いが湧いてきました。
彼との事があって、まだ乗り越えてはいないけど別れを
経験して、今の私があるのではと。
沢山恨んだりしたのに・・・何故???
彼との会話の中での言葉に支えられている部分が大きいんです。
私、まだラリってるんでしょうか。でもその言葉を思い出すと
一人でも頑張ろう!という気持ちになるんです。
不倫相手の私に対する愛情(気持ち)なんて皆偽物だ!と決め
つけて、真に受けないようにしてきたあまりに見えなかった優
しさなのかも知れません。真意は彼にしか分からないけどね。
今頃になって(いい事言ってくれたな)としみじみ出来るだけ
のものが彼との間に育っていたのかな。
だけど今度はずっとそういう大切なものを共有できる人がいい。

257 :さくら:01/10/01 18:09
有川ひろみさんの「不倫の恋が教えてくれたこと」という本を読みました。
その中に「楽しかった、ありがとう。さようなら」と思えた時に本当に彼に
さよならが出来るって書いてありました。
「色々教えてくれたなあ、楽しかったなあ」と思っている私の出口はどこ?

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